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r.yeh wrote:
以前也經歷過一段1男(我)跟3女的同居生活，年紀都與我相仿，
衛浴、客廳、廚房、曬衣服的陽台等也都是共用的，從來也沒有
發生過什麼事情，相處久了反而多一份彼此照應的默契。
人畢竟是感覺的動物，我相信以樓主的例子來看，男友及女室友
間不可能彼此沒有好感，但是這種好感究竟是友誼還是情人就看
當事人自己心裡怎麼想了，即便是同性的友誼間，也是喜歡彼此
在一起的感覺才會持續下去，不是嗎？萬一他們間真有超友誼的
踰矩行為，相信也不值得妳去吃醋，不是嗎？
或許很多人會質疑，孤男寡女間肯定不單純，但如果案例中的當
事人有超友誼的情愫，我想，應該早就把2房1廳的房子換成套房
了吧？何必浪費一間空房？同時樓主應該也不會有機會煩惱這個
問題吧？
建議樓主敞開心胸看待這個問題，試著跟女室友打成一片，落落
大方的妳會讓男友對妳另眼看待的！
以我大學以來的住宿經驗
一個屋簷下的男女
要會發展成OOXX的關係話
大都2個月內就會發生了
過了這嚐鮮期大抵上都是免疫了
不過這種原則
很容易被一種事給破壞
那就是某一方結交了男女朋友
為什麼呢
人都是會比較的
男女都一樣
以這版的故事來講
男方交了女友
交往下來
卻發現女友了種種缺點
才發現了女室友的好
轉而追求女室友
當然也有可能
男方交了女友後
跟女室友比較後
更能發現女友的好
感情更加增溫
其實發球權在你身上
只要妳球投的好
自然就可以三振對方
當然你要你暴投
讓男友接不到球
很快妳就下台一鞠躬了
這和男友睡在哪無關
只要妳夠好 就不會擔心這種問題
不過妳當然要有危機感
不過如果是吳牛喘月般的歇斯底里
我相信妳很快就出局
小光圈的瞇瞇眼 更能看清這世間的一切
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文章編號：5062817
knightcsf wrote:
如果
現在我們看到的是一篇，男孩子說自己的女朋友跟其他的男人做室友，
各位
你們是不是還是會勸他理性一點，看開一點？不要無理取鬧？
然後跟他說你的女朋友，就會覺得 你是個"入得廚房出得廳堂"的男人？
而且是落落大方？
基本上，會這麼建議的人的確有只管州官放火、不准百姓點燈之嫌，
但也有的確不在這個議題上多作文章的人(我前女友就是這個狀況)。
或許這樣直率的回答處碰到你的敏感神經，但大家的本意並不是要樓
主「不高興卻不能說出來」，只是建議樓主試著放寬心去看待，我相
信這是比慫恿樓主去大吵一架來的聰明的做法吧，畢竟樓主已經與男
友溝通過了。
「體貼的表現」是加分題，但並不是「應該、理所當然的」，愛一個
人就要接受對方的全部，不管自己喜歡或是不喜歡的，如果只選擇自
己要的，卻要求對方去改變自己不要的，會不會太霸道了？
knightcsf wrote:
性別的歧視，總是在最不經意的字裡行間透露著。
過度強調這個議題的人，內心深處通常才是最具歧視想法的人喔！
就如同提倡女仕優先、男生要有貼心行為及紳士風度......等等，這些
不都是建立在女生是弱者的前提下，所衍生出的大男人行徑？
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文章編號：5068585
r.yeh wrote:
或許這樣直率的回答處碰到你的敏感神經，但大家的本意並不是要樓
主「不高興卻不能說出來」，只是建議樓主試著放寬心去看待，我相
信這是比慫恿樓主去大吵一架來的聰明的做法吧，畢竟樓主已經與男
友溝通過了。
我不認為您這邊用的敏感神經是一般的用詞，事實上這句話是在暗指，
"因為你神經敏感，所以才會有這樣的反應，而我說話只是直率"
為何不是說我思維敏銳而是說有某些神經敏感？又生理學上的反應，沒有經過神經學的檢測，你如何知道
我的神經敏感與否？如果僅僅因為我的那篇回文，就認為我神經敏感足以被觸碰，那麼要嘛是你對於會
這樣回應你文章的人有刻板的印象？或者，您有生理學上的統計，足以證明僅僅寫出一篇那樣文章的人就是敏
感神經被觸碰？
基本上，我見到大多數的人是叫樓主忍氣吞聲，而不是慫恿她去大吵一架。
每個人與人之間的相處方式都不一樣，大吵一架或許對某些人有用，而對某些人無用。
你所說的說法是不是比較聰明? 既然是你相信的，那就沒有什麼可以討論的必要了。
並且，你的前女友怎樣，至此並不能用來指導樓主如何面對，因為我們不知道你的前女朋友的「前」是否就是因
此得來的。
r.yeh wrote:
度強調這個議題的人，內心深處通常才是最具歧視想法的人喔！
就如同提倡女仕優先、男生要有貼心行為及紳士風度......等等，這些
不都是建立在女生是弱者的前提下，所衍生出的大男人行徑？
您在這邊的說法前後是矛盾的，或者起碼是立論薄弱的。
您後面的，「就如同....行徑？」基本上是在說，非常強調女士優先、男人要體貼
這樣觀念的背後隱含著實際上認為男人比較優秀的說法，是的，這點我認同，這屬於一種間接的性別歧視說法。
但是 您用這樣的論理過程來解釋所謂「過度強調這個議題的人，內心深處通常才是最具歧視想法的人喔！」
則很難令我了解。
原因在於，我所說的跟你所舉出來的例子，幾乎沒有任何相關，因為我沒有強調任何女人要受到男人保護的觀念，
而僅僅在指摘您所用的 「落落大方」、「 入得廚房，出得廳堂」等的語詞基本上是一種直接歧視女性的用詞。
而沒有提及任何女性應該受到保護的說法，不知道您所謂的過度強調這個「議題」究竟是指謂我對您說法的指摘，亦或指謂我曾經主張過其他「女人應該受到保護」這樣說法的議題？因而用這些些的例子來說明，所謂的「過度...最具歧視想法的人喔！」？簡而言之就是，在這裡，您所謂的過度強調這「議題」的議題兩字真正的意涵為何？
對於歧視的言語的反對評論，基本上並不會落入歧視的範圍，除非在此歧視的定義前後並不一致。
另外，您可能沒有真正的看完樓主寫的內容，基本上樓主根本就不敢把自己心裡的顧慮說出來，因為
即便是開玩笑的，都被認為無理取鬧，因此當然更沒有所謂的「溝通過了」。如果您認為您提出這樣的建議
的原因在於您認為樓主已經跟男友溝通過了，那麼請告訴我，哪篇的哪個地方讓您覺得他們有進行過溝通？
以及您對溝通的定義。
以下是給樓主的：
把自己真正的懼怕心平氣和的說出來，別擔心這樣做是不是無理取鬧，
然後判斷其回應在你對於愛的定義裡面，是否還屬於愛你。
如果你認為他的回應在你看起來算是愛你的，那麼你就已經解決了這個問題。
如果，你認為他的回應根本就算是不愛你了，那麼接下來要檢視的是你對於愛情的需求。
也就是說如果他不愛你，你是否還愛他並且要繼續跟他在一起，如果你的答案是肯定的，那麼你必須承擔這個問題會繼續存在的事實，並且必須了解這只是個開端。
如果你的答案是否定的，那麼你就很簡單的了解，你跟他之間已經沒有愛情存在，分手是必然的未來。
另外，如果你連提出你自己感覺的勇氣都沒有，那麼這樣的相處模式也並不是很健康。
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文章編號：5069810
