傻傻的
個人積分：165分
文章編號：75421750
個人積分：3338分
文章編號：75421932
crazyman22 wrote:因為你愛她比她愛你多得多，又投資了不少錢，所以心有不甘....但匿名這事就錯了
跟女友在一起四年了，...(恕刪)跟女友在一起四年了，很甜蜜，平常住在女友家，但一直有一個困擾我的問題，我快爆炸了，是否可以請鄉民網友幫我解答，是我自己的錯亂誤判嗎，幫幫我，我很苦惱。
兩人的關係，女友比我大3歲，我自己主動追求而來，她有過失敗婚姻，一個高中孩子，有獨立的經濟能力。兩人很相愛，我每天會為她削一顆蘋果、泡一杯健康飲，吸地洗碗，買早餐，每天接送上下班，假日也會提早出門準備好早餐跟水果等她起床，也經常安排外出旅遊，分享生活點滴，為她解答工作大小事，也陪同她的家人吃飯、祭祖、陪她跟前夫生的孩子讀書，還投資她兩百萬台幣做定存。
可是我們四年來每年會為了一件事爭吵冷戰，因此每年我有四分之一的時間是憂鬱的。就是她的個性比較外向，漂亮的射手座的女生，大喇喇地，以下是每年的爆點。第一年：會傳自己的照片給她認識很久的家庭醫師(她的救命恩人)，並且會在深夜或平常互傳一些關心的簡訊，還稱這個醫師是她的靈魂伴侶、醫師會暈船，後來她自己也有保持距離。第二年：給出她的手機號碼給工作時中午吃飯的男性飯友(非同事或客戶，就是一般餐廳認識的老男子)，竟接受這個男子邀約一起單獨午餐，還說這個老男人很喜歡自己(她很喜歡說
某人很喜歡我，有點得意)。第三年：女友因為換工作的空窗期，在沒有討論的情況下，跑去做上述家庭醫師的臨時顧問，說是要幫忙評估醫院的照護環境，看看能否改善客服。第四年：換了新工作後，也是知名的外商，工作一年多後，來了一個男主管，女友因為工作不順利跟另一位主管鬧不合，常跟這位剛來的男主管訴苦，甚至還掉眼淚，這位已婚男主管也很熱心的每天主動邀約吃中飯，有時候單獨吃飯，有時候一群人，但都是公開場合。而這段時間，女友已經有五個多月因為工作忙碌，對我很冷淡，要求我待在自己家用功，不要去她家找她，也很少主動熱情，常常批評我很瘦、很小心眼，簡訊也很少甜蜜的話語了，幾乎都是公事，雖然我們還是有些甜蜜的時光，但我心中一直無法平衡(過去這四年來其實常常就是忽冷忽熱，可能她工作累吧，動不動就說不希望我太累每天接她，要我待在家)。後來就演變成這位男主管會經常傳簡訊給我女友，以下是我最介意的內容：
這位男主管出門剛結束任務，中午要返回公司報到，就熱情地傳了他在路上的一些風景照片，途中可以看到101，就假裝跟在101上班的女友傳說"我有看到妳喔"，在101上班的女友也回傳說"我有跟你招招手喔"，"你到那兒了"，"我幫你買酸辣湯跟水餃吧"，"我幫你放在桌上了"，"你回來後趕緊去休息區吃吃"(吃吃是我們平常親密的用語)
說真的，我那天發現這些簡訊，真的跪在她浴室門口整整五分鐘，久久不能自己。
接著連續假期，這個男主管也會傳他做的飯菜影片給我女友，我女友竟然也會在我們冷戰吵架的當下回簡訊。尤有甚者，男主管也會來簡訊問我女友買房子的事，而我女友竟然也將我們兩個去看房子的重要心得跟地點，分享給這個男主管。而這些回簡訊的時間，就這麼剛好是我接送她上車的當下(她常常大遲到，遲到一上車也沒說對不起，就忙著回這個男主管簡訊)、或是與她共進早餐的時候(一邊吃，一邊回這個男主管的簡訊，我問她是誰，她還裝沒事不說是誰)，這些簡訊我發現會讓她閃神，無法專心在當下。
為此，我做出了失控的行為，開始進行了報復，我在網路上匿名留言攻擊她跟這個男主管，內容雖然沒有指名道姓，但也算是很酸、很負面的內容。結果造成公司與當事人的不安，說要報警，他們倆連夜用簡訊討論，我想說一人做事一人當，主動告訴我女友這是我幹的，深深地道歉，我已知錯，到現在還不知道會不會告我。目前我們應該是分手了，只是我很難過很難過，覺得自己失衡，又造成了別人的傷害，又好像想要挽回什麼。我該挽回嗎?
請大家幫幫我，我到底該怎麼做才是對的，不能生氣? 不能反抗? 不能抱怨? 我不知道跟女友提過多少次結婚的事，她老是迴避，說我們都沒有準備好，我心想要準備到甚麼時候啊，都快五十了? 我GOOGLE了很多兩性關係的文章，有一些心得，但這股怨氣實在很難消，我是否太幼稚了呢? 現在犯錯等著被告，想聽聽大家的想法，幫我走出憂鬱。(以下珍惜大家給我的鼓勵批評，我就不一一回覆感謝了，這會是我學習參考的寶貴資料)
就像前面大家說的
她像花蝴蝶，因為曾經失敗
不想再被婚姻束縛，只想享受被照顧和曖昧的感覺
大部分你只是個工具人....
當然不用挽回
讓她繼續她的遊戲
找個單純的女生陪伴吧
個人積分：2860分
文章編號：75421979
個人積分：295分
文章編號：75422066
個人積分：3253分
文章編號：75422741
個人積分：1012分
文章編號：75423308
個人積分：2517分
文章編號：75423379
個人積分：10216分
文章編號：75427392
crazyman22 wrote:
跟女友在一起四年了，很甜蜜，平常住在女友家，但一直有一個困擾我的問題，我快爆炸了，是否可以請鄉民網友幫我解答，是我自己的錯亂誤判嗎，幫幫我，我很苦惱。
兩人的關係，女友比我大3歲，我自己主動追求而來，她有過失敗婚姻，一個高中孩子，有獨立的經濟能力。兩人很相愛，我每天會為她削一顆蘋果、泡一杯健康飲，吸地洗碗，買早餐，每天接送上下班，假日也會提早出門準備好早餐跟水果等她起床，也經常安排外出旅遊，分享生活點滴，為她解答工作大小事，也陪同她的家人吃飯、祭祖、陪她跟前夫生的孩子讀書，還投資她兩百萬台幣做定存。
可是我們四年來每年會為了一件事爭吵冷戰，因此每年我有四分之一的時間是憂鬱的。就是她的個性比較外向，漂亮的射手座的女生，大喇喇地，以下是每年的爆點。第一年：會傳自己的照片給她認識很久的家庭醫師(她的救命恩人)，並且會在深夜或平常互傳一些關心的簡訊，還稱這個醫師是她的靈魂伴侶、醫師會暈船，後來她自己也有保持距離。第二年：給出她的手機號碼給工作時中午吃飯的男性飯友(非同事或客戶，就是一般餐廳認識的老男子)，竟接受這個男子邀約一起單獨午餐，還說這個老男人很喜歡自己(她很喜歡說
某人很喜歡我，有點得意)。第三年：女友因為換工作的空窗期，在沒有討論的情況下，跑去做上述家庭醫師的臨時顧問，說是要幫忙評估醫院的照護環境，看看能否改善客服。第四年：換了新工作後，也是知名的外商，工作一年多後，來了一個男主管，女友因為工作不順利跟另一位主管鬧不合，常跟這位剛來的男主管訴苦，甚至還掉眼淚，這位已婚男主管也很熱心的每天主動邀約吃中飯，有時候單獨吃飯，有時候一群人，但都是公開場合。而這段時間，女友已經有五個多月因為工作忙碌，對我很冷淡，要求我待在自己家用功，不要去她家找她，也很少主動熱情，常常批評我很瘦、很小心眼，簡訊也很少甜蜜的話語了，幾乎都是公事，雖然我們還是有些甜蜜的時光，但我心中一直無法平衡(過去這四年來其實常常就是忽冷忽熱，可能她工作累吧，動不動就說不希望我太累每天接她，要我待在家)。後來就演變成這位男主管會經常傳簡訊給我女友，以下是我最介意的內容：
這位男主管出門剛結束任務，中午要返回公司報到，就熱情地傳了他在路上的一些風景照片，途中可以看到101，就假裝跟在101上班的女友傳說"我有看到妳喔"，在101上班的女友也回傳說"我有跟你招招手喔"，"你到那兒了"，"我幫你買酸辣湯跟水餃吧"，"我幫你放在桌上了"，"你回來後趕緊去休息區吃吃"(吃吃是我們平常親密的用語)
說真的，我那天發現這些簡訊，真的跪在她浴室門口整整五分鐘，久久不能自己。
接著連續假期，這個男主管也會傳他做的飯菜影片給我女友，我女友竟然也會在我們冷戰吵架的當下回簡訊。尤有甚者，男主管也會來簡訊問我女友買房子的事，而我女友竟然也將我們兩個去看房子的重要心得跟地點，分享給這個男主管。而這些回簡訊的時間，就這麼剛好是我接送她上車的當下(她常常大遲到，遲到一上車也沒說對不起，就忙著回這個男主管簡訊)、或是與她共進早餐的時候(一邊吃，一邊回這個男主管的簡訊，我問她是誰，她還裝沒事不說是誰)，這些簡訊我發現會讓她閃神，無法專心在當下。
為此，我做出了失控的行為，開始進行了報復，我在網路上匿名留言攻擊她跟這個男主管，內容雖然沒有指名道姓，但也算是很酸、很負面的內容。結果造成公司與當事人的不安，說要報警，他們倆連夜用簡訊討論，我想說一人做事一人當，主動告訴我女友這是我幹的，深深地道歉，我已知錯，到現在還不知道會不會告我。目前我們應該是分手了，只是我很難過很難過，覺得自己失衡，又造成了別人的傷害，又好像想要挽回什麼。我該挽回嗎?
請大家幫幫我，我到底該怎麼做才是對的，不能生氣? 不能反抗? 不能抱怨? 我不知道跟女友提過多少次結婚的事，她老是迴避，說我們都沒有準備好，我心想要準備到甚麼時候啊，都快五十了? 我GOOGLE了很多兩性關係的文章，有一些心得，但這股怨氣實在很難消，我是否太幼稚了呢? 現在犯錯等著被告，想聽聽大家的想法，幫我走出憂鬱。(以下珍惜大家給我的鼓勵批評，我就不一一回覆感謝了，這會是我學習參考的寶貴資料)
看到一半的時候，直覺反應，該建議樓主最好是分手。因為你們對於相處的認知與要求是不同的。感情是無法勉強的。
不能說這女生不愛樓主
只是她表達愛樓主的方式不是樓主要的，同時她接受他人好意的界線也是很模糊的。
我不喜歡以星座來論，因為這是刻板印象跟污名化。
我只能說，有些人天生異性緣就特別好，導致他（她）的行為，為佔有慾強的人來說，很難接受。
因為樓主提到，那樣到處曖昧的情況，已經有四年了。
客觀來說，不能說這女生不愛樓主，只能說她對於朋友與情人的界線，是比較模糊的。
我的前任也是異性朋友很多。當然同性的更多。
我覺得一個人的異性緣或喜歡交友，這是每個人的特質不同造成的結果不同。
不能因為『異性緣』很好，就必須背上『可能會劈腿』的污名刻板。
人不能因為自己的不安，而去懷疑或擔心對方會背叛自己...
我相信，任何一個人被誤解久了，該脆不解釋，有沒有做都會被念被管鬧的不愉快。
如果沒做又被誤會跟要求，那必然會非常的不爽。那與其沒做，不如做些什麼。
尤其是當界線很模糊的時候。
就像樓主情緒來了，決定報復一樣。這是一個很可怕的慣性。
建議樓主，如果你有這樣的習慣，請調整。
因為我們只會遇到跟自己旗鼓相當的人。自己是個怎樣的人，只會遇到差不多的對手。
換而言之，如果在一起四年，你的前任，從未因為樓主的不安與不舒服而確立自己跟異性朋友之間的界線。
或者努力嘗試讓樓主能明白自己的在哪裡。那麼旁觀者立場來說，我覺得樓主與前女友，你們兩個實際上是半斤八兩，兩個人都不明說對彼此的不滿，不知道是不明說？還是不能說？
當不滿、誤解，無法溝通到相互能理解跟明白，雙方必然都是各自堅持立場的。吵架哪有不堅持己見的？或者說堅持己見往往就會造成吵架不是嘛？那麼分手也只是必然而已。
就像那棟因為洗腳而吵架的樓，他們也談戀愛三年了。
有時候人應該要謹記一件事。
在愛裡面，自己是否因為已經習慣了，於是就不再感恩對方了？
於是當對方讓自己不舒服，就等於對方必須要為自己而改變。
如果對方不改變，就等於不愛自己了。
自己就能夠因為這點，而『據理』力爭！？
然而這真的有理嘛？捆綁了那麼多的信念，最後往往只是互相傷害而已，不是嘛？
請問樓主，你的爭吵跟爭取，最後爭到，是什麼呢？
建議樓主，如果你在某些情況下，過度的，把很多事情混在一起看。
你必然會痛苦。
如果可以，請你把這段戀情，拆分一下，哪些是屬於自己認知的部份？
哪些其實是屬於前任，認知的部份？
哪些是屬於你們雙方曾經共同認知的部份？
釐清這些分際，你才有可能去看清楚，才有機會從各種被自己捆綁的價值信念產生的痛苦當中走出。
如果已經沒有情了，那麼那樣的審視，未必會有傷害。
我都不愛妳了，怎麼審視都可以，不是嘛？
然而如果還有情感，還有愛，還有那一絲的渴望佔有。
那麼就會有衝突，因為你審視的，是自己在乎的某個什麼。
而那個什麼，可能你無法控制，已經逝去，或者已經無法再度與對方有任何的交流去改善彼此相處的缺憾了。
這時候任何內在的想法或批判，就會讓人覺得痛苦。
或者換個角度說，是樓主要的嘛？分手後，人會用痛來刺激讓自己覺得還活著。大部分的人都會這麼自虐，只是時間長短的問題而已。
樓主提到怨氣，這也是分手之後，必然會有的產物。
這通常都會是『我這麼愛妳，為你付出那麼多，那麼照顧你，可是你怎麼能辜負自己的好意、關心跟體貼，琵琶別抱！？』
如果樓主有類似這樣的想法，實際上你砍的還是自己。
你仍然陷在那個報復的迴圈裡面。
所謂的報復，往往都是，傷敵一千自損八百的，或者說，最後都是兩敗俱傷的。
樓主對於情感『忠誠』的認定，跟你的前任對於情感『忠誠』的認定，是不同的。
樓主或許會因為愛人，於是愛到連自己都沒有。
很多看起來好像不愛自己的，其實那些犧牲跟付出，是帶有渴望的
『沒有期待，就不會有傷害。』不知道樓主有沒有聽過這樣的說法？
通常我們愛人的時候，會付出很多，這些付出裡面要釐清幾件事情。
就是我這個付出，是我甘願不求回報的？
還是我隱隱有個期待，有個渴望，希望你也能用我對妳這樣的方式來對待我，因為如果妳能這樣對待我，才是我要的幸福感？
如果樓主沒有釐清這個部份，你必然會有怨言。
只是樓主有沒有想過，戀愛當中，兩個人都有各自的付出
而分手後當你有怨念的時候，你還看得到，對方在這段感情中的努力嘛？你是否會過度的放大自己的重要性呢？
這其實是一種代償的作用，因為過往戀愛的時候，你幾乎沒有了自己，為了照顧對方，很多時候犧牲了自己。
這些犧牲沒有得到該有的滿足，加上失戀的失落，就會產生怨懟。
可是這怨懟，對方不會再接收了。所以這個怨懟，隱隱的，也是對自己的怨懟。
不能說出口，或者不能明白的去看見！？
這種情況下，人如果不憂鬱，都很困難，這是一種很詭異的自責狀態。
是自己不夠好嗎？
其實不是你不夠好，而是你遇到了，對手而已。
不是冤家不聚頭，然而冤冤相報何時了？
情感往往是一面鏡子，我們享受著情感中的好處，然而在情感裡面相互彼此都是一起學習的。
用自己對於情感的觀念對錯，去指責對方的行為怎麼樣是錯的。
這是人之常情，然而這裡面如果沒有拿捏好分際，其實就是變相的控制。
如果要以模式的相似度來看。
樓主無法拿捏因佔有慾而解釋的忠誠觀分際要到哪裡。
同樣的，你的前任，因為『報復』樓主的佔有慾，於是她也不願意拿捏與異性相處的分際
這是一個用報復來互相傷害的輪迴循環。
其實我不相信，這女生一開始就這樣。這當中一定有一個過程。
導致最後女生放棄配合樓主的佔有欲望。或者說有某些事情讓女生做不到，或已經臨界超過。所以才會是那樣的看起來不照顧樓主的感受。
當樓主怨懟女生的交際分界不照顧自己時，你該問的是，這些是什麼時候開始這樣的？
情感是學習，也是一種檢視。
檢視自己，觀察審視一個人時，是否有過度的期待？期待對方達到自己理想的樣子？如果對方沒有，那就是不愛自己？
追根究底來說，其實這是一種對自己無愛沒有自信的隱性作法。
當一個人對於自己沒有自信時，就會做很多，工具人怎麼來的？因為擔心自己無法獲得對方的愛，於是就做了超多事情，這些事情往往只是自己覺得只要付出對方就該給自己要的收穫，然而通常都是事與願違。那麼期待與失落的差距那麼大時，自身無法看見始作俑者是誰，怎麼能不怨懟呢？
樓主有沒有想過，自己給的，真的是對方要的？還是自己認為對方需要這樣？那是兩回事。這牽扯到上面提到的，自己那隱藏不能說的渴望被怎樣對待。因為過度的期待被怎麼對待。
所以人往往會失去看到，伴侶做過了哪些努力。
我在交往異性緣很好的女生時。我們情感好的時候，她其實也把大量的時間都給了我。
如果分手後自己看不到這點，只覺得自己對對方很好，不解何以對方要離去，那麼你必然會找到很多：『對方的不是』然而這些批評，再多，都只是砍自己而已，除了讓自己很痛外，沒有任何好處。
請問痛苦是樓主要的嘛？
你說自己走不出來
達成結果有三個干擾
1.不能
2.不願
3.不給自己機會改變
樓主是哪一種？
放下屠刀立地成佛，或許現在樓主很怨懟，然而你是否願意，跳脫出那些怨懟，用客觀的方式去看這段感情？
時時刻刻留意自己是否客觀？如果你非要自責，非要怨懟，那麼與其去檢視對方的問題，不如去檢視自己在回想過往種種時，是否客觀了？還是為了安撫傷痛又不自覺得做出報復了！？只要你任何以為報復能求得慰藉的慣性出現，你就會痛苦。因為那些責怪，最後都只是砍自己而已...
當你可以客觀的去整理這將近四年的情感時，你才有機會去看到，女生為這段感情也付出了什麼，在某些時候自己在那個當下，是否過度反應而傷害到彼此的感情了？
活到老學到老，人要精進，只能從生命歷史裡面去學習，有經歷就有經驗，有經驗就有機會產生智慧。
挽回什麼的，是不可能的。
當你作出那樣的『報復』時，就該明白代價就是回不去了。
或者說因為回不去，所以才會選擇報復不是嘛？
那其實是一種對於彼此能否溝通增進情感的絕望表現。
嚴格來說，樓主早就對對方沒有愛了。如果你很愛，你怎麼捨得傷害對方呢？
樓主必然不愛自己，只有不愛自己的情況下，才會總是要用『玉石俱焚』的報復方式處理情感中的不順遂。
懊悔也是分手後會有的產物，然而人要有承擔自己行為結果的能力，敢做就不要懊悔。沒有什麼好後悔的，如果會後悔，那麼與其後悔不如改變自己。因為後悔的機制如果只是讓自己掉入更深的深淵，這也是沒有好處的行為，樓主很喜歡自虐嘛？不痛就無法感覺被愛！？這個模式很詭異...
建議樓主重新設定怎麼樣自己才會感覺被愛的要素。你的設定有問題，才會造成付出很多，然後對方辜負你的付出這樣的結果。
祝樓主
單身愉快
能享受一個人的開心，才有機會創造兩個人的幸福
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：1627分
文章編號：75427726
個人積分：5720分
文章編號：75428293
