首先，感謝所有花時間和心力回復這篇的人https://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=215&t=6059937
其中有兩位朋友的建議讓我印象深刻
其一：不用期望小妹成為自己真的妹妹
其二：推薦【被討厭的勇氣】
一年半前看完過整本【被討厭的勇氣】，在這篇網友分享的重點整理快速溫習內容。
感恩的心～作者：Swack Lin；網站平台：Medium；出處：https://medium.com/@swacklin/%E8%A2%AB%E8%A8%8E%E5%8E%AD%E7%9A%84%E5%8B%87%E6%B0%A3-%E9%87%8D%E9%BB%9E%E5%BF%83%E5%BE%97-ad4f6e2fccf1
有關【如何跟男友弟弟的女友相處】的煩惱，在這篇文章中，我找到了一些＂放下對此事的執著＂的思考方向：
1.人謾罵的目的有兩種：「權力鬥爭」或「引發戰鬥」，落敗的一方會想要「報復」，當事人雙方落到這個階段時，想要解決問題已幾乎不可能。若要避免，當對方挑起權力鬥爭時，就不要隨之起舞。當意識到對方開始挑釁，想引發權力鬥爭時，要盡快從脫身不要回應。
－－對於小妹的最後反擊，我壓抑自己的情緒選擇理性不回，卻沒有真正的脫身－－
2.得饒人處且饒人，即使站得住腳也不要刁難對方，一旦確信「我才是對的」時，那瞬間就已經開啟了權力鬥爭。因為一心只想著不要失敗而無法承認錯誤。
－－本以為自己可以原諒小妹，但其實心裡很想要有人可以教訓她有錯，就代表我認為「我才是對的」－－
3.事實上承認錯誤、表達歉意、脫離鬥爭，這些都不是挫敗。卓越並非是透過與他人競爭來實現。
－－的確有種"我承認錯誤、表達歉意、脫離鬥爭"好像我輸了的感受，因為她沒有受到任何指責－－
4.只要有心，要找出對方的缺點和瑕疵都是輕而易舉，可以輕易找出討厭一個人的理由。因為如此，世界隨時都可以變得險象環生，其他人都可能變成「敵人」。
－－我開始討厭她，於是我變得跟她一樣，她變成敵人，怎樣看都不順眼，甚至會放大檢視人家－－
5.關於自己的人生，我們能做的只有「選擇一條自認為最好的路」，至於別人要對我們的選擇做出什麼評斷，是別人的課題，是無法干預的。
－－我想要有人開導她"不能這樣對人講話"，但其實那是她的課題，我無法介入，也不應介入－－
6.要學會懂得「課題分離」，因為當在意別人眼光和對我們的評價時，就會不斷尋求他人的認同。不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的，這就是解決人際關係的煩惱方法。面對錯綜複雜的人際關係，只要做好自己該做的、不對自己人生說謊，至於別人如何評斷或是怎麼看待我們，因為無能為力所以無須在意。
－－我找朋友訴苦、找男友抱怨、甚至發文等等行為，再再顯示我渴望"認同"，事實上，是我讓小妹的批評真正的介入我的人生－－
7.為了不被其他人討厭，而追求別人的認同、滿足他人的期待，這樣會需要擔負不必要的責任，要嘛會讓自己太累，否則就是做不到而信用破產，是對自己也對身邊的人不誠實的做法。因此要有「被討厭的勇氣」，不在意別人的課題，才能自由的隨自己的喜好過日子。換言之，「所謂的自由，就是被別人討厭」。變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」。
－－我不需要尋求別人認同，包含家人朋友、男友、男友媽、甚至是小妹，我只需做好我自己，無需多做解釋，她對我的生氣或討厭就留給她自己去面對，因為那是她的課題－－
