傳統與現代 VS. 孩子與父母的抗衡!?

這種問題我好像常看到喔,有幾個朋友家裡也都是這樣!
在家當然不敢說啦,到了外面誰又知道呢?
想要家庭和樂又要自己幸福快樂,是有點難度啦,不過結婚後應該會搬出去住吧,那時就自由了,現在還事先忍一忍吧。
結婚後要繼續工作不要當家庭主婦,我覺得很好呀。你讀這麼多書難道不想有機會試看看學到了什麼。
小孩給保母帶,也不錯呀,我個人是怕吵,不想工作之餘還要勞心勞力照顧小孩,而且現在帶小孩也是一種專業了,有經驗有執照的褓母,或許比一般父母更清楚小孩子身體出了什麼狀況。
至於要生幾個,隨便說說就好,萬一第一胎就是五胞胎六胞胎怎麼辦,叫他們打贏的才能出來??
與其說傳統還不如說專制固執一點,有點像是公司裡的壞老闆。
老闆丟個東西給你今天要做好,做不好-就加班,加班費-沒有,跟老闆商量-結論就是你做好就對了,自己想辦法。
我只能說,你知道這保證跟沒有一樣,難道他們不知道,你就跟他們"保證"吧!!老人家有時候只是希望孩子還是聽話的,這樣老了就不怕沒人養(或是沒人陪伴)的心態而已,雖然不說,其實很多人都是這樣(有錢人家也是這樣)。難道他們活的一定比你久?能管你一輩子?有些事找些理由搪塞過去敷衍一下,畢竟說一點善意的謊言是為了大家好,事後被發現至少你的目的達到,在父母面前挨一下罵也不是丟人的事。像這種事,也只能"忍"過去了!!
其實也有朋友說, 你就答應你爸那些要求阿!
可是其實我爸是上一輩的男人,對女人其實很忽視,
我媽也是上一輩女人,當初被要求不可以出去工作拋頭露面,
所以在家相夫教子, 因此才把所有心思放我身上,
因為小孩子才是她唯一可以付出有回饋的地方,
所以從小我也是看盡我爸在家裡呼來喝去,被照顧得好好的,
遇到事情要討論就說女人家不懂啦!
或是說我媽跟社會脫節,懂個什麼之類的!
但是從小對我的事了解少得可憐,
總是搞不清楚我幾年級,也不知道我的成績我的朋友,
而且我媽自己也會看盤做股票基金, 還學上網,
算是很努力跟上時代的長輩,
所以對我而言,即使我受不了我媽對我過度期待,
我很感謝她對我細心呵護我長大, 不是丟給保母而已.

因此如果我要附和我爸的話,
說我以後不會當家庭主婦變成跟社會脫節,
一定會工作絕不離開職場, 會把孩子給保母帶,
意思就是也否認我媽的努力,
當她是個壞榜樣,
而且我身旁的朋友有人都生孩子了,
看到她們為孩子的努力,我很感動,
她們有人也是暫時離職又回到職場,
但是受到細心照顧又喝足母奶的小孩真的是健康又聰明,
我有體認那樣的美好,也深知他們身為母親與職場間的取捨跟掙扎,
所以, 要我連未來都不知道有沒有小孩的人做這樣的保證,
不是只是搪塞兩個字能說服自己的.

Every cloud has a silver lining.
唉看到這種題目我也能講兩句話了
我今年34了
交了好幾個男朋友都不敢帶回家
因為我爸是那種超專制超古老派的
對男女關係看的超重的
他覺得男朋友就是要結婚的
萬一你們分手了
就是什麼女生吃虧啊什麼的
直到最近我終於帶了個男朋友回家吃飯了
問題來了
他每次都要看我幾點回家
12點多到家就念個不停
什麼女孩子不自重之類的
每次要出去玩過夜行程我都還要編謊言騙她
想不通父母在想什麼
寧願聽謊話呢
34了耶
棒一點的都當阿嬤了
我沒男朋友的時候玩到兩三點
有男朋友反而乖一點
可是他們還是念個不停
唉我的學歷是碩士
目前在一間公司工作
雖然只是個小職員
可是也算是獨立自主了
可是在我父母的眼裡
我可能還不如那些只有高職畢業已經結婚生小孩的堂妹
其實我很愛我的父母
他們對我的照顧真的沒話說
很多人說拿錢回家是老大什麼的
問題是父母根本不跟你拿錢
每次給他們錢都會被退回來
真的是太會替我想了
我絕對不是乖巧型的
這輩子天不怕地不怕
可是我爹只要講兩句話版起臉來我就會很緊張
真是想不通啊
經濟獨立是真正獨立的開始

有自己的錢就比較大聲喔

大不了搬出去住就好了

小弟是長子 又是長孫
傳統中這樣的是最受壓制 最有一些傳統上要負的責任的
什麼要傳宗接代啦 小時候一直到工作前小弟還蠻乖的 老媽說的都會聽的

但小弟根本不想生小孩子的 最想的是當不結婚的頂客族

於是小弟想辦法考上北部的大學
留在北部就業
然後在北部置產
就直接落地生根台北了

老媽再會唸 也只能用電話 久了她也就沒搞頭了啦
當然其間也要不斷的向老媽反洗腦 孩子是賠錢貨啦 孩子不好帶啦 等

現在老媽也沒皮條了 小弟也真正獨立囉
當然重點是 經濟一定要獨立
有錢自然說話大聲些
remu wrote:
很多父母口口聲聲愛孩子,但是基本上孩子就是他們財產...(恕刪)


樓主以及幾位大大的發言讓我心有戚戚焉
挾愛之名的親情暴力有時候是比肢體暴力有更深遠的傷害

可最近收到一封朋友轉寄的email .. 卻也讓我有另外的一些感觸
這邊與大家分享..

===以下是轉貼文章===
獨立精神

「來來來,我們講清楚,我們家是要採取中式還是紐西蘭式?」一位台灣移民父親,面對吵著要把頭髮挑染成綠色的十七歲女兒,劃下道兒:「若是採取中式,我養你到大學畢業找到工作,你呢,凡事都聽我的;若是採取紐西蘭式,你愛幹什麼幹什麼,但是現在就給我搬出去!」

不用說,這女兒是屈服了。

但是其實這不公平。這女孩十七年來都是按照中式教養法長大,在父母的羽翼之下,從來不知外面的風雨。她住在紐西蘭,但沒有真的過紐西蘭日子。忽然以「搬出去」要脅她,她沒有能力抗拒。

若把這故事講給土生土長的紐西蘭年輕人聽,對方可能不懂:他若要染頭髮,不需要跟他爸媽說,他自己打工賺的錢,要用來染自己的頭髮,不關別人的事。

他頂著新髮型回家,父母看見,即使心裡很不以為然,可能駭笑,可能假裝沒看見,但是絕不敢說「給我滾!」,因為,他說不定真的就搬走了。

紐西蘭是非常年輕的國家,冒險拓荒的精神處處可見。荒野登山長途健行是許多家庭扶老攜幼的年度活動,打獵露營劈柴生火是男孩子應備的技能。做父親的,以及學校老師,唯恐孩子嬌慣,不能在險惡的環境中生存,經常要帶他們到山林裡去回味「篳路藍縷」的艱辛。

在山裡,他們會告訴孩子們,遇到困難,你就得「堅強起來」(Toughen up)。艱難困苦只能當成笑話帶過,叫苦叫累太遜了,得不到同情。

依照紐西蘭法令,十二歲的孩子就可以駕駛農場上的牽引機,十五歲可以申請學習駕照,十七歲可以取得正式駕照,十八歲可以投票、可以買酒。

在學業上,十五歲可以離開學校,進入職場;十六歲可以申請入職業技術學院;十七歲唸完高中,可以申請入大學。一般文理科系只需三年就可畢業,順利的話,這時才剛滿二十歲。

到這時候,很多人的履歷表已經洋洋灑灑,社會經驗也很豐富。

在這個農業國家,鄉下孩子從小就在自家農場上幫忙:清晨三點起床,給乳牛擠奶;下午三點放學回家,又擠一次奶。十幾歲的孩子對各種農業機具都很熟悉,收割牧草、修剪羊毛,是很得力的幫手,完全可以獨挑大樑。這些工作是有酬的,父母報稅時當成薪資支出。

城市居民,則沿襲英國小手藝人傳統,許多行業都像是學徒制。城裡的孩子,十一二歲開始找事,第一份工作往往是送報紙和傳單。此外,看各人父母的職業,或在修車廠,或在咖啡店打工。會樂器的孩子常常在街頭賣藝,才藝更高的在教堂彈管風琴或帶領唱詩。一位牙醫的兒子特別內向害羞,暑假就被派到海邊的度假屋去油漆整座房子和圍籬。

十六七歲的女孩子最常應徵服裝店員工作,超級市場下午三點以後大半員工都是男女高中生(紐西蘭學校下午三點放學)。麥當勞和星巴克、電影院和披薩店,都是這些無技術勞工的求職目標。他們的工資依法是十八歲以上成人的八成,但工作表現不見得比成人差,因此企業主樂於僱用。

大學生的打工範圍更廣。調酒師、DJ、甚至猛男秀。大學宿舍每層樓有一位助理管理員,都由高年級學生擔任,正式支薪。每個大學生都希望在自己本科範圍內找到實習工作,但實在找不到,在餐廳當侍者也可以湊合。為了賺夠多錢,有的大學生打兩三個工。

沒有打工機會也不必太擔心。紐西蘭政府認為高中畢業就是獨立成人,如果想唸大學,不必倚賴父母,可以跟政府貸款。就算你家是豪門鉅富,政府也不介意,學費、生活費都免利息借給你,每週自動撥款到你帳戶。等唸完書,開始工作賺錢,政府就開始算利息,從你的薪資中扣款。

意思是,你完全可以跟父母決裂。他們不能管控你的前途。

很多年輕人就此脫離家庭,還特意跑到離家最遠的城市去讀書,好避開父母的雷達網;即使仍在本城大學就讀,也可能搬到外面與朋友合租房子住,週末也不回家。

「直昇機父母」在這個國家不太存在。

有一個男生,到別個城市去唸了一年大學,暑假回家,發現他的房間已被母親改裝成書房,他的床被塞進地下室車庫。一個女生,前腳剛搬進大學宿舍,父母後腳就把同個城市裡的自家房子賣了,兩老搬到澳洲去頤養天年。一對姊弟,分別上了大學和技術學院之後,父母就駕船出港,四海遨遊去了。

年輕人有夢想,難道中年人就沒有?「兒孫自有兒孫福,莫為兒孫做馬牛」,現在中年的這一代,當年曾經更叛逆:反越戰、反南非種族隔離、反美國核子潛艇到訪,親身經歷使他們明白,青春如烈火,壓制只能助長其勢。

兩代之間的關係是相互的,自由與獨立不是沒有代價。

這樣長大的紐西蘭人,到了老年,也極為獨立。他們堅決不要成為兒女的負擔,即使老伴已去,老人仍寧願自己獨居。政府也鼓勵他們儘量保持獨立,沒必要不用住進養老院。

教會團體、慈善機構及民間組織就結合起來,為高齡者提供居家服務:為輕度失智者送餐、為癱瘓者洗澡、為行動不便的老人打掃清潔甚至種花蒔草。兒女縱然同住一城,也僅是例行探視。這個國家因此沒有快被壓垮的老媳婦,沒有肩挑重擔無可分勞的老女兒,倒是有很多已退休的老志工。

求個人獨立的社會,在傳統華人眼中或許嫌冷漠孤寂,但實質效果上,它比較合理而理性,也比較能寬容和尊重。

舉例說,一位台灣移民父親,發現自己已成年(而仍然住在家裡)的兒子竟然是個同志,痛哭流涕,哀嘆「祖上無德,家門不幸」;而在同一個城市裡,一位紐西蘭白人母親,卻正迎接大學剛畢業的兒子,和他的同志伴侶來家過聖誕節。看著兩個年輕人協力幫她整理花園,這母親歡喜地告訴別的客人,她「好像多了一個兒子」。

這樣長大的年輕人是比較成熟的工作者。當他們開始攀爬事業的階梯時,已經不是菜鳥。有這樣長期社會訓練的傳統,紐西蘭的企業主一向把獨立自主、熟悉職場紀律、工作經驗豐富視為員工的固有條件,近年來卻發現新進亞裔員工有時並非如此。一位十二歲移民來紐,現已大學畢業的台灣女孩,就被父母保護得太好,進了一家大公司,仍然像個嬌憨的小公主,工作倫理與工作技能兩缺。她的主管非常困惑,私下詢問別的年輕員工:「這台灣女孩是笨還是怎地?我們怎樣才能讓她明白,我們不是在做遊戲,我們有業績要達成?」

是啊,我們怎樣讓她,以及她的父母明白?
===以上轉貼===

kohaya wrote:
是以親情之愛來行自私之心...(恕刪)



發文的應該都還沒為人父母吧,

等過個幾年有了小孩之後,再來看看自己的文章。

然後對自己小孩要放任一點啊。



風之痕2 wrote:
說穿了就是經濟能力
...(恕刪)


看來樓主是女性代表
而我是男性代表

很多人說經濟能力是脫離家的第一步
在有些家庭或許是對的 但是在傳統的家庭中不一定對
尤其是那些有一點財產的家更是沒用

收入多說話大聲? 有 但只有大聲一點點
他們光用傳統的大帽子就扣到你受不了

很難 這個問題難解
樓主:

目前我能夠幫忙的只有這個想法想法,不要去忤逆權威+一哭2鬧3上吊的長輩跟那隨之而來"不孝"的罪名....雖然今天我還沒有,但是我時時問自己: 我幾歲了??!我照理可以是人父(人母),而孩子祖父(祖母)不懂自己的腳色分際,我能不反抗嗎!!?

是的!這就是我的力量,要給我的孩子最好的未來,上個時代的錯不允許透過我傳下去,即便我不是完美。

表兄弟姐妹成家不少,都有上一代不當干涉問題。我都建議嗆聲: 我是第一次為人父(母),而你是第一次做祖父(母),大家都是第一次,我知道我會難免做不好,泥不需要處處干涉。

的確,現在,他們該扮演的是爺爺/奶奶,而不是"那副嘴臉"的爸媽了不是嗎?

祝你幸福!
風之痕2 wrote:
說穿了就是經濟能力我...


我的凶悍在家裡是出名的.


不拿人錢. 就有風骨.(恕刪)


我只是單純針對內容.....sorry,無關您個人

我老姊比你悍多了,錢照拿,房照佔,結婚離婚家裡要出。我爸掛點勞保他請去之後沒下落................我....被我媽電好玩,垃圾桶一玫!!!

問題是...我做錯什麼??跟我沒關吧。

您擁有的自由,爽過我吧。

像這種管太多的父母,距離真的是最好的潤滑劑<恕刪>


遺憾,我是心軟的人。尼爸媽生活過不好尼不放在眼裡??爸爸掛了老媽生活水準更差您不擔心??!!老媽初一15電話叫吃飯,該有的忌日不少一個奪命回CALL,"沒一個董事的'"...是阿,我今年伯叔公出殯跟他說: "新的規矩一直產生,傳統不漸漸消失,下一代會喘不過氣(活不下去)":百日、對年種種有的沒的誰懂??!!我家我不是最乖,可惜我最積極,每一件都先問到懂....................然後通知哥哥姐姐。

我是吧,不是長子,不像很多人,我很傻,不過是父母送去鬬狗的材料...."長子常常不覺得自己受寵,但是往往他們的自由度最大(父母言聽計從),慘一點的家庭,弟弟妹妹從父母的財產變成長子的婁囉,長子不長進,弟弟妹妹常常更慘!!"'

老媽堅持長子同住,所以................................家裡髒髒髒髒亂,1st大嫂拖鞋止於房間門,其他管你去死,大哥也不做,所以女兒搬走....髒亂積年..>5啦

紗窗、門鼠嚙成孔,橫行屋中,無計施;半夜不成眠,蚊繞擾;爐灶安全堪虞,熱水器涓滴而過才暖,電視行將就木。.....不明白您的標準,不過把老人丟去"自生自滅"應該不會是我們的標準吧....

我家長子這麼幹,傳統長輩覺得FINE..您應該會覺得"無關吧"
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