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qingteng wrote:
原諒不等於『忘記』

如果原諒,就必須『忘記』

這還蠻折磨人的不是嘛?

如果用這個標準來看另外一棟曾經原諒@的樓主。
她應該要忘記....@對她的傷害...

不能提起,否則就是她的不對!?

這個判斷事情的標準,也太嚴苛了吧?
受傷了要原諒誰,就必須把這段往事遺忘!?
不愉快時,不能歸因也不能歸果!?

不要扯政治議題,政治哪有不翻舊帳的呢?
最近選舉,誰不是翻著誰的舊帳來吸引眼球呢?
各自都在翻舊帳,只是有的人翻之餘還會提政見,有的人就是為翻而翻而已...

如果原諒就必須遺忘
說真的,女生都刪文了,男生不願意刪文留著樓公審女生,這樣又有比較高尚值得鼓勵嘛?

這婚還有結的必要嘛?

記者怎麼不來抄呢?
這麼精彩的.....言論還能跟政治掛上勾...
大笑大笑大笑

男生就沒有『翻舊帳』嘛?
只要不是現在發生的,難道就不是『舊的』嘛?
過了此時此刻當下,難道就不是『舊的』嘛!?



人與人之間的相處是很複雜的,不是三言兩語就可說完,
有些人被傷害,對方誠意解決,事情過了就過了,兩人都不會放在心上,
有些人原諒了對方,但還是放不下,一直掛著,一朝被蛇咬十年怕草繩,
每個人的心理素質不同,要求自己遇到這些背叛傷害的事,
自己寬容大度就夠了,言語審判他人就超過了。

來看看比較極端的例子--二次大戰,
有些受害者,早就釋懷了,
但有些人還是放不下,要日本政府不斷道歉並賠償,
村上春樹的看法是怎樣呢?

村上春樹:日本須為二戰不斷道歉,直到中韓說足夠為止

「對歷史問題的認識有重要意義,日本的老實道歉是重要的。日本需要一直道歉,直到這些國家說,『我們無法完全忘記過去,但你的道歉足夠了。我們讓它過去吧。』」


同樣地,面對伴侶的劈腿背叛,
有些人過了就不再提,
有些人需要金錢賠償,也不一定放得下,
每個人要求自己就夠了,
高道德標準的,就高道德要求自己,
不需要以自己的高道德痛斥他人的作為。
vu84vu wrote:
同樣地,面對伴侶的劈腿背叛,
有些人過了就不再提,
有些人需要金錢賠償,也不一定放得下,
每個人要求自己就夠了,
高道德標準的,就高道德要求自己,
不需要以自己的高道德痛斥他人的作為。
只要結束這段關係...
男方便不需要再道歉...
女方便不會再被虧欠...
但, 男方選擇以他的方式彌補...
而女方也選擇了接受這樣方式...
所以...在復合的當下...
應該就銀貨兩訖了...
問題就出在...
男生不理解也沒體諒女方的難處...
女方也不該去試探男方...
恰恰就踩了男方的底線...
這...能有好果子吃嗎...
喬大叔 wrote:
只要結束這段關係...
男方便不需要再道歉...
女方便不會再被虧欠...
但, 男方選擇以他的方式彌補...
而女方也選擇了接受這樣方式...
所以...在復合的當下...
應該就銀貨兩訖了...
問題就出在...
男生不理解也沒體諒女方的難處...
女方也不該去試探男方...
恰恰就踩了男方的底線...
這...能有好果子吃嗎...挖鼻孔

很多人怕錯過了這村就沒這店了,
只好說服自己多溝通便天下無難事,
結果常常變成在將就中過日子,
當鞋子合腳時,就會忘了它的存在,
不合腳的鞋,穿了會痛,會破皮流血,
硬要穿,只好削足適履,但誰要削?
人性都嘛會說是對方要削,而不是自己。
vu84vu wrote:
很多人怕錯過了這村就沒這店了,
只好說服自己多溝通便天下無難事,
結果常常變成在將就中過日子,
當鞋子合腳時,就會忘了它的存在,
不合腳的鞋,穿了會痛,會破皮流血,
硬要穿,只好削足適履,但誰要削?
都嘛會說你要削,人性囉................
是啊...
感覺女主沒辦法HANDLE婚後的衝突...
不如趁早認賠殺出...
否則...日後的問題...
不會比現在遇到的還簡單...
結婚...生子...開門七件事...
件件都是事...

樓主...覺得被算計...委屈...
但, 是否有站在女友立場...
還是根本不信任女友...
懷疑女友和家人在設局...
這種關係...能否長久...
看到現在
我只想知道男方到底有沒有告知父房子「被要求」登記在女方名下⋯⋯
Hello-UU wrote:
看到現在
我只想知道男方到底有沒有告知父房子「被要求」登記在女方名下⋯⋯
只要告知...就結案了吧...

其實...事情走到這個地步...
男主應該也知道...房子...將來會兩人共同負擔...
也應該要知道女主的難處(兩邊不是人)而體諒...
女主...也別堅持房子要登記在自己名下...
兩人共有...也不吃虧啊...
rollingstone76 wrote:
最近即將結束外派兩年...(恕刪)


貪心...
我有沒有扣誰帽子自己清楚
如果誰要提什麼政治版的邏輯,那麼自身是否有這麼要求自我?
你覺得毛骨悚然,那是你的感覺
怎麼會是男生敘事提痛苦,就是痛苦,某人感同身受。
女生敘事提過往事蹟,就是原諒不能提,提了就等於記仇!?
你的邏輯也差太多了。還扯什麼教科書的範本,請問是哪一本教科書?誰的教科書?
不要做過多的投射吧?
平心來說,兩方,其實都有各自偏袒自己的論述,同時也有各自對於對方的看法跟觀感。
放上網路,或許會讓雙方撕破臉
然而兩個人的情感一路走來,有諸多風雨,危機未必不是轉機。端看兩方如何多方的更理解雙方或接納雙方。
未必不能讓彼此的情感更好。
你不用一直用自己的恐懼,去衡量這對準夫妻的不是。
你的恐懼跟感受,那是你的,因著你自身對事情的天秤而改變
如果你沒有辦法覺察,那麼我就覺得非常奇怪
何以有一邊能說明事件,另外一邊就不能說清楚講明白!?

至於有人說,發了文又刪文,不尊重!?
坦白說,那是她的隱私,而且她也沒有私訊任何備份她文章的人。
她並沒有徹底的阻止誰知道她的說法,也就是說,要找到女方的言論,其實不難。
既然不難,何必帶著自己的批判,去看待她刪文這件事?
她是樓主,她自己的創作,她本來就擁有刪改的權利。
如果她也私訊幾個備份她文章的人,一樣要尊重她的著作權不是嘛?
看不到文,固然可惜
然而01刪文或者大量刪文的版友也不少。
有些人找到方法之後,就把所有的回應要嘛打....要嘛1515湊字帶過。
尊重,不是要來的,而是雙方的互動。
刪文固然是沒有尊重讀者,然而兩性版的特殊性,很多事情,是個人的隱私跟觀念。
她不想給記者抄或者什麼,那是她的選擇
如果要談尊重,那麼讀者是否尊重作者的選擇!?這也是雙向的。
金庸的武俠小說都有好幾個版本了,樓主只是刪去自己的文章,有什麼不對嘛?

每個人對於事件都會有評論,這個評論是因著每個人生命經驗的不同而不同。
平心來說,沒有對錯。因為那是你的生命經驗
然而過度的批判或者大肆的強調女生談原諒就不該提起!?
你要站在『談原諒就不該提起』的立場看,或許你是對的。
然而你是否願意換個角度用『女生也只是把事情過程講清楚』來讓更多人了解!?
畢竟男生的版本講的也是對他自己有利的部份多。
女生要講一些對自己有利的部份,難道不行嘛?
婚姻結構出了問題,只有一方必須面對公審的苛責嘛?
這是否失去了旁觀者清的公平性呢?
我認為兩肇都有問題。否則不會兩個人都很痛苦。

事實就是男生先發文說痛苦,然後一堆人說女生的不是,包括我也都參與了,不是嘛?
既然有另外一方的說法,難道不該把自我傾斜的天秤,稍微的更客觀的看待雙方嘛?
怎麼會女生講的更清楚,反而是她更該死!?我就覺得很奇怪,這世界變了嘛?先喊痛得人就是痛,後喊痛得人就是騙人的,令人毛骨悚然的不是!?這是什麼鬼邏輯?
難道男生樓主是人,女生樓主就不是人!?
更何況如果不是女生自己承認,沒人清楚到底兩棟樓,是否相關,不是嘛?
如果當作單一的痛苦來看,請問是否會同情女生呢!?
如果單一來看,會同情女生,那該問自己的是,何以放在一起來看,女生就是提原諒了又拿父母當理由的種種不是!?

上網發文,造成的是危機,但也帶來了機會
如果樓主跟女友仍然有關注此篇。
我的建議是,有些事情你們雙方必然因為某些事情覺得委屈,然而你們未必能夠開誠布公的講清楚說明白。
每個人對於相處都會有期待,當期待無法被滿足時,多少都會有轉移性的懲罰對方。
婚姻是學習,學習如何建構雙方相處的模式。
非常不建議繼續現在這種不開心就把心裡話跟不滿放到網路上公審另外一半的作法
因為大家砍的仍然是你愛的人。除非你決定分手不愛誰。
否則任何的批評都是砍著兩個人內在對於彼此的愛。
那不會讓人感覺更好受
報復或許是人們意氣用事的決定
然而面對困難,是要面對處理放下?或者是要面對處理執著?這是兩方各自的選擇。
只是現狀其實就是雙方各自堅持自己的執著造成的不是嘛?
執著未必是錯的。
只是你們雙方對於彼此沒有足夠的了解。
都覺得自己已經退無可退,何以另外一方要如此的步步緊逼!?
男生覺得自己什麼都已經依女生了,怎麼女生還是覺得這個不行那個不行,沒有滿足男生的期待。
女生覺得自己很努力周旋於父母跟男友之間,很努力幫男友澄清跟洗白,怎麼男生還是覺得自己難搞、計較,沒有滿足女生的期待。
當雙方各自因為期待的沒有被滿足,就會各自在其他的部份找滿足。
細節總是藏在魔鬼裡面
相處的細節如果雙方都不在意,那麼各自認為自己很委屈都是對方太強人所難,就會是你們雙方都會有的不滿。
這時候相互指責會非常容易。
公說公有理的局面就會出現,然後就是逼著任何人選邊站,支持自己。
如果你們雙方只是要意識形態的支持
你們或許都得到了,問題是,請問這樣有比較滿足嘛?
你們的問題容易有解嘛!?你們還要在一起嘛?

吵架的目的,如果不是為了讓對方更了解自己,那麼不如分開。
因為你們不是為了讓彼此能更一起而吵,你們只是為了爭一口氣的輸贏而吵
這沒有意義。
那還不如不要結婚。婚姻不就是找個人攜手面對一切嘛?不就是找個人分享彼此的喜怒哀樂嘛?不就是相互的支持、扶持或分享嘛?
如果要繼續你是你,我是我,婚也別結了。
反正男生30初,女生不到30...都還很年輕。
依照適婚年齡來說,不用那麼急著走入婚姻,繼續走馬看花,增長智慧,或許為彼此來說更輕鬆沒有壓力。
台灣人喜歡買房,這是無傭置疑的。
然而是否將來你們雙方未來都要定居在台北,這是可以好好商量的,你們也可在台北工作租房,不要買在台北,至少房價的壓力不會太高
台北的確是方便,然而北部的生活壓力,其實也比中南部高
很多時候,中南部的步調反而比較慢活...
當然東部更是慢活...
如果兩個人相處起來像戰爭,除非你們兩個天生都是戰士,不然還是分開的好。那樣太累了...
難道你們雙方結婚就是為了找一個對手繼續打擂台?而不是找一個伴侶相互放鬆享受人生!?
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
qingteng wrote:
我有沒有扣誰帽子自己(恕刪)


有扣帽子
女方有不尊重
這就是我的結論
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