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以版主上面敘述的狀況~搞不好是畫個大餅給老公看 營造自己在阿根廷過的很好的假像 甚至如果匯些錢給版主 可能都是借的 真實目的只是想續呆阿根廷 呆那可以逃避很多事 這部分時間可以證明她的話
如版主所言..她確實在硬撐..硬撐面子及曾畫過的大餅 我相信這老婆人不壞 就是不夠務實而已 建議版主自賺自花 夫妻各自帳務獨立 否則夫妻倆攪在一起估計會越來越大坑
我也是個結婚19年的中年歐巴桑 所以看到版主老婆的回信內容 粉紅泡泡的編夢害我想非常回文 這麼不實際的 都過40歲了 估計沒幾年她搞的沒錢了 會回台灣投靠你的 然後理由是夫妻倆年紀大了要好好過日子 要家庭和樂 如果她有負債 可能還會主張是這幾年匯錢給你向人借的 要把房子賣了還錢 畢竟她理財觀頂差的
夫妻倆要不要繼續走是版主的選擇 但麻煩錢要防一下 她那個二姊提供的薪水 除非二姐夫口袋夠深 也不是長久之計 看了就不妙
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May-mmk wrote:
所以 你們離婚了？！...(恕刪)
還沒離婚，我有提，但她沒回覆我。我把她抓出來公審，她知道應該會更不高興..
加上馬賽克了
likesky07 wrote:
她真的目前有年薪3萬...(恕刪)
這部份應該沒啥疑慮，二姐的超市生意還算不錯(不過那時有聽她抱怨已經跟之前差很多)，而且還有幾間店面在收租。
岳父認為家庭要互相幫忙，而二姐是老婆家族主要資金來源(這也是我不太能接受的一點)。幾乎他們姐妹需要資金都是從二姐這邊支出，尤其三姐開的那家店，中間五個姐妹都下去經營過，哪個做哪個賠，大姐到最後又堅持不要收店，持續跟二姐借錢。二姐也說那間店是錢坑。後來老婆新開店也跟二姐借錢。妹婿承接樓下超市也跟二姐借錢。三姐一家當時被趕回台灣，也是二姐買的機票。
在二姐那幫忙時，二姐跟我埋怨過，她們努力賺錢都是別人在幫她們花。所以我也很同情他們。
老婆老是跟我說二姐多辛苦，我們受她們很多照顧。不是我不懂感恩，但我也不喜歡這種莫名其妙揹上的人情債。
所以感覺老婆老是要用二姐來跟我討人情，二姐那麼照顧我們。二姐提供建議、二姐認為我們應該怎樣、二姐想開麵包店需要人家幫忙...一類的。
我很感謝二姐想幫忙的心，但感覺我的人生是被操控的。
所以錢的部份不用擔心，她應該是比我有錢的(她先前有投資外幣跟基金應該都沒贖回)，她理財好不好，我真的不清楚。基本上我們夫妻是各管各的，先前我負責房貸、水、電、瓦斯、通訊、交通一類的。她負責教育及生活開銷的部份。娛樂的部份則不一定。其他有特殊需求再請對方支援。
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黃鈴 wrote:
p3什麼時候出爐?很...(恕刪)
PART3快寫完了，晚上忙完會PO出來吧。
至於責任感的部份，或許她認為我一個人就搞的定了吧。
她在台灣做完最後一份工作要前往阿根廷時，我因為已經意識到經濟壓力即將來臨。
所以想讓老二在三年級下學期時，從安親班轉讀學校課後班。
因為安親班離家有一段距離，也增加我下班趕著接送的困擾。
但因為後面溝通已經很有問題，所以也沒問過我就直接報名安親班，並幫她報名才藝班。(每月金額不等，最高一個月八千多，課後班算學期的，整個學期好像四千多)
直到開學後我一次收到所有帳單，真讓我很想罵髒話。
所以暑假時，就請我媽來幫忙，讓老二待在家，也跟老二商量四上開始轉讀學校課後班。
八月老婆回台，快開學時又直接帶老二去報名四上的安親班，我直接跟她說"妳能考慮我的經濟狀況嗎?沒要幫忙就算了，可不可以不要增加我的負擔?"
所以開學後，她就一次繳足了安親班的費用。也幫忙繳了些社區管理費。這學期我就不確定她繳了沒，不過還沒收到帳單就是了。
至於二姐的部份，我覺得也算互相幫忙吧，雖然老婆一直說的我們欠人家很多人情似的，不過她給的待遇是真的高出當地水平不少。
至於離婚的部份我也覺得有些難度，但以經濟條件來說，她比我好很多，所以不離婚應該不是貪圖我的錢吧。只是看了更之前往來的信件，才發現問題其實一直都在，只是當初彼此都在忙著說服對方。
這些日子我們都過的備受煎熬,我知道你的鬱鬱寡歡,雖然有很多想法想跟你說,但眼前你是聽不進去我的話,甚至任何人的,所以這些話我都寫了下來,等以後再跟你說吧.
我一直希望可以趕快搬出我家,因為我也住的有些心虛,我不是擅長持家的女人,也不太會煮飯,不論是在這邊還是台灣,我還是一樣住的亂七八糟的,我看我爸也早看不下去了吧~所以我一心希望能搬出去住,保持些距離,偶爾噓寒問暖即可,你我壓力也不會那麼重了.
前些日子反反覆覆看了幾遍吳若權的書,(讓步,才會更進步)書中提到讓步的觀念,當然提的例子都是戀愛中的男女,而這些已經不適用給我們了,日子過的真快,轉眼我們已經結婚十年了!!!
這些日子我的家人其實一直勸我放下,跟了你回台灣吧,既然你都承諾擔下養家的擔子,我何苦自己放不下,其實我不是放不下,而是等不到你幫我撐起擔子的另一頭~~
有一天老大看到了那本書的標題,突然問我 :媽媽,讓步真的會更進步嗎?.....她這麼一問我心頭突然被震了一下的感覺,我回她說對阿.
再一次拿起這本書看了一下,他寫道,讓步的另一層次是展現"支持",在想法或做法上給對方贊同的力量,於是我在想這是老天爺在給我指引嗎?也許吧~~
我們現在各不退讓,但兩個都難過,而週遭的人都勸我說你是男人,你有養家的意願和擔當,當然讓你去做,去闖一番,而不是僵持著,我們都還年輕(都40了還年輕什麼!!)走錯一步還是有很多機會重新再來,更重要的是兩個人一定必須同心才能成功~~
也是,看看週遭的人,林姐,二姐,Pablo,Andres,Pecu,等等,他們都是夫妻倆共識一致,從基礎開始做到現在的成績,而我們倆,一個要繼續走,一個要回頭,拉扯不前不退,怎麼可能成功~~
既然這樣拉扯,僵持不前,總得有一人讓步,才能繼續走,今天我選擇讓步,只是我希望走這回頭路不是回去原地踏步,過以前的生活,我們現在肩負2個小寶貝,更要考慮的是培養她們,不是養活她們而已,生活也不僅是當下而已,更是要為未來做些打算,我不要求榮華富貴,只希望現在將來衣食無虞即可.
最後,你問我何以認為做超市就一定會賺錢,因為我已經做過,已有經驗,其實我也不是很喜歡做,所以當初才會跑回去台灣,只是先在為人父母後心境不同了,家的經濟支持是要先撐起來的,才有餘力談其他的.
讓步才會更進步,如果說妳看完這本書的結論是我應該讓步,那我真的不知道該說些什麼了,我不是天生的反對黨,該妥協的地方我會妥協,但是該堅持的我還是會堅持,你們常說計劃趕不上變化,所以我們來到這,沒一件事是跟著計劃走,是正常的?當初要來時說不接超市,因為我也說過不想把時間只投入在工作,小孩的童年不是只有物質就能滿足的,現在的生活我已經不滿了.但妳的計劃是小孩可以送去學游泳,其餘時間可以一起待在店裡,但我想送她去學游泳,反倒是帶她去游泳,她會比較開心吧,待在店裡,妳都沒考慮到搶劫或黑幫勒索等事?或許妳會說又不是每天來搶.或許富貴險中求,為什麼要把小孩置身在風險中.這種事我真的很難想像發生個一次。沒有制度,治安不好,生活的不便,低品質高消費,慢半拍的步調,你們認為只要賺錢這些都無所謂。就我來說這些都不是錢可以彌補了
PABLO說超市的利潤大概2-3成,妳有沒有考慮到這裡的通膨,存款放著會貶值,賺的錢會越來越薄,所以他們拿來買貨,換美金,投資房地產,這些錢才能有效的利用,所以聽PABLO說雖然有賺錢但看不到錢,都在庫存上跟房地產上,但現在換美金黑市匯率高,房地產由於不能以美金計價,阿幣等於賤價賣,賣方也採保留態度。加上要以地下管道才能把錢匯到國外,妳舉的例子是都有賺錢,但看的到錢嗎?比較之前?舉PECU為例,來個鬼政策,經營幾年的公司就得倒了.如果再遇一次經濟大貶值?
在二姐幫忙的那段期間,看到眾家姐妹,輪流來借錢,二姐也跟我說其實也不是很開心,認為店都已經不行了,還要借錢苦撐,借給妳們,就像是肉包子打狗,但不借妳們,又怕傷害姐妹間的感情,好幾次因為借錢出去,當天連補貨的錢都不夠,接下樓下的超市還得一筆更高的借款,我知道你們都很有信心,認為這穩賺的一定很快就可以把欠款還清,你們都沒看到倒店的例子?我們自己垮也就罷了但再扯二姐後腿一次?
住在妳家裡,真的就是有一點心虛,你父母有自己的生活領域,而如今妳媽就是感覺生活領域被侵犯了,嫁出去的女兒一個一個跑回家,原本寧靜的生活受到干擾,東西亂丟,電視被罷佔著,冰箱裡放著她不會去烹飪的食材,家裡的雜物不斷增加,需要的東西無故消失,或許我說的有點不中聽,但事實的確就是如此,我們剛來時妳媽還會待在客廳看看電視聽聽卡拉OK,現在只聽到樓下開門,就跑到房裡去,妳會說我太過敏感,但是妳認為無所謂或妳選擇看不見,看看大姐之前為什麼會搬出去?如同妳所說的保持些距離,偶爾噓寒問暖即可,這些都可以改善,但以經濟考慮,我們又會選擇繼續忍耐..
關於小孩的教育,我看了台灣三年級的課程已經在教除法了,而這邊有沒有教數學我都不知道,老大是聰明的小孩,可是一但有學習落差,她回台灣會很辛苦,就我來看這邊的小孩只有體育跟藝術方面表現還可以但其他?所以只有語言重要?其他就放棄了?反正有計算機這種產品?
我知道妳不是愛錢,妳只是對未來充滿不安,如果妳愛錢也不會嫁給我這窮小子,我也清楚生活也不僅是當下而已,更是要為未來做些打算,但現在當下都已經這樣了,還能寄望未來?妳對台灣充滿不安,相對我也對阿根廷充滿不安,加上我在這什麼都不懂,什麼都不行,我選擇我比較有把握的地方,而不是把重擔給妳挑,我只能當司機或打雜角色,我不是只有懂電腦而已.或許一開始會辛苦一點,沒辦法讓你們過很好的生活,但我認為也不至於會比這邊差,我會先去找工作有個穩定的收入,妳怕找不到工作妳就先待在家照顧小孩,或著是去職訓局學學東西,我對未來也是會有點不安,經濟對我來說是壓力但我不會坐以待斃,而且我心甘情願。但在這裡我只能讓你們安排,不管是我想不想做的事..
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