bernie_w39 wrote:
哈哈，蒙你謬讚，...(恕刪)
沒有這個可能
他只會對自己有利的事情聽話啊。我要他不要搬來我家，跟我同居，他就大哭大鬧（我真的沒有誇張，是真的當下就哭了），開始鬧說這樣久了會感情不好。
我敢說版上沒幾個大大，會因為女友拒絕你搬進她家，就立刻大哭大鬧的
我跟樓主都是比較習慣照顧身邊的人，但在感情裡面，我想每一個人都希望，是被重視跟被珍惜的，前任不好的經驗，讓我恐懼戀愛，空了三年。後來跟我老公在一起，才真正感受到被寵愛的感覺。
希望樓主可以快快擺脫陰霾
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lumaRT wrote:
要做，就閉嘴。要不然不要做。沒人逼著你要做
又不是那麼多人要聽對方碎念的。耳朵又不是不會壞掉。
有些事情是意識型態的打擾。
很多人都覺得眼睛是拿來看的。
可是實際上，這是大腦的欺騙，其實眼睛的作用，是『映』而非看。
看，其實是大腦的運作。
要先明白這點，在自我覺察上，會比較容易。
樓主提到要做就閉嘴，不然不要做。
問題是，以這篇來說，你是介於要跟不要之間，不是嘛？
lumaRT wrote:
我被環境逼著要學，要會 ，要比較行， 就被當著需要全能。
因要學，才能知道比較多， 比較不會被亂搞 。
因要學， 才能保護自己 ， 又不是臉皮厚到啥都不要不能不會就可以過關的。
妳對自己的責任感要求，是比較高的。
所以這也會造成，你容易做過多，以及不小心就學很多。
這不是壞事。
但是如果用自己的標準去看別人，就會是壞事。能接受，不是每個人都是全能的嘛？
我提醒我母親，那不是她的責任，並不是要她閉嘴，而是要讓她有選擇。
如果她能清楚知道，做那些環境整潔的事情，是因為她自己無法接受看到那樣的不乾淨，而做。
那麼接下來，她比較不會去責怪誰不掃地。
頂多就是我中槍，因為我在旁邊，但其實那個力道就會很小。我媽就不會因著某個想法，於是又拉了更多資料加油添醋讓她更火，有更多的立場或資料去指責誰的不是，那只會把衝突升級。
所以意識到，那是自己的選擇，這時候，要去指責誰的內言，就會小很多。
因為要學才能知道比較多，比較不會被亂搞，這我同意。
但這個機制某方面來說，是一種強迫自己要懂，因為不懂有被騙的風險。（那這個全能根源於恐懼，對吧！？）
所以懂，是為了保護自己、為了有安全感。
可是懂太多，就不會累嘛！？
知道比較多，未必是好事，有很多事情的固著，來自於知道。
以我母親為例子，我後來只是偶爾提醒她知道自己在說什麼。因為兩個人的互動，如果我沒覺察因為她自己餵養自己的情緒而造成的能量波動，我就會被影響，於是走向原生家庭相處帶來的慣性----指責與爭吵。
可是如果我有覺察到，我自己會因為某些言語而造成自己的反應過度，我就能選擇，我是要照原來的慣性走？或者我可以擁有更多彈性去選擇要做怎樣的反應。
煩，是學習來的。小嬰兒其實不會覺得煩。小朋友一直問為什麼、為什麼、為什麼，他們也不覺得煩。所以煩，是生命經驗學來的。不是本能。跟恐懼一樣，都不是本能。
不是本能的行為，通常都來自於意識形態的判讀，某方面來說，這是大腦的侷限。如果你有機會去探視喜憨兒，你會發現他們煩的機率很低。他們更多的就是努力做，然後覺得累而已。沒有中間的煩，沒有煩，就沒有翻過去歷史來去餵養情緒導致更多的衝突。
那現在的問題在於，你要被自己的大腦左右？還是要讓自己能夠覺察更多，大腦是生物機制的產物，它有存在的意義跟用途，但更高一層的說法是，你是要讓大腦成為你的主宰，還是你要成為大腦的主宰？
意識形態的思考有它的侷限性，所以需要更多的彈性。問題在於人，是允許自己有更多的彈性？還是鑽牛角尖！？
所以樓主會去學很多，那是來自於妳對自己的要求。
因為你不想『厚著臉皮裝死或擺爛』我相信你懂得如何裝死跟擺爛，可是如果你能做，你通常就是順手做完了。否則何以職場上，有人出包，別人不找，專找妳？
因為相較於別人來說，你建立的口碑，比其他人好。或者說別人更相信你能做的更好於是找妳幫忙。
為其他人來說，你是可靠跟可被信任的。我相信樓主也非常享受這樣的被依賴。
有句電影台詞『能力越強，責任越大』
lumaRT wrote:
有健全的自己，這應該是種方向。
可以容忍自己的無能，容忍自己的瘋狂，容忍自己的缺點到甚麼地步。
會建議你換個詞，因為妳用的是忍...
建議換成接受，接受自己的無能，接受自己的瘋狂，接受自己的缺點。
很多事情其實最根源也只是『接受跟不接受』的抉擇而已。
沒有辦法接受，別人袒護他人的無能，於是生氣。
問題在於，別人袒護另外一個人的無能要妳全能時，你生氣的點是什麼？
不能袒護笨蛋！？
其實我會覺得，與其用行為去分析什麼，不如往更深的源頭去找原因。
因為用行為，往往就會有，為什麼他可以這樣，為什麼我就要這樣那樣的結果。
然而這個結果帶來的不是更多的了解，而是更多的怨憤。
以前上課的時候，老師很強調，不要用為什麼來提問。
因為用這三個字提問的話，你的大腦一定對找出一個理由來給你，然而理由的出現，對現狀來說，未必有幫助。
情侶來說，誰選誰，某方面來說，其實沒有意義，因為兩個人之所以最後會在一起，必然有那莫名的選擇跟相互吸引的地方。去找出為什麼會在一起，不是很重要。因為那沒有意義。而是要問自己，要繼續跟這個人一起嘛？如果無法有更多的學習或改變，那麼繼續原來的慣性一直輪迴，是自己要的相處結果嘛？
有的時候，全能，是會造成別人的學習被剝奪的，尤其是親密或家庭關係。
我以前說過，我會下廚，但是我學習下廚，卻不是我媽教我的
因為她經常我做一半，她就搶過去做了。
這是個很有意思的機制。因為我雖然討厭她這麼做，但後來我發現我也會這樣做。
就其原因通常來自於，不信任、不相信，在更深一點的就是恐懼。
不相信別人能做的跟自己一樣好之類的，或者擔心恐懼學習的人沒有學好自己給予的...
假若1+1大於等於1是讓人感覺良好的親密關係，那麼1+1小於等於1就會是讓人感覺無力的關係。
樓主這次的事件，讓人的感受就是，看起來是兩個人，然而樓主到後面卻經常覺得自己要做另外一個人本來該做的事情，背負就算了，可是也沒有被感謝或被讚美。反而只是越來越多的瑣事佔滿了自己生活，甚至已經影響了自己的生活步調或身體健康。
這是個惡性循環，因為身體的不協調，會影響心理狀態。交互影響下，堆疊的就會是厭惡。
三人稱的練習，如果樓主不是站在第一人稱（自己的位置）覺得生氣，而是站在第二人稱的位置看事件越看越生氣，那是很有意思的。
雖然說123人稱都是自己內在的運作模式，但是更側重哪一個，會讓人有不同的行為跟心態呈現。
樓主的抱怨裡面，通常包含了兩件事情。
一件事，是，對當事人無能，的鄙視。
一件事，是，你對於自己何以要做那麼多事情的吶喊。（或者說苛責！？）
通常懂比較多的人，都會有某種自信，但每個人呈現這種自信的方式不一樣。
最糟的方式就是那個被很多人黑還沾沾自喜的那位那樣。那是最糟的一種。
但也因為懂，所以容易變得固執沒有彈性。被黑的那位做了很好的呈現。所以很多人覺得他不理性，黑了他不是嘛！？
理性包含了，接納。沒有接納的理性，就會讓人感覺不舒服。
抱怨的人，沒有理性嘛？他們有，他們的狀態也很理性，但沒有接納，完全的排擠他人，所以最後導致相處起來誰都不舒服，當事人也不見得舒服，只是他們會用更扭曲的方式解讀那個不舒服。（所以某人的行為就很容易被解讀成老是要到網路上跟誰爭輸贏，偏偏他還沾沾自喜天下無敵。）
印度哲人薩古魯說：愛，就是讓對方做他喜歡做的事情。
我覺得這也可以用在自己的身上，愛自己，就是讓自己做自己喜歡做的事情。
所以前面我問樓主，你作那些事情是你要的嘛？你做你喜歡做的嘛？
你讓自己全能，是你要做的嘛？不是為了不被騙或者什麼，那些都是後面的意識形態解讀跟命名了，如果你繼續用那樣的模式成為慣性。那麼你憤怒或煩躁的狀態，永遠都會是那個樣子。
然後這時候，我會問，這樣的狀態，是樓主你要的？你喜歡的？還是你想改變的？
通常行為科學很重要的一個指標，是，那是我要的嘛？
上課遇到困擾，要排解之前，指導老師通常都會先問，你要什麼？這是一個sop的步驟。
就算去看心理諮商師，他也必須知道你要的是什麼？他才能知道如何幫你。
任何的心理治療其實某個程度來說，都是自己的意願跟選擇。有選擇，有接受才有後面的調整與改變。
我有一陣子也會覺得自己什麼都會。然而這是一種滿....
學習來說，有一種說法是，讓自己的杯子永遠是空的，才能裝入更多的東西。
我知道我的驕傲，所以有的時候，會過度的覺得誰說的不是那樣。但是那某個程度來說，那根源於我自己對認知不正確時候的恐懼。那是很深的一個覺察。我可能最近回去充電的時候，會把這個部份調整一下。
我在廟裡擔任志工，也拜廟裡的仙佛當義父。降駕的仙佛很常講：活到老，學到老；活到死，學到死。
生命的追求，來自於渴望自己能夠有更多的探索？
或者是
生命的追求，來自於要求或指責他人的不完美？
這是兩個方向。
反正人的生命，不算很長，一輩子的輪迴就是那麼短暫，要選擇怎麼樣的方向，其實都還好，都只是某種體驗跟選擇。
只是每個方向，都有相對應的因果要面對。
我知道我是話嘮，所以謝謝樓主的包容，我寫的多又長...
（所以我接受不能接受我文章的版友，因為回應文章只是我釐清我自己的一種方式，我的行為必然會是先利己，然後利他。為我來說，這樣的sop很重要。因為只有這樣我才不會過度耗損跟執著於對某些事情對錯的堅持。）
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心態決定未來，
選擇權在自己
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沉睡小五郎 wrote:
他提供一個舞台讓妳揮(恕刪)
本版的男主被拒絕，不會哭鬧
根本上就不會要求同居
我覺得是截然不同的兩種男人
不能混為一談
他遇到一個「想照顧她的人」
不是他去找一個「能照顧她的人」
是這樣嗎？
Ans:是
今天來他這，更明顯，因之前覺得都我倒貼，他就説那不要過去。來到他這，他不講話，只說不要講話, 知道不開心，就直接是觀察，一直看動漫玩電動，也不會叫他狗不理我。
會叫一起吃飯。再不爽也會說一起吃飯。
^++^
揮灑的男人才能吸引妳
換句話說~ 不必讓妳生這種氣的男人妳又不要
反正個性決定命運，在命運裡尋求最大的幸福快
樂
Ans:不懂，但這種給揮灑空間確實只有他肯給。我會修手機， 他手機進水，也是先引導，他也給我機會。
然後他自己拆好判定需不需要再買一隻。
之前的對象，只要一交往，工作上會更糟，因工作壓力很大，之前交往對象給的都無法讓我在工作上會有突破，甚至會綁手綁腳
但他很像有次元刀切割工作上問題，生活在不同空間的才能。 這也是和很多人交往，沒遇過的事情。
很好充電。 昨天本來又被部門的搞，明明我這邊設計完就沒我的事情，每一件都要我包到施工。 又需要去梨山，搞得梨山都是我的事情。
他之前就覺得我不用去梨山， 一句拒絕過幾天的夜宿。
被拒絕後騎車回來才想到， 對， 我就擺爛就好。 幹嘛每次都要把壓力放在我身上。
工作對我很重要。 這滿滿的一年多，他的陪伴確實是很大的成長空間。
^++^
當初吸引妳的，跟後來讓妳受不了的都會是同一件事
所以我才會提醒妳莫忘初衷
Ans：是，單純，不會複雜，就因純粹，沒有多給我壓力以及擔憂。除了身體的報備之外。基本上這一年多很少有突發的狀況。
但真的不知能不能走長。
我討厭別人和我借錢，他也很遵守我的地雷區。
個人積分：3253分
文章編號：76953829
qingteng wrote:
煩，是學習來的。小嬰兒其實不會覺得煩。小朋友一直問為什麼、為什麼、為什麼，他們也不覺得煩。所以煩，是生命經驗學來的。不是本能。跟恐懼一樣，都不是本能。
不是本能的行為，通常都來自於意識形態的判讀，某方面來說，這是大腦的侷限。如果你有機會去探視喜憨兒，你會發現他們煩的機率很低。他們更多的就是努力做，然後覺得累而已。沒有中間的煩，沒有煩，就沒有翻過去歷史來去餵養情緒導致更多的衝突。
那現在的問題在於，你要被自己的大腦左右？還是要讓自己能夠覺察更多，大腦是生物機制的產物，它有存在的意義跟用途，但更高一層的說法是，你是要讓大腦成為你的主宰，還是你要成為大腦的主宰？
意識形態的思考有它的侷限性，所以需要更多的彈性。問題在於人，是允許自己有更多的彈性？還是鑽牛角尖！
我也會一直問為什麼， 但目前真的很討厭笨蛋。
當我花那麼多時間開發很多技能，對方可以一句說不會。你當然可以說他不是我。
連我回家時都在想工作步驟， 那時為了一個倉庫開發一個物料帳系統。
把之前學的資料庫做整合。 然後還做一個頁面。 讓要做四小時的事情，減少到只剩半小時
那時真的不爽，為啥要讓我做這種一直重複，要花很多時間， 可以用其他方法解決。所以去找出路。
為了一個找路可以更順暢， 一看到地址，要怎樣找，在山區怎樣找路。怎樣對路型。
然後怎樣在3分鐘內確定要的東西。
真的是個路痴，但路痴到可以找路以及可以完成成品，這點是我的突破。
到現場怎樣對回來， 每一樣都思考過。
我不諱言，就是因為這些的環境考驗，讓我有自信。也覺得有趣。
有時也會因為這環境，對自己的見解是驕傲的，厲害的， 就是別人不行，我可以。
沒辦法，這是種打怪的精神，也只能這樣對自己。
但這都要很認真的付出。 我不否認。
另外，剛開始，我認為你講的，會有貶抑詞。 但昨天不知道怎樣看， 認為你寫的，在於我有沒有接受你的觀點。我接受了。所以我覺得你用你的角度，是可以思考的。
為什麼他可以當笨蛋，我開始再思考， 為什麼我不要接受自己要當笨蛋
關掉一些產能，來維持更高的運轉。 以系統製造面來思考， 會往這方面講。
反正只要對事情就好。
我常覺得自己很像續航力很差的手機，高單位的CPU，以及很大的RAM， 但續航力全開只有別人的5成2
你也許會覺得這樣思維很好笑，沒辦法， 當自己沒電的時候，就覺得自己很弱。
要休息才有辦法回來。別人裝笨蛋，全部的電力可以撐兩天甚至一星期的工作天。
又開始因為環境來調整， 就是為了生存。
我不接受自己的弱，以及不接受自己的笨， 這確實是事實。
但可以為了續航力，去接受自己弱幾成，笨幾成。
在這段感情，確實是在抱怨。抱怨自己的付出多，抱怨他身體的狀況不報備，不討論，不改善，造成我要從別人那邊知道，雖這也沒關係，但就超討厭，只剩身體和時間可以掌握，為啥不能好好照顧一下。
昨也有和朋友討論。
她舉劉真的例子給我，她的想法，把握當下。甚麼是適合自己，說真的，我不知道。
從發文到今天，也過了好幾天 ，也沉澱了很多。
我也很想遇到寵我的。 而不是讓我覺得像照顧員的。
還在思考。
說聲謝謝，每次我都只能早上醒來回。
下午時間看到，很難思考。因只有累，想睡。
一個人的強大是沒有太多問題，問題是， 他要怎樣長久的生存下去。
我也在學著，怎樣面對身體的病痛老化，沒有辦法一次處理掉，要時間和失敗和他共存。
因有再谷底過，所以清楚過程，恐懼也好，不安也好，這本來就是自然定律
個人積分：3253分
文章編號：76953851
個人積分：3253分
文章編號：76953857
