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ppiigg666 wrote:
我們家和其他人不太一樣，老公是全職奶爸，在家裡照顧一個一歲多的孩子，而我則是負責賺錢的那一位，老公真的把小孩帶得很好，小孩也很黏他。
上星期我生日的時候，老公說他要去按摩，他預約的時間是晚上十點，他說十二點就會回來...
老公出門前，他用電腦播歌曲給小孩聽，要哄小孩睡覺，但是一直到九點半都沒成功，他又急著要出門，就把小孩交給我，當時水電師傅還在我家修理東西，抱著小孩的我只好繼續坐在他的電腦前，讓小孩繼續聽歌...
這個時候電腦版的LINE突然傳出訊息，我一看那個名字~青青，馬上就想到結婚以前老公身邊似乎有這號人物，當時老公只說這個女人有憂鬱症，因為她和老公感情不好，所以會找他聊天，聊天久了難免產生移情作用，沒什麼的，不用放在心上。
我想既然訊息都跳出來，就看了一下，不看還好，看了整個心都涼了，淚水直接滑下來，也顧不得水電師傅還在一旁，而我的小孩則因為影片的內容而笑得很開心...（我開兩個視窗）
這個"青青"常常趁自己老公不在家，或我不在家的時候，偷偷到我家來送食物給我老公吃，泡溫泉的時候還傳下半身裸露的照片給我老公，更誇張的是，老公對她說結婚後有多不快樂，說我管太多，一點自由都沒有，要不是沒有錢搬出去住，他早就離開我了，那女人問我老公那小孩怎麼辦?沒想到老公竟然回答：「那是他的命。」還說小孩我給不給他都無所謂。
我對每天只會打電動、看小說的老公，沒多大的要求，只要把小孩帶好就好，我知道我們的感情不太好，我不明白他不高興什麼，要他早點睡、要他別喝太多含糖飲料、要他電動別打太多...，也許這些都是他對我不滿的點，我真的不知道怎麼跟他好好相處，我們好像是平行線，活不同的世界裡，好想問他當初為什麼要跟我結婚?
對了！青青有問他這個問題，老公的回答是：「喜歡保時捷的人，開的車往往不是自己喜歡的阿！」這句話真的很傷人，我不敢相信我竟然這麼不了解他...
經過了一個多星期的冷靜，我們目前過著和以前一樣的生活
沒有爭執、沒有撕破臉、沒有說破
他知道我知道，我知道他知道我知道了
因為我在他LINE上面回了青青三句話：
「有事請找自己的老公，不要找別人的老公，靠杯！」
我不想離婚，現階段離婚不是我的選擇
只是我好想透過認識的人告訴那位青青一些話，
不知道該不該這樣做?
我知道這個女生的名字、某部分的交友圈，年紀大約四十五歲
她有老公有小孩，小孩很大了，聽說大學了...
她說是為了小孩才沒和老公離婚
她目前在中部某攝影協會當老師(可能是協助教學的)
看到這邊已經知道她是誰的人可以私訊給我
或者幫我轉達下面的話
１．請不要再趁著我不在家的時候，送食物給我的老公，請多花點時間關心自己老公
２．請不要在你一個人泡溫泉的時候，傳下半身裸露的照片給我老公，這種照片請傳給自己的老公
３．請不要對別人的老公說我是你的女僕，這種話請對自己的老公說，畢竟現在通姦還沒有除罪化
４．我老公曾對你說過，我們大吵過一次，那一次我說他不尊重我，而你也附和我老公，說你老公和我一樣都是自我為中心的人，妳知道那一次我們吵架的原因嗎？（原因是：他載女同學去林口，半夜才回家，我求他不要去，他還是走了）
５．你們所有的ＬＩＮＥ對話紀錄我都看過了，也記下來了，雖然好幾次我想找你的老公、你的小孩，但是我沒有那樣做，我不想成為我自己都討厭的人。
６．去年耶誕節老公送我的禮物，他不只也送給妳，還送給另一個女人一樣的禮物，妳不是那唯一特別的人。
７．最後，謝謝你這麼愛我的老公，妳說妳是特地為了他才參加攝影協會，只為了有理由和他在一起，真的很抱歉，如果你早點告訴我，在我還沒有和他結婚有小孩之前，我會雙手把他奉上，成全你，可是妳的老公和小孩呢？
我真的煩惱了很久
到底該不該找中間人傳話
好幾次電話拿起來又放下...
請大家要砲請砲小力一點
說真的我都不敢相信，我會什麼都沒說，什麼都沒做
因為我只要看到孩子的笑臉，我就什麼都不想說了
以上故事如有雷同純屬巧合
大家就當故事看吧！我知道很瞎，真的很瞎
如果樓主不想離婚
那樓主要什麼呢？
要那個女人遠離你老公？
問題是你老公從來都不屬於妳啊
對感情最大的傷害，就是認定對方為自己所有物。
然而就算是夫妻，也只是擁有彼此的感情而已，並沒有擁有對方。
這是要自我區分的。
妳對待小三的模式，跟對待老公有什麼不同呢？
感情中，所有為了誰好的要求，實際上都是為了自己好比較多
樓主是適逢期會，你們剛好是兩個婚姻都不幸福的家庭。
不清楚小三的老公是否也外遇兩人各玩各的！？這是未知
然而樓主妳跟小三一樣，都沒有經營感情＆婚姻的能力。
只是你們兩個人各自的選擇不同罷了。
家裡的經濟大權，是樓主賺來的
拿人手短，吃人嘴軟，長期分工下來，樓主有感謝老公為家裡的付出嘛？
還是你覺得他就是廢物，在家帶小孩，很容易？
我不清楚你們相處的模式是如何
但是一個可以不顧老婆勸阻硬要去接送女同學導致半夜才能回來的老公
行為上他的確是有問題的
然而感情這件事情，如果要論對錯，就要從兩個人相處上去談論
除非要離婚，否則論對錯，對於感情的存續沒有幫助
就像我在另外一棟樓說的，如果要堅持對錯，那就把偷竊者移送法辦，這才是對錯的終結。
因為對錯的終結，必然是分離。對與錯兩個字，代表著兩個極端。
如果樓主不願意離婚
那麼樓主願否重新經營感情
你的感情的確是破碎的，然而你老公雖然說著：要不是沒錢，不然就....的說法。
實質上來說，他真的完全對家裡不聞不問嘛？
感情中比較自我的人，在感情相處理面，會比較痛苦
綜觀樓主歷來的發文，你的模式都是你覺得他人有問題。
你覺得老公打電動不好，你覺得小三怎麼樣不好，你覺得女同學怎樣不好。
但你有沒有想過，你老公也是人，他有自主權。
我相信你們如果彼此是自由戀愛結婚的，你老公本來也不是現在這樣，可樓主有想過是什麼造成的嘛？
看樓主的言論，千錯萬錯似乎都跟自己無關！？
是老公出問題，自己沒問題？
是小三有問題，自己與老公之間的相處沒問題？
你的發文模式，歷來都是要別人好好的想。
可你有沒有想過，正是因為你比較自我的模式，讓妳老公選擇，寧願讓妳很生氣，也要去完成一些什麼。
他是你老公，不是你兒子，也不是你的晚輩，更不是你的所有物。
感情中的相處，有很多事情是需要學習，跟自我檢視的。
關心跟管教，感受是不同的
樓主是關心老公？還是已經變質成管教老公了呢？
關心對方吃太多含糖的飲料、關心對方晚睡，關心對方電動打太久，關心是ok的。
然而當關心變成干涉的時候，就會讓人不舒服。
或許樓主可以去翻這本書：鄧惠文《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》
博客來網頁中簡介裡面有一段：
『每個婚姻都有「個性」，就像人有個性一樣。婚姻正不正常，無法確認也不需確認。不過，你過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。』
請問樓主，快樂嘛？還是很痛苦呢？
我沒有看過這本書，但是我看過鄧醫師打書的youtu影片，如果想要關係修復，或許可以參考。
感情經營裡面，框架多的人，限制也多，這個限制不只是限制了自己，同時也限制了愛人。
樓主你發了聲明又如何？
對方只要以，你老公又不愛妳，來打臉你，你只能夠站在法裡面講，『他是我老公』然而又如何呢？
事實是，他跑去找別人的老婆
這件事情如果戳開來，只是相互提告妨礙家庭，通姦罪跟訴請離婚而已。
現狀就是樓主與老公彼此都逃避當兇手這件事，然而實際上雙方卻都是破壞彼此感情的兇手。
夫妻是一體的，男女朋友亦同，假若要論對錯，那是你們一個整體的錯，一個整體的對。
如果要分對錯，結局就是離婚。對與錯，是執著，帶著執著在婚姻裡面生活，那是痛苦，只是累積更多的怨念執著而已。
生生世世都看不開那就會一直遇到同樣的事情，只為了學習同一件事。
更何況，如果走到妨礙家庭上法院幾乎等同於撕破臉了，這已經不是樓主不想離婚就不會離婚的問題了。
你老公一樣可以訴請離婚。他一樣有這個權力。
問題的根源不是處理掉那個小三就好了。沒了這個小三，還會有其他的小四五六七八～∞。
更何況兩個價值已經扭曲的家庭，要去談何謂婚姻的正常，你們根本沒有正常的立足點。
不是很清楚何以樓主家裡面是女主外男主內。
然而分工本身並沒有太大的問題，問題在於『人』對於他人看不慣的干涉。
同住一個屋簷下，要不吵架真的很困難。養寵物都會有耍脾氣的時候了，更何況是人。
跟前任在一起的時候，我有下載小月曆，紀錄前任每個月來的時間。
後來有一次前任跟我說：『我知道你是關心，可是好朋友沒來我自己也很煩惱很有壓力，如果你天天問，對我來說是困擾』
後來我就只有快接近的時候提醒她，之後就是來的時候她跟我說。
有很多時候多說幾句話，感覺就會不同。關心跟干涉的解讀也會不同。
感情裡面，如何跟對方表達自己的意思，跟如何去知道對方想表達的意思，這些都是相處的課題
然而婚姻又比戀愛多了束縛，如果雙方都不願意嘗試找到方法溝通了解，那或許只能如上面的某些人講的內容那樣，各玩各的。
然而這也只是因為求不到而外求，或者因為報復心態而外求，或者逃避面對彼此而外求。
然而沒有自我改變，外求其實只是假象而已。
究底來說，終究要面對跟檢視的還是自己。
就算你們夫妻倆去找婚姻諮商。
一樣還是要面對自己。
相處裡面，用自己的框架去判斷對方的行為，跟去了解對方怎麼了，這是兩回事。
前兩天帶父母去泡湯，中午回程，他們兩佬在車上吃著自己準備的零食
我沒有吃中餐的習慣，但是有一種餓叫做媽媽覺得你餓。
所以即便我一直重申，我中午不吃，我媽還是堅持覺得中午餓了就是該吃
她根本聽不進去我說的。
所以回到家的時候，衝突就爆發了。
相處裡面的摩擦，有部份來自於，我都這麼表達了，何以你要一直堅持干涉我的決定？
這種干涉一旦多了，就容易變成，我知道你會念，但我更喜歡因為這樣而繼續做。
完全是一種報復的互相傷害而已。
家母本來的出發點是關心，然而當好意被拒絕後，就升級成為控制，當發現無法控制就升級為憤怒跟攻擊行為。
我本來是拒絕，當發現無法拒絕時，乾脆無視，然後又被攻擊時，更要堅持自己的立場。
所以對立怎麼來的？對立就是雙方都覺得對方不可理喻，堅持自己的對，那就只能戰爭啦。
情感無法宣洩時，不是戰爭就是賭氣。
經濟大權？沒有你老公在家幫忙帶小孩，你能夠放心的出門工作嘛？
他寧可在你生日的時候丟著你，水電師父來了他也不管，小孩也讓妳照顧。
我是不清楚他是累積多少的怨憤。但看的出來他根本不想陪妳過生日。
無情無義，必然有因有果。
單論果的對錯，對雙方來說不見得公平。
更何況，樓主的立場是不離婚，那麼如何重拾婚姻感情，修復彼此的裂痕，樓主願意嘛？
還是你只是因著自己的痛苦，覺得也不想讓老公好過而已！？
何苦呢？
冤冤相報何時了？
經濟大權又如何？如果他已經有一套吃軟飯的能力了，他會在乎樓主的經濟制裁嘛？
幾年前還在幫人算塔羅的時候，有個女客人來問，老公什麼時候願意回頭跟她一起經營家庭？
言談之中發現，她老公可能是個名人，月收入40萬，寧可通通給老婆，也不願意回家。更對老婆說，反正我在外面不需要花一毛錢，錢都給妳但我不會回家。所以所謂的經濟大權，實際上來說並不是那麼重要。
在廟裡當志工，也碰過婚姻中出問題的人來求月老幫忙斬小三。
然而更多的時候，神明告訴求助者的是『我會幫妳，可是你自身也要有所改變，否則就算我出手幫忙，結局仍然是一樣的』
所以關鍵點仍然是自己要有所改變。
如果樓主仍然用發文的模式，繼續跟老公相處。
或許你會贏得一次勝利，或許你老公不再找『這個』小三
然而經歷了一次背叛之後，感情的信任需要重新建立。
樓主有能力重建彼此的信任嘛？或者無力而放任擺爛？
有的時候被戳破了，那就無須遮掩，當樓主擺明不會離婚時，兩個對情感都不負責任的人，就都只能選擇用傷害對方的方式逼迫對方做壞人。
所以如果樓主沒有任何的調適或改變，那麼必然有一天你老公會公然的去找小三甚至帶小三回家跟妳嗆聲。這時候就不是亡羊補牢為時未晚的問題，而是要不要斷捨離的問題。
樓主你的現況到底是怎麼回事，只有你自己清楚。
是否要挽回，也要問你自己。不是跟那個女人說，別來妨礙我的婚姻。
那這跟妳要老公早點睡或者要老公別去帶女同學，他有聽妳的嘛？
既然這個模式無效，何以樓主要如此的堅持繼續這樣做呢？為你來說有什麼好處嘛？
求神問卜的關鍵仍然是自己。
如果沒有這個認知，那麼你算命占卜求神，結果仍然都會是你老公就是會去找小三。
在家庭的相處裡面，其實很多事情是連動的。
自身改變，那麼一起相處的人他也不得不變。
我父母以前很常吵架，可我發現當我干涉的越少，越少去用我以為的正常去框架他們的婚姻時，他們反而沒有那麼多的爭執。
既然這樣，那就更應該相信父母彼此可以好好相處，而不是用自己認知的『幸福』去『限制、規範』他們必須『如何』才會達到『幸福的標準』。
家母正是因為總喜歡用自己的標準去干涉他人的選擇，所以才會難相處，遠離＆不理就還好，只是這是我處理的方式，未必是家母想要獲得的相處模式。只是她永遠都覺得，不是她的問題，而是小孩老公不聽話的問題...
隨著年紀增加，因為沒那麼多能量了，所以她只能收縮自己干涉的範圍，然而並沒有為了活得更自在而只是表達關心，少干涉。
選擇怎麼活的權力在自己。
祝 樓主
新年快樂
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文章編號：71964315
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文章編號：71964332
個人積分：194分
文章編號：71964443
stoak wrote:
所以她愛的是錢...結案
我覺得不是,我不覺得她愛錢
因該是說台女有個很嚴重的偏差觀念
1.小孩是我幫你生的
2.養家是男人的責任
3.有福利時是男女平等,有義務時就你是男人耶
本人是魯蛇,當然我家不窮,這可能也是她願意結婚的其中一個因素
但就一個領最低薪資的前提,我不覺得她愛錢
當時基本薪資是17000,我薪資差不多18000
保母13000.奶粉尿布全部都我付,大家覺得我有錢吃飯嗎?
而且我的工作才月休3,12小時,沒錯就是血汗公司,這在南部很常見
我前妻工作優我很多,時間短薪水也高
然後她說我沒錢再跟她要飯錢,當我乞丐嗎?
那為何不跟我共同分擔小孩?
家事她不管我有沒有休息時間就是要平分
我工作時間是6-18,5點要起床跟她同時間下班,小孩費用還全推給我
與其這麼累我還不如在家自己帶小孩,省了保母費
但我還是一個月要給她5000,當然奶粉尿布還是我付錢
既然不同心還是早點閃人,或許有人會說我就是魯蛇跟廢
但如果你們看過我前妻的外在,你們會覺得我根本很佛心
最後離婚前小孩都是男人的責任,離婚後要搶監護權時
小孩都是她們辛苦生的
想結婚的人真的要想清楚
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文章編號：71964604
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文章編號：71964836
ppiigg666 wrote:
他又急著要出門，就把小孩交給我，當時水電師傅還在我家修理東西，...(恕刪)
在家裡有水電工(陌生人)的情況下，
怎麼會有人可以把老婆小孩丟在家裡自己跑去按摩，(真的是去按摩嗎？)
都不怕有危險嗎？這我真的做不到，
可見，真的是不愛了。
樓主之前po的那篇我也還有印象(老公租車載人去林口)，
凡事見微知著，
這個男人愛不愛妳，可以從很多小地方看得出來，
這部分我就不再贅述，相信樓主本身最清楚。
樓主也說了，妳老公要是有錢，早就離開妳了，小孩給不給他也無所謂，
你們的婚姻對彼此來說只是枷鎖，只是空殼，
他沒錢，想出去自由自在的玩，卻沒辦法逃出，
妳又為了1歲多的孩子，百般退讓，不肯離婚，
於是，造就了現在這般夫妻兩人都有各自苦衷，
都埋怨對方，都活得不快樂。
男人愛一個女人，就算一時迷失，最終還是會回來，
但這前提是還愛這個女人，樓主妳老公還愛妳嗎？
改變別人，很難，
改變自己，比較容易。
當你發現妳沒辦法改變妳的老公，妳也沒辦法改變自己去接受這樣的老公，
所以妳現在難過，
我替妳感到更難過的是，妳還要這樣過40年耶！
我的工作接觸到的單親家庭，平均大約7分之1，
我住的地方，公所公告100對結婚，同時也有25對離婚，
我不是鼓吹妳要去離婚，
我只是要告訴妳，現在這個多元開放的時代，
單親家庭很普遍，他們的孩子不也是活過來了，
我只是對妳的遭遇很不捨，
希望妳可以對自己好一點，快樂一點，
祝福妳！
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文章編號：71965367
