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文章編號：9543322
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文章編號：9543460
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文章編號：9543494
這樣感覺你把地位區分成你在高，她在下，但她不是這麼想的。
7.我是個有主見的人,若無法舉證說服我,我很難去接受她的做法,但面對的是一個極易動怒的女人,稍有不滿,她口氣
就會很差,這在婚前看不到,或是說沒那麼嚴重, 但我為何要面對她的差脾氣?有事不能好好說嗎?
她非得舉證才能說服你，舉不了你就不認同她。常被你否定，這樣兩人的關係會變差，誰喜歡老是被另一半否定。
8.常看到魔女們都希望找到有能力的男人, 但有能力的男人也意味者他有主見,以及需要的是小女人在生活上的
關懷,不會需要兇悍不體貼的女人.
再怎麼隨和的人都還是會有自己的想法、感受，應該是互相配合，這是尊重。
你工作壓力很大沒錯，顯然她不了解，應該多展現你柔弱的一面給她看，讓她明白，有時候她看你一副堅強的樣子會認為你沒什麼壓力，其實是誤會你了。
個人積分：715分
文章編號：9543570
個人積分：78分
文章編號：9543654
erica.H wrote:
是的,我就是強者我朋...(恕刪)
說不定女方也撐不下去了正在等著對方開口說離婚.......
要不要哪天真的開口看看，說不定離得成。
不過我真的覺得生活習慣這種是小事耶.....
很多家人不都是生活習慣不同，不同就不同啊，彼此溝通忍耐一下不就習慣了...
我看有不少家庭比你的狀況更糟的....他們一樣好好過到孩子都大學呢....
你還真可愛，而且你只有一個女兒，還算好教，而且就算你要求女兒很嚴格，你女兒還不是一樣會到學校去學壞的回來，又不一定是你老婆的問題。小孩子在教導過程都是這樣的，都會反抗，而且不管你怎麼小心，他還是會到學校學到你意想不到的。而且你說你老婆家庭是沒大沒小，不是很奇怪嗎..是有多沒大沒小哇？只是跟你家庭不一樣而已啊，怎麼會覺得是別人水平低你一級呢？適當的尊重老婆的家庭出身習慣對你會比較好，而且他是你的老婆，你親愛小女兒的媽媽呀，你當初喜歡的女人，想要娶進家門的女人啊。我覺得你這樣的想法會在吵架的時候傳達給對方的，這樣對方確實有可能更加不講理更惱怒也說不定，也無助於溝通。
如果你真的沒辦法靜下心來跟老婆溝通，可以尋求相關團體幫忙是否可找出彼此都可以讓步的解決之道。因為你自己鑽牛角尖的想，只會越來越糟。
個人積分：0分
文章編號：9544899
我不是說你做的不對, 但是這些以"我"出發的觀念(不是你的問題,每個人都有自私的地方), 會讓你陷入到對婚姻的死胡同中.
就像你說的, 你是過很多方法, 軟硬兼施都沒效果. 但是我自己的經歷, 與妻子的關係的改變, 需要從改變自己開始, 這包含你的工作的態度(看得出你很盡責, 事業心很強). 但家是一輩子的, 你不可能為公司工作一輩子, 比較起來家更為重要, 所以需要你好好去思考. 因為你賺到全世界, 失去了家的幸福也是沒有意義的.
我相信, 當你真的有所改變時, 整個家的氣氛會因此改變.
個人積分：59分
文章編號：9549873
我以準過來人的身分(就是跟你女兒一樣的身分)來提供一些意見
1. 兩家背景相差太多(下略):
有些東西不能放任，會教出壞小孩，這個要跟老婆舉例應該不難(所以說，容我懷疑，您並沒有將在業務上的溝通能力帶回家裡用)
當差異大時,就有可能會爭吵,這沒有對錯好壞,只有合適與否的問題!-如果你沒有覺得有對錯的話，第一句等於是自打嘴巴!!
基本上您已認為自己是對的
2. 我是白手起家,拼了命工作(下略),
- 其實我很能了解你的看法，因為我工作很忙，所以我很能了解遇到那種自己工作很閒，
完全無法了解別人怎麼忙碌的人…心底的不爽
但是誠如眾大大所言，這種事情應該是可以溝通的，
星期六晚上去玩，星期天看情況，忙的話要處理公事，不忙才出去…這應該不難吧!
我以前老闆都假日來公司加班的…有時老婆還陪來
3. 我家是長幼有序的倫理觀念(下略),
- 其實我覺得時代在變，我只是沒有直接稱呼我爸的名字，但我的行為我爸默許的啊，他覺得沒架子才是好爸爸，也比較可以溝通
就像我所說，你要跟老婆溝通自己的底線，雖然我想你有溝通過
可是，也許你試著讓她曝露在某種情境之下，她才會知道自己教育失策之處
如果是我，我會故意在眾人面前表演一次她的樣子，
說不定她才會知道自己錯在哪裡(好啦，這方法很不好，僅供參考)
4.生活習慣不同(下略),
我也是很忙的人，但是我覺得做菜沒有想像中的困難
何況如果老婆還有一點好勝心的話，被老公”示範”廚房怎麼管理
應該是非常丟臉的一件事情…不過前提是您倆家庭原本分工就很好啦
如果我很care這種事情，我絕對會很認真的來吵架，一定要凹到我贏為止，
否則其他免談~不能姑息對方
爸媽常說，有些事情要一次就要壓下去，否則後患無窮
與其說老婆講不聽，不如說，她料準你拿她沒辦法
5.個性(下略):
這就是您的不對了，婚前沒吵架過嗎?不過現在說這個也晚了
溫柔小女人，您可能又會嫌棄她沒有解決問題的能力…
倒不是說小女人都是笨蛋，但很多都是笨蛋(裝笨的除外)，
只有弱者才會喜歡聽命於人，如果不是弱者卻聽命於人，那是聰明的懶人
我目前身心都很空虛(下略),
恕我直言，在討論區說不要批評，
那乾脆叫管理員把這篇文章鎖了比較快
而且大家大都是佛心來的才會發言給您一些思考方向
如果只是要一言堂的話，您乾脆直接註明說 不認同我的不要回 好了
好吧，請包容我的直接與冒犯
這五年來,各種軟硬方法我都試過了.我不是沒努力過.
如果你網球打不好，卻沒有找到真正的癥結，你網球打了十年可能還是打不好
我只是要說，努力過與解決問題，不一定能畫上等號
應該說，你努力的方向正確嗎?你的態度ok嗎?
你努力的方法對嗎?這都是很重要的
3.冰箱主控權?(下略)
我可以了解您所說的，大型專案的辛苦…不過說瑣事無法照料，
就有推拖之嫌；我也是偶爾幫父母洗碗，一邊想工作怎麼辦的
還有我覺得有家庭的人，不應該承擔過於忙碌的工作，否則就是夫妻雙方要有很好的合作方式，
想辦法跳個比較不那麼操勞的工作吧，世界上不是只有一種業務工作的~~
(不是說您工作得不好，而是我覺得這種工作型態，家庭早晚破碎)
4. GARY大大說的好(下略):
清官是難斷家務事沒錯，但是家庭生活多少會有一些問題，不論是誰，
只是有些人比較幸運or比較聰明，能找出方法解決問題
這牽涉您對對方的了解，還有對事物願意讓步的空間
苦主他一直都覺得他老婆很難搞，他也會因為對錯而堅持某些事情
我都只能努力勸他，他老婆就那個鳥樣，有時讓讓她就算了，
都幾歲了不要計較…這話說了快十年(因為當小孩時候講話沒人甩的)，
也不過近年才有些好轉
您才撐幾年?您真的有努力，有讓步過嗎?
字裡行間看來，您是一個很希望事情能完全照自己所想來發展的人(我也有一點，所以能理解那種感覺)
也許對於有些事情，會因 對錯 之故，而無法讓步
既然如此，就要想辦法讓對方讓步
恕我直言，還有時間出去吃飯，
卻沒時間跟老婆溝通家務分工或者對家庭的想法
關係搞成這樣…這不是很弔詭嘛?
把小孩周末都先託給公婆或丈人，來個世紀大溝通，
沒溝通出成果以前就不要出去玩了…這只是通牒的一種方式罷了
你至少還有二十種以上的方法來解決問題
5.兩人生活習慣問題(下略)
你還要重回眼前那一幕喔，遜，苦主跟我天天都要面對類似狀況好唄
既然都已經覺得老婆確實跟自己有水平差距了，
那就更該盡可能拉對方上來自己的水平，但這不是透過 謾罵 指責
應該是循循善誘，恩威並施... 不過這點苦主也很爛，但他至少沒有放棄
敝人小興趣是看中國大陸的小說，我常看到
"讓對方跟自己站在同一水平上" 這種對伴侶的要求與期許，以及實際作為
我覺得這是很好的努力方向；夫妻雙方最偉大的地方，
我認為是在於讓彼此都能因為對方的提攜與幫助，更上層樓，
不論心靈與其他地方(如個性、涵養或者更多才藝等等)
雖然說人不能完全被教化，至少苦主他老婆某些地方有稍微改進(雖然變差的地方好像更多)
苦主也是挺過來了啊，只是他也已經認知，人是不能改變與訓練的，
只能循循善誘的引導對方到比較好的地方
7.我是個有主見的人(下略),
婚前一定有徵兆，只是您沒有發現而已；
我是因為接觸苦主還有他老婆久了，所以跟苦主老婆有一點點像的，
我就可以預測這些人真實性格的某些part；例如欠缺自信，所以喜歡掌控別人等
至於為什麼要面對差脾氣或者不能好好說，
第一，吵架沒好話，有些人家裡沒有教 什麼叫做 理性溝通，
她們學到的就是吵架；而且認為吵架會贏 (事實是，大家都討厭吵架，所以愛吵的確實會贏)
所以說歸說還是您的處理方式不夠好~聰明人就能擺平對方，讓對方朝自己想要的方向發展~
第二，差脾氣是自己選的(我推測夫人應該是個美女)，
這只能幹在心底，苦主忍了三十幾年了，我想你還好吧!
不過如果我是你，我會選擇砍掉重練!(尤其已經到了現在這種狀況的時候)
8.常看到魔女們都希望找到有能力的男人(下略),
這就太主觀了，敢問大大有遇過多少有能力的男人嗎?其實有些男人只在工作上有能力，
生活完全白癡，如果太小女人，根本無法照料這種人的生活起居~
之前不是有大大也說，他爸還更依賴她媽~她媽獨立多了
所以說，這是您的情況，不能說 所有有能力的男人都喜歡小女人
9.最後,我的習慣不與他妥協還有一個因素(下略)
總歸老話一句，要溝通~要明辨是非
之前親戚跟他老婆吵架，鬧回娘家，老公放話說，
再怎樣怎樣，小孩留下，離婚
(是真的很過分啦，我們親戚有聽說一些事情，
像是親戚去吃飯還要親戚自己付錢等等)
包括公婆都回去給親家參一本
事實是他老婆不對，其實已經過很爽，家事也沒多少是她在做
後來他老婆就有收斂一點；
而且如果真的這麼無法忍受，收回來自己教不是更好嗎?
砍掉重練，找個更適合自己、理念更相近的老婆不好嗎?
說白了，不肯改變的，說不定是你，
否則如果all you can do你都做了，卻還沒有自己想要的狀況
為什麼卻留在這種狀況下自怨自艾?
苦主他就算了，他跟老婆沒搞到這麼僵，而且他已經過了三十幾年
要換也嫌太晚了~如果他是你，情況有如此不可收拾
我想他應該早就採取行動了~~
何況小孩也會長大，家庭氣氛會影響小孩很多
你也不希望小孩在 父母沒感情的環境下長大吧
如果我是你，我會去找認識老婆的人溝通看看
弄清楚老婆的想法與觀念，也許你的觀念也不完全正確
弄清楚老婆的想法與觀念，才能知道要怎麼運作與溝通
而且恕我直言，有些事情不能姑息對方
我長大以後，也會跟家裡因為某些事情 發脾氣
因為我覺得我的底線被踩到了…本大小姐不偷不搶也沒有沒禮貌，
憑什麼為了一些奇怪的理由要接受一些不合理的要求?
久了家人就比較不敢了
你也應該要搞清楚自己的底線，如果有些事情，
你真的覺得未來影響重大(例如小孩很任性很吵鬧講不聽等等)
真的不能讓步，就不能讓對方吵贏
一定要弄成自己贏，否則沒完沒了
但也不能什麼都是你贏，
要讓老婆認為，她對的才會贏，
否則 永無寧日啊
雖然忍不住批評你了…希望你不會認為我很惡劣
我只是提供你一些思考方向
另外也祝福你能夠重拾家庭生活…
最好的狀況當然是跟現任老婆達到一個良好的狀態，不管事關係還是溝通
我想你老婆也不好過的
加油~~
個人積分：2分
文章編號：9554181
PO這篇其實只是希望讓大家知道婚前婚後是有很大差異的,也希望大家引以為鑑.
我的部分來說: 爭吵多年,其實感覺都已經沒了,即使離婚都不會難過.
老婆嫁入我家,應該是要融入我們的習慣,不應該是我們家的人去配合他的習慣?是嗎?
況且,我們的習慣跟現在一般人的標準來看,都算中上水平,家中的物品就是該就定位,不該灑滿整桌或整個客廳.
廚餘包好後,一定加外袋,避免一路滴出;抹布用好時,一定清潔後再把他鋪平或是掛起來,決不會一團扭在那邊,
沒錯,有點像軍隊,很一板一眼,但若父母沒有這樣做,小孩是否就不會學? 以後要讓小孩拉里邋遢嗎?
既然她家與我家生活習慣不同,那就必須教育,或許有大大對於這個字眼不舒服,但生活中不就是教育來教育去?
重點是要讓彼此更提升,不是嗎? 各位去上SEMINAR時,會感到有不對等的不舒服感覺嗎?
我也不是要膨脹我多偉大! 我只是盡力把情況描述出來,否則這段沒提,也許有人會質疑是否我不負責或不養家,對嗎?
君不見每日社會版諸多棄養,外遇,不養家,菸酒賭...等的報導?
今天她就是沒遇過爛人,遇過爛人就會發現這裡的好,對嗎?
說真的,我滿感慨,有次她跟我說, 我對家做的這些又沒甚麼!! 真的感慨啊!
我何必那麼拼命工作?我這麼拼是為了誰?這麼辛苦家中有人會感念?
我繼續租套房住就好了,1萬元收入有1萬元收入的過法,3萬元收入有3萬元收入的過法!
再者,浪費問題我很難接受,或許各位都是家中經濟富裕,但我小時候家窮,所以被人帶大到小學才回家跟父母住,
我父親也是白手起家,後來經濟雖寬裕了,但我不願接受他們的資助,也想體驗白手起家的感覺!
我自力購置汽車跟房子後,才體認到我父母的偉大!真的,小時雖經濟不好,但他們總是努力栽培,沒錢都會去想辦法!
所以最基本的食物,我都會盡量把他吃完,我有時看到一些報導,國外的,國內的,都有孩童吃不飽,總會有點難過.
所以他這樣的習慣,若我不跟他導正,小孩絕對會學!
寫這篇時,我剛拖著疲憊身心下班回到家,我曾想過在外面談些小戀愛,把空虛的心補起來,
說真的,男人在外面打拼時,真的會需要溫柔女人慰藉,
但無奈,我不太有辦法分心對另外一人,只好想想做罷!
但這一切,是我人生最慘痛的教訓,投資幾百萬失敗,都沒這麼慘痛.
真心希望我的經歷(也許我對,也許她對),都能對大家有些幫助.也能收到省思之用.
也真心希望此討論串若大家還有甚麼想法,都歡迎繼續延續下去.
也真誠感謝各位大大的指教及留言,我也會再思考看看的!
個人積分：110分
文章編號：9554980
erica.H wrote:
(恕刪)老婆嫁入我家,應該是要融入我們的習慣,不應該是我們家的人去配合他的習慣?是嗎?
我想，是兩方都應該去『互相』溝通協調。
講那麼多，其實您最希望的，就是最好您的太座大人事事都照您的生活方式來，
但婚姻生活是互相的，沒有什麼一定要怎樣怎樣的事吧。
假如一方一開始就認為自己的生活習慣比對方的優良，
那麼所謂的『教育』，其實講白了仍是要分誰『來』教、誰『被』教。
難道樓主會願意『被』教嗎？我想不吧。
兩方觀念不同，沒有誰對、誰錯，就是要互相調適溝通，
要是一定要分出誰高誰低、誰對誰錯，那奠基在這種基礎上的婚姻，不吵才奇怪。
還有，往下跟爛男人比爛才會讓太座發現自己好，這個觀念也很奇怪。
對於家庭的貢獻這種東西，
不是平常努力工作丟錢回家，然後假日在家既沒心思參與家庭活動也懶得跟家人互動，
這樣不過只是『金主』而已（以上這段是我在抱怨我自己的父親，非樓主），的確感覺不出什麼貢獻。
老實說樓主雖然一直再說什麼婚姻無對錯只有適合與否問題，或是不要批判對方的言詞，
但是從開版文到這一篇，字裡行間流露出來對於您對於您太座的不屑與不認同，昭然若揭。
旁觀者都看得出來，何況與您生活上緊密相接之伴侶？
您若真的想改善夫妻關係，請先將您『自以為自己什麼都對』的態度改變（抱歉這麼說，但您文裡全是這種意思，不是嗎？），才可能有可以好好溝通的空間吧。
個人積分：2分
文章編號：9555130
perillas wrote:
忍不住上來回應了，希...(恕刪)
忍不住上來回應了，希望各位不要覺得我在找碴，
我以準過來人的身分(就是跟你女兒一樣的身分)來提供一些意見
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非常謝謝你打了那麼多字,雖然現在很累,衣服還沒換,但一定要先上來回你!
1. 兩家背景相差太多(下略):
有些東西不能放任，會教出壞小孩，這個要跟老婆舉例應該不難(所以說，容我懷疑，您並沒有將在業務上的溝通能力帶回家裡用)
不是,一件事情前2-3次我一定好言溝通,甚至我把過程,原理,為什麼....等都剖析讓她聽, 但她就是習慣以她的習慣來做事,所以這時我就會開始生氣,工作很累了,為何她這麼不配合? 我也問過她,但她就是不願意!
2. 我是白手起家,拼了命工作(下略),
- 其實我很能了解你的看法，因為我工作很忙，所以我很能了解遇到那種自己工作很閒，
完全無法了解別人怎麼忙碌的人…心底的不爽
但是誠如眾大大所言，這種事情應該是可以溝通的，
星期六晚上去玩，星期天看情況，忙的話要處理公事，不忙才出去…這應該不難吧!
我以前老闆都假日來公司加班的…有時老婆還陪來
前幾年感情還沒現在那麼差時,我工作晚回家的話,她不是先幫我接公事包也不是問候,
最常聽到的是吃飽沒? 或是 你在外面跟哪個女人鬼混回來了? @@
3. 我家是長幼有序的倫理觀念(下略),
- 其實我覺得時代在變，我只是沒有直接稱呼我爸的名字，但我的行為我爸默許的啊，他覺得沒架子才是好爸爸，也比較可以溝通
就像我所說，你要跟老婆溝通自己的底線，雖然我想你有溝通過
可是，也許你試著讓她曝露在某種情境之下，她才會知道自己教育失策之處
如果是我，我會故意在眾人面前表演一次她的樣子，
說不定她才會知道自己錯在哪裡(好啦，這方法很不好，僅供參考)
其實,這點我不太能接受,畢竟她嫁過來,所謂入境隨俗,否則,當時是否不該嫁?
她憑甚麼對長輩大小聲? 長幼之間的嬉戲是一回事, 尊重與否又是另一回事了
4.生活習慣不同(下略),
我也是很忙的人，但是我覺得做菜沒有想像中的困難
何況如果老婆還有一點好勝心的話，被老公”示範”廚房怎麼管理
應該是非常丟臉的一件事情…不過前提是您倆家庭原本分工就很好啦
假日都是我煮的機會大,因為不煮的話,就必須放由冰箱的蔬菜乾枯掉, 杏鮑菇爛掉, 肉類壞掉!
賺錢很辛苦,我不喜歡浪費
如果我很care這種事情，我絕對會很認真的來吵架，一定要凹到我贏為止，
否則其他免談~不能姑息對方
爸媽常說，有些事情要一次就要壓下去，否則後患無窮
與其說老婆講不聽，不如說，她料準你拿她沒辦法
呵呵,我之前說了,軟硬都試過,我很CARE的事情,即使態度強硬,但她不願意就是不願意,
也會跟我吵起來硬幹 ,現在我累了,隨便她了, 她要怎樣就隨便她,別把小孩教成跟她一樣就好
恕我直言，在討論區說不要批評，
那乾脆叫管理員把這篇文章鎖了比較快
而且大家大都是佛心來的才會發言給您一些思考方向
如果只是要一言堂的話，您乾脆直接註明說 不認同我的不要回 好了
好吧，請包容我的直接與冒犯
真的感謝您如此認真給了那麼多建議,我會請各位不要批評我 或 她的原因,
如同前面有大大所講, 夫妻間何其複雜,不是三言兩語能帶過,
雖說我盡量客觀描述,但難免會以我立場發言,此時各位不論批評哪一邊,
可能會讓此篇更混亂!
雖說希望不要批評,但歡迎客觀的評論,如您的發言,我相信應該讓很多人受益良多!
恕我直言，還有時間出去吃飯，
卻沒時間跟老婆溝通家務分工或者對家庭的想法
關係搞成這樣…這不是很弔詭嘛?
把小孩周末都先託給公婆或丈人，來個世紀大溝通，
沒溝通出成果以前就不要出去玩了…這只是通牒的一種方式罷了
你至少還有二十種以上的方法來解決問題
吃飯? 那是假日被硬爐出去的, 席間通常沒有多的話語,
您可能不清楚她有多強硬, 或許她強硬贏了,因為我現在不想跟她吵,
我有房貸要付,這幾天一堆電子業朋友跟我說: 不是無薪假就是被資遣,RD,FAE,SALES都有,
工作上,我只有往前走,沒有退路! 難不成我要繼續為這些事情煩心到工作表現?
若我也失業,那就是等著房子被查封拍賣吧?!
話說回來,若我沒做業務工作,固定去領死薪水,買房? 門都沒有吧!
5.兩人生活習慣問題(下略)
你還要重回眼前那一幕喔，遜，苦主跟我天天都要面對類似狀況好唄
既然都已經覺得老婆確實跟自己有水平差距了，
那就更該盡可能拉對方上來自己的水平，但這不是透過 謾罵 指責
應該是循循善誘，恩威並施... 不過這點苦主也很爛，但他至少沒有放棄
試過了,她的思維就是箍在那個圈圈裡,換個說法就是 她的韌體無法升級,也抗拒升級,
否則,哪有怎麼教都教不會的呢?
至於為什麼要面對差脾氣或者不能好好說，
第一，吵架沒好話，有些人家裡沒有教 什麼叫做 理性溝通，
她們學到的就是吵架；而且認為吵架會贏 (事實是，大家都討厭吵架，所以愛吵的確實會贏)
所以說歸說還是您的處理方式不夠好~聰明人就能擺平對方，讓對方朝自己想要的方向發展~
沒錯,她們家在溝通事情都是大小聲甚至用吵的方式來溝通
第二，差脾氣是自己選的(我推測夫人應該是個美女)，
這只能幹在心底，苦主忍了三十幾年了，我想你還好吧!
不過如果我是你，我會選擇砍掉重練!(尤其已經到了現在這種狀況的時候)
我真的想砍掉重練,但想到小孩,就會不忍!
9.最後,我的習慣不與他妥協還有一個因素(下略)
總歸老話一句，要溝通~要明辨是非
之前親戚跟他老婆吵架，鬧回娘家，老公放話說，
再怎樣怎樣，小孩留下，離婚
(是真的很過分啦，我們親戚有聽說一些事情，
像是親戚去吃飯還要親戚自己付錢等等)
包括公婆都回去給親家參一本
事實是他老婆不對，其實已經過很爽，家事也沒多少是她在做
後來他老婆就有收斂一點；
無法砍掉重練的原因是"監護權",她也要跟我爭小孩,
爭小孩我也沒有100%勝算,這種事情不比買股票或找工作,可以下去賭,
且也不希望給小孩單親的生活,所以我只好盡量撐,最後想請問,您前面所說的苦主是指?
