個人積分：363分
文章編號：73081569
其實不關女權不女權，就只是婚前說的話，婚後要做到而已
問題是妳老公沒做到，就只是這樣~~
某偏激網友一直攻擊女權我就看不懂了~~~
女生說不做家事，不生孩子，不與公婆同居，不工作
男方說可以，家事傭人做，不生孩子沒關係，婚後買房搬出，一份薪水足以養家
那外人是要說甚麼話???女生條件，男生接受，就可以了不是嗎??
樓主沒做好的只是識人不清，4個月確實是短了些~~
導致老公說的是真亦或者是假，妳沒有判斷好，或者妳那時判斷能力下降????
我跟我老婆交往的第一天，就把該說的東西都說了~~~~~
不玩戀愛遊戲，我年紀到了，再來就是結婚~~
而她也同意
再來她交往10個月就決定嫁了，我一樣該說的都再說一次
她也同意
所幸我們個性都相當直接，沒有婚前婚後改變的問題
也許樓主，確實是因為時間短了，或者甚麼因素，沒判斷好吧
要不要持續下去這個婚姻，我覺得妳要想想，目前的生活是不是3年、5年、10年都還是不會變
如果是，跟老公溝通，看他是否能改變，如果他不能改，就要看妳是否能改
如果他不能改，妳也不能改，生活看來也不會變，我認為妳該考慮離婚
個人積分：187分
文章編號：73085044
小資女要買房 wrote:
抱怨文。文長。
還沒交往時，我已經滿35歲，知道他是獨子
（婚後發現還是個媽寶，房間換窗簾問媽媽，家裡鐵鎚在哪？問媽媽。）
擔心生不出來，所以有問生小孩的問題。他說小孩隨緣，有沒有都沒關係，
交往時，
說家事他要包辦。
說他媽是很開明的。不會管我們。要睡到幾點沒關係。
賺的錢都歸我管。他會負責賺錢養家養我。
我也表明我不會煮飯。他說沒關係。
問他有無在打電動，說開會打發時間打一下而已。
當時我覺得他對我很好。結婚後這樣的模式我可以接受
我們就在他媽的催促下結婚了。
婚後同住才知道。他是打一整晚。
放假也說要休息。不出門。
追求時倒是跑得很勤。週末都是出去玩的。
平日晚上也時常會帶我外出吃飯。
現在一直累。平日類，休假累。
婚後半年遭遇小產了。
回娘家住了一週。也是自己出錢買補品來吃。
回婆家後第一餐。碗也是留給我洗。（冷水洗後當晚就大出血）
接著。婆婆碎念是我一直在運動，沒在注意
（我只是瑜伽伸展拉拉筋好嗎，本身做瑜伽也快10年）
時常就在那邊說，年紀大了趕快生一生
媽的～我不是才剛流產。不用休養喔。生什麼生
後來夫妻感情越來越淡。
他回來就是在打電動和跟媽媽聊天。
（他跟媽媽聊天的時間還比我多。）
一天說沒幾句話。
然後～在跟我抱怨
休假睡那麼晚。
你假日6點多起床，開始打電動。邊打邊睡。
要我想睡飽的人去幫你買早餐？自己早起要吃不會自己買？？
說我應該要早起去市場買菜。煮飯給他吃給他媽吃
（這不是婚前就說。要睡幾點都可以。不煮也沒關係。）
說家裡要拖地。抱怨我家事都沒做
（不是說你家事包辦嗎？）
有次婆婆進房間。說我們房間亂。（不是說不會管，管到我房間來）
你會不會管太多。而且東西放桌上。要用比較方便。
是在哪裡亂。
有次跟先生又談到將來坐月子的問題。
我說我要去月子中心做。他說他媽做就好會叫月子餐。
上次小產的狀況我也不奢望你們能做多好。
我說你出月子餐的費用，其他的我補足我要去月子中心。
我只是想我身體自己顧好比較重要。
花那10幾萬可以不用婆婆做，小孩也有專業的在顧
再跟我不爽。說我浪費錢。
然後跟我說小孩將來送育嬰中心。
費用一人一半。
不是你媽要顧嗎？你媽不是一直催。說趁她還能做可以幫忙。
婚前不是說你要養家？要養我？（我有工作，不用他養）
他家的經濟>有田不能賣。爸爸留下的。有店面不租。怕人家弄壞。
在靠北別人嫁妝有房子。我娘家也有一戶。空在那。要搬去住可以的。
離不開媽媽在那說屁話。
沒有共同的興趣，婚前說的事都沒實現。
我真覺得我被他婚前的話騙了，
他一直在不爽他答應我的事反要求我來做
現在時不時冷戰。（不到一年，已冷戰3次）現在不講話中。
請問該如何處理。
既然婚前有協議過這些事，他不遵守妳會抱怨這很正常
言而無信婚姻基礎就倒了一半
再者妳小產應該讓妳多休息
做先生的理應體諒太太的辛苦，在本文中我沒看出他是不是有做到這點
如果沒有的話，確實該認真考慮離婚之事
雙方如果沒有愛、關懷、體諒的話
我真不知道這婚姻要怎麼走下去
伸頭一刀；縮頭也一刀
就看妳自己如何選擇了！
人之一生，如負重遠行,不可急於求成。
個人積分：150分
文章編號：73145487
個人積分：122分
文章編號：73145662
個人積分：337分
文章編號：73148068
小資女要買房 wrote:
抱怨文。文長。還沒...(恕刪)
樓主這個抱怨其實挺常見XD
先請教樓主以前都沒交過男友?
或至少除了他以外都沒別人追求?
別人說的您都沒信嗎?
當初他用說的您就信了?(沒有其他任何因素?)
俗話說婚前看缺點, 婚後看優點.
您的抱怨文明顯透漏您違反此原則.
不過,也不是不能理解您的處境.
因為我承認我自己和您老公類似,
(假日電動打一整晚,平常也差不多啦)
也是個婚前支票跳票一排的先生XD
(很多承諾的旅遊地點都沒成行,禮物忘了買等)
雖然沒妳先生嚴重,但我也算媽寶.
(很多事媽媽處理,和老媽伸手借資金)
差別在我不孝順聽話,不是父母能指揮就動.
我名下沒房產, 只能借住老媽買的鄉下老舊房子,
另外我連車子都沒有,只有老媽買的機車代步.
我媽雖然算開明,也是會使喚我太太.
我爸原本也是擺臉色,但後來也不敢造次.
而我太太呢,當然會抱怨.還是認份把家事打理好,
很多事務處理成果遠超乎預期.
我們不是沒爭執過, 一月也不只3次.
(雖然是她鬧脾氣多,但鬧完就沒事)
我相信一般女性應該早跟我離婚了.
但我們還是走過風風雨雨撐住了.
當然不可能是我的優點(是我太太比較優秀),
我們不忘彼此的好, 互相扶持撐過逆境.
從您的抱怨文目前看不出來,
難道您先生都沒優點,而妳卻願意維繫這婚姻?
還是您只顧著放大先生的不是,
已經全然忘記他對你好的部分?
如果您單純是抱怨發洩也罷, 發洩情緒是好事.
但只顧發洩沒有建設性, 那歷史只會重演.
個人積分：109分
文章編號：73149087
個人積分：881分
文章編號：73150124
個人積分：1073分
文章編號：73150575
個人積分：928分
文章編號：73150990
個人積分：4327分
文章編號：73154103
