個人積分：1180分
文章編號：3914913
個人積分：1418分
文章編號：3915076
天涼好個秋 wrote:
許多人都建議先當完兵再說，當然這我也知道，現在的我是需要時間來沉澱思考下一步
但這在我當完兵之後，問題還是會在，只是如何變化發展而已
板上也是有當完兵之後仍是有跟我一樣的類似問題，當完兵真的會比較好嗎？
是的，會的，這我相當肯定，用時間來考驗，軍中的成長來增長思考與擔當的能力
多一點的人脈來累積經驗，換取如何處理問題的圓融之道
這是我目前欠缺的，但當完兵問題會不見嗎？
不會，它還是在，只是端看它再這一年當中如何發展而已
有好有壞，而我只能盡量的修正它，希望它是邁向好的結果
...(恕刪)
當兵不只是讓自己沉澱思考
同時接受身體心理的操練,能讓你身心更成熟
重點是,你現在是靠你父母養,有什麼資格講要去養活另一家人
等你當完兵,真正入社會開始工作
不管是接手家裡的自助餐,還是自己從事IT工作
是真正自己養活自己時,再來做出這些承諾
個人積分：5分
文章編號：3915421
原來您的「她們的店」是指她工作的地方，不是她們家的店
瞭解
相信您一定很清楚，今天的您和二年前的您比，一定有明顯的成長，懂的事更多，看事情的角度更多
沒有處理的事情不可能會自己變好
大家建議你先當兵，是建議你給一段時間讓自己成長，
用幾年的時間，換一個更成熟的自己
讓更成熟的自己，來處理這個難題
到時候，你可能會看到很多現在看不到的事，懂了現在聽不進去的事
也可能學會很多現在還不會的手腕來處理這件事
不是給時間讓自己沈澱思考，因為價值觀、視野、能力沒變，再思考也不會有更好的方法
也不是說當完兵一切就會變好，因為沒有處理的事情不可能會自己變好
我很讚同之前有人說的五年這個時間
當幾年兵，再到外面的職場歷鍊幾年
通常一個人的能力見解會和當兵前天差地遠
我是高中就開始打工的，一直到入伍的前一天我還在上班
但是我也覺得我是在退伍後的幾年，才真正的發現自己的改變
天涼好個秋 wrote:
我很感激我父母，在我最近的無理爭吵中
讓我更了解他們的偉大，也因此對他們更是心懷抱歉的心情…恕刪
那麼，推己及人，您也應該更能理解為什麼她放不下母親才是
聽一個道教徒和一個基督徒來說明基督教的教義，是會有很不同的感覺的
不見得會出現批評，但就是很明顯的不一樣
聽您在第二篇的敘述，也許，在您的心裡，
也有一絲絲，但很札實的，對她未來會不會動錢的懷疑
是的，您的文中沒有任何一句話這麼說
但如同我剛提的，您的敘述，和一個絕對信任的人的說法
是有差距的
你們問題的根本，也許不是一個愛賭的娘
也不是什麼錢不錢的問題
而是您的家庭，包括您自己，都是認為「嫁過來就和娘家沒關係」
但她不是
這不是誰的對錯
兩種人在這個年代都很常見，更大膽的說，您的家庭的看法在北部可能已經快變成相對少數了
如果她也是這種觀念，依她現在的說法作法，那她就有可能是在貪錢
如果她不是這種觀念，依您的想法作法，就沾上自私的邊了
人的觀念是隨時代在進步的，就算認為嫁過來就和娘家沒關係
也不代表嫁過來就是會個「傳統媳婦」
因為您太一廂情願，沒有在這個最根本的點上讓雙方取得平衡
所以諸如錢、信任、同理心的問題，才會毫不留情地
越來越醜陋地突顯出來，一刀刀越劃越深
相信您要的，不是她現在一時的點頭
一時的點頭也許能讓您在日後有理，站得住腳
但這樣的有理、站得住腳和未來的幸福一點關係都沒有
當局者迷，試著把自己抽出來，把自己當最中立的法官
瞭解兩造的說法想法，兩造的觀念事實
再決定怎麼做
再給彼此一點成長的空間吧
個人積分：13分
文章編號：3916997
所以妳不能這樣,不能那樣....所以婚姻中很重要的"信任"就被破壞了
說說我吧,我的收入並不多,月入接近10萬,結婚5年了,沒有房(租房),沒有車,我的理財是把薪資
轉帳戶頭全部交給我老婆,我身上?最多最多只有1000塊,至於我老婆怎花錢?要把錢扔到淡水河?
也OK,結婚至今,我從沒問過我老婆我們家到底有多少資產
愛一個人不就是要相信嗎?起碼我們家現在很快樂,一點問題都沒有;為了錢搞到全家都雞飛狗跳,
我只想說,生活上工作上壓力已經夠大啦,就別再鬧了吧
PS: 為免誤導大家,加一句:結婚前要掙大眼啊,確定是好女孩無家累岳父母好溝通再娶啊,如果是火坑就別往下跳啊
個人積分：78分
文章編號：3917306
而且結婚也可以到當完兵之後再來考慮，
有需要這麼急嗎？好人是不會被埋沒的，只是會被發卡，
想了想也只有三條路：
１分手，分手會比較好過。就不用再擔心東擔心西。
２劃清界線後結婚，這樣應該是最好的選項吧！但是不能不考慮女友媽媽的生活吧！既便是這麼糟！畢竟還是母親啊！
３不清不楚就結婚，這個我想樓主應該會被錢壓的喘不過氣來，不過「愛到卡慘死」！
我是覺得分手比較好啦！不用綁著對方也不用秤斤秤兩來賣，自己也不用那麼傷腦筋，
連外勞都出來說話了，跟我們不同傳統習俗的人說的話，也不好採信吧！
想想對方也想想自己，這樣的生活是你也是你女友想要的嗎？
結婚需要衝動，但是也要詳加思考，這是兩個家庭的結合，也許，放手會是比較好的決定。
康康說：萬般帶不走，惟有業隨身！
個人積分：0分
文章編號：3993815
個人積分：0分
文章編號：3994818
結婚後女方得侍奉男方家人，凡事以夫家為主
當然這個觀念要打破真的很難，可是大家有沒想過為何結婚不是男方侍奉女方家人呢
如果女生嫁的男生家境不好，父母需要奉養，弟弟需要學費
大家都習慣說要女生與男生好好打拼共渡難關
如果反過來呢？很少有人會覺得男生與女生應該共同打拼解決女方問題
因生女生是嫁男生，理所當然女方問題只能意思意思
這是什麼邏輯
兩人相愛在一起不是該共同解決共同問題嗎
而不是分成男方問題與女方問題
大家都是平等的，沒有男尊女卑的
如果瞭解這點版主應該就不會這麼煩惱了
男方女方如果要結婚遇到的問題就是必須共同去面對解決的
大家都覺得你女朋友應該去家庭革命
叫你女朋友去獨自面她的家人並且做出切割
這樣是不是很殘忍，換做要你切割，你願意嗎
如果你女友說那你們一起到外地打拼（彼此都要說服家人），你願意跟家人切割嗎
真有心要和女友在一起，那就放棄現有一切，全部重新開始
先不結婚，在外地共同生活，共同工作
每個月固定拿相同的錢給雙方家裡（也許你家不需要你這份錢）
等雙方問題降到最低才結婚
這樣你女友將來在你父母面前才抬的起頭
只要是靠著你家的事業，將來你的老婆肯定是在你家最沒地位的
你如果無法割捨你家事業、無法不管你辛苦工作的媽媽
哪你真的很自私，老婆是取來疼、娶來呵護的，不是娶來分擔你家的事業，更不是只能孝順你的長輩
版主的邏輯很難想像將來婆媳問題發生時，你會公正跳出來挺你老婆了
同樣的結婚開條件，感覺是買賣婚姻而不是相愛結婚
有價錢的東西絕對不值錢
版主請拿出智慧，打破傳統的束縛，你女友會更愛你的，兩人相愛真的不容易，互相扶持更不易
每個人真的都是平等的，做到兩邊平衡才是真智慧
個人積分：31分
文章編號：3996584
osho wrote:
如果反過來呢？很少有人會覺得男生與女生應該共同打拼解決女方問題
因生女生是嫁男生，理所當然女方問題只能意思意思
這是什麼邏輯
那這位網友，您是認為女方在婚後還可以對娘家可以無條件的完全的付出？照顧？
把娘家的負擔完全的帶過來夫家？讓夫家一起來承擔？
今天女方家並不是人們眼中美好的家庭，父母健在，有工作，有房子，存款，置產
嫁出去的女兒就算完全都不理家中兩老，家中兩老也不會因此餓死，也不會有多大的改變
雖然今天的局面不是大家所樂見的，但都已經發生，還能如何
大家都說結婚是要有更好的品質，若是變的更差，那還結婚做什麼
今天我並不是說要女方完全跟娘家撇清關係，置之不理的地步
而是盡我所能的幫助幫助他們，我真的是不知道這位網友您是看完全文才發言
還是斷章取義的看
我們至始至終都沒有不讓女方拿錢回家，而是在有條件的情況下拿錢回家
要是有人認為拿錢回家還要有條件，那我說說我的立場，若是有人認為還不對的話，不用客氣
大大方方的把你的意見說出來吧
今天她媽媽跟二個阿姨是有工作能力的，要他們去工作來養活自己，三個人都工作的話難道會養不起
一個家嗎？而且我女友是每個月都會拿一萬回家，在正常情況下這一萬元算是多的，若是他們三老都
不工作，整天遊手好閒的等我女友拿錢回家，錢一不夠就打電話來要錢，這樣的丈母娘，你能接受嗎
更何況，在他們還有工作能力的時間也不久了，頂多在十年多，那後來的日子呢？
我們能置之不理嗎？當然不能，我們還是會照顧他們，但要多少錢？要多少時間？
大家都說養她媽媽就好了，二個阿姨不用，但這有可能嗎？
她媽飽 = 二個阿姨飽
她媽餓 = 二個阿姨餓
她媽工作 = 二個阿姨工作
她媽不工作 = 二個阿姨不工作
他們三個人等於是一起行動的個體，只是這個個體需要的花費是三人份
希望他們在我們剛打拼事業的時候，負起他們應負的義務與責任，在這段期間已表孝心的方式
拿些錢回家，但還不到養家的地步，讓我們小倆口有能為自己打算規劃的經濟基礎的能力
等他們真沒能力了，我們還是會伸出援手照顧他們，而非棄之不顧
有些網友認為男方家說什麼都談到錢，但現實就是現實，再怎麼美化還是現實
既是現實，就該去面對，婚姻也不是只有短暫幾年，而是一輩子的事，放眼望去30年
這些網友認為不合理的事，在30年後，不就是這麼現實的問題嗎？
osho wrote:
大家都覺得你女朋友應該去家庭革命
叫你女朋友去獨自面她的家人並且做出切割
這樣是不是很殘忍，換做要你切割，你願意嗎
關於這段，我強烈認為這位網友您沒有看清楚或看完我的文章
我一開始就跟我女友表示我願意跟她一起面對她媽媽跟阿姨，一起把事情說清楚
但我女友他卻希望自己去面對，她不要我跟她一起去說這件事
他們三老跑去屏東工作也二個禮拜了，中間有回來到現在每天通勤
我女友也還是沒有跟他們說清楚，我知道說這事的壓力很大，不是想說就說
所以我現在也只能等而已，至於你問我願不願意切割？
我因為這事跟我爸媽鬧翻了，你覺得呢？
osho wrote:
真有心要和女友在一起，那就放棄現有一切，全部重新開始
先不結婚，在外地共同生活，共同工作
每個月固定拿相同的錢給雙方家裡（也許你家不需要你這份錢）
等雙方問題降到最低才結婚
我以現在的角度來看未來的情況，我們都搬出去工作，很現實的問題，我們能賺多少(社會新鮮人)
我跟她算6萬好了，扣除房租、生活費、交通費、女方拿回家的錢，還能剩多少？
而且這只能讓情況不要惡化，不可能會更好，更不用說把問題解決，這問題除非三老回去
不然不可能解決的
以我現在看來，搬出去拼是我想做的，也是我本來就該做的，但想的跟做跟現實都不一樣
家裡的工作一年能存一百萬，跟我出去拼個三萬工作，東扣西扣，最多存二十萬來比，你選哪個
當然這是短時間內的事，說不定我出去拼個十年二十年，我一個月就會有個十萬也說不定
但現階段來講，我會比較想接家裡工作，盡管這不是我想做的工作，但能讓我賺多一點錢
我會彎下腰去做
osho wrote:
哪你真的很自私，老婆是取來疼、娶來呵護的，不是娶來分擔你家的事業，更不是只能孝順你的長輩
版主的邏輯很難想像將來婆媳問題發生時，你會公正跳出來挺你老婆了
你說的沒錯，老婆是娶來疼的，娶還呵護的，但不能同甘共苦的老婆，只想享受，那這種公主老婆
我娶不起，如果不能一起分擔事業，那她出去工作就要有一定的能力，至於要不要孝順我父母？
不用，但要不要孝順娘家，看情況說不行也很難，至於我的邏輯？請你詳細點出是哪一點你有疑問
不然婆媳問題，我一定會看誰對誰錯，我從小就跟我媽說道理了，我媽對我姐做錯一些事，我是直接
劈頭就跟她說清楚，不會因他是我媽就不說，今天也是一樣，婆媳問題發生，要是我女友錯，我一樣
會罵她，事後在安慰她，過程中是以理性的方式，而非潑婦罵街
osho wrote:
同樣的結婚開條件，感覺是買賣婚姻而不是相愛結婚
難道大家在結婚的時候，都不用雙方坐下來談結婚條件？
不用談結婚的女方聘金，喜餅，金飾，嫁妝，禮俗等等的花費嗎？
那些不用到錢嗎？今天我們是以相愛到有結婚打算，以照顧他們家來減輕她婚後來我家的負擔
這事我跟她還在談的事，還沒有確定阿，難道小倆口不用先討論好再回去跟雙方家長說明嗎？
難道一開始就要雙方家長坐下來談？
難道不能把這件事看成是婚前小倆口的討論嗎？
難道一定要把它視為一種買賣婚姻？若真是這樣，那女方家有收聘金的不都是在賣女兒？
更何況我們是多方面來照顧他們家，不是只有單單那一件事而已(若是你看的文夠清楚的話)
osho wrote:
版主請拿出智慧，打破傳統的束縛，你女友會更愛你的，兩人相愛真的不容易，互相扶持更不易
每個人真的都是平等的，做到兩邊平衡才是真智慧
我的智慧只能到此而已，現階段說在多都是在打嘴砲，等我當完兵回還是情況發展再說吧
這一開始就是在一個不平等的天秤上做比較，簡單說就是門不當互不對，但愛都愛上了
當然會想要有結果，而且這已經不是結不結婚的問題了，今天就算我們分手
我的問題沒了，那她呢？她的問題仍然在阿，她的下一段感情會不會跟我一樣？
現在就是希望她家的問題能改善，我也願意盡我能力幫助他們，但至少讓我看到一點結果
讓我有點動力，不然我只能視情況發展了...........
個人積分：0分
文章編號：4000703
個人積分：359分
文章編號：4000837
