sendakgg wrote:
生了憂鬱一輩子...(恕刪)
謝謝你的回覆，但是我⋯⋯
看無看無看無看無看無
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如果樓主仍然跟老公相處
那麼如果給了老公機會改過，那同時也請允許自己重新接納老公。
我知道那或許很困難
但是定義爛人很容易
定義身邊曾經愛的人，尤其是愛了那麼久，結婚了甚至有愛的結晶（小孩）了。
定義這個人是爛人，並不會讓你過得比之前好
因為你還會看到這個人
如果小孩的爸是爛人，那小孩算什麼？
爛人跟自己的結晶？這樣標記感覺會比較好嗎？
所以我不建議用那樣的形容詞來標籤人。
這對於活在當下，沒有幫助，對於樓主跟老公修復婚姻，也沒有幫助
除了讓自己更深更深的掉落與責怪，並不會讓自己更好
除非樓主周遭完全沒有跟定義的爛人有任何關聯，否則我不建議這樣定義
可是假如以後都看不到定義的爛人，那麼還需要定義這個人是爛人呢？
除了增加自己心裡的負擔之外（時時刻刻惦記著某爛人以外）
你標籤了，你就會記得，絕對會記得。這是絕對的，沒有恨怎麼可能去標記負面的標籤呢？
身上的傷口會復原，但不是所有的傷口都沒有疤痕
有的疤痕是提醒自己做某些活動時更小心。
樓主心中的疤痕，提醒的是，雙方要一起重新為家庭組成而努力
而不是提醒樓主小心老公會再出軌。這是兩個不同的事情。
感情共同承擔的，如果樓主帶著防範，那就是把疤痕挖開。重新痛而已。
如果樓主身旁仍然躺著老公
如果樓主仍然願意給老公機會，想要修復彼此愛的關係。
而你老公現在也很努力在改過，或重新愛樓主
樓主如果愛自己，那麼重新接受一個人的愛，也不無不可
人都會犯錯，知錯能改，是好事
但為被傷害的人來說，一樣要知錯能改。這是雙向的
否則樓主也仍然是用過去的傷害，來傷害現在的兩個人而已。
這樣仍然不是愛自己的表現，能夠愛自己，才能夠愛別人，那個愛才會更溫暖。
煩請樓主愛自己的時候，所有的信念盡可能的都正向好嗎？
否則你也只不過是爬出某個地獄，然後又挖了另外一個地獄跳下去而已。
而且你跳下去的同時，還會拉著小孩與老公一起下去。
如果樓主非常擔心老公將來會再犯
那就離婚吧
那樣的擔心，只會把老公再度推向他人而已
同樣也是懲罰自己，那樣也不是愛自己
你們的婚姻出現問題
這是雙方都要努力的，不是只有你老公要努力
感情永遠都是雙方一起走，如果樓主嘴上說著給老公一次機會，心裡想的是擔心老公再犯。
那是不一致的。
愛自己，是允許
允許自己能夠接受他人的犯錯
將來樓主的小孩也會犯錯
樓主能容忍嘛？
如果樓主無法容忍
那麼同樣的事情（我那麼愛你，你怎麼可以.....）
這樣的背叛感覺就會再度出現
感覺被背叛的心裡機制如果拆開來其實是兩件事綁成一件事
一件，是，我這麼愛妳
一件，是，對方是否接受自己愛
綁起來就是我這麼愛妳，我不允許你不接受我的愛
這叫被背叛的感覺...
通常感覺被背叛的人，跟人相處的時候都是掏心掏肺的沒有愛自己。
有多少愛，就有多少恨
愛恨其實是一體兩面的。只是相同的能量，愛是擴散的，恨是凝聚成一點的
對掏心掏肺的人來說，那個愛，很多時候很容易轉成恨，也是因為掏心掏肺的時候沒有愛自己，那個愛並沒有擴散。
所以要轉成恨，非常容易。
愛自己，請允許自己犯錯，也請允許接納他人的犯錯
允許自己在錯誤之後，能努力修復錯誤，也請允許自己接納他人願意修復的誠意。
如果帶著擔心，去看那個犯錯事件當中的其中一個，那這裡面其實隱含著不允許雙方都來修復這個問題。
既然不允許修復，那拿著這個傷害繼續殘害自己，也是可能的。
出軌的人或許有錯
但如果要繼續婚姻
那，這個錯，是雙方共同承擔的
不是那個犯錯的人，承擔就好了
這樣兩個人並沒有一起往前走，婚姻的裂痕，是雙方一起造成的。
改錯並不是從過度相信變成過度懷疑，這麼兩極好嗎？
愛自己這個三個字講得很簡單，但實際來說到底有沒有呢？
看結果就能知道，有沒有愛自己
如果結果仍然是擔心，仍然是害怕，仍然是傷心，仍然是痛，仍然是恨
那，仍然沒有愛自己啊
在愛的感覺裡面，有擔心嘛？有害怕嘛？有傷心嘛？有痛嘛？有恨嘛？
