親愛的馬桶 wrote:
公公通常由一根枯木扮演並坐在角落看報紙喝茶即可
有些婆婆下意識也會希望, 兒子跟自己的老公一樣,
在家裡就當一根木頭 ,在角落喝茶看報就好(現在還要加上網),
家事或孩子甚麼的 都算媳婦的,
所以, 別看公公這個角色 影響至鉅...
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betty429 wrote:
說真的，若清官難斷家務事所以要自己解決，那01的二性感情版該收起來了
我覺得還不如給樓主「解決婆媳問題的方法」，還比較實際
那您覺得要怎麼做才能改善婆媳關係，老公該怎麼做？樓主又該怎麼做？
我倒覺得找到解決的方法家庭才會幸福美滿
我覺得婆婆的身教很爛，多少小女生從小看著自己的丫嬤欺負自己的媽媽
弄到後來都恐婚了
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至於我給樓主的方法是，婆婆說她的妳做妳的，不要嗆，就默默的離開現場
照樣請老公接送妳上班+分攤做家事
婆家叫老公不要進廚房時．妳更要在婆婆面前跟老公說現在男女平等，
更何況妳們現在還身處二性平等的美國，甚至當場開始分配起家事起來
不是妳的份的家事就都不做，婆婆罵就淡定的回婆婆說家事已分配好，
大家都大人了自己份內的事要做好，婆婆再罵就離開現場
手腳都長在妳身上她也拿妳沒法
妳老公說不要為難他，妳就回：你無需當夾心餅乾，以後婆婆有什麼事請直接找我
妳還年輕至少還有4、50年要過，沒必要過的這麼悲慘
請努力賺錢 + 保養臉及身材，自已有本錢主導權才能落在妳身上)
當然閣下的建議是好的是積極的
可能對樓主也是有益的，但樓主的描述過少
樓主、樓主的老公、樓主的婆婆是怎麼樣的個性
相關背景資料實在很少，愚實在無法提供相關的建議
小弟只是希望樓主能正面的處理事情
有幸福美滿的家庭才是對小孩子最好的身教
因為小弟不是樓主，如果這件事發生在自己身上
個人大概會跟這棟樓很多大大一樣
絕對不會將老媽的話，這麼直白的跟老婆大人說
我會把老媽的話聽進去，然後試著跟老媽溝通
老婆可能遭遇的狀況，剛結婚來美國人生地不熟的...
如果換做是我(或是老媽)突然去到外國(如西班牙)，我又不會西班牙話
您也希望有個熟門熟路的人來幫你適應環境
老婆有比我更了解我媽嗎?
因為我知道我永遠是我媽的兒子
由兒子來跟他溝通，會比內人直接跟他溝通好得多
另外兒子會注意老媽的感受，尤其是安全感
不會讓老媽覺得娶了老婆就失去一個兒子
而是除了一個兒子還多了一個女兒
因為媳婦永遠永遠無法取代兒子在母親心裡的地位
每個人都由其獨特的個性，生活和環境確實也是動態
不斷的變化和調整，個人結婚十多年，我也沒有感覺
有什麼婆媳問題或是和岳家有什麼問題
如果岳家有什麼人事物，個人覺得不妥
個人也不會在岳家說出來或是怎樣的
因為我也了解 ，不管你多有道理或站的住腳
女婿 在岳父母心裡永遠永遠無法取代女兒的地位
天下父母心，我也是當了父親才逐漸體會
我從一個小孩、兩個小孩到三個小孩
車子也從小轎車變成 MPV
不同的階段都有不一樣的重心和要處理的問題
築巢期--有巢期--滿巢期--甚至到了空巢期(我也還沒遇到)
個人是滿巢期，而為什麼我需要 MPV 而不是五人的休旅車
因為多出來的兩個座位是給 雙方父母預留的
有時候跟岳家，有時候跟自己父母假日一起聚餐、出遊
感覺雙方的家庭可以透過我們的家庭來串連，
這些關係是需要經營的
當然生活難免總有點小摩擦或是小衝突，夫妻關係也是一樣
但做人家兒子/女婿 做人家媳婦/女兒
都在適時在自己家族幫助另外一半協調和溝通
可能觀念上、生活上或是文化上(門風上)不一樣的地方
如果不能適應和調整，老實說抱怨解決不了問題的
另外什麼女人要有錢保持漂亮，吳淡如那套
我實在不以為然，隨時著後路在經營至親的關係
這是家人至親一輩子的事，不是生意想什麼備案
小弟對於家庭關係和親人關係就是這麼的阿Q
因為我除了是我媽永遠的兒子外
也是內人永遠的依靠，為人子，為人夫，為人父
我都希望把每個角色盡力扮演好
對於親人關係（包括夫妻關係）從來沒有想過退路
或想和這些至親至愛的人計較些什麼（房子、存款都放老婆的名字）
因為家人之間一分你我，這信賴關係就動搖了
雖然還很不夠，但我會努力
而這個橋樑的角色，我也會盡力架好
不讓最親愛的人(母親，妻子)受到(彼此)傷害
如果這樣我真的會很自責的
說說寫寫很容易，做起來很有藝術
這些是內隱知識，雖父兄不能遺子弟的
只能自己去摸索，體會和調整
我竟然認真了
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last0012 wrote:
有問題的是你老公
有擔當的男人該主動跟自已的父母溝通
而不是把問題留下來讓另一半面對
妳的父母、公婆只能陪妳們十多年
但你的老公要陪你數十年
他要能陪你一起面對困難
有問題的只會是自己,跟老公有何關係?
我從不認為她老公跟父母溝通完事情就會解決
那輩的父母親只會認為聽父母的天經地義
指責父母的錯誤就是不孝順
別天真的以為這樣的溝通會有用
反而會讓他們覺得兒子娶老婆就變了
會更討厭媳婦
就算有用也是表面,頂多不在面前講變成背後講
就像一個男生不是很會賺錢,常常被岳父岳母念
那是不是他老婆該檢討,自己沒好好跟自己的父母溝通
完全說不通阿....
因為實際上,父母本來就很難溝通,這是台灣不是外國
長幼有序
其實真正聰明的人都看得出來溝通無效
實際上就是婆婆一直看媳婦不爽
要真的這婆婆喜歡媳婦,搞不好不用媳婦開口
她就叫兒子載媳婦去了,如果要為了這鳥事在不爽
當初就別結婚,不然就叫妳媽選個她喜歡的妳去嫁
苛責老公是沒意義的,父母不能選
而大家也不會去嫁或娶一個父母喜歡的,但自己不喜歡的
千萬別像我前妻,于美人那樣,既然結婚
原生家庭跟自己組成的家庭要分清楚
這時很忌諱被自己的父母洗腦跟被對方的父母的挑釁左右
只要記住一句話我最愛我老公老婆跟兒女
其他都是假的
不要苛責老公跟老婆,反而要善待對方,順便裝一下可憐
妳的婚姻會更美滿幸福
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