betty429 wrote:
還是把自己 or 自己的後台弄的很強大
(例如：我朋友娘家爆有錢，夫家只是一般家庭，老公還與娘家有公事上的往來，所以不敢要求我朋友)
你說弄很強大就很能大?
是可以啦~但這機率....趨近於
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以現在的社會來說
我認為這只是雙方家庭對兒子女兒結婚不同的稱呼而已
沒有褒或貶
結婚就是娘家"出一個女兒"來嫁，婆家"出一個兒子"來娶
男女都是獨立的個體
當然以前的真正傳統習俗的確是女兒嫁"入"男方，所以相對的就會有入贅
也才會說嫁出去的女兒潑出去的水
但現在已經越來越少這樣的情形了
所以跟習俗關連沒那麼大
跟人們彼此有沒有同理心相互尊重才有關
我們的小孩不是自己帶
一個娘家一個婆家
回家時大部分會把2個小孩都帶到婆家
一方面是順路，一方面是習慣(音為老大是婆家，一開始就是比較常回婆家)
但是看情況也是都會回娘家去玩
我老婆的姐姐是住婆家
但是3天2頭回娘家晃
老婆的哥哥跟大嫂也是住婆家，也不常回娘家(大嫂似乎也不是很熱衷)
雖然有做家事，但其實很少，因為要上班
小孩也幾乎都是我岳母岳父在帶
有時大嫂有些地方或小缺點讓岳母有點點小抱怨或不滿意
我老婆跟姐姐還會幫大嫂說好話呢
我老婆回婆家不用做啥家事
我媽幾乎一手包辦
他只要跟我一起帶小孩就好
她有時會不好意思，因為餵小孩吃比較慢，所以有時會幫忙洗碗
(因此我媽會常叫他吃飯吃快點，把碗留給我妹洗...)
我媽還會切好水果，有時當季有她特別愛吃的，還會另外準備一份
也不用她拿錢回婆家，基本上她的錢都她或娘家自理
只負擔不到一半的部分家用，畢竟她賺的錢只比我少一點
(我們沒有硬性分很清楚，比較隨興)
老大的保險費是我出，老么是她出，想說分擔風險
生男生女我家也不在意
反而是我岳母拿生子祕方給我老婆
我媽跟我知道都不准她吃，我老婆只好偷偷吃
帶小孩的話，其實是我帶的比較多，所以老大很黏我
老么則2個差不多，或是稍微黏她一點點
這是因為畢竟人的注意力有限，她還是要幫忙帶，所以老么就不像老大那樣黏我
我們當初也是有婚禮婚紗禮聘喜餅蜜月
所以跟這些的關係真的不大
另外我也同意前面幾個人的觀點
真的想改的話，就是從自身做起
從要求自己的下一代做起，這樣才真的能慢慢改掉一些可能比較不好或不方便的習俗
最重要的是改人的觀念，不是表面上的東西
不然就很容易換了位置換了腦袋
PS.我的案例當然可能不算多數，但也不會是少數，畢竟單單我提到的包含雙方父母就好幾個家庭了，不是只有我自己而已
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betty429 wrote:
沒錯，不過以吃的來說...(恕刪)
關於吃的方面,本王只是想表達,如果妳堅持不願意,誰都逼不了妳....
其次就是,如果雙方價值觀差異太大,無論妳做或不做,感情都不會好...
不妥協痛苦,因為不妥協夫妻感情會不好,妥協了也痛苦,因為妥協了,妳心中會多了很多抱怨,既然無論怎樣都痛苦,何不快點放手離開不對的人呢?
人還是找個家庭背景.價值觀"適合"的對象結婚吧...
人的選擇並不是只有一樣,有不少人沒遵循傳統習俗,也擁有自己的美滿家庭,妳當然也有權利選擇志同道合的人結婚,如此一來,妳就沒有遵不遵從習俗的煩惱,也不必因為恐懼,而把自己的後台弄的很大,其實人有很多問題,都是自找的,明明雙方觀念就不相同,還硬要為了得到某些東西而死守著,所以本王才會說,其實問題是在人,而不在習俗...哇哈哈...
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路跑一哥 wrote:
如果雙方價值觀差異太大,無論妳做或不做,感情都不會好...
路跑一哥 wrote:
人還是找個家庭背景.價值觀"適合"的對象結婚吧...
沒錯，怕是怕在婚前價值觀一個樣，婚後價值觀另一個樣
(例如：我同事跟老公交往了10年，婚前也跟婆婆相處的融洽，我同事還說有這麼好的婆婆為何不嫁，
認為她及老公及婆婆的價值觀相似，結果婚後婆婆整個大變，老公幫老婆講話反而婆婆變本加厲，
同事受不了跟婆婆講道理，老公又看不下去認為老婆不孝跟婆婆頂嘴，弄的二夫妻感情不好)
因為沒處在當下，大部份的人無法知道當下會怎麼做怎麼想，所以就去推斷我「應該」會怎麼做，
等到真的處在當下了，整個觀念及做法又會不一樣了
路跑一哥 wrote:
人的選擇並不是只有一樣,有不少人沒遵循傳統習俗,也擁有自己的美滿家庭,妳當然也有權利選擇志同道合的人結婚,如此一來,妳就沒有遵不遵從習俗的煩惱,也不必因為恐懼,而把自己的後台弄的很大,其實人有很多問題,都是自找的,明明雙方觀念就不相同,還硬要為了得到某些東西而死守著,所以本王才會說,其實問題是在人,而不在習俗...哇哈哈...
其實不關習俗的事，我反而覺得習俗是最簡單的
像聘金、嫁妝、六禮…等有的沒的，只要多賺點錢就解決了
怕是怕在對方的觀念，另一半的觀念同還不行，還要彼此雙方整個家庭觀念都同才行
而觀念這事是最容易偽裝的，為了達到一些目的，偽裝並不難
所以才會有許多媳婦抱怨公婆婚前說會把媳婦當女兒好好待她，婚後卻把她當女傭的情況
有些老公婚前溫柔體貼護女友說婚後會挺女友，結果婚後卻要老婆遵守傳統以夫家為主
且以人性而言
有一種叫社會認同原理：
我們在判斷某一行為是否正確時，我們的看法會取決於其他人是怎麼做的
大多數時候，很多人在做的事，我們會認為這行為是恰當的，因此也跟進
例如：大家都跑去唸商，唸商好像是正確的選擇，所以一堆人一窩蜂的跑去唸商
因此現在台灣的風氣還是以父系社會為主，「大部份」的人，尤其是既得利益者，
自然「大部份」的人會認為我要求這些(聘金、以夫家為主…等)，是應當，正確的，
「大部份的人」也是這麼做的
當然也有「少部份」的人會不適用，但這就要靠運氣了
當然也要看希望平等到有多平等，要求搬出去不跟公婆岳父母住，可能還有一半機會
(因為至少身旁有些人都這麼做了，且過的似乎也不錯，看來搬出去也算正確的選擇)
但要小孩跟母姓、除夕在娘家圍爐的話，我看這輩子是別想結婚了
(身旁的人都沒這麼做，我幹麻自找麻煩，看來這並不是個正確的選擇)
因此很多事，光要找到志同道合的就很難了，尤其是「非大部份」社會大眾所認同的事
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路跑一哥 wrote:
本王的意思是,問題其實是在人,而不是在習俗,就像有人到處罵.到處抱怨,但最後還是屈就在她認為不合理的傳統習俗下....
既然不合理,可以不繼續下去呀,為什麼要選擇屈就?
我也好想...但先生不想離婚啊....我可以離家出走嗎???
很多版上的人都說...這當初是自己選的,有什麼好怨?但結婚前跟結婚後差很大...結婚前的承諾,婚後不斷跳票..就只會說:再忍忍,再忍忍..然後呢???他做他的乖兒子,我必須忍耐在他家庭裡所有的不適應,不管跟先生怎麼反應,都是說我不夠忍耐,忍到什麼時候呢???我先生不能給承諾(給了也不會兌現),我自己默默地想...難道是要我每天詛咒我公婆快點死嗎??
我婚結了,現在想脫身,很難..MD
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betty429 wrote:
沒錯，怕是怕在婚前價...(恕刪)
對方婚後變了,妳也可以變,可以選擇離開不是嗎?有人規定結了婚就不準離婚嗎?還是有人規定人從老到死都不準改變?不是有句玩笑話說"結了婚都能離婚了.."哇哈哈...
本王以前在心理咨商室實習,這種個案聽到爛掉了,個案遇到這種事,會忽然腦筋轉不過來,陷在裡面...
大多數的個案遇到這種事,第一個念頭就是要對方改變,如果對方無法改變到符合個案心中的期待,那她就會活的很痛苦.活在水深火熱之中,個案完全忽略掉一個選項,那就是"只要選擇離開,她就解脫了",個案一直"執著著要別人改變",卻沒想到自己也有改變的權利.可以選擇離開,於是大多數個案的心情就任由別人擺佈,別人對她好,她就快樂,別人對她不好,她就痛苦,完全沒了自己....
個案一直執著在要別人改變,她心理才會舒坦,這種"把命運交在別人手中"的人太多太多了,所以她們才會有那麼多抱怨和痛苦,因為不可能每件人事物都能如她所願.都能達到她的要求,真想辦法要她跳脫痛苦,她又找一堆理由拒絕,最後又回到苦海中沉淪,所以有時候本王會覺得,"這也不要,那也不要,那你到底想怎樣呀?"哇哈哈...
做自己命運的主人吧,對方如果改變了,已經不是妳心中所期待的那個樣子了,那妳也有權利改變.選擇離開,所以本王一直強調,很多問題是自找的,不是本王把事情看的太簡單,而是事情本來就那麼簡單,是人陷在裡面,把它看的很複雜.....
本王曾經對一個婆媳關係不好的女個案說:"既然妳每天那麼痛苦,那本王建議妳離婚,這樣你就解脫了...."
但大多數的人總是對自己很沒信心,認為自己要是離婚,又帶著一個孩子,就永遠找不到幸福了,這位女個案也把她的擔心對本王說...(事實上,對另一半有太多依賴的人,很容易失去自信,因為她的喜怒哀樂,在無形之中都被對方牽著走,所以一但說要離開對方,她反而會縮起來,因為失去另一半,她會找不到自己的"定位",這就是長期依賴下的後果)
本王當時拍胸脯掛保證說:"如果妳離了婚,日子會更痛苦 或 找不到幸福,歡迎妳來找本王算帳,本王每天都在這裡..."
結果這個案聽了本王的話,真的選擇了離婚,而且小孩也帶在自己身邊...
離婚後,有一天她來找本王,本王以為她是來找本王算帳的,結果她是來感謝本王的,她說本王當時那個拍胸脯掛保證,給了她勇氣踏出去做自己,現在她過的很有尊嚴跟自信,不用再為了婆媳.丈夫之間的事每天煩悶....
過了2年多,她又來找本王,這次是來報喜的,她找到了幸福,而且對方的家長很開明,不介意她的過去.也不介意她帶著一個小孩,她要結婚了,希望本王去吃喜宴,因為本王是改變她一生的人...
本王笑著對她說:"其實改變妳一生的不是本王,而是妳自己,本王只是從旁給妳信心,能堅定意念罷了..哇哈哈..."
命運是掌握在自己手中,而不是掌握在別人手中,要痛苦.要解脫,決定權在妳,別人只能給建議,如果聽不進去,本王也是愛莫能助,反正痛是妳們在痛,本王無法代替妳們痛....
至於下面的社會認同原理,本王只能說,妳不需要管別人認不認同,重點是"妳"認不認同,"妳"不認同.不滿意就不要淌渾水,硬是跟思想觀念不同的人生活在一起,否則講難聽點,痛是妳在痛,別人不能代替妳痛,每個人都有找伴侶的標準或條件,當然每個人也要為自己所設下的條件負責,比如說有人非要女方條件像林志鈴 或 徐若瑄,但他一直找不到這種條件的人,所以沒娶,當然他就要為自己的決定負責,總不能怪每個女生都長的不像林志玲,所以害他不能娶吧....哇哈哈
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