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請問樓主，吵架的時候，人在氣頭上的時候，誰會說好話呢？
難道樓主吵架時講話還是維持好聽的狀態嘛！？
你有你的累，他有他的累。吵架時，最後圖的就是快意恩仇的發洩，只要對方可以怎麼難受必然會怎麼說。看起來樓主總是吵輸難受的那一個！？關係是互相的，樓主以為老公吵贏樓主了，他會開心嘛？吵架基本上就是兩個人用嘴巴中的言語當刀子，攻擊就是最好的防禦...。誰先淌血到受不了，誰就是輸家，然而就算是砍人的，自己也是遍體鱗傷，不過就差在誰先倒下、兩敗俱傷而已。
樓主得清楚的是，如果你希望聽到老公怎麼說，你會覺得好過，你可以告訴對方。你可以跟老公說，你想聽到的是什麼？而不是先指責對方講話很酸很難聽不懂得體貼。否則來說，你要不到自己想要的，又會怨懟對方的態度太差。問題是，樓主經常都是拿你們吵架時對方說的氣話出來當討論指責的話與。這樣的舉措，實際上為你真實來說的溝通，沒有任何的意義跟效果。因為再更之前的對話，樓主似乎不在乎....
坦白說，不管任何時代、任何人，再遇到被指責的時候，第一個反應都是自保。而不是自省。
如果樓主跑去做諮商，那麼諮商師必然會先釐清的是。
你指責老公說話難聽不體貼，是吵架前？還是吵架後的感受？
再來是，如果你老公說他沒有，樓主是堅持自己的對？還是想解決現狀溝通的不良？這是兩回事。
你們如果花錢去做諮商，諮商師做最多的，仍然是幫助你們『各自』覺察自身的心態、言語跟行為模式。而不是幫助你們繼續互相指責對方的不是，那不是諮商師會做的...
如果樓主要的是調適，那麼你得先面對自己。
可是就目前看起來，比較像是樓主意圖讓老公看起來就是非常錯的發洩。你要發洩，這無可厚非。然而終究來說，你還是要面對老公的不是嘛？他的態度就是錯的，他必須改，問題是，如果樓主無法有效的讓老公願意改，那妳能得到什麼？你說要學習調適，然而你作更多的卻是....？
如果你不想離婚，卻又一再的拿老公吵架時的氣話出來自我傷害，那妳說要學習調適的方法，那是不可能的啊。
哪有人一般砍自己一邊喊救命，然後他人援助了，你還是繼續砍自己？
繼續沉浸在拿老公吵架時講的話當真話來討論，這沒有任何意義啊。
這是溝通嘛？還是樓主的溝通都是用吵架的方式呢？
如果溝通的過程，最後爭的是對錯，爭的是有或沒有，那是溝通嘛？
溝通難道不是在於相互的了解嘛？你老公說沒有，但是樓主認為有那麼你們之間的認知是有落差的。那麼如果他沒有這意圖，你們不能就原始的意圖好好的釐清彼此的話與中認知的落差嘛？
方法都跟樓主講了，然而你堅持的卻是老公就是那樣說話，換句話說，是，你的確可以如此的堅持，那麼你要的解決方案，也必然因為你的堅持而胎死腹中，根本不可能出現。因為你老公或許是你『認定』的那個死樣子。然而關係是互相影響的，如果他永遠是那個樣子，那樓主卻也堅持自己的堅持不是嘛？
現狀是過去的果，現狀的選擇關乎未來的果。
樓主繼續堅持現狀的一切態度，那你要的是什麼樣的果？要的是自己能調適？
你不停的拿老公說的氣話出來說嘴，這樣妳能調適自己到一個安適的程度嘛？
樓主堅持覺得老公絕對不可能改變，那這樣的話，你要調適什麼？聽起來都是他的錯，他得改？那妳需要什麼調適？如果樓主沒有看見這些，你要的調適，根本就是天方夜譚，午夜夢回說的夢話而已。
如果只是要一堆人陪著你指責你老公的不是，我想這棟樓蠻多人陪著你做了。然而如果你要的不是離婚，而是雙方的和諧相處，你得想一下的是，你繼續現狀的思考模式跟行為，能達成和諧的未來嘛？
發洩是一回事，但有些事情講的越多次，除了讓自己信以為真之外，有好處嘛？
你舉例的都是你老公吵架時講的氣話，諸如他就是想找一個傭人來當老婆。這是他吵架到最後的口不擇言，這的確很傷，如果你們永遠對於情緒最亢奮的時候說的言語，沒有自我反省，那麼事後的各種以為心態補償可以瞞混過關，那當然另外一方的感受就會是再一次的輪迴！
然而關係如果永遠都是指責，那關係不會有任何的改變。如果樓主要沉浸在無盡的指責當中，那是你的選擇。
前面已經有人建議你，沒事上01閒聊。你要發洩，你要維持現狀的心態，必然會有人陪妳。然而如果你要的是關係改變，那麼堅持自己的不變，不也是逼著對方不改變嘛？
一個蘿蔔一個坑，家庭的兩個人就是兩個齒輪。齒輪不合，就需要磨合。然而磨合究底來說是為了合？還是為了磨？每個人的選擇都不同...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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