兩性與感情 - 雙子座,處女座...... - 生活

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雙子座,處女座......


  我不是個很常發文的人,大部分發表的文章,集中在3C還有電子類的產品。

  先說好,這篇文章無圖......至於真實性的問題,就只好見仁見智了,想起我曾在板上發表過處女男孩的二三事還有當時回文的版主的故事,讓我多少難以自己。

  我的心情經過幾天的平復後,將這些故事斷行的位置整理好,當作是一個小故事,分享一下。

  處女座這個物種,有時候,做事情還是會挺出人意表的,雖然會在腦袋中諸多模擬,但我想那是人畜無害的,如果有一天有人肯去知道他們在想什麼,應該就會發現,面面俱到這四個字,在現今的社會,實在是已經被扭曲成一個缺點了,實際上,這種心態豈是缺點呢?

作者: petercilee (葉慈) 看板: Gemini
標題: [心得] 我該放棄的,我早知道了......(文長慎入)
時間: Fri Mar 11 00:36:53 2011

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  今天早上,朋友分享了一個有關老公在外面外遇,而老婆最後選擇離開的視訊,當時我還在上班,不知道為什麼當我看到老婆一字一句打出「老公,我走了你要好好照顧自己......」的時候,我開始有點哽咽,點燃一根很久沒碰的菸後,大概是煙霧太嗆了,乾眼症的毛病又發作......

  就這麼坐在辦公室中,眼淚一滴一滴的開始滑落。

  我的助理吳小姐跟廖小姐著實嚇了一大跳,吳小姐是懂事的,也沒說太多,只是安慰我要耐心等她,廖小姐從進公司後,一直以為我是鐵面無私的大魔神,她嚇傻了,慌張的安慰:「副總,你也別哭了,就當作你們沒緣分嘛....」


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  天知道......或許我以後真的就是會說出這段話的人呢。
 
  而且我也真的不知道該怎麼做了。


  
  第一次認識這位雙子小惡魔,是在前年剛進碩士班的時候,我因為母親的病情,而從SONY的經理職位退下,回到家裡繼承家業,當時我26歲了,因為自己死不認輸的個性,而且,也沒預料真的會上榜,當年我報考的是日間部,而非在職,所以,迄今為止,每天都得蠟燭兩頭燒。

  第一天上課,在填寫簽到表的時候,眼見人人都是76,75年次的寫,就我一人填72年次,這種刻骨銘心的痛......乃常人所不能解的。

  我作完簡單自我介紹後(說來慚愧,我根本是在作履歷介紹......而且我剛走進教室,同學竟然還以為我是今天要授課的教授)就在大夥兒都以為我只是個路過的大叔後,那位雙子小惡魔匆匆忙忙地走進來了,我當時第一眼的印象是:「哇嗚,班上同學好屌,還叫傳播妹來班上耶」。

  這大概就是我們認識的最開頭了。

  事實上,由於我對她的最初印象僅只於「愛玩」、「一定很笨很傲嬌」,所以一年半來,我們唯一交談過的機會就是她生日的時候,當時我趕著去開會,而且我連她名字也還不知道,經班上同學告知後,眼見她背包一甩就要走出去,我只好趕緊追出去要恭喜她。

  哪曉得,這位小姑娘越走越快,快到匪夷所思的地步,情急之下,我從後輕拍她肩膀,剎時間,一陣驚天動地的尖叫聲傳來,她半蹲在地上大叫:「你要幹嘛!!」。


  咦!咦咦!!!我......我做什麼了?


  看她嚇成這樣,我不免想起了一個不是很雅觀的笑話,我娘就常對我說:「阿弟仔,長的醜不是你的錯,但是隨便跑出去嚇人就是你不對了」,娘,我懂了,原來是這樣啊......呸呸呸,回到正題,既然人家嚇成這樣,那我也只好淡淡得說:「我不是壞人啦,我是班上同學xxx,我只是來跟妳說生日快樂的」。

  這是我人生中說過最無奈的一次生日快樂了。


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  我正一邊哭一邊打字.......

  其實,後來就有問過她為什麼會這樣,原因是因為班上慶生有砸派的習慣,當時她嚇的不敢在教室停留,而且以為我是來鬧她的,因為我看起來很嚴肅,很兇。

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  想著想著,突然心痛起來,其實我們沒有發生過任何事情,在這簡短的回憶後,將近一年,我們只有偶爾的點頭打招呼,偶爾的在MSN 上面寒喧,母親的病情將我拖在高雄長達三年,將我所有雄心壯志付諸流水,也讓我筋疲力盡。

  我們對彼此的初步印象其實在這一年半來從沒改變,她曾說:「我當時只認識在講台上報告的你」,只知道「英文很好」、「程度很高」和「懂得好多她沒聽過的東西」。


  但我更糟糕,我只知道她的名字還有她身材很好,而且看起來很愛玩又沒腦袋......。


  她當時是有男朋友的,初次跟她男朋友見面,是在一次班聚中,當時我請全班同學吃飯時見到的,在男友旁邊她顯的特別安靜,也沒有特別介紹她男朋友給同學認識,於是我開始好奇起來,我對八卦是感興趣的,這一點倒是甚少人知。

  一場飯局,三次私下交談,除此之外並沒有看見她們兩位太多的互動,我嘗試詢問一些女友通常會搶著回答的話題,也沒見過她插話,我隱隱約約覺得有點古怪,但這不是我該關心的,畢竟我還得照顧家庭。

  開啟我們交談契機的,其實是表情符號的話題,當天我剛從醫院回來,喝不少烈酒,母親剛過世沒多久,親手辦完告別式後,我天天買醉麻痺自己,因此我開始打開MSN 到處找人閒聊,偶然跟她聊到了,她問了一些未來、家庭責任與工作這種的話題。

  這段期間,我發現她的品味很怪,她有很多跟她形象超不搭的「噁心的可愛」的表情符號,對常混網路的人,應該都會有彎彎或是洋蔥頭的表情符號,結果她的表情符號都是偏很賤的那種,我每次看了都會哈哈大笑,跟她也越聊越多次,越聊越久。  

  在一次偶然的機會下,她聽我談起面相(在下大學就讀宗教學系),就找我也幫她男朋友看看相,當時,我聽出她對於兩人之間的,一點若有若無的憂傷感,我並不多說什麼,然後她說了家人也同她聊了很多她們兩人之間的話題。

  她講的不多,扯開話題的速度飛快,馬上講她二哥的事情給我聽,我想,她母親大概是反對的吧,我也知她大概是猶豫的,在往後,我才發現我們似乎是從那時候開始,彼此就存在著一點默契,我懂她要說什麼,而我在她面前,似乎也總是透明的。

  我沒接她的話,就淡淡的回了句:「如果猶豫的話,就帶他去爬山吧,兩人一起爬山可以讓妳看清楚很多東西的」,她嚇到,同我說:「你怎麼會知道我在猶豫,這件事情我從來沒有對其他人講過!!」。

  後來,我才知道她剛剛正在掉淚,為兩人間回不去的過去難過,我好生安慰了她,其實當時我對時下男女朋友的所謂的悲戀,非常不以為然,我始終認為,好女孩何必委屈自己,尤其是這一位美麗的女孩子,我聽她說她跟男朋友之間時常有著摩擦,我一聽就更不懂了,那妳又為何會繼續下去呢?

  當時她男友去當兵了,相聚的時間已經不多,卻還是得吵架,在往後,我才慢慢聽到她說,其實,早在不知道什麼時候,她就覺得她已經不認識愛了,耐心跟感情,都被磨光了。

  大概是因為我以前過的是硬派生活吧,老愛跟人打架、飆車,大小皮肉傷不斷,對愛,我雖然堅信,但是過了這些年,我開始存疑,而在台北的生活,更是讓我對女孩子的愛情觀不敢恭維,交往便同居,分手速度奇快無比,而且,老愛把感覺掛在嘴邊。

  是的,用感覺跟緣分來談愛,實在方便,緣分沒了,就散的乾脆,感覺沒了,就離的輕鬆,談愛多費力,還得先定義什麼是愛,再來哭哭啼啼的愛的死去活來......。

  但不知為何,我總在意著這件事情,我對女生無疑是比較關心的,以前發生過的事情,讓我對女孩子都有一種道義上的責任,能幫就幫,也想對我不小心觸動了她的淚線而多少有點補償,於是我第一次叫了她的名字(之前我都喚她美女,或是中文名字的羅馬拼音,畢竟不熟),約她明晚陪我去金典酒店吃個飯,我想,看看夜景,是比較適合夜晚的吧。


  當天是我們聊MSN 近一個月後,第一次單獨出去吃飯。


  她同我聊了不少,我也難得在她面前露出班上同學比較沒看過我的那一面,那是比較輕鬆的一面,但是聊著聊著,也讓我越來越疑惑,為什麼這個女孩子的心思如此單純無暇,與她愛玩的外表幾乎一點也不搭,從中,甚至透露出一點傳統的影子,這種影子我最是熟悉,因為我們的家教也是這般。

  我大略跟她說了要怎麼善待自己的話題,我是勸合不勸離的,但我跟她說好女孩要有底線,如果真的不適合,就千萬別勉強自己,我媽總是這樣教我的,她也是教我別去勉強女孩子,就隨緣吧。

  我同她說:「其實,我很窮的,我只能送妳這片夜景,希望妳輕鬆一點,別老是這樣拿感情的事情讓自己傷腦筋」。

  或許我當時的確沒安什麼好心眼,總是有種刻意拿著VIP 身分的高價碼來壓人的感覺,但我還是希望她能懂,她值得好人家用這種高標準來對待她,來追求她,每個女孩子都是一塊寶的,而女孩子的青春是可以自己選擇的,像這樣哭哭啼啼的委屈自己,實在令人難受不是嗎?

  我依稀記得她眼睛中露出的寂寞的神情,她是否在想,若是在我身旁的是他,就好了,我看的出來,所以我說的不多,任她看著寂寞且無聲的,一片隔著玻璃的夜景。

  
  那一天開始,我就多半比較關心她,而MSN 也開始有來有往,毫不間斷,好幾次我剛上線,她訊息就傳來了,她總說她有裝監視攝影機,知道我何時上線。


  我們每天都聊,聊到深夜,聊到凌晨,內容無所不包,包括水族箱的東西,攝影的東西,還有家庭、工作和人生,但我始終不越線,她每每談起男友跟感情,就叫我給擋了,因為那不是我該談的。


  她讓我覺得有趣極了,雙子座的女孩子,擁有兩種不同的個性,愛笑的她跟愛哭的她,有著兩種不同的魅力,而且她聰明,又任性,有時候講話亂七八糟的講,記性又是奇差無比,往往講了下一句話後,上一句就忘了,同她聊天時,我總得提醒她剛剛講到那兒了。

  她是個天生的好奇寶寶,什麼事都想問,也什麼都會忘。

  她喜愛貓,尤其愛狗,有一次走在校園內,她看到喵喵走過來就開心的大叫,當時有一群學生逗貓失敗才剛離開,不知道為什麼,我就自動的走過去,蹲在地上招呼喵喵過來撒嬌,讓她也過來摸摸,她當時露出的笑容,足以照亮地獄。



  我所處的地獄......。



  女孩子跟小孩子總會怕我,但詭異的是,動物多半不怕我,我朋友都說:「大概是因為你是個畜生,所以畜生都......」,他話沒說完就教我給打了一拳。


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陰沉的我,是個處女座的男孩子,我年紀不小了,大她四歲。

有時候我會想,這麼一個亮麗的女孩子,她的青春正要開始......

是否是因為這樣子,所以我們始終沒有談出什麼呢?

我喜歡教人,而她喜歡亂問,這曾經是我們聊天的模式,她會沒頭沒腦的問我天空為什麼是灰色的。

而不知為什麼,我總會正經八百的好好教她原理。

然後看她甩甩頭後忘記......就好像我帶給她的感情似的。

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  我們沒有常約,也沒有固定,可以說第一次出去後,有好久也都沒單獨出門。
  
  第二次出去,已經隔了半個月超過了,那是她擔任助教下課後,想說為她打個氣,當時她臉色一直不好,我在醫科旁聽了三年,讀的是臨床診斷學與內科、藥劑學等學科。

  我發現她是貧血,與營養不良,當時我還想不出原因,直到帶她去天仁茗茶用餐時,我才發現一件要命的事情,那就是她是不折不扣的鴿子胃(或稱老鼠胃,或是稱呼其他任何小規模的胃容量形容詞)。

  我怕她冷,為她先準備好一杯熱奶茶,讓她帶著坐上計程車一起過去,結果上桌後,我發現她半點也不吃,她才不好意思的「大笑出聲」(這一點很弔軌,通常人感到害羞的時候應該都是摀嘴輕笑,但是她多半是摀嘴大笑,而且是笑到漲紅臉的笑),輕輕撥頭髮後,把嘴唇崛起來說:「剛剛的奶茶......已經讓我吃飽了耶」。



  很好,聽完這句話後,不知道為什麼,我也飽了......。



  往後的時間,我們約的還是以飯局為主。

  她曾同我一起吃過比較普通的餐點,比方說老周燒肉飯或是什麼的,因為她很好奇,問我都是上高級餐館用餐嗎?

  我們一起走過馬路,我邊跟她解釋,大意是,讓女孩子陪我吃這種談不上享受的晚餐,不是也太不禮貌了嗎,當時她的眼神露出一種,好像看到怪物的表情,盯著我不放,猛笑,笑的很賊,笑的頗有深意....
..

  我記的很清楚,當晚天氣很好,當車燈映在她眼睛上時,似乎讓她笑的眼睛發亮,她笑完後把臉撇開,光滑的皮膚襯托著細緻的五官,看著她的側臉,我突然感到我似乎臉紅了。


  我們第一次去看電影,是我最後一次用計程車為她接送,當時我訂的是GC的票,理由是因為,座席的兩個座位是隔開的,我為的是避嫌,而且我也較常在GC裡面看電影,圖的卻是舒服。

  但我覺得自己像傻子,呆坐著,一動也沒敢動,那是我首次跟非家人的女孩子一起看電影,她坐沒坐相的,就喜歡把鞋子給蹬開,歪八叉的蜷在椅子上看,GC的位子大,她一下子往我這邊靠,一下子又往旁邊看,看到開心的地方,笑聲大的可以吵醒隔壁的老王與老王的髮妻。

  當天吃的是樓上的古拉爵,我同她聊了很多我媽媽的事情,越聊我越是感到好笑,我發現她跟我娘可真像,不僅僅是面對回話的態度,就連愛笑這點,也是一樣,她們都愛笑,愛新鮮,愛到處玩,愛結交朋友,她邊聽邊笑,而我也開始想到我媽從小教我們各種生活技能的回憶。

  她似乎覺得我們的家教很不可思議,但說穿了,與她們家是類似的,包括孩子在家就要怎樣怎樣,出門就要怎樣怎樣,聊到她自己也不好意思了,因為她一向也沒做成功過,只是談起了經濟能力不同,我就住嘴了,我倒不喜歡跟人高談闊論這些,挺惹厭的。


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在我的回憶中,我依稀記得那段時間的氣味,那是濃烈的,讓我不由自主的迷上她。

我總稱呼她為公主,那是羅密歐與茱麗葉的劇本中,羅密歐求愛的台詞:

「My Lady,My princess....My Love」。

我想叫的是下一句,所以我總停在前一句,我希望有一天她能懂。

是否,由於我總是這樣叫,而註定她永遠都跟我無緣?

因為歷史上,從沒有公主肯委身下嫁給武夫......

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  我是會追女孩子的。

  但不知道為什麼,用在她身上,她就是都有辦法完全無視或忽略,在往後我才知道那是因為她單純到堪稱典範的境界,而且又傻大姐的個性,她就是有辦法脫線演出,給你第一百零一個你沒想到的結局,拜她所賜,我身上、心上刻滿了無數傷口。

  這段期間,我招開無數次被我稱為作戰會議的討論,我找了四五個雙子座的學弟學妹,若有女朋友的也一併帶來,我開宗明義的指出:

  「作戰目標是史上最強大的敵人(講到這裡學妹差點笑翻了),她比我的心思還要靈敏、狡猾(學長?你想太多了吧),妳們沒有聽錯,首先,我需要給我一個台詞,來面對xxxxxxxx」,很多學妹都會反駁,但是在我指出實例後往往都會露出不敢置信的神情,然後臉上寫著:「這也太賤了吧」。


  聖誕節的時候,貴我兩造,妾身未明,所以我約的是十二月二十三號去看電影,刻意別開那個日子,雖然我的確動機不算是朋友,但我並不追求,我只想要讓她在同我聊天時,至少是開心的。

  我想這是好事,天知道她受傷了,她顯的虛弱很多,在愛情上的傷口,我不願意強迫,但我至少不要灑鹽,然而電影看完後,她才緩緩跟我說,明天是她要跟男朋友談這幾個月來所作的決定的事情,她表情淡淡的,但是眼裡的孤單卻藏不住,我真不願意放她一人去面對,但我沒立場,也沒資格,所以,至少我該讓她感到片刻的開心。

  我想我是可以這樣做的。

  回到正題,隔天的她們倆的答案我沒問,她也沒說,我們顯的疏遠了一點點,當然晚上的MSN 還是一直在聊,但是刻意避過這個話題。

  我發誓,如果可以合好如初,我是真心替她高興的......可惜我在往後幾天,都看見她強顏歡笑的模樣,那曾經是我最擅長的笑容,一種皮笑肉不笑的神韻,眼睛笑彎了,眼神卻直勾勾的看著遠處,那種模樣,讓人憂傷。

  我在跨年那一天,招開人數最多的作戰會議,超過十人以上,我畫滿了整片白板,用樹狀圖來一遍又一遍的模擬約她去跨年的簡訊內容,我知道這舉動蠢極了,簡直不是人類會作的事情,我不知道她倆是復合還是怎樣,但是我想,我是可以送給她一個有趣的跨年夜,一個符合她公主身分,一個符合受傷的女孩子應得的跨年夜,當然,這只是我想像的而已......。

  簡訊來回極短,我拉著顧問團不准走......為的就是達到作戰目的,而以下就是來回的內容:




  我:「小公主,請問妳今天晚上有安排什麼行程嗎?如果沒有的話,看看可不可以一起去跨年,聽說今天晚上夢時代的煙火很精采」。

  她:「嗯......其實我還在考慮耶,想說要不要出去人擠人,你怎麼突然想去跨年呢,既然要去,不跟xxx或是xxx一起去嗎?」。





  當時,全體顧問團聽我把簡訊唸出來後,一一獻策:

  「學長,我覺得她沒有拒絕的意思」、「同意,我覺得有一點在測試你為什麼想約她」、「嗯嗯......」、「我覺得這時候別逼太緊,最好要稀鬆平常一點的口氣,如果拒絕的話女生也比較不會尷尬」。

  我用白板筆指著學弟的女友,開口:「很好,我想聽聽女方的意見?」。

  學弟女友說:「我覺得......是沒有拒絕啦,也有點測試,是我的話,我會說好啦好啦,一起去跨年咩,有點裝可愛的感覺....」,學弟這時插嘴附和:「好主意耶,要是我的話就會說走吧,一起去跨年,比較有點男人味」。

  幾經思索後,我回了以下簡訊:



  我:「也沒什麼特別想去啦,還是妳有其他地方想去,我們也可以去那邊啊,只是想說妳今晚沒行程,就想說約妳一起去,難得跨年夜,走吧,一起去跨年吧^_^」。

  世事難料,天有不測風雲,有時候,我真的不知道該怎麼形容古人智慧......她果然傳回一封讓顧問團全都住嘴的簡訊:

  她:「是喔,要不然我們去環島一圈吧,哈哈哈」。



  一位先行離開的顧問團在電話中聽我這樣講(我用擴音開電話會議),傻住了,他忙不迭追問:「學長,你把全文都唸給我聽」。

  於是我真的把「全文」都唸出來,包括哈哈哈三聲,唸完後,我自己卻是苦笑了十幾聲。
  
  回家後,我想,就給自己一個痛快吧,我連上MSN ,跟她說,我油加滿了,幾時要出發請隨時吩咐就夠了,她又驚又喜,一直在螢幕上打出哈哈哈,我們聊了一陣子,她才說,因為今天那個不知道結束了沒,不敢出門,怕掃興,我想起看電影那一天她滿臉通紅的跑出廁所跟我拿包包,她當時小聲的說不知道是不是來了,所以她要拿......。


  X 的,我真是史上第一無敵霹靂大豬頭,我真蠢,我怎麼會這麼粗心沒去計算生理期,於是我連連道歉,不知道為什麼,心中陰霾一掃而空。

  到了快六點的時候(當時我在彈琴),我聽到房間MSN 敲了,趕緊回房,發現螢幕上出現:「剛剛學弟MSN 我說,某某同學也要去跨年,怕他只有一個碩二很無聊,問我要不要去參加,你看我要不要去啊....」。

  我的心跳超快,有點顫抖的打字:「這....看妳想不想去啊,怎麼問我呢,呵呵」,一邊祈禱:「不要去不要去不要去不要去不要去」。

  過了半晌,螢幕出現了:「是喔,那我還是去好了,我突然也滿想去的耶,掰掰」。

  我錯愕的看著螢幕,緩緩頹坐下去,我剛剛說過什麼?一掃心中陰霾?

  我收回那句話......



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  當天,我彈琴彈到了一點,不停彈著Merry Chrismas Mr.Lawrence這首曲子,因為,我發現他高音的部分,像極了我心碎的聲音。

  當天,我彈到手指發痛,衝出去,喝個爛醉,喝到真醉了,我的朋友用簡單的話來形容我:「幹,阿輝仔,你老母過世我都沒看你喝到這麼醉」

  當天我用英文、拉丁文、德文、日文還有國台語連番指著天空大罵,罵老天爺在今年奪走我媽,在年底開我玩笑,你是什麼東西,憑什麼對我這麼慘。

  當天我在凌晨三點的時候接到她道歉的簡訊,我不知道她為什麼要道歉,如同我不知道我為什麼會難過一樣,我不知道....

  真的,我不知道......

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  我們的相處,是這般的,她會莫名其妙的揮出一刀,在我身上留下傷口,接著沒事的繼續跟我談天,然後露出狡猾的眼神,我發誓要放棄她大概二十餘次,但是每次她一難過,我電話一抓,就打電話去哄。

  迄今,我被砍了五十九刀,跨年那刀,是第十一刀。

  在往後,我跟她表妹見面時,她表妹不只一次說我好可憐,也不只一次說我好像小說裡的人物,而她,總是在旁邊大笑。

  跨年後,我悶了好多天,學弟不敢跟我提到跨年,公司的員工更加不敢,因為一月二號上班那一天,我不僅是鐵打的漢子,而且是致命的品檢大魔神,那一天送交法蘭克福的訂單達到我生平來第一次的六sigma 檢查標準,打掉將近二分之一的產品,接貨的老外開心的要死,品質好的出奇,而工作的外勞則在心裡幹的要死,臉孔扭曲的誇張。

  那段時間,她一直要逗我笑,可憐兮兮的問我是不是在生氣。

  我痛恨自己對她百依百順的,即使如此,我還是再三跟她保證我只是工作太累了,她不知道是釋懷,還是有意,她說:「我覺得我好像調皮的孩子喔,一直在踩你的底限」。

  

  她曾經問過我,為什麼我都不開車載她,我跟她解釋是為了避嫌,因為一男一女在車子裡面,對女生不是很尊重,所以我總是用計程車接送,她說這樣好怪喔......。

  小公主第一次坐我的車子,是跨年後第五天,我只要心情一個沉悶,就會去血拼,被砍第五刀的時候,我買了三件皮爾卡登的服飾,第十一刀的時候,我買了一台iPad 64GB+3G和一台iPhone 32G,我的損友說,哪一天看到我開BMW 上班,大概就是我離婚了吧。

  我曾經答應過她,我要是買了iPad,第一個就給她玩,所以我帶她一起去取貨,然後去寵物醫院看流浪到我公司門口,被我照顧送去寵物醫院的流浪貓依織,她好開心,喜孜孜的把玩iPad,一路上開車,看著她坐在副駕駛座,我覺得好自然。

  但我一直警戒著,我是不是順水推舟的誤以為她是我女朋友了,我知道我不可以踩線,我知道的,我知道她受傷,我知道我可以給她看新世界,我可以給的新世界,可我沒資格愛她。

  我她媽的太老,太她媽的配不上她了。

  她玩著玩著,頭抬了起來,不知道為什麼,我開口說:「這裡是水管路,我要接民族路送妳回家」,她笑了,驚訝的說:「你怎麼知道我要問這裡是哪裡?」。


  小公主......妳可能不曉得,當妳可以閉上眼睛就把一個人的一顰一笑通通印在腦海,那麼,他在想什麼,妳又怎麼會不知道呢?


  
  第一次跟女孩子聊到凌晨四點,是當天喝的酩酊大醉的日子,因為當天我只喝啤酒,就算是消磨時間,我不知道為什麼我們有這麼多話可以聊,我們天南地北的聊,聊到我有點意識不清醒了,她之前一直聽我說我有一個喜歡的女孩子,不知道為什麼,她總喜歡逼問我是誰,原因是:「她可以幫我!」。

  不知道為什麼,我在半夢半醒之間,她問我喜歡那個女孩子哪一點,我竟然不假思索的說我喜歡那個女孩子算統計題目的模樣,低頭思索,然後充滿勝利感的抬頭解釋答案......對了,她們後來是分了,聽說是和平分手的。

  但......如果你真信可以和平,那就忘記雙子座的孩子只是喜歡假裝不浪漫,實際上她們想的,她們只是喜歡假裝和氣生財,實際上,只是不喜歡讓心中的傷痛顯露在臉上,我想我不問是對的,何必,再讓她想那個場面一次又一次呢?

  是的,我喜歡那種充滿成就感的笑容,她前男友喜歡嫌她,但我卻認為在這世界上,她完美無暇,她的任性、胡鬧、頑皮跟傷人心的舉動,到處透露著嬌媚,當時她趁我......趁我胡言亂語的時候,也問過我,既然愛她這麼痛苦,難道你以後不會變嗎?



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  她總不相信我,她應該知道,永遠這個字對雙子來說或許沉重

  對處女來說,卻是日常生活......

  我怎麼變?把心割碎了然後丟在地上的變嗎......

  處女男的專情雖然白目,但至少我不容易改變,愛就愛上了唄,不是嗎?


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  「愛人,就應該連缺點一起愛吧,更何況她這麼完美......」記得我有講到這一句,下兩句後我似乎就躺倒了。

  隔天,她就愛鬧我......纏著我追問昨天的那位「喜歡的女孩子」,她真變態,看我左支右拙的圓謊,似乎挺樂的。

  在往後,我才知道她早知道了我的心意......。

  這段期間有個小插曲,我們有位共同的女性朋友失戀了,是位雙魚女,多愁善感的雙魚女,一位火爆脾氣的學弟追求她的,下場如何?總之是一言難盡,最後與上演全武行鐵公雞其實沒二致,那位魚女是典型的楚楚可憐、古典美人胚子,我在往後,總把她當妹子看待,當時的我,對她沒多體貼,就是有時會照顧了點,也沒多親近,就是同學。

  我聽說了,氣的我當天找人要動他,是魚女把我勸下的,我刻意放話放的人盡皆知,我這麼說是粗魯了點,但是在這地方上,我要動誰,就動誰,年輕時也不是白混的,諸君聽了也會體會我的心情為什麼會憤怒至此,我講白了點,魚女失戀後失眠了各把月,成天哭的一把鼻涕一把眼淚的,對誰再也不信。

  我問了經過,跟精神科醫師的判斷一樣,是典型的PTSD症候群,魚女說他對她做了可怕的事情,各位查了這病名就知了,我也不多提了,誰願意自己的朋友碰上這件事情?

  我生氣,氣到差點動粗,相信各位是能體會的。

  
  小公主過幾天後,走在路上,突然轉頭問我,我是不是打算要動誰,為魚女出氣,我冷靜的點頭承認,她則好半晌不說話,接著才問,那她......前男朋友也跟她分手,她也很難過,為什麼我就不會打算動他前男友?


  我當時沒意會過來,只是覺得怪怪的....我耐心的解釋不是不動,而是動了會讓妳難堪,否則我第一個宰的人就是他,她追問,我不是肯為魚女動武嗎?難道我就不怕魚女難堪?

  這一句緊似一句,難以招架,我心想她怎麼能把她自己拿來跟魚女比,我動武是為了正義,她難堪,我管不著,可對我的公主,我做事豈能如此不瞻前顧後,我不要臉,她可要吧?

  送走了她,我細細思考,當時我慌了手腳,因為我感覺她似乎作球給我,而我不僅漏接,還打偏了。

  我傻了,看到迎面有四個女同學走來,我竟然差點要喚住她們四個,請她們當我的臨時作戰顧問,幸好我沒有,否則隔天連我都得上報......那可見笑了。


  當天我找個藉口,去她家樓下聊天,拿了雙手套送她,托辭是感謝她教我統計的禮物,跟同學合買的,然後好好跟她講清楚,我之所以不動粗的差別,但她竟然已經忘記這件事了......這是第十六或十七刀,我記不住了。

  那天我們聊到她媽出來趕人,說兩個瘋子......怎麼站在外面吹冷風聊三個小時,我則趕緊道歉離開。


  隔幾天,我約她吃個美式早餐,我喜歡早上的氣氛,而且吃早飯,總是健康了點,我找了間氣氛不錯的好店,等著帶她一起去,結果不巧的很,前一天晚上,她打電話來跟我說,明天是她高職同學的忌日,高職同學臨時打電話來約,她問我說她可不可以去去再過來。


  我想起了我娘的事情,我知道這很重要,不是早餐午餐可以代替或爭取的,我自然是叫她務必得去一趟,當天下午我們約見個面,就在學校,我看她,她看我,看了好半晌,她總是不死心的又繼續問「那個喜歡的女孩子」的事情。


  我傻了,這人是怎麼回事兒?

  有這般急嗎?


  好,我也一股氣衝了上來,我被砍了十九刀了,不差多一刀,妳砍吧,砍的越重越好!

  因此我開始絮絮叨叨的從前言開始講,從以前的日子,我的感覺怎麼變化,就在我要講到最重要的橋段時......她突然沒頭沒腦的跟我說起今天法事的事情,她開始感傷起來,說她當時真不應該不觀照那位朋友。

  我....我....我她媽的氣得打跌我這,我差點得了內傷噢血,我在講什麼妳在講什麼!!


  看到她眼神轉為可憐,我心腸軟了,開始好聲好氣的安慰她。


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  一直到現在。

  難過的,悲傷的,高興的快樂的,她還是跟我說。

  我似乎是這般的,我似乎有這個資格成為她的盾牌......也僅止於此吧

  我聽說女孩子都很想要有個不談愛的知己,我是嗎?算嗎?是這樣子嗎?

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  那天,我畢竟是講了,因為她大口吐氣後站了起來,轉為開心的問我說我剛剛要說什麼?

  我.......真她媽的差點飆粗話。

  罷了,我是講了,衝著一口氣講出來,說到剛剛我正要表白時妳給我談法事時,她笑的驚天動地,她說她笑的頭皮都麻了,她完全不知道,她只是有什麼講什麼而已,聽說我的iPad裡面有她滿滿的照片,她快速的搶了過去,還一邊說真的嗎?在哪裡在哪裡?我要看......。


  她嫌站累了,跟我一起去學校旁的餐廳坐坐,一邊耐心的聽我講,一邊傻笑,她不點頭,也不搖頭......,我不知道哪裡生出來的勇氣,一把牽過她的手,她嚇了一跳,難得羞紅了臉把頭低下,叫我別這樣做,很害羞。

  她回奪的力道不大,積極與否,非常主觀,就也別提了,我只是耐心的跟她說,我是認真的,我不是一次兩次放棄就走了,我希望她能體會。

  我知道我太急了,所以我也不怨誰,但她後來慢慢的說,其實我很可憐,挑這個時候問她,她......真的已經忘記愛的感覺了,她不討厭我這麼做,她希望我可以陪她找答案,但她覺得這樣對我很自私,她開不了口。


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  一直到現在,我們持續通話,每天都聊到深夜......從MSN變電話。

  小公主逐漸走近我的生活圈,她認識我們公司的林廠長,認為他說話很有趣。

  她打電話給我的時候,我若在開會,會請我的助理回撥,而我的助理不知道怎麼稱呼她。

  就這樣喊:「喂,小公主嗎?不好意思我們小老闆在開會,請問妳有什麼急事我可以代為轉達的」。

  她的笑聲,我在會議室裡面也聽的見......而她只是想問我昨天聽的那首歌的歌名。

  我們維持著一種詭異的關係,不搖頭,不點頭,沒有任何.....

  我們維持著一種詭異的曖昧,我難過,她懂得安慰我,她難過,我懂得她的點。

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  第二次出去看電影,她沒東西可以抱,我知她愛抱著什麼看電影,所以我趕下樓去買了一只熊寶寶,亂貴一把的,她不喜歡我花錢為她張羅這張羅那的,所以我吩咐服務生幫我拿進去,要她找個跟我花錢買來完全無關的理由幫我送給她。

  服務生應了,開心的走進去,對她說:「因為今天初六,你是我們近來的第六十六位客人,這是本公司特別招待的......」,小公主笑著收下來了,先抱在懷裡,再轉頭對我說:


  「你剛剛出去就是去買這個啊?」。




  他....他媽的.......= =




  第一次出遠門旅行,是去台北的時候,我帶她搭高鐵一起北上,帶她逛信義區,吃鼎泰豐,去101 大樓,也去統一阪急百貨,帶她認識我大學的好友,她笑的很開心。

  回程時我錯過最後一班高鐵,只好帶她坐長途巴士回高雄,她沒抱怨,沒生氣,但我對我自己失望,一路上我怕她睡的不安穩,我始終沒睡,她一動,我就馬上睜開眼睛查看她,而她看在眼裡,接過我的iPad,在上面寫:「別自責了,你也要休息一下」,笑我說跟機器一樣,她一動我就醒來,還敢說自己有休息。


  第一次她說她開始想我了,是在我看完「非誠勿擾」後,那是她推薦我的,我看了,才知道很多事情,彷彿有人點醒我一樣,我知道她的愛情觀為什麼會複雜了,因為她太單純了。

  當A的女友,就作A女友作的事情,當B的女友,就作B女友作的事情,她前後有過幾任男朋友,都很短,但也夠長了,足夠讓她搞不清楚她在誰的棋盤上了,她在別人的愛情觀中尋找愛,卻忘了作自己,因為她做自己的話,男友會嫌她笨手笨腳的。

  她究竟是要小鳥依人,還是要忠於自己,她是要百依百順,或是要生死與共,她想任性胡鬧,卻讓人不敢恭維,她想亂七八糟,可有人受的了,有人受不了。


  我跟她說了,許了她一個承諾,我將成為妳的盾牌,妳的開心,就是我的開心,我要給妳一個新世界,這裡面只有快樂,沒有難過,只要妳想的話,我可以為妳作到所有事情,我有這個實力,也有這份財力。

  她跟我說從來沒人這樣追過她......這句話給了我第二把鑰匙,她其實從沒有正確的愛情觀念過,唯一長久的,在日前與她分手,而且把她嫌的一無事處。

  五年了......足夠一個雙子座的孩子忘記很多事情了。

  於是我知道她想做她自己,她想要有一個天地,讓她盡情胡鬧,像在家一樣輕鬆自在,這個天地,沒有別人,是的......

  連我也不例外。


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  我跟她家人見過面,一起吃過飯,她看著她哥的眼神,充滿溫柔與信任。

  我曾經為她調皮的眼神心醉,現在卻為了這種從未出現在我身上的眼神心碎。  

  只有幾次,她用這雙眼睛看我,可我分不清楚,這是否是她來不及收回而已。

  我找到了一個我不敢相信的答案,這種答案充滿絕望。

  她是自在的,拉也拉不住的,我對她的關心,成為她的負擔。

  可愛的她,像陣風一樣,我無微不致的愛,成為困住她的牢籠。

  我發現的時候,就是我每天的惡夢,我看著她逐漸習慣我,彼此卻逐漸少了連結感。

  當新鮮消失的時候,我要綁著她嗎?

  我處在活生生的地獄裡面,每天我都說服自己,她是自由的,當時後到了,她找回自己時,你必須離開。

  我曾經跟她說過,有一天我希望妳會發現,有一個男孩子花了十年找到妳,他的愛很單純。

  因為妳的眼神讓他感到平靜,他可以在商場上縱橫來去,卻逃不開妳的身邊,而得以不再瘋狂。


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  我的朋友笑我傻,難聽點講,她們說我是凱子,我過年前聽小公主說起iPhone 4的事情,在過年後買給她,過年前她死活不肯接受,過年後,她接下這個手機,當時聽到我第n 次問她說:「妳討厭我了嗎?」。

  她飆髒話罵我了,罵我說她都願意接受這個貴重禮物了,還不明白嗎?

  但是她依舊沒有點頭......。




  她開始感到她是自私的了,是最近的事情,她有點慌了,因為我似乎....總是鬱鬱寡歡,她不知道,我沒跟她提過我下的決定,我只是跟她說了前半部,而沒跟她說下半部。


  她跟我說她好害怕她只是單純喜歡我對她的好,而依賴我,尤其是她還沒準備好之前,她不知道該怎麼面對我對她的付出,她憑什麼享受我對她的好,她很害怕兩人之間的感情如果最後不是她想像的,那該怎麼辦,而且她不知道為什麼她沒辦法下決定,讓我一直傻傻的等。


  不怕,我不怕......當我損失的只是金錢,我毫不皺眉,但是當我失去的是我的小公主,我承認這會讓我很難受,但我知道她會更開心,因為曾經有人如此保護過她,讓她可以休息片刻,然後再次出發。

  我沒逼過她回答,我只是會問,妳會討厭我呆在妳身邊嗎?如果答案是肯定的,那我轉身就走,而她說不是,所以我就盡可能的照顧她,希望她只需要了解我的心意就夠了。

  她開始關心我,是這幾天的事情,她常常問著身邊的人她這樣做好不好,她說她想要她每一次決定都可以決定要跟我在一起,她才可以點頭的做法對不對,然後跟我報告她的「進度」,大概是要我安心吧。



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  我想,她想太多了。

  就算全世界加起來也沒有她珍貴,她不必還,這是我的公主的權利跟義務。

  我曾經跟她說過,歐陽忠公文集裡面有講過歐陽修愛上一位女孩子的事情。

  他的承諾很美,也沒有壓力,因為他說如果她是桃花,那他就是桃影,雖然一輩子會見不到面,但桃影總會在她下方陪著她的

  而我也知道,越這樣做,其實,越是錯。

  可要我不關心她,我辦不到,如果是物質的疑慮,我可以解除她的疑惑,因為那跟零錢無異

  精神上的隔閡,我卻一點辦法也沒有。

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  她越來越在意我的感受,漸漸的,減少了跟她男性朋友的互動,至少也不互動給我看,漸漸的,每天互通電話,成為她主動,我被動,漸漸的,她對我的發悶越來越感同身受,漸漸的,她開始學會了我這一套,從我的眼神讀我的心,漸漸的,她越來越主動聽我的意見,也漸漸的會跟我報告今天去了哪裡,跟誰見了面......

  漸漸的,她開始強迫自己了,她漸漸的開始問我,她對我好像一點忙都幫不上,我這樣不是很累嗎.......


  我是知道的,而這不是我許給她的承諾。
  

  她開始在我面前為了家庭難過的事情哭泣給我看,不再尷尬扭捏,於是我的承諾又崩塌了。

  
  我想跟她說,我可以只對妳一人好,就算妳搖頭也好,不點頭也好,別勉強自己對我笑,只要把心還給我就好,妳不要的東西,就扔了吧,把心還給我,好嗎?



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  早在一開始,我就不該玩火自焚,我不該愛上這位女孩子。

  我好像重新帶她走一遍之前她走過的愛情路,我知道我不會讓她再次受到傷害。

  但是她只會再次忘記這種好不容易找到的感覺跟自信。


  我聽說水瓶座跟射手座的男孩子最能跟她心靈相映了。

  對不起,我是處女座的......我很糟糕,來來去去,只會這一套保護人的方法。

  我不知道我該怎麼做才好,每天我都在看惡夢逐漸逼近我,是不是她不點頭的原因,就是這個呢?


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  我想,若是打平一點講,我就是人家口中的「備胎」。

  不放過我,也不答應我。

  但我還是願意相信她正在努力,只是努力與否,在發現答案的時候,或許就不再重要了吧。

  她現在只要聽到我又從別人口中聽到,「她對你沒感覺啦」等諸如此類的話然後就大受打擊時,還是會對我破口大罵,問我說我竟然不相信她的話而去相信路人甲的話,我到底有沒有這麼呆啊。

  我好愛她說這句話的感覺,我覺得甜甜的......我擁有過這種幸福的滋味,就很棒了呢。

  當我看到那個視訊的時候,廖小姐是不懂得,我難過的只是,終有一天,我可能也將需要講這句話,而且,可能會跟視訊中的太太一樣,講的義無反顧,一往情深。

  儘管我還是會為了來不及對她說這句話而難過就是了。


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  My Lady ......

My princess ......

..........My love .

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petercilee wrote:
  我不是個很常發文...(恕刪)
作者: petercilee (葉慈) 看板: Gemini
標題: Re: [心得] 我該放棄的,我早知道了......(文長慎 …
時間: Fri Mar 11 18:18:47 2011


  看到這麼多人推文,是始料未及的......。

  在下,先在此感謝各位厚愛、關心,簡單來說,我想,她壓力應該很大吧,她原本不必讓我喜歡上的,畢竟我不過是過客,我是想要放棄的,所以標題才會......這篇文章不為取暖,乃純心情,與一個承諾。

  我深愛著她,最後一個女友在我高中的時候交往,畢業就散了,十年來,我過著無趣的硬派生活。

  我的戀愛教材非常膚淺,是羅密歐與茱麗葉,還有神鵰俠侶,我的朋友聽完後納悶的對我說:「所以你希望你們兩個永遠不會有結果然後雙雙自殺,還是你希望你女朋友先被人上之後再......」,他話還沒說完又被我給打了一拳。

  我堅信愛,而且我也不了解為什麼我對某個人的愛不足以讓我在十六年後還會為她躍下深谷。

  儘管文章有十分,我在她面前,卻是淡淡的不露痕跡,只有三分,我在職場歲月已歷十年,在大學的時候,我便在家族企業擔任協理,早已習慣了在外人面前喜怒不形於色,但不知道為什麼,她總是清楚的猜到我被她哪一刀砍中,習慣拉著我要幫我滅火,在她柔情與聰明之下,我口中所謂的放棄二十餘次,次次均以失敗收場。

  她喜歡聽我被她哪一刀砍中的故事,越詳細越好,談到得意的地方,她臉上會有種不好意思的表情,哈哈大笑,然後說著:「我不知道會這樣嘛......又不是故意的好嗎」,這種充滿調皮的色彩,為我灰暗無趣的生活點綴了很多樂趣。


  我從不埋怨她砍我,我寧願她可以開心的任意任性,而別負擔任何責任,我知她是喜歡這樣生活的,這才是她對愛失望的主因,她曾交往的對象,喜歡管她,喜歡教她,喜歡......告訴她要改掉壞習慣。

  我知道,曾經有人說過的,聽說喜歡,是寬容的,而愛是自私的,我聽說男孩子會喜歡女朋友成長成自己要的樣子,我想她是在這種過程中逐漸忘記自己有多美,不管是好的壞的,都一樣迷人,是這樣子的吧,我想我的眼睛應該沒瞎。

  她跟朋友還有家人相處的態度,與談到前男友時的落寞表情截然不同,而我愛的是前面那一種表情,我也相信,在當下,她會是最幸福的。

  從戰戰兢兢的約她怕被拒絕,到問我什麼時候要帶她去哪裡哪裡玩,無聊就會打電話來給我,躲在棉被中抱著狗狗娃娃跟我講電話到我睡著,怕我又開始胡思亂想忍著不睡覺每天都撥幾通電話給我,這些舉動,讓我好難過......

  我知道她跟很好很好的朋友,也會這樣做,但如同她可以輕易了解我,我也總是會了解她為什麼要這樣做,越是了解,越是痛,當每一封簡訊回應與電話回撥,都是因為她需要為我做一點什麼時,我感到非常......因為,這跟我許給她的承諾即將背道而馳,我的存在,是否讓她只會再次為他人改變,而不是變回她自己呢?


  就好像快樂跟幸福之間卡著一個我似的,想到這裡,我感到極為難受。


  我知道往後,我的愛將會綁住她,她像陣風似的,像個可愛的小精靈,喜歡玩樂,喜歡笑,喜歡被人保護然後去做自己開心的事情,只有在認清這個個性後,我才感謝老天爺讓我了解願意不顧一切的去當個傻瓜而不求什麼是怎樣的滋味。

  我想,那是只有我才可以了解的幸福的,這種幸福,隱藏在她見我為別人的話而失落時罵我的時候,她曾經念過我,不知道我為什麼都這麼悲觀,如果這樣的話,以後要怎麼帶她走向陽光?

  我愛她說這句話的感覺,至少,我終於知道我在她心中還是有些微地位的,她真的肯為我努力呢......不是嗎?



  打到這一段時,我又快哭了......。



  我應該是適合在這段時間保護她的,然後再乖乖的離開,而且我覺得時間越來越近了,這種結局是我想給她的,我答應過她要幫她找到答案的,儘管這答案將是我的噩夢。

  我不願意放棄她,但是可以對她最好的似乎不會是我,只是最近心情常無緣無故的悶起來,多少讓我想寫點什麼,她最近老是吵我,問我,會不會以後把我們的故事寫成點什麼......我心有點酸,是因為彼此之間早已有結局了嗎?

  說真的,我不想寫,我真不想去寫,我知她不會上PTT 的,Google也不會搜尋到,這就算是我從未違逆過她的話,但是又不會讓她看到的唯一辦法吧。
  


  文末,對於這篇文章給板友所帶來的不悅,致上歉意,某人講的真好,我的確發現她在文章中所說的還債,所以我看到那段視訊,才會難過起來,在人生中,在過往的行人遊客群裡面,我不過只是一個曾經保護過她的人,我應感到自豪,所以我當然知道,她沒那麼喜歡我,就連在「曾經」的這種時間點上,也是一滴不存的。

  我當然知道的......。
作者: petercilee (葉慈) 看板: Gemini
標題: [心得] 討厭的節日......與真實的答案(文長慎入)
時間: Sun Apr 3 01:53:19 2011




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  看著國外來的訂單......

  我卻一直把心思留在昨天的夜晚,空氣中,似乎殘餘著那抹淡淡的香味,而眼前,似乎也還映著那片夜景與那俏麗的身影。

  「副總?副總?」吳小姐問了兩聲得不到回應後,我們家的廠務一巴掌打在我腦袋上,大罵:「靠盃,上班不上班,還在想你的小公主」。

  原來現場即將出貨,需要我去作QC了,於是廠務胖哥帶著RD小林過來,看到我在發呆,那還有什麼客氣的呢?

  慚愧,摸摸後腦杓,我一邊走出去,一邊覺得,由台灣國語混合起來的小公主三個字,似乎有點搞笑,但是卻又讓人覺得甜甜的,讓人每唸一次,更愛一分。

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  在我的觀念中,武俠小說是我的起點,也是終點,我常常夢想著筆下那些英氣勃勃、仗劍一揮的氣概,希望有一天我筆下的劇情會成為真實,但我已經老了,許多套路,連自己都打不動了......。

  我筆下的女主角在早年的鋪陳中,都是柔弱的,我贊成金庸說的,所謂「有妻當如雙兒、小昭,則盡矣」,過後幾年,我極為訝異,原來日本人也跟我有同樣念頭呢,所以,剎時間內女僕滿天飛,舉凡中式、西式、中西合併型的應有盡有,讓人不禁眼花撩亂。

  抱歉,離題了.......。


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  我原以為我會找到一個乖巧可人,又小鳥依人的女孩子。

  可我從未想過,有一天我會讓一位小惡魔般的女孩子,悄悄走入我生活中。

  弔詭的是,與她在一起的日子,我從未無聊......

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  時間往前挪一下......。



  記得那一天是跟她告白後的第三天,當時我在幫自己的研究架構找資料,搞定後,我撥了通電話跟她聊天,小公主是這樣子跟我說的,她說她想要低調一點,最好別讓人家知道,因為她怕四周有太多雜音在,會影響她對我的判斷。

  記得當時我有點失望,我不知道為什麼她要這樣做?是諉婉的拒絕嗎?還是我條件真的那麼差勁,讓她連讓人知道我在追求她都丟臉呢?

  不知道為什麼,她每解釋完一次她的做法,就問我一次這樣我會不會覺得受傷?

  我不知道,她有時候像團迷霧似的,讓我看出大輪廓,卻瞧不出小細節,她總是笑笑的,表現出「再多作一點嘛,我很想看看還有什麼耶?」的感覺給我,也讓我的心態始終保持在追一條看不見終點的道路,而非努力就會成功,只是她也總是回答我,她真希望兩人是往好的地方前進。

  我的髮型設計師Tony曾經表示小公主的確是高手,奉勸我別跟她在一起,說我這樣死板板的人是抓不住她的,說著說著,手緩緩放在我的肩膀上,但是我很快的就把他的手甩開,畢竟,我好幾年前就知道Tony出了櫃......。

  

  記得有一次,四天沒見過她了,在她坐上車子的時候,她用明亮的眼神看著我,問我今天要看哪一齣電影,我趕緊把頭轉開,愣愣的說魔髮情緣,她喔了一聲,先把衣服整理好,然後眼神中閃出狡獪的光芒,死盯著我,緩緩靠近。

  我抓住方向盤,假裝看著左邊的後照鏡,不發一語,更加不敢看她,小公主繼續盯著我,突然裝可愛的說:「你......會害羞是不是?」

  「我沒有!」努力壓住聲音的我,總是對她沒輒,小公主繼續說:「可是你耳朵都紅了耶」,開始要來抓我的耳朵,我趕緊把頭抬開,回罵:「別鬧了,沒有好嗎?」。

  她奸笑地看著我,也不說話,我只得投降,小聲的說:「我......只是太久沒看到妳了而已......」,她眼神在笑,陰森森的嘿嘿嘿三聲,繼續盯著我不放。

  我常常會想,她的很多表現方法,實在與我熟知的女孩子完全二致。

  單獨跟她去台北玩,是過年時的年假,我讓員工放假到初八才上班,畢竟許多員工都有家庭了,就多陪陪家人吧,我在最後一天,約小公主去台北玩,我們一路上毫無牽手,毫無過多親密的動作,我會呆呆的看她一兩秒,然後摸摸她今年才換成的妹妹頭。

  我第一次這麼做的時候,小公主把劉海梳整齊,扁扁嘴,再把嘴巴翹起來,小聲的問:「是因為我很乖嗎?」,我則微笑的搖搖頭......



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  是因為我想妳......

  我會看著她的簡訊傻笑,因為她靠近我而把頭轉開不敢看她,她待在我身邊說話,甚至可以令我呼吸加快......

  我無法理解為什麼有男生會以主動親女孩子來當作告白或是點頭的回應,如果是我的話,大概會當場昏倒吧,光是站在她身邊便足以令我暈眩......。

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  很多人不能理解我常說的,跟她在一起,無時無刻都是驚喜,與阻礙,包括她的朋友跟表妹,都以為我說的是兩人的內心世界,其實,我指的是現實世界。

  不管如何避免,我們兩人出去玩總會有很多的意想不到的發展,好像有一隻看不見的手正在註寫結局。

  告白那一天早上,她朋友法事。

  去寵物餐廳約會,助教打電話來叫我重繳作業,只得取消,結果稍晚,助教才跟我說他搞錯了。

  從昨天就約好的約會,隔天早上北部工作的姊姊竟然要南下,臨時通知我去接她。

  家人約我去看電影,我則跑到她家附近的85度c 找她,結果發現她竟然也正跟朋友約在那家電影院,還打算約我去。

  兩人去台北,本來要偷偷找一家寵物餐廳帶她去,想不到前一天所找的六家店,竟然全部都已經倒閉,唯一一間有開的還處於休假。



  最後,兩人甚至還錯過最後一班高鐵。



  我家廠務在我回來後,罵我沒用,「畜生不如」,說那一天就是老天爺給我機會要我帶她過夜,想不到我竟然還連夜搭車返回高雄,真是蠢到姥姥家了。

  老天有眼,現在人對畜生不如的定義真的是夠了......。

  隔天,我提了大包小包的去她家要親自向她媽媽陪罪,因為我這豬頭竟然讓她女兒凌晨三點才跟一個男人回到高雄,簡直失禮之至,然而,她媽媽卻在當天晚上有約人見面,只給我十五秒鐘道歉。

  再隔天,她委婉的同我說,叫我別再這麼多禮、送禮,說這樣做,她怕她壓力很大。

  如果把小公主的媽媽視為採購部門的主管,那麼,這等同於我第一次到訪就表錯情、會錯意與碰到壁,當時,我以為我們之間就此完了。


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  我朋友有一次邊抽菸,邊跟我說:「peter......想當初,我也曾經正派過啊,結果我正派得到什麼?」。

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  小公主曾經跟我說過,她國外的表姊並不喜歡我用金錢攻勢的做法,她哥哥則覺得我十分拘謹,覺得兩人個性差異不小,而表妹則表態兩不相幫。

  有一段時間,我為了這些事情相當傷神,因為,如同我有顧問團,她也有,而最有力的戀愛顧問,幾乎就是這三位。

  我總覺得我做太少,我想要把全世界都送給她,讓她知道,這世界上真的有人是這樣子生活,也真的有這種世界,這不是高等或是上流,而是願不願意享受人生的差別。


  記得我曾經對她說過,先別把禮物換算成金錢,先換算成我微不足道的心意吧,我的公主,為什麼要有壓力呢?是不是擔心我會追討?

  儘管,那不是一齣擁有完美結局的戲劇,但我依舊喜歡白瑞德在「亂世佳人」中對郝思嘉說的話:「妳應該讓懂妳的人追求妳,讓懂得吻妳的人吻妳」。

  我喜歡看小公主在看到新奇玩意兒的時候露出的微笑,那些物品或許是手工藝,或許是高科技,也或許是新鮮的笑話或是一片特別的風景,不管如何,對我來說,那笑容是世界上最美的畫面,這幅畫面,別拿金錢來衡量,也別說心意,我想,這到底還是很主觀的判斷呢。

  因為我們找不到磅秤來秤出卡片跟鈔票的心意指數,如同我們無法證明「用一個禮拜親手剪九百九十九朵玫瑰造型的卡片」與「用辛苦工作賺來的錢請花店送來九百九十九朵玫瑰」哪一個比較用心。

  畢竟這兩句話,只要多一點字數或少一點字數,語意就會完全不同了。


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  即使到現在,我依舊連手也不敢牽。

  好吧,上帝知道我正派就夠了......

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  我喜歡帶她去寵物餐廳,看她跟店狗或是店貓玩耍,是一種無法形容的幸福,我喜歡把Puffy抱過來放在她腿上,大概那天店狗Puffy剛被小朋友追殺完畢吧,Puffy竟然直接躺在小公主身上呼呼大睡。

  溫柔撫摸著Puffy的小公主,看著她,將令人難以把眼睛移開。

  只可惜,有好長一段時間,小公主完全不會給我正面的回應。

  我常常在想,為什麼女生可以把關係分的如此清楚,清楚到不存在任何一點順水推舟的模糊空間,小公主給的回應是如此的稀少,也如此的冷淡,但是卻給我每天晚上的時間聊天,與一天十六小時的行程報告。

  我不知道是我錯過了,還是她根本沒意思,總之,每一次的溫柔,便足以讓我無法離開她。

  我們沒有西式的跨年,卻有一個形式的跨年,那是農曆的新年,她打完牌的時候,我倆聊天聊過十二點,等到遠處開始傳來煙火聲的時候,我才發現,她陪我度過了第一次跟女生在一起的跨年夜。

  她會跟我想的一樣嗎?是否這一個跨年在她心中的意義也很大呢?

  
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  小公主會在每次尷尬轉達一些她想跟我說的話後,對我說,希望這對兩個人在一起有幫助,因為她希望兩人未來是正面的。

  有好長一段時間,我完全被這句話給迷惑,在行為上,她每個毛細孔似乎都越來越把感情投入,而在言詞上,卻益發冷峻,我該相信什麼呢?

  是不是我們的關係就像她最喜歡的遊戲「數讀」一樣,我們每個格子都有數字,卻沒有任何一行、一排是相同的。

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  第一次強硬的約她,是臨時起意的,不知道為什麼,就想找她去看元宵節的
煙火,但正如同前面寫的,每次都會有意外發展,所以這次也不例外,當天,她正好決定要跟她表妹去駁二特區看3D特展。

  是誰會在晚上去駁二看展覽呢?

  我不及細想,正要為自己找退路時,不知為何一股熱血衝腦,我對她開口:「陪我吧,就今天晚上可以嗎,讓我約妳這一次吧,我就想要妳今天陪我,好嗎?」。

  小公主愣了一下,還沒來的及開口,我已經連表妹的份都一起約了,我希望帶她去不會人擠人的金典酒店觀景台用餐與觀賞,畢竟,光榮碼頭就在我們腳下,而她最後興奮地答應了,她說,去駁二也是表妹臨時約的。

  她會喜歡煙火嗎?還是喜歡陪我?開車前往金典的路上,我不停想著這種難解的問題......。

  當晚,看著煙火,我想起了去年也是在這個角度與她談心,今天多了一個表妹,也讓她的臉上多了一點笑容,想著,看著,赫然發現那片隔著無聲夜景的玻璃似乎給煙火照個發亮,而不再映照出她落寞的側臉。

  我的不安......看了這一幕後,總算漸漸平息下來了。


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  晚上,她打電話過來,有點害羞的說,這是你第一次用這種口氣約我耶......。
  
  是嗎......請原諒我,小公主,因為我全身上下的勇氣好像全在這一次用光了。

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  她的朋友很多,男的女的均有,但多半是男的,套句小公主的話:「拜託,熟到快爛掉了是還能怎樣?」。

  為了解決我的疑惑,Tony是這樣對我說的:「喔~是喔~可是很多女生都會這樣講啊」,說著說著,這次的手開始滑上我的臉了,他媽的,我想,我真的得換一個造型設計師了。


  第一次接觸到她的朋友圈,是去湊人數的。


  小公主的朋友都很隨性,那一天的飯局原本沒有我,但是隨著人數不停約好了又臨時取消、約好了又臨時取消的狀況下,她的朋友注意到我,而約我過來,大概是要幫她鑑定鑑定吧。

  想不到有趣的是,這次的飯局,成為我跟小公主媽媽開啟交談的契機,反而讓我對飯局的進行不甚有印象,我們聊了一些事情,大概是我娘剛過世,看著她媽媽,面對熟悉的嘮叨與提醒,我感到極為懷念,也讓人感到非常溫暖,那是一位非常和善的女士呢?

  小公主就跟她媽媽一樣,擁有傳統女性的堅強與愛笑的臉龐,只是她多了一點愛整人的本事,於是我再次的為晚回家的事情同她母親道歉,她則回了一盤水果並且請我坐坐,聊個天。

  猶然記得稍晚,小公主對我說她媽媽看著我帶著她,與她的同學一起上車的畫面,像極了大人帶小孩出門的樣子,我想,或許她在暗示她媽媽認為我的年紀與小公主實在不配吧。


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  隨著生活圈的貼近,小公主常常不知道怎麼介紹我。

  她曾經帶我到她高職時打工的地方,那位叔叔笑著問我是不是男朋友的時候,小公主先小心翼翼的看了我一眼,才笑著回答:「不是啦」。

  也曾經不知道該怎麼跟朋友介紹我時,直接說:「啊就是他啊,之前跟你講過的那位......」。

  我不知道這是什麼意思,但是我知道我聽了,總是有點......

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  我外婆聽我談過小公主,她是位虔誠的佛教徒,聽說我娘過世時,她對觀世音菩薩拜託過要好好照顧我,希望神明為她做主,給我一段好姻緣。

  因此,那段時間,我最痛恨這兩個單字:「感覺」、「觀世音菩薩」。

  但我知道我的討厭是最沒有公信力的,所以也就算了,不管如何,外婆很篤定小公主就是觀世音菩薩介紹的,她叫我要好好對待人家,千萬別把人嚇跑了,要珍惜觀世音菩薩為我牽的紅線。

  我不知道為什麼外婆會擔心這個,是因為觀世音菩薩所綁的紅線沒有通過ISO9000認證嗎?然而,我想她的擔心是多餘的,因為觀世音菩薩綁的紅線若斷,小公主也早幫我套上一個鎖鏈了。

  鋼製的,總重五百斤,這總不會斷了吧.......。


  這段期間,除了觀世音菩薩給我的信心還有磨練外,朋友給我的建議成為我患得患失的主因,我的損友幾乎是以性命擔保,指稱依照我倆的星座來看,我跟小公主往後鐵定會分。

  對了,這傢伙目前沒女友,而且他是魔羯座的,他說:「我的星座可能會對盤一點」。

  有壞事則有好事,我的朋友太陽(當然不是掛在天空的那顆)則喜歡給我信心,他常常說我中標了,一定會成功的,而且我要擔心的其實不是小公主會變心,而是我會變心,他常說:

  「你看,人家小公主的形象清新又可愛,不會變心的,至於你呢......你的形象就是那種圍標、綁架、槍砲這種的,你比較會變心啦」,我大力反駁,指出我的專情是絕對可以接受挑戰的,太陽完全不信,拼命搖頭說:「月這樣講的人越難說......」。

  
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  我正在懷疑他這麼篤定的證據到底是什麼時,他就說要回去陪女友看犀利人妻了。

  原來如此.........................= =

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  有個成語叫做「倒吃甘蔗」。

  我跟小公主花了幾個月的時間不斷跟對方互問互答,用最笨的方式來找出彼此的個性與優缺點,我的缺點要多少有多少,而我卻越問,發現她的缺點一點一滴的消失。

  旁人看我們,開始有點改觀,也開始了解我,她表姊是一個,表妹,也是一個,但是她們越樂見其成,我卻越來越慌張,隨著臨界點的來臨,終於是死棋了,也就是要她有所抉擇的時候了。

  因為更下去之後的行為,我不願意順水推舟,也不想得寸進尺,只能等她點頭答應了。

  這段期間在現在回頭來看,很短,只有半個月多一點,我卻有種度過將近十年的感覺,我越來越難以克制自己想將她擁入懷中的念頭,所以我總得在她靠近時趕緊往後退,我不是害怕她咬我,而是害怕自己失態。

  這段期間,我被惡夢嚇醒了一次,那是夢見她正要對我點頭時,結果一名學弟出來追求她,而她答應了學弟,把我晾在一邊。

  就這樣每天胡思亂想的時候,我越來越害怕兩人關係之所以在臨界點上止步,就是她給我的答案。

  依照我上一篇文章的悲觀個性,的確,我終於在某一天......難過的對她表示,別再這樣勉強自己了,小公主,如果真的不能喜歡我的話,就算了,我一樣對妳好,但是妳別再逼自己了好嗎,給我一個痛快吧?

  記得,當晚小公主的聲音一掃原本的可愛甜美,轉換成相當類似閻羅王的聲音,陰森森......不對,是惡狠狠的對我說:「所以你要放棄了......」。


  咦??

  
  「可是......可是妳......」,我一邊躡嚅,一邊想起了以前她曾經對我說過的一句話,她當時說過不管我再怎麼逼都沒用,她不會講就是不會講,想到一半,小公主再次用比剛剛可怕五倍的聲音再問我一次:「所以你要放棄了對不對」。

  我嘆了一口氣,同她說了我的擔心,我只是為了避免她尷尬不想傷害我而這麼做,當時,小公主的聲音彷彿從地獄中傳來,讓我一生難忘:

  「你會不會太賤了,我......我已經開始想要投入感情了,你竟然要放棄!」。

  我們沉默了一下,她也嘆了口氣,說:「算了算了,把心一橫......我要說了,你給我聽清楚,我......我已經開始想要粘你了!」。


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  我這輩子有三次被撞到頭暈的經驗。

  第一次是小學被打的時候,我摔到頭。

  第二次是高中時我騎腳踏車闖紅燈,當時我噴了大概十公尺遠,摔到......我也忘了


  第三次是......

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  記得每一天的午後,小公主有時候會打電話過來,隨著電話次數的增多,員工開始會開我玩笑,我的員工裡面有一位木原大哥,是憨厚型的傻大個,他妻子就是我的助理吳小姐,也是全公司上下唯一不會漏我氣、唱衰我的支持者。

  附帶一提,廠務胖哥則是最喜歡整我的了,他最喜歡在我胡思亂想時,對我說小公主現在跟別的男人在一起,所以,我相信有一天他的薪水一定會被減半,而且欄位上一定會有我的簽名、蓋章與手印跟畫押,還有錄音存證。

  木原大哥有一次進來辦公室時,我正好出門講電話,吳小姐叫木原小聲一點,別打擾我跟小公主聊天,木原傻傻的,沒頭沒腦的對吳小姐說:「小公主聽起來不錯,好吧,我以後也叫妳小公主吧」。

  我遠遠的就聽見吳小姐沒好氣的罵著他老公:「拜託,你正經一點好嗎,我都四十歲了耶」,木原想了一下,竟然說:「那叫老公主吧」。


  我忘記木原有沒有被打了,但是吳小姐大吼的聲音可能全工廠的人都聽見了。


  那一天之後,在童話故事裡面,往後就是幸福快樂的人生了。

  可惜,有一個單字叫做命運(Destiny),這個單字常常用來形容男女之間的緣分,他的字源很有趣,從拉丁文的拆法來看字源,其實就是De(非)Tiny(直線)的意思,也就是說,命運,往往不會按照你想要的方向前進。

  
  在現實世界裡,我們依舊沒有進展。

  這裡有一件小插曲。

  話說,我的穿著是這樣的,襯衫,襯衫,襯衫,我十八歲後沒再穿過牛仔褲,對我來說,休閒服裝就是襯衫拿掉領帶,上班就是襯衫套上西裝,拜訪客戶就是襯衫繫上領帶。

  有人說我是保守又陰沉的,而她,是可愛美好的,說的真好。

  記得那一天一起吃完飯後,小公主突然說想要逛個寶雅,等我到的時候,不知道為什麼,小公主卻拉著我的衣服把我帶到隔壁的主幼商場去,她的理由很簡單,因為她想要我穿年輕一點,比較有朝氣。

  隨著一格一格的走,小公主常說她不會挑衣服,但她卻認真的在幫我看衣服,我一件一件的換,隨著五花八門的顏色逐漸出現,小公主從認真看我打扮到開心的看我穿一些完全不搭的衣服再哈哈大笑。

  真是夠了......儘管我還挺開心的。

  當天我買了一件連帽外套,與一件牛仔褲,彷彿是炫燿的一樣,我隔天穿著這兩件去上班,助理廖小姐看我的臉色彷彿看到鬼一樣,兩位辦公室的員工嘴巴合不攏,RD小林的下巴,甚至還脫了臼。

  廠務胖哥倒是很讚賞,馬上追問是不是小公主挑的,直誇說這樣穿才像年輕人只是他的下一句卻是:「這樣以後她跟別人在一起的話,你也有不少回憶了,恭喜
」。

  記得第一次認真逛夜市,是她頭痛不舒服之後過幾天的事情,她頭痛的原因,其實是每天都熬夜跟我講電話的後遺症,我非常自責,她晚上因為很不舒服,還吐了一次,隔天我上班的時候心不在焉的,差點在業務會議時衝口而出,要大家一起討論小公主的病情。

  當天每隔幾小時,我就傳簡訊去關心,聽著她聲音還是虛弱的模樣,實在令人擔憂,更惡劣的是,她家的止痛藥早就過期了,下班後,我為她買了手工布丁、草莓塔等甜食過去,擔心她沒吃飯,也帶了一袋補品過去。

  對了,還有一包普拿疼,我叫她趕緊把藥丟了吧,以免頭痛消失了,卻換成鬧肚子痛。

  但......我實在搞不懂女孩子的身體狀況,因為當天治好她狀況的,完全不是我拿的大包小包。

  是鳳山青年夜市的麻辣鴨血.......


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  我想,就算是華陀扁鵲都在,也會想罵一聲「幹」......

  而帶她去吃麻辣鴨血鍋,對她病情有否幫助,實在難以測量,但是這是我第一次認真逛夜市,而非走過去,走出來。

  她事後,說當時我吃鴨血鍋吃地超入迷的,每逛一攤就吃一攤,像個孩子似的,她跟她媽媽說,聽說,她媽媽聽的挺樂的。

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  命運,在很多時候,我總覺得像一道牆,阻隔著我去追求些什麼。

  而小公主卻有條線,她拉著我,教我該怎麼去追求她,她曾經問過我,有多少人看過我這些不同的情緒表現,除了少數幾個知交外,公司的就只有跟老總出來打天下、看著我長大的老臣知道,其餘的,都以為我是大魔神。

  我也曾經向顧問團的學弟妹抱怨過,別老是以為我沒血沒淚.......雖然某部分這句話還挺真實的。

  我想......我娘看著我挨刀,也會挺開心的,這個桀傲不遜的兒子,總算出現剋星了。

  小公主曾經聽我說過,我過世的母親若是見到她,一定會樂死的,因為除了我娘外,我對女孩子都沒這麼乖順過,更遑論會害羞了,小公主有時候會覺得依賴我,但是,更多時候,我反而覺得我們互相依賴。

  我知道有時候她在等我,而有時候,我在等她,我拒絕放她一個人奮鬥,她是聰明的,只要有人帶,就會學的很快,為了不讓她等太久,我也在不知不覺中,常常偷偷超車。

  
  是了,標題的意思是什麼呢?


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  這是小公主希望知道的,詳細的經過......有點偏離內文,但卻是標題的意思。

  我到底當時真實的心情是什麼呢?或許這一段話,只有她才知道為什麼......

  四月一號早上,我跟小公主報備後,跟那位魚女聊一整個早上,努力開導她,安撫她的憂鬱症狀,而我要講的,則是當天晚上將發生的事情。

  這一段,乃真人真事改編,很不有趣,也很難評斷。

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  記得,那一天月亮給雲層蓋住了一點點,夜晚的風有點涼,尤其當我們下車看夜景後,吹的更猛烈了,不知道為什麼,前幾天,小公主主動跟我說她想要我帶她去看夜景。

  剛剛說到那兒了......嗯,風有點涼。

  但是比不過小公主的聲音冰冷。

  不知道為什麼,聊著聊著,小公主沉默了一下,聲調轉為冷淡,問了我:「你還記得,以前你跟我保證過什麼嗎?」。

  我嗯了一聲,擔心的回問:「妳是指哪一件......?」,小公主有點不耐煩,回答:「你不是說你不會跟女生出去的嗎,說你不是會隨便放感情的人,叫我別把你的感情看的這麼廉價」。

  我有點摸不著頭緒了,開口解釋:「是這樣子的沒錯啊」,小公主抬高音調,沒好氣的說:「那你今天為什麼要跟 xxx出去,還讓她坐你的車,你說你的副駕駛座只能讓我坐,都是屁話」。

  見鬼了,慢著,昨天還是妳要我去的啊?

  我壓住委屈,講了一聲:「小公主,我有跟妳......」,話沒說完,就被她生氣的聲音打斷了,她大聲回答:「報備有用嗎?你有顧慮過我的感受嗎?」。

  「小公主,妳先別生氣......」我有點急了,這真不好笑,我作夢也沒想過竟然會是這種結局,難得來趟浪漫的夜景之旅,卻因為我今天早上的行為而搞砸了,我不停要去安慰她,拼命的想解釋我的心意,但是她總是死命搖頭,有點要哭出來的說:

  「你不要再安慰我了,你自己說過我可以任性的,現在呢?」,說到這裡,她乾脆把耳朵摀住大吼:「你不要再給我承諾了」。


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  有時候,我真想問,慘字到底要怎麼寫......

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  我的臉垮下來了,我知道垮下來了,拜託,求求妳別這樣,如果真有上帝的話,請答應我吧,至少別讓她說出那句話。

  小公主看見我不講話了,她神色木然,輕輕的說:「算了,我不想再這樣繼續下去了」。

  這句話差點把我打暈。

  尼采說的真好:「上帝已死」。

  我記得當時我幾乎要崩潰,只有現在,我不是副總,也不是什麼世家子弟,頭銜身分什麼的完全我不要了,我只要她,我要用盡力氣才壓的下我的顫抖,但是我的聲音還是透露出我的害怕,我壓著聲音說:

  「小公主,給我機會彌補,我求妳,我絕對!絕對不會再跟她見面了,妳知道我心意的,我求妳,別這樣對我好嗎」。

  當時我好像看過小公主的眼神變了一下,但是馬上又轉為冰冷,我的手腳癱軟,當時,我的臉色一定很嚇人吧,她好久都沒說話,只是一直看我,高高在上的看著,我等了彷彿快一年的時間,才聽到她冷冷的說:「好,我要你閉著眼睛認真發誓」。

  發什麼誓?這個麻煩了,要發什麼誓?

  正在想的時候,她語氣冰冷的說:「眼睛呢!」,我連應聲都不敢,直接閉起眼睛,只聽到她非常小聲的說:「你發誓之前,我要先處罰你,你這段期間就想要發什麼誓吧」。

  說來慚愧,我第一個念頭是自閹切雞雞。

  但我如果真的敢發這種誓,還唸出來給她聽見,那我想我的處罰就會是被推落山谷了,小公主又說:「這處罰就是......我要你答應我一件事情」。

  「我答應!」我連想都沒想就衝口而出。

  「我又還沒講,你答應什麼?」小公主用地獄傳來的聲音直接了當的回答我。

  我又急又氣,正作這沒理會處......突然,我感到有一個溫熱的物品貼在我的右臉頰,鼻孔中,盡是她身上淡淡的女兒體香,只聽見一陣溫柔的聲音:「喂,我決定跟你在一起了......你答應了喔」。

  當時,雖然是晚上,但是我眼前好像閃過一堆白光,腦袋一片空白,然後耳朵裡傳來小公主的尖叫聲,原來我竟然跌坐在地上,距離道路邊緣只有十幾公分而已,她把我拉起來,眼裡再度露出狡猾的光芒,還有一絲......在記憶中讓我心碎的眼神。

  愛笑的,溫柔的......那雙看著她哥與她家人的眼睛,終於用來看著我了。

  我抓住她的雙肩,開心的大喊:「真的?真的嗎?????」。

  她看了我一兩秒,竟然爆出瘋狂的大笑,我說真的,她就這樣把我擱在一旁,蹲在地上死命的大笑,一邊笑一邊大叫:「太好笑了!」、「笑的我肚子好痛喔!」、「你真的很可愛耶」!!

  幹,現在到底是怎樣???

  導播,導播,麻煩把鏡頭cue回去,剛剛到底是怎樣,現在到底是怎樣???
  
  「耶!愚人節快樂!!!!!」她一邊抹眼淚,一邊對我比出「ya」的手勢。

  
  該死的......

  該死的,我眼淚真的差點流下來了。

  我不是要這種結局啊,上帝,你到底在幹麻,你有必要對我這樣嗎?

  從天堂跌到地獄的時候,我想你該注意的,絕對不是要保護你的屁股,因為心痛,才致命......。

  這種玩笑好玩嗎?

  我不知道要哭,還是要生氣,還是要直接跳下去,就在這時,她再次靠了過來,我卻連動也不想動了,這真的好痛,痛到我想把心摘掉,可小公主卻賊兮兮的不停看著我笑,我忍耐住想哭的衝動,苦笑:「好吧,被妳整到了......」。

  聲音......卻在末尾的時候,有點飄,有點鼻音。

  小公主聲音轉成平時的溫柔,跟我說:「你知道我為什麼要今天講這個嗎?」,我不知道,所以我直接搖頭,我怕再講下去,我眼淚會真的滑下,而小公主卻越靠越近,緩緩的說:「因為這日子多好記啊,絕對不會忘記的對不對,你看我都幫你想好了」。

  我心裡不再有任何希望,只好說:「什麼意思?」。

  小公主好像看怪物一樣的瞪大眼睛看我,敲了我一下,沒好氣的....害羞的說:「笨,就是這個意思啊,誰......是有誰會這麼無聊,拿這個來開玩笑啊」。

  我腦袋一時轉不過來,小公主只好又說:「當然是真的好嗎,剛剛只是要整整你而已,聽懂了沒?」。

  .............................

  ....................................

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  我當時心裡面是這樣喊的沒錯,就是那個字,連罵數聲。

  我想當時我應該嘴巴已經快合不起來了。

  因為我記得我在笑,但是眼睛卻濕濕的,而嘴裡,卻終於說出那句話了......

  那句在「My princess」之後的那句話......

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  有趣......也是不有趣。

  這就是一個頑皮、任性又愛鬧的雙子公主,跟一個處女男孩的故事。

  這個故事還在持續,或許有一天,我們並不會真的跟童話故事一樣。

  但我想我會記住這一夜的故事的,它發生風有點涼的山上,而且當時,月亮躲在雲層後面,這其中,有哭有笑,在我生命中度過的最長的冬季中,成為名副其實的冬季戀歌,畢竟,冬天覆蓋了一月到四月,幸好溫度開始回升,不會永遠冰冷。

  如同她說的......

  她製造一段特別的故事,讓我永遠也不會忘掉。
petercilee wrote:
  我不是個很常發文...(恕刪)


好文章,令人感動

不去懷疑真實,更寧願相信是真實

願你們幸福

『Just a human』
狂推~~~~~

我也是雙子公主~~~~~~~~~~~~~

酒井靜子 wrote:
狂推~~~~~我也是...(恕刪)


難道就是妳!!!
『Just a human』

懶懶貓伯爵 wrote:
難道就是妳!!!...(恕刪)


當然不是囉

不過很多行為模式上我看到我的影子XD

被樓主這樣對待,小公主肯定很幸福

酒井靜子 wrote:
當然不是囉不過很多行...(恕刪)


我也在樓主身上看到自己影子

只差兩點....就是.....




































我是牡羊、生活沒那麼優渥
『Just a human』

petercilee wrote:
  我不是個很常發文...(恕刪)


嗯..好文章

希望樓主能更新

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