其實不難啊，你怎麼要求大嫂，你自己就怎麼做
究底來說，你母親只是殺雞儆猴而已啊
殺別人家的雞儆自己生的猴。
樓主回到家大概也是少奶奶，所以你母親才會怨念被觸發，但又了解自己的女兒，所以藉著抱怨媳婦，想敲打女兒。
可惜樓主父母的心思繞太多灣了。小孩根本就是直腸子，根本就不會想到自己也是沒怎麼做家事的人。
就算父母抱怨，也只是象徵性的力爭一下而已。轉頭就一起數落那個從別人家嫁過來的女人了。典型的死道友不死貧道。
建議樓主，將來結婚對象，最好是父母雙亡而且沒有兄弟姊妹。否則今日的大嫂，就是明日的你。
尤其是當你覺得大嫂有諸多不對時。上天自然會安排，有一天，你也處在大嫂這個位置，你自己有機會去體驗，到底如何成為別人家『半個』女兒。
看起來樓主也是比較強勢的女生。你的老公要嘛個性也很強悍，否則只能跟妳哥一樣孬。才能跟妳在一起。
該怎麼說服父母？
我認為與其說服父母，不如說服你大哥
爬文看起來，你大哥也不是收入不高
再說，大嫂的房子，離你家也不遠
你大哥如果有魄力一點，慢慢的整理新房，重新買家具、衣服，也是可以的啊
弄的差不多了，直接裸搬
小孩的書包功課拿一拿，人直接搬過去
他要是有guts一點，今天就不會是你這個做妹妹的被掃颱風尾，上01求助怎麼幫哥哥
關鍵是他自己沒卵蛋，所以變成三個女人的嫌隙。
結婚後，他就是一家之主，他的母親嫌棄媳婦時，他有吭聲保護自己的妻子嘛？
還是不吭聲覺得媽媽就是那樣，習慣了，念念就過去了（反正也不是念我！？）
夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛！？
他如果『叫小賀』，你父母壓根就不會有那些固執的成見。
關鍵不在於說服你父母，他們的擔憂，是因為某方面來說，他們固執的以為與其小孩獨立後被妻子壓落底。
不如先下手為強把他們壓落底
也正是因為你大哥的不反抗，所以證明了樓主父母對大哥評斷的理直。
如果今天你大哥結婚後，很有自己的主見，你父母不會不放心大哥搬出去住
不會為了不讓小孩受苦（以為小孩出去會被媳婦吃定了而苦），而去當這個壞人
他們講的理由，其實蠻扯的。
但如果再往深處去感受為人父母的心意。
其實他們做的，就是站出來當擋箭牌，繼續替兒子遮風遮雨，順便背後打壓媳婦，贊聲兒子而已。
只是這種幫助，只是讓小孩更像媽寶而已。
母愛有時候是毒藥，『母害』
歷來姑嫂情節、婆媳情節都很難化解
然而你大嫂面對這些，能夠堅持做自己，照顧小孩。
這其實不容易啊。
佛說：人不可太盡，事不可太盡， 凡事太盡，緣份勢必早盡。
樓主如果非常希望大哥的家庭支離破碎，那樓主可以繼續聯合媽媽一起唾棄大嫂。
我不知道你大嫂能否撐過下個六年？
樓主可以想一下，你自己都很討厭被掃到了，那麼大嫂呢？
她是離開自己原生的家庭來到你家。
樓主很有孝心，所以版友批評你父母的不是很不爽？
那麼你大嫂也是人生父母養的。
她的父母如果不疼她就不會幫她準備房子，她的父母正是因為知道女兒嫁出去到另外的家庭不容易，所以才幫女兒準備房子。
立場決定看事情的方式
建議樓主可以換個立場看大嫂。
其實關鍵不是你父母怎麼說
關鍵是你大哥要不要獨立？
他已經成家，然而他沒有扛起一家之主的責任
縮在原生家庭，仰賴原來的一家之主做決定，這是不對的
他早晚要面對這些事情的，然而早跟晚面對，還是很有差異的。
這跟小孩啃老的道理是一樣的。啃太久，就失去了與社會與他人相處的能力。
你大哥越晚脫離父母的保護傘，只會讓他在經營家庭這方面，更像媽寶而已。
最後你大嫂八成也是會離開你大哥，因為當你大哥被迫獨立時，你大嫂要做更多，她大可以離婚出戶，反正小孩也大了。何必再照顧一個永遠長不大沒guts的小孩？
不是聽話就是孝順...沒有自我主張一昧的聽話，其實是愚孝。
昏君都是這樣產生的，沒有反對者，昏瞶者不明理，想怎麼說就怎麼說，想怎麼做就怎麼做。
建議樓主，跟大嫂學習，因為她是你的典範，將來你面臨同樣問題的時候，只有大嫂因為是嫁過來的，她懂那個適應夫家的心路歷程。那個對樓主會非常有幫助。所以如果你也有點gits的話，你應該跟大嫂站在同一陣線
因為今日大嫂，就是明日的你，如果你父母明白這個道理，數落大嫂越多，將來果報就是應在樓主身上時，他們大概會收斂一點吧。
十年河東，十年河西，風水輪流轉。樓主今日的看不慣，來日換你被人看不慣。
如人飲水冷熱自知。時候到了你自然能明白體會你大嫂的種種心境。
站著說話腰不疼。除非樓主不戀愛，終生不嫁。否則你早晚也會遇到一樣的情形。
