bright_01 wrote:
後來確認之後，我們在一起了，因為他晚下班的關係又約在旅館，躺在床上他就說如果我的配偶欄...我說配偶欄怎麼了，
後來他才坦承自己離婚兩次 (恕刪)
沒關係，你再玩嘛~非要等到她老婆打電話給你
你才會醒悟，他配偶欄上面還有老婆的名字
那不叫離婚，叫外遇^+++^
順帶一提~~~他第二次離婚的原因，搞不好是因為跟你外遇...^+++^
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bright_01 wrote:
這幾天心情非常難過 (恕刪)
單純感情上來說，
男性只要懂套路，
要拐幾個腦子不靈光的女性上床是非常容易的...
(其實我也知道套路，用法、防法都會，只是...人心總會有不滿足的情況。)
(像我前女友就是例子，就像她周圍同事、朋友很多共同的交集，但是只要她想..她一樣能劈腿，最難防的是人心。)
趁虛而入是很簡單的套路，
(我自己也會，只是我很在意因果的問題...所以不敢玩。)
至於肉體關係...
如果真的非常想要完整家庭關係下的婚姻，
那男女雙方的肉體關係真心建議...
請在結婚後!!!
現在不比以前，
以前訂婚大家就可以造孩子的很大一個原因，
是訂婚後，
男女無論哪一方出問題，
要付出的代價非常非常大....甚至有時後這代價是一輩子的，
而現在...
男女雙方說好簽個名就可以了，
所以現在對婚姻的保證只剩下正式結婚，
除非該男性像我一樣有人脈方面的因素。
(只要我不去亂搞始亂終棄，基本上我還真的不怕任何人，但是有獲得相對就需要有犧牲，我在風評這塊就很在意。)
另外，
想要有好個婚姻關係，
自己就必須要成為好的那種人，
只有當自己圓滿了、過得好了，
才比較容易遇到下一個同樣狀態的人，
(現實中就是很現實的人以群分，你是什麼樣的人...就會遇到什麼樣的人，搞套路得男人，通常會避開需要付出龐大代價善後的女性。)
在心情處於負面情緒下，
很忌諱這時候去開始一段感情，
因為太容易被趁虛而入了...
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bright_01 wrote:
確認情侶關係之後我才赴約
後來第二次出去他才講實話
我不知道人心險惡
他外表看不出來37歲
他不說我也永遠猜不到
我天真以為人性本善
以為真的有人跟我一樣單親家庭
所以他可以體會我的痛
我做錯什麼了？為什麼不是怪他不誠實以告，怪我太笨嗎
有一句流傳蠻廣的話『寧願相信有鬼.也不要相信男人的一張嘴』
或許有點以偏概全.
但我覺得這句話對於沒有警覺心的女人很重要的.
妳是受害者.我不知道你能不能承受批評.
所以我不說重話.
或許可以推給你的教育問題.
你母親沒有教過妳要警惕男人?
還是妳忘了?
況且.妳都29歲了.而且是單親家庭.
怎麼會警覺性這麼低?
怪他欺騙妳.有甚麼作用?
他固是可恨.
可是會騙人的男生又不只有他一個.
渣男.玩咖這些詞妳沒有聽說過嗎?
把妳的警戒心構建起來吧.
亡羊補牢...
bright_01 wrote:
我也不知道該繼續跟他在一起還是放手
我媽捨不得我一個沒結婚的女孩子跟他在一起。
但是我不知道該怎麼做才是對的。
妳都知道你被騙了.還不知道要趕快逃...
到底...
且不說他是騙妳的.
光是他離婚兩次.這就很有問題了.
37歲戰績如此的輝煌...
在沒有調查過他兩次離婚的原因前.
還敢跟他在一起?
除了玩咖外.恐怕是心智不成熟的人才會傻傻的...
搞不好他除了騙了妳之外.還騙了很多其他女生...
而且這種可能性極高.
其實我蠻疑惑的.既然知道被騙了.
而且還很懊悔第一次見面就發生關係了.
對於這種人.正常女孩的反應.我想應該會很恨他.
但是...
妳卻要跟他確定關係?
這樣的做法真的很奇葩...
妳這樣的反應.我不知道妳在懊悔甚麼?
只是因為關係發生太快?
怕被人看不起而已?
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bright_01 wrote:
這幾天心情非常難過
知道有抱怨公社這社團
我第一次在網路po文就是抱怨
是用分身帳號，我想保留我自己的隱私。
文中提到我家單親，跟我媽男朋友住在一起還有我媽男友的弟弟跟弟弟女友，總之發生一些事情，加上我有憂鬱症，心情非常低落之下打了這篇文。
有一個男生私底下密我，一直對我身家調查，後來發現他沒有帶有惡意，我不疑有他，也加了賴聊天。
後來就說我可以當飯友，我從宜蘭搬到高雄沒什麼朋友，他知道所以可能也想跟我吃頓飯，我也是沒想太多就跟他出去，約莫晚上6點多後來聊到很多東西，我就說之前我會玩交友app，講完他也沒說什麼，後來說要我陪他去個地方，結果是旅館...我以為是U2看電影休息他也說對啊，傻傻的被載走。
後來發生關係了...我當下有哭出來，我說發展太快了，很難過這樣。躺在床上問他我們算在一起嗎他說不然我們剛才在幹嘛？
隔天我鼓起勇氣確認關係，這之前他完全沒有提到這件事，就是我們的關係這樣。
後來確認之後，我們在一起了，因為他晚下班的關係又約在旅館，躺在床上他就說如果我的配偶欄...我說配偶欄怎麼了，
後來他才坦承自己離婚兩次，其實他大我8歲，他37我29，第一次吃飯時候我有問他沒有講實話我真的相信他32歲而已，我真的崩潰了直接痛哭，他看到就抱著我這樣。
我跟我媽說，我家單親所以跟媽媽關係像朋友，我媽很反對我跟他在一起，我也知道自己被騙了，我也不懂得保護自己，他看到我po知道我難過所以也乘虛而入。
每次只要女生被騙,幾乎都會罵女生不檢點。
這是我第一次，第一天見面就發生關係，我以往都是變男女朋友才會進展下一步。
我也不知道該繼續跟他在一起還是放手
我媽捨不得我一個沒結婚的女孩子跟他在一起。
但是我不知道該怎麼做才是對的。
鑑於文章中一直糾結於對與錯
可以感覺得出，樓主想做對的選擇...
可是我要說的，無關對錯
建議樓主，當思緒過多的時候，問問自己『要什麼』！？
這才是最重要的。
你要這個欺騙你的男人嘛？
這是你要的選擇嘛？
事情已經發生了，對錯自有公平，然而苛責自己，跟解決事情，未必會是同一件事。（通常是兩碼子事）
所以如果你要糾結於對錯，那沒完沒了。
能感覺初，樓主的懊悔，其實後悔是人之常情，任何人都曾有過為某些事情後悔的歷史。
就好像我也後悔當初跟前任在一起，如果能多做某些事情，或許結果就不一樣。然而真實情況，是我無法回到那個時間點。
所以有些事情，做了就做了，過了就過了。
重點是：現在自己要什麼？
憂鬱症，是疾病，定期看醫生拿藥、定期看心理醫師，要痊癒並不難
難就難在，你要不要讓自己康復！？
建議樓主，你思考的模式，如果能從『判斷對錯』轉成『判斷自己要什麼（選擇）』
關於選擇....的定義
三個以上才叫選擇
兩個只能叫抉擇
對與錯，是抉擇，人如果不習慣做抉擇，就會卡住。
那麼與其做抉擇，不如做選擇...
先問自己要什麼，你可以有無數選擇
先問自己對與錯，你除了抉擇還能做什麼選擇！？
思考選擇，你才能夠更透徹對與錯。
比方說，如果你要的是分手，那麼分手的對與錯，才會明朗。
如果你把對錯放在選擇之前，你很難做選擇。
因為你的思考就只會糾結於對跟錯的反覆批判而已，如果又加上上網求助，一堆人告訴你的對錯觀念，大概就是逼死自己而已。思考對錯與否，只會擋住妳去看到自己的選擇，其實你是有選擇的，只是你過度追求對與錯，於是看不到選擇...
每個人都有自己的選擇
每個人都是因著自己的生命經驗給予建議。
所以重點不是怎麼樣是對，怎麼樣是錯。
而是你要什麼？
你要這個欺騙你的男人成為你的男友嘛？
你要繼續被欺騙嘛？
我猜樓主很清楚，繼續下去，的結果會是什麼不是嘛？
那麼，那是你要的結局嘛？
如果不是你要的，你會怎麼做呢？
選擇權在你。
選擇與不選擇，其實都是選擇，一個是主動的一個是被動的
情感裡面，不選擇的人就是被『要』選擇的人選擇。
樓主po的那些歷史過往，如果用選擇來看，樓主做了很多選擇，同時也放棄了很多選擇，於是導致由『要』選擇的人做決定。那麼結果就是如此。
所以如果樓主要改變結局。
那麼你要什麼，是很重要的。
你的文章表露出你不要的是痛苦，但並無法讓人清楚，你要的是什麼。
你得分清楚，你不要什麼，並不等與你要什麼！？
舉例來說，假若明天要出去玩，妳跟上天祈求你不要下雨，可是不要下雨，有很多情況，所以如果你要的是豔陽天，何不直接求要豔陽天就好？
你擁有你身體的自主權，你擁有決定自己要不要出門的選擇。
你擁有很多選擇。然而問題在於，你要選擇嘛？還是你要選擇被選擇呢！？
那是你的選擇
所有事情的結果，都來自於自己的選擇...
那麼對與錯，只是你選擇之後，事後的批判而已...
如果你堅信現在這個男人，騙了你，然後可以讓妳獲得幸福，那是你要的，你還是可以堅持繼續。
如果妳更相信母親的判斷，那麼欺騙無法帶給你幸福，那不是你要的，你可以選擇離開。
我覺得，如果換成要什麼，或許樓主在判斷上會比較有『行動力』！？
最後補充一點。
樓主你要的選擇，只能是主控權在你的。
比方說你要離開，這是你可以控制的。
但是如果要的是男生對妳誠實或者忠誠，這是你無法控制的。
你無法控制的，到最後就會變成對於自己行為對錯的批判而已...
做任何決定之前，人擁有無數的選擇，然而一旦選擇了，那麼只會有相對應的少數結果。
如果過去的那個果，不是樓主要的。
亡羊補牢為時未晚，樓主能否重新做選擇，那也還是樓主的選擇
給樓主一個參考，我的原則是，事不過三，如果我朋友欺騙我三次，我就會把他列為危險名單，然後遠離他，雖然不會禁止他靠近我，但是他說的話，我都聽聽而已...
你不可能什麼事情都當真，那是不可能的。因為欺騙就是欺騙，那不是真的。如果你把欺騙當真，你怎麼會痛苦，你會痛苦在於，你知道那不是真的。
所以當事實呈現之後，你得做選擇，是要繼續被騙而靠近？繼續被騙但遠離？認清事實而靠近？認清事實而遠離？或者更多其他的選項！？
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心態決定未來，
選擇權在自己
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