milk2140 wrote:
補充：我先不管他們到底有沒有什麼，我只想知道在大家眼中看起來，他們的行為是不是會讓人誤會？
在我看來，她就是把你老公當工具人在使喚
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milk2140 wrote:
謝謝你，你說的真好，清官難斷家務事。很多事是不斷累積下來的，因為我不想再受傷所以想用這件事做個了斷。
故意用不帶主觀的方式發文確實是想讓大家證明他們2個的行為不對，而不是我無理取鬧。我是很認真和我先生說我的感受，一再溝通無解
我確實是很獨立，但其實我有很多忙要幫，找先生很常被白眼。我們之間確實有很多問題要解決，不過也要2人都在意願意討論。
老實說先生確實有前科，所以我才更希望他在異性這方面應保持距離，不想一再受傷。繼續或不繼續我還不知，但做好最壞的打算了。謝謝你的建議～
坦白說，愛情還是需要一點盲目的相信。
但是一旦走到各種埋怨，以及計算付出或對錯時。這時候距離分開是不遠。
我跟隨學習的一個老師曾經說過：『如果事情無法改變，那至少要讓自己好過。』
就樓主的描述來看，你老公或許有錯的機率非常高。但.....這會讓你好過嘛？你要知道，即便很多人都撻伐婚內出軌。但....為情感中不被愛的人來說，他人的撻伐，實際上為感覺被背叛者來說，未必是安慰。換句話說，就算其他人都說樓主是對的。你還是在那個泥濘中，不是嘛？
不清楚樓主是婚後越來越獨立？還是原本就非常獨立？
前者是被你老公訓練的，後者是你原來就是那樣的。如果你老公有前科，那麼....我還蠻好奇的，他的歷任外遇對象，是不是都是那種非常需要他....『幫忙』的女生？
這不是說樓主那樣有錯，只能說，有些人在角色的轉換上，不夠成熟，因此而傷害了配偶。我的建議是，如果已經做好最壞打算了，那麼別拿別人的錯懲罰自己。
這是我上一篇跟這一篇仍然都強調的，就算他是錯的，又如何？重點是......『你要的是什麼』？
是離婚？還是期待婚姻能修復？就算你去做諮商，諮商師也會不斷確認你....到底要的是什麼？
砍掉重練很多時候會比....修修補補更容易。
但.....這個說法，在情感中不算適用，因為情感都是互相的，就算在這件事情上他是有錯的，並不代表樓主是對的。有時候苛責他人或許自己能夠覺得些許的安慰。然而那也是一種情緒的毒藥。因為過度放大他人的錯時，也只是把自己推入怨懟他人錯誤的情緒中。換句話說，帶來的情緒，並不是讓自己舒服安適在當下。這是何以我說『如果他是錯的，別拿他的錯懲罰自己』！錯是他的，何以你要糾結？何以要帶著對於他的錯有情緒而活？實際上來說他活的有比你更不開心、不舒適嘛？換句話說，難道你是因為對方的無所謂而更要讓自己很慘？否則的話糾結對錯意義何在？他是錯的，所以你要很慘？這是你要的！？
不管你要的是離婚還是要修復，最重要的都不是把誰的錯放在心裡面。因為這樣一來，不管你選擇了什麼，都沒意義。你要的是放下，是哀莫心死，那就別執著於老公跟誰的怎樣是對是錯。在我看來那沒什麼意義。最終的下場也只是讓自己的感受非常遭，然後.....在那樣糟糕的地獄中循環！
如果你要的是....兩人能討論，那麼你得放下成見。否則來說，你老公寧願繼續錯，也不想回頭，這的確是逃避，然而，公平客觀來說，在婚姻中的某人過度的指責誰有錯，其實也是一種逃避，畢竟指著、找著別人到底有多錯，似乎就不用看見自己是否也有不適合的地方，不是嘛？
放下那些對於對錯的執著，你才有機會看見溝通的彈性、才有機會對另外一方發出邀請。那些對錯的產生，通常只是基於.....自身覺得受傷。人在感覺受傷的時候，都會有防衛心態，但能否覺察自己產生防衛心態在....任何的溝通狀態都非常重要。這是練習也是學習，但，要不要學習與練習，那仍然是選擇...
很多人情感出問題都覺得只要願意談都能有機會，然而這個說法其實非常抽象。
樓主有沒有想過何以你老公會覺得你無理取鬧、不願意與你討論呢？如果你要的是改變，就別掉入思考對錯的誤區。（指著別人不願意討論，這隱藏的意思就是不是自己的問題都是對方的問題！這隱藏著關於對錯的批判！）去看自己要的是什麼？如果你要的是離婚是分開，是老公開新的跟他想要的任何女生開心，那你可以繼續選擇活在對於對錯的執念當中！別以為離婚為他來說會是災難。畢竟相比起來，他怎麼看都至少還有兩個好友，一男一女，而樓主呢？
人其實沒有自己以為的那麼有自由意志。
舉例來說，這次老公的行為，樓主有認真的去了解嘛？或者你只是自動帶入過去老公的前科，覺得他又犯了？很多時候經驗帶來的是各種方便沒錯，但經驗....往往也為人帶來各種固著、執念。所以人要學習活在當下，是非常不容易的，因為稍微不注意，就推著自己下地獄！尤其是當事情不順己意時...
我不清楚到底你們夫妻是怎麼演變成這樣的。那其實為這個當下來說，我覺得沒有很重要。
此時此刻，我覺得最重要的仍然是....樓主你要的是什麼？
不選擇其實也是一種選擇，但這種選擇其實是放棄主控權。換句話說，就是繼續讓那種明白他那樣做會傷害自己，但用一種無力的想法繼續讓自己無力！同時掉落那些因自己對錯而產生的情緒地獄中....
現代人由於資訊發達，所以更容易執著於對錯是非當中。但如果這些執念只有針對除了自己以外的人，那沒有任何意義，因為那其實只是挖著地獄而不自知罷了。要明白的是，指責誰做的不夠好，並不代表自己是更好的！如果彼此在關係中，那其實也代表著自己也沒多好，畢竟.....與那樣的伴侶在一起的選擇...沒人逼自己吧！？
如果沒有要離開婚姻，那麼.....願意改變自己嘛？學著改變自己不代表你是錯的，只代表，你想要擁有更好的生活、代表想讓自己更舒適！生命能量到底要在對錯的執念中揮霍，或者拿去追求讓自己有更多看見與學習而讓自己能更好。這是選擇。如果你能主動讓自己變得更好，你未必對於現狀沒有改變的方法與能力，甚至如果你改變了，你未必會有現狀如此多的『不甘』！
現狀來看，就是兩個都逃避的人，一直用自己的行為，意圖逼著另外一方崩潰！
各自都帶著對另外一半的指責，希翼於另外一方的大徹大悟而改變。
樓主回應我的說法裡面，提了好幾次不想受傷害，然而....雖然你那樣說，但卻沒有更多積極的作法甚至說法不是嘛？那你是否知道，當一個人說：不要想紅色時，能想到紅色以外的顏色嘛？
不想『再』受傷害？你的思維其實一直都在邀請你老公傷害你....因為究底來說，如果他不傷害你，你就無法取得在某個輿論上的對，不是嗎？否則你何必一直強調你不要、不想受傷害？
你看，我這不就繼續在你的傷口上撒鹽了嘛？（同時....這也容易掉入對於對錯的批判地獄中！
）嚴格來說，除非你願意，否則誰能傷害你！？
人，最大敵人都是自己，但是否要去面對自己，那是選擇！面對自己並不是糾結於自己有多錯。
而是自己要的是什麼？要的是幸福，那麼糾結於對錯中，能獲得幸福嘛？要知道...如果你是對的他是錯的，你們能幸福嘛？你的幸福是建構在他人覺得自己有錯，錯在傷害你上嘛？那或許是你的幸福，但那必然不會是你老公要的幸福！
人生中，撇開那些刻意找碴的，絕大多數的紛爭其實都是因為彼此不夠了解，因為誤會而造成的！你看，前一陣子的新聞，不就有吃個滷肉飯因為誤會而被打死的案例嘛？多小的屁事，因為誤會可以起口角付出生命的代價！花點時間，重新認識老公，或許你們的婚姻還有機會，不要用過去的經驗帶入現在的老公。你不是曾經的你，他也不是曾經的他，如果你承認你們都變很多，那麼或許你們還有能讓彼此都感覺更好的機會！
如果樓主不想『再』被傷害，那麼你要的是什麼？自在、自由、舒適、愉悅、開心...
這些你講不出來也不敢要？是因為覺得自己不值得擁有？還是無法擁有！？
你別覺得老公外遇很糟糕，為你的老公來說，他未必跟著外遇對象就多開心，否則的話，現在這個社會對於離婚又沒有多排斥多撻伐！他也必然有著他的痛苦。然而你們夫妻之間相互支持彼此痛苦的系統是崩潰的！要不要重新建立建構，總要有一個人『願意』先開始！如果樓主要繼續無力的等待，那麼你只是延續現狀的痛苦直到有一天....你們之間的某一個人『放棄』這樣的相互折磨而已！
或者.....有那麼一天，你們雙方視茫茫，髮蒼蒼，齒牙動搖....沒有那麼多心思、體力去活在怨懟計較中時...！相處或許會變得不一樣！畢竟該恨該怨也都差不多了！應該沒必要帶進棺材裡了！
前者是相互折磨到最後放手。後者是相互折磨到最後...無力繼續活在自虐當中！
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心態決定未來，
選擇權在自己
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文章編號：85327158
