(慎入)沉重、黑暗的躁鬱症回顧

我回頭把自己一年前的日記打開，坦白說真的對日記的種種感覺都淡忘了....

不是時間久了，所以我脫離躁鬱，而是自在跟對自己好一點也變成我如影隨形的保衛了

但還是很感謝當時記錄下那些黑暗的心情

分析出自己痛苦的原因，否則我只會把痛苦推向怨天尤人

也感謝那時候的痛苦，讓我想要多體貼人

文很黑暗，很沉重，字很多....不喜勿入

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我無法停止這種每分每秒不間段的情緒周期
焦慮、恐慌、心碎、害怕緊緊掐住我的脖子
它們甚至過分的往我的胃、後腰猛捶,我痛的直不起腰來
綁架了我的快樂、自信、專注、古靈精怪、直率還不夠，它們要往我的健康進擊
我唯一一直堅持的東西
它拿走我對食物的所有興趣
即使已經餓得昏天惡地了,我還是無法進食
它像個催魔狂,追殺著我的心臟
我毎一秒除了求死停止這場瘋狂噩夢,我不知道該怎麼辦?

馬上掉進了一個生不如死的境界
“這樣半年的短期約聘只會讓你的履歷越來越難看而已”
“你到底換了多少個工作，為什麼不好好找個穩定的工作啊?”
“你瘋了嗎?為了錢，再度跳進一個自己一點都沒有興趣的工作，你到底要騙自己到什麼時候?”
“你以後會越來越慘，工作換來換去，最後沒有人要用你的”
“你看看身邊的好朋友，認真做著自己喜歡的工作，每天都閃閃發亮的，你連自己喜歡什麼想要什麼都搞不清楚，還在哪跩的要死”
“最後大家都會慢慢厭煩你，離你而去的”
“你的人際關係很差”
“你到哪都不會成功的”
“過了30歲你會很難找工作”
“過了30歲的女生，還沒有穩定工作，沒有任何男人會想要你”
“你越來越老、越醜了”
“你完蛋了!你死定了!”
“你怎麼健身這麼久，肚子還是這麼大”
“你根本沒有專長”
“你跟所有人的關係都很差”
“你沒有朋友”
“大家都不喜歡你”
“你不可能在高雄找到工作”
“男友不可能會跟你走到最後”
“你很難聊天”
“你不有趣”
“你將來會是個愛生氣的老處女，還住在家裡面，一輩子都沒有完成什麼事”
“這一切都是你自己造成的”
看著電腦螢幕，學習著系統，我克制不住絕望
被拖進黑洞
心臟被狠狠揪住
痛得眼淚掉了出來，為什麼這個情緒沒有辦法放過我?
快跑到廁所去，不想讓新同事嚇到
自己看起來越來越奇怪，做什麼都四不像的
光是看著別人的眼睛說話，就感到害怕、疲倦
將自己關在痛苦的小圈圈
將躁鬱症所有特徵一一打勾
然後等著後面的所有壞事發生

每天我都覺得筋疲力盡

可怕的事一一發生
連最好的朋友跟我說話，我都感覺疲倦了
又害怕沒有人理我，最後只好從頭到尾假笑
那笑容的不自然、那笑容之僵硬、那笑容後面隨時要併發的所有淚水

不敢說、不會說
所有的問題像是糾結混亂的毛線
線頭到底在那裡根本不知道
亂了，全亂了

回到家，無法休息
我無法面對爸爸媽媽奶奶的關心
神經敏感到只要聽到房外的聲音
我都以為他們是在竊竊私語地說我什麼
我忽略他們的所有感覺，視而不見
躲進房間，粗暴地把家人當成陌生人、加害者
我看到他們最後忍無可忍的發飆
到最後放棄我
我發現自己連最後的救命繩都丟了

死亡，他從偶一為之的冒出
到每分每秒的緊緊糾纏
你可以再過分一點!
他質問我所有無法回答的問題
“你這幾年已經一試再試了，你不覺得你已經把所有機會都用完了嗎?”
“你很礙眼，大家沒有你也沒差，不要再拿你的所有問題煩所有人”
“你根本無法再面對接下來的所有恐怖事情，死了你就不用面對了”
如何無痛的自殺，變成我每天滑手機查詢的內容之一
我很不甘心
但他拿刀抵住我的脖子，逼著我跳

無意拿著<一個人的旅行>閱讀
那每個感覺都像是我說自己
甚至在歐洲旅遊，觸景傷情的種種失落如出一轍
每一個篇章都是在說我，更精確地一一說出我的所有痛苦

撐到星期五的夜晚
在跟爸爸大吵一架的隔天
父親母親看見我露出很受傷、小心翼翼，他們也學會冷冷的對我說話了
回房看見兩個黑色大塑膠袋，我狠狠倒吸兩口氣”終於要趕我走了嗎?”
我邊看著<一個人的旅行>一邊無法制止的嚎啕大哭，感覺呼吸難過
除了死結束這亂七八糟的情緒，還有什麼辦法?

9:30我翻著衣櫃的洋裝，怒氣跟所有痛苦排山倒海而來
“為什麼要穿洋裝去夜店呢?恨透了!”我不停的咒罵
隨時想著是不是該搬梯子到樓頂去?
六樓跳下來真的會死嗎?

心不甘情不願的穿上高跟鞋
上了計程車，我的心像是上了大怒神不肯下來
讓地面上的我被懸吊著
下了車，信義區人來人往的視線快將我吞沒
瘋狂的害怕不可抑止
我衝著好友的電話發脾氣,,完全莫名其妙無法控制
衝口而出的衝動,一說出口就開始懊悔
我躲進殘障廁所，看著鏡子裡的自己試圖找點自信

今天的好友很漂亮
但我沒有說出口，我在自己的情緒裡
聊天時我感覺她比之前開朗穩定許多
但我沒有說出口，我在自己的情緒裡

當她提到她的師父最近心情不好都不跟她開玩笑了
我發現我們兩的不同有如千里之遙
我沒辦法跟同事開玩笑
我接不到人家玩笑的球
也敏感的不讓任何人對我開玩笑
我無法輕鬆.信任任何人
所有人都是要害我、跟我比較、會發現我不是這麼好的人，最後討厭我

我睜大眼睛聽她說跟同事相處,覺得其他同事如何可愛
並在主管要加班時，主動說想要幫忙一起加班
我簡直不敢相信…為什麼要花自己的時間幫忙加班呢?
我不理解
我問她”你喜歡你的工作嗎?”噢…我害怕她的答案
“恩,很喜歡啊,可以為了工作加班啊,因為最後會是有意義的事,”
比恐怖還要恐怖的答案出來了

我感覺頭暈目眩,想吐噁心
有一搭沒一搭的勉強聊天
進到夜店後，我感覺吸不到任何一口空氣，下一秒就要昏厥
那閃爍不停的燈光讓我快昏倒
所有人的眼睛好像都投射在我身上
我只想把臉埋在手心,蹲下來，將自己縮到最小

B友加入後，我們去了的2間夜店
我感覺很抱歉…我一點幹勁都沒有
只是益興闌珊的扭了扭屁股.敷衍的笑一笑掩飾我的頭痛

回到朋友家,我們三人聊了聊天
很久沒有大家坐下來.放鬆的吃吃東西.聊聊天
我到底心不在焉的浪費了多少時間
B友準備離開.好友邀我留在她家休息
我很感謝.真的
我不知道回去又會亂想什麼
或許有人陪我會好一點
好友很溫柔借我衣服.帶我去買隱形眼鏡
都很好.大家都對我很好…我只是一直在心不在焉

喝了酒後的我們立馬入睡
沉沉的入睡後,我突然驚醒，心臟又騰空飛了一下
我躡手躡腳地走到廁所,用水潑在發熱的身體上降溫
回頭嘗試再入睡
正當覺得枕頭很舒服時
一翻身,發現恐懼跟焦慮全部在床邊站岡
我嚇壞了,它們怎麼會追到這裡?
房間像在縮小壓迫著我,我後悔留宿朋友家
巴不得跳下床,跳上計程車
在我自己的房間我還有機會對付他們
我在掙扎..朋友難得留我在家,我要一聲不響的離開.留她隔天醒來一臉錯愕?
我只好再度躡手躡腳地走去廁所.試圖在裡面冷靜…

我捨棄床.躺在冰涼地板上.
過了許久,冷氣開啟時,我才爬回床上
當頭一趴像枕頭時,我感覺疲勞像被真空吸走



早上醒來後,我左顧右盼
焦慮.難過.害怕.恐慌.他們不在身旁
甚至那緊緊追的我求死的意念不見了
我不知道發生什麼事?
現在是一個什麼狀況?
我等了幾分鐘,他們還是沒有出現
我驚訝的懷疑,難道它們有出場的額度?
到底昨晚真空吸走我的疲勞的是什麼東西?

一整天我一直在測試自己的情緒
我拿上面所有的問題拷問自己
不安有點騷動..但卻沒有機會大大作亂

我想了半天…我以為是神佛靈驗…
後來感覺…是自己的防護機制被開啟….是我想傷害自己的想法
逼迫我開啟了無感跟失憶,保護自己不再過分的胡思亂想
我甚至發現…躁鬱症這個角色其實根本是我自己把它真實化了….
是自己一直騙自己…故意忽略內心大大小小的漏洞後的反撲
我對自己不誠實…騙自己我的高薪是我優秀得象徵….
我不重視自己真正想要的,又對身邊每樣東西不肯放手
我騙了別人.騙了自己.最後我的身體.情緒全部向我抗議..
我突然驚覺尋遍所有方法…求神問圤
最後救自己的人是自己


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看著過去把自己逼得這麼緊的自己，眼淚掉不停

真的好心疼自己"女孩，對自己好一點吧"我想對自己這麼說

現在的我不能說是已經成為一個很棒的人

在那段風暴後，我原本也以為就是雨過天晴

沒想到恢復的過程，是用爬行一樣的緩慢...

但現在少了點比較，多了點感激跟珍惜，也想多關心別人，多去看看世界 :)