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有些網友跟樓主一樣,著眼在老婆的態度太強勢,而樓主太弱勢
但其實那只是問題的一半
一個強勢的人,面對自己心愛的人時,那也是會百般呵護跟忍讓
愛跟不愛差很多
但從樓主的描述,您老婆這種針對性的尖酸挑刺,我個人感覺,反應出來的是她內心對您的嫌惡
因為厭惡或嫌棄,所以時不時都要找機會發洩一口怨氣,戳你一下
凡事也不會順從你的意思,這種心態就類似叛逆,跟你作對
人只有面對討厭的人,才會是這種態度
標題的老婆負面情緒太重,或許改成"老婆看我不爽"會更切合?
是與不是,就端看她對別人是否也一樣態度很差
樓主說曾想過要解決問題,但老婆總是暴怒說無解
是不是以前你們的溝通過程,造成她這樣的結論?
畢竟樓主說了,自己以前會耍嘴皮子,結果於事無補
資訊太少,無以分析
當然如果真是這種狀況,那還是有解的,重點是破釜沉舟,大破大立
能不能做到就看個人
做不到或不願做,那考慮離婚也是一個出路
人生苦短,自己找哪條比較舒心的路走吧
至於洗碗機放刀危險,若對方一時改不過來,那就自己巡巡,看到就拿出來
又或者不需要讓四歲小孩整理洗碗機(可以做其他家事),又或者可以教他特別小心洗碗機裡有刀子這件事
就算自覺有理,做事也一樣可以彈性轉圜,減少衝突的
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我家是電儲熱式熱水器。前天我兒子先去洗澡，我接著洗。
我洗到一半，發覺水冷了，直覺是我兒子洗太久，熱水用多，冷了。
所以我簡單洗洗出來。
二十分鐘後，換我老婆洗，結果她洗到冷水，什麼難聽的話，都罵出口了。
我什麼都不想辯，讓她罵，因為我不想連累小孩。
結果，隔天水一樣是冷的，其實是熱水器壞了。
終於瞭解，我爸以前面對我媽無理的怒罵，總是閉嘴不語。
為了家庭的和諧，有些事能忍則忍。
看不過去的家事，就自己撿起來做。
像我家就是我洗碗、洗衣服、晾衣服、收衣服和倒垃圾。
以前她還負責掃地和拖地，但自從我買了掃拖機器人，
照顧掃地機器人變成都是我的工作了。
雖然我錢賺得比較多，但也都要交給我老婆管理。
人生一世，草木一秋。来如風雨，去似微塵。
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kluki2008 wrote:
小弟的老婆負面情緒太重，此篇純粹舒發心情，如有解方早得解。
昨天，小孩感冒，我讓小孩多穿點衣服，她就反嘰我，今天又不冷，我們冷時你又熱。
過了一會，我說，不知道怎麼會感冒了，這幾天也不冷。她突然來一句，就是吃你媽做的東西，上火才感冒。總之，不管什麼事她習慣就往我身上推。
過一會，我再去和小孩子說，快點來多穿一件，小孩子也學她媽媽那樣對我講話。
頓時，我安靜了，感覺人生無力，我站在衣櫥前裡只是不想動。
白天公司的壓力，晚上回家還要顧及到你們的情緒，也因為這樣，很多話我選擇不講，講出來她又會推，又會反嘰。
事情我選擇做，但做再多，再好，得來的只是無視。
我根她講過無數次，菜刀不要放到洗碗機洗，因為小孩會去收，但她總是說小孩不會去碰。我心想，為什麼要讓四歲的小孩去接觸潛在危險，就一把刀子，手洗有那麼難嗎？當然她又放進去了，還是小弟我拿出來手洗。
就....描述感覺起來，樓主跟老婆都是非常有主見的人。
換句話說，你們日常相處必然有很多事情，會摩擦，因為你們雙方對於事情的見解可能南轅北轍，雙方對於彼此的相異又不夠智慧去磨合。久而久之就會感覺像是自己不管做什麼都被挑剃。
於是就會有『做再多，再好，得來的只是無視。』
然而請問樓主，按照那個描述來看，你覺得小孩感冒就得加衣服！？這是做的好嗎？你老婆是無視你？還是覺得你多此一舉！？不懂得照顧小孩！？
照你的描述來看，感覺你老婆或許是強勢的人，然而她是否真的強勢，未知。因為現狀只是根據樓主的描述去推測你老婆在你的認知當中是個怎樣的人。
所以當樓主對小還說，多穿一件衣服時，你有考慮過，小孩要不要穿嘛？平常的時候是誰帶小孩的多呢？小孩會拿媽媽的話來頂樓主，那必然是樓主在家裡很多時候都是隱忍著，甚至因為『擔心被吐槽』這樣會讓自己感覺好像起了衝突，於是隱忍，然而實際上面對他人的說話方式不當，自身難道只有鴕鳥心態躲著嘛？這是個沒有選擇的選擇？還是個能有選擇的選擇！？那取決於樓主的心態。
你要是覺得自己說的老婆都要無視，那是你的選擇。然而實際上你老婆並沒有無視你，她只是不認同你的作法。這中間是有很大落差的。只是樓主因為『認知』老婆無視自己的建議於是心情不好。
無視，是完全沒有你這個人，就算看見也是視而不見，就算樓主說了，她也不會回嘴，會乾脆的聽而不聞。這才叫做無視。可是反觀樓主舉的例子來說，你老婆都是有反應的，只是那個反應不是樓主期待的。
但你期待的到底是對方的什麼反應？是認知樓主所想、所說都是有益的？還是什麼？這是樓主要思考清楚的。否則來說永遠就會是現狀這樣。但，那是一面倒的都是誰的問題嘛！？如果婚姻經營已經變成責任，變成你是你、她是她。那麼必然心情苦澀、苦悶，只是會變成這樣都是誰的問題嘛？
建議樓主，要有不同，不是一天到晚覺得自己有改變了，自己做很多了，然後都是誰的沒看見自己的作為、無視自己所以事情沒有改變。你這個想法實質上就是敷衍自己而已。如果你要的是改變，你怎麼會允許自己擺爛呢！？你現在的說法就是，我都努力過了，但是老婆就是那個死樣子，都是她的問題！？然而真的都是老婆的問題嘛？
如果樓主只是上網討拍，那麼就繼續吧。必然會有人覺得你老婆就是強勢。然而在我看來，那個描述，並不會讓我感覺她是強勢的。而是對於現況是否需要這樣做的一種評估。
至於洗碗機裡面的刀子！？樓主是預設了小孩會去碰，然而如果小孩是比較聽媽媽的話，那麼或許為樓主的老婆來說，她已經跟小孩講述過刀子的危險了。不知道樓主是否有就這方面跟老婆溝通呢？或者你只是單方面的覺得『自己的好意，總是被拿去黏在茅廁裡面』！？
俗話說，為母則強，如果樓主在家中總是無法正確的判斷事情，那就是變相的逼著做媽媽的，必須強大。這個強大必然會是失去原來的溫柔，因為家裡那本該強大的人，更像是一個大小孩時，那麼她對於樓主的作為，自然會用看待小孩的方式命令或否決。感受當然會不好！
建議樓主，解鈴終須繫鈴人。然而繫鈴人是你的老婆嘛？樓主如果看不見，是自己把鈴鐺綁上去的，那麼此題永遠無解。相處的改變，不是究責，而是思考自己是否在相處當中，過度的堅持，不具備包容對方的彈性！？兩個人都堅持己見，那麼必然會起爭執或者不被採納...的多。
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心態決定未來，
選擇權在自己
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