relax8710 wrote:
但我先生很排斥我母親接近小孩 很擔心小孩跟我母親比較親 很怕我母親會搶走孩子 平時我先生都沒有跟我母親說話 甚至是禮貌打招呼叫一聲媽都沒有 兩人完全沒有互動


你孩子是兒子 不是女兒
你老公怕丈母娘搶走兒子
這真是太不可思議了
社會一般都會感恩丈母娘幫忙帶兒子
我比較想知道的是
你老公跟你兒子平常怎麼相處的
真的是滿滿的父愛嗎???
我是不大相信

社會一般男仕的想法是
很感恩長輩帶小孩
這樣自己才能衝刺工作與事業
個人猜測你老公不爽媽媽會搶走孩子
只是個藉口
真實情況是不滿家裡有個與他不熟不親的長輩住在一起
很多事情就無法做
比如 不能穿著內褲走來走去 不能盡情的與你狂亂的做愛 舉例啦
clement_26
愛跟玩不一樣,請你母親放手2周,照顧都丟給你先生
tomexou
不能穿著內褲走來走去 => 對男生就是極大的痛苦了!! 但又不能說,只好消極冷漠,看丈母娘能否自己知趣搬離。
relax8710 wrote:
我和先生結婚3年多 育有1名即將滿1歲的兒子

我是單親沒有兄弟姐妹 只有母親 所以我希望婚後可以將住在南部的母親接過來跟我們一起生活 母親年紀大我可以照顧她 婚前先生也知道我的情況 他也同意

但自從我產後 母親跟我們住一起 一切都變了 我跟先生是服務業 上班時間長 主要都是我母親幫忙顧小孩 但我先生很排斥我母親接近小孩 很擔心小孩跟我母親比較親 很怕我母親會搶走孩子 平時我先生都沒有跟我母親說話 甚至是禮貌打招呼叫一聲媽都沒有 兩人完全沒有互動 我母親平時除了幫忙顧小孩 也會整理家裡採購生活用品 假日還會煮飯給我們吃 我不懂我先生在不滿意什麼?

我母親很難受 她不懂她的付出為什麼女婿要挑剔她 我夾在中間也無能為力 經過幾次爭吵 我好想放棄這段婚姻 我知道這樣對小孩不公平 但是小孩在這個負面能量的家庭下成長會快樂嗎?

希望大家可以給我一些見解 夾在中間我真的好累喔 謝謝


其實正常來說,媳婦跟公婆同住,是比較常見的。但女婿跟丈母娘同住,的確是比較少見的。
但也不是沒有。我有朋友雙方也是單親家庭,女生婚前擇偶條件就是男生婚後要跟女生還女生的媽媽同住,理由跟樓主差不了多少。男生辭掉原來的工作,到女生居住的都市找了兩份工作,婚後兩人與女生的媽媽同住,目前沒有小孩,所以可能沒有樓主現在的問題。

如果有能力的話,跟老公商量吧,讓樓主的母親在附近租房子,房租由老公買單,既然他要不滿跟嫌棄,那就額外花錢吧。如果這件事,可以用錢來解決達成圓滿,那就花錢吧。

小孩子跟誰比較親,這其實是小孩的選擇。坦白說如果樓主夫妻都沒有空顧小孩,請了褓母,小孩也是跟褓母親啊!難道褓母就會搶走小孩嘛!?樓主的老公平常就比較容易有內在演不完的小劇場嘛!?

最後是,如果離婚,樓主怎麼打算?你想離婚,你有想過怎麼離婚嘛?離婚之後的生活跟規劃呢?房子頭期款是樓主支出的,你母親也有出,那這個房產要怎麼分!?你問過律師了嘛?

很多事情,不是你現在說一說,然後就能成的,你有想過如何成就離婚這件事嘛?不要什麼都用小孩當擋箭牌。你老公覺得小孩會被搶走所以對妳媽不好,你覺得活在負面的家庭對小孩不好!?
你們都過於把自己的想法加諸於別人,所以才造成了現狀的紛爭。

我的建議是,三方好好坐下來,講清楚說明白,到底哪個環節不滿意,這個不能溝通嘛?
心平氣和的講清楚,而不是帶著各種情緒,然後抓小孩來當替身。來當理由。你們的小孩生下來就是被妳們當吵架的工具嘛?這樣好嗎!?套用樓主的邏輯,這樣小孩會開心嘛?

難道你以為你現在的心態,離婚後,你的小孩會說『ya!爸媽離婚了很開心』!?成熟一點,別動不動就覺得誰有問題!如果樓主上網的目的就是要看客選邊站,那是你的選擇~事情還是不會有任何解套,坦白說,大家都說你老公有錯,那又如何,你還是要走離婚程序,如果你老公不願意離婚,你就得打離婚官司、訴訟。那是一個絕對撕破臉的互相傷害!你覺得會比現狀好嗎?

樓主宣稱不懂老公不滿意什麼?既然不懂,不聊個清楚嘛?還是要繼續用自己的認知價值觀去評判評斷老公的不是,那是你的婚姻,妳選的老公,你自己不花時間經營感情,卻覺得老公那樣對待你的媽,不對!?

很多時候,如果樓主要用『我媽已經這麼好這麼付出了,你還不滿什麼』來看,妳跟老公必然不會有什麼多好多棒的相處,因為你沒有試圖去了解老公,你只是自私的覺得,我婚前就有需求,『你也知道』怎麼有小孩後,你就變了!?難道樓主沒有改變嘛?什麼都要以樓主的需求為需求的話,你的婚姻品質很容易變糟的。當然你的親子關係以後也不會多好~。樓主跟老公都是屬於那種比較自我的人吧!?你們或許戀愛的時候都很獨立,但也因為這份獨立,都沒有好好的去替另外一方思考...

如果一段關係,千錯萬錯都是伴侶配偶的錯,那樓主離婚吧。但妳也別指望你的親子關係會多好!小孩不是被操縱的玩偶,資訊發達的現在,小孩很難是笨蛋。除非先天的不良!如果你的小孩學會了你的模式,樓主覺得自己能跟小孩相處的多好呢!?

如果樓主要持續現狀的老公是老公,我是我,我媽是我媽。什麼都切割的清楚。你有離婚跟沒離婚其實沒啥差別!先弄清楚,怎麼離婚,如果老公不同意簽字,你有沒有那個美國時間打離婚官司!?打官司期間,雙方關係降到更冰點,對小孩就很好嘛!?

任何思緒都有因果,樓主能承擔這些起心動念造成的果嘛?如果你無法承擔,那就又會變成你媽跟妳老公之間的問題,那妳沒有任何的長大....作為人妻妳該有的思維沒有,你只是作為女兒,替老媽抱不平!那樣你想跟誰有多好的關係都是夢幻泡影而已!
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
誤會你老公 真的很愛兒子
在此說聲抱歉
因為我自己是一個女兒 我男人非常疼女兒
我爸不疼我哥 也不疼我 很疼我兩個姊姊
我同事男的 生兩個男生 也都是用打罵的對待兒子
所以以我的成長經歷 很難認為爸爸會疼兒子 更別說什麼怕長輩搶走兒子
這我無法想像
跟您說聲抱歉
你們問題就是你媽一起住.介入你們自己的家庭.
什麼小孩管教都不是主因
男方通常會想 我又不是入贅.自己媽媽不顧 還照顧老婆那邊的
第二點就是 你媽那邊沒甚麼資產給你們

其實很簡單 旁邊租個房就近照顧
問題應該都能改善
tomexou
租房加上顧小孩、房貸、家用,對小夫妻壓力就太大了。其實要跟先生談好就同住3年,等小孩大一點,也讓岳母能回去家鄉做自己的事。老人家其實也不想要顧小孩,浪費自己的人生時間。
ChangHwa
我也這麼認為,糾結在男人自尊,跟婆家媽媽一起住,會有入贅心結,雖說婚前都說過,但沒住在一起前,誰知道呢
耐心教導伴侶,要孝順長輩。

法定的婚姻關係的長輩也是要孝順。

搶走小孩是什麼梗?

不是住在一起,幫忙照顧小孩?

要搶到哪裡去?
看了樓主的內容,我覺得妳先生有話沒說清楚
我這麼說,妳就隨意參考看看。
現在的人不喜歡婚後和父母住在一起,除了嚮往自由之外,常被大家忽略的就是習慣問題,絕不是害怕自己和小孩不親。
我說的這種習慣指的就是老一輩的人可能擔心小小孩吃不了,就自己放進嘴裡咬一咬再餵給小孩吃,這行為放在現代年輕人眼裏當然會覺得很嚴重;也有些習慣是盡信偏方,現在的年輕人很講究科學,心裡當然會排斥老一輩的人;另個習慣是教養問題,這是大多數人都會遇到的,老人家是這麼長大,難免會潛移默化的轉移到小孩身上,過度介入的方式要求小孩要照著命令長大,可現代的年輕人不認同早期的教育方式,堅持用科學依據,用兒童心理學的溝通方式教養小孩。
當然,其他人的留言也是個建言,供樓主一併參考嘿,至於離婚這種事,我認為還沒到這一塊,您發文就思考這點,是不是溝通方式錯誤,導致彼此火在心頭上都講出氣話呢?您和先生都好好想想嘿
看在眼底放在心裏
小孩的天性,父母是無法取代的,

為何他會對自己父親的地位,耽心?被搶走?

是多麼對父親這角色,沒信心?

還是對他媽媽,奶奶這角色耽心?

小孩長大,都是獨立個體,老公不會還想對兒子,親情勒索吧,

不懂放手的父母,就是會勒索。


要䆁出妳的心情,如果這樣吵,離婚可能是一條路,

就看老公如何選擇,妳要有決心,再提了,

小小孩不快樂,是問題。

老公的問題要早處理,拖越久,妳的時間越不佳,

妳的條件好的話,再找更愛妳的人,趕快才不會太慢。
等那一天,利益不是人的主要目的,那麼我才會被別人說服....................
你會想跟你先生媽媽住一起嗎?
C09008M
一針見血
家裡的客房是給客人住的,爺爺奶奶可以住,外公外婆也可以住。贊助100萬買房,就算可以住個5年,也抵消掉了。5年後,孩子也該有自己的房間,就沒有客房了。那5年後,再提一次離婚好了。
有伴好麻煩
還是單身心情好
別人的家事就當作八點檔看
沒有人的地方哪裡都是天堂
文章分享
評分
評分
複製連結
請輸入您要前往的頁數(1 ~ 9)

今日熱門文章 網友點擊推薦!