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我不是對她小氣 只是我覺得她的金錢管理能力很差
因為開銷與支出控管不太好
所以現在是夫妻 我還是沒有讓她知道我有多少財產
但是說真的這樣好累 可是我很害怕一點 讓她覺得這一切是理所當然 得來容易
真的讓我見識到了 剛認識時吃飯約500.600台幣 她覺得不便宜
剛打給我說現在大陸物價貴 兩個人隨便吃飯要1000多台幣 還吃不飽(在北京上海就算了 她在東莞耶)
她說現在東莞物價都要跟台北市一樣了....拿不一樣檔次的地方來說嘴 那有什麼意義
然後叫我去大陸做生意 做什麼都賺錢 但那為什麼她之前賣衣服又倒掉了呢 哀...
而且我覺得媳婦熬成婆 就算假裝一下又有什麼關係 我是獨子 熬久了還不是都是我們的
像妳說的 真的沒有同心真的好累...
因為我一直計劃 年底在台灣購買我人生的第一間房子
所以我覺得沒必要的支出都不要浪費
我相信 版上很多人說 一個月一萬五零用錢太少 負擔她的生活費像請員工
可是誰不是辛苦起來的呢 每天隨意花錢 這樣置產要等何年何月
我不敢說怎樣 至少月薪三萬五的大學生 扣掉房租 水電 吃飯錢 每個月剩下的連一萬五也沒有
何況每個大學生畢業都有三萬五的薪水嗎...
我只是想的比較遠 想兩人在一起能有安穩的日子 平凡的日子...最簡單的開心...
剛認識時我說 我們以後沒錢睡天橋下 她會說沒關係 只要跟我在一起就好了...
未來只想要有個兩室一廳小房子 小台車子 不用有錢 過的去就好 那就很滿足了
為什麼會變這樣 我也不知道..
只是被提到跟別人比較 心裡就很不是滋味 妹妹跟的那日本男的37歲了
拿日本薪水在中國花錢當然很爽 我才有多少時間努力阿
更何況那男的在日本有老婆.小孩還沒念國小 那以後開銷才驚人
他們是否能一直走下去 很難講的
可是我重來沒在我老婆面前提過這些話 我心想十多年後的我會比那日本人差嗎
所以我不敢跟她有孩子 我也迴避說 要擺洗酒請客的事...
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跑單幫 wrote:
剛認識時我說 我們以後沒錢睡天橋下 她會說沒關係 只要跟我在一起就好了...
未來只想要有個兩室一廳小房子 小台車子 不用有錢 過的去就好 那就很滿足了
)
你沉船的故事看太少吼
每個陸女的話術都差不多呀
很多陸女為了脫離貧窮都是這樣的
當然你可以說還是有好的
可是你自己也說了他妹妹當小三還揮霍
那你覺得她家的教育跟觀念............?!?
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精明大陸女VS台灣笨女人
1.
男人要的是什麼? 是可以讓他三餐在家可以吃到合口味的菜餚的賢妻, 還是能在事業上與他共同奮鬥的女人?
一直以來,我心裡總是存著懷疑,尢與她是關係不明的, 從講話口氣, 從言行舉止,我總是嗅到異樣的氣息‧但我愛的尢,總是摸著我的頭說我亂想,說他最愛我~~ 從去年12月, 尢跟我停機到現在,我總認為他好累,公司事業讓他總是很忙碌,所以心裡就算期待,但也不去勉強~~ 從沒想到以往做功課生活正常的我們, 他的突然停機其實是在提醒我, 但我卻一點都沒查覺. 尢總是知道我還是不習慣上海的生活, 就自己經來二年了, 但我最愛還是留在台灣, 他貼心的要多留在台灣, 想回來再回來....從不強迫我要到公司幫忙~ 但我也很爭氣, 我負責的業務,在去年也為公司賺了不少收入.....我只要有電腦就可以工作,所以根本不用進辦公室, 我養成在家辦公的習慣, 因為我的尢, 吃不慣大陸這裡的飲食, 他喜歡吃我煮的家常菜, 我調煮的口味, 所以, 我會煮午餐及晚餐等他回來吃飯.... 他也很少不回來吃飯, 準時的每天出現在該出現的時間.
她, 是尢的秘書,總是跟著尢四處奔跑業務, 不可否認, 公司少了她,會不知道該如何, 她是個不一樣的大陸女生,工作能力強,口調又好, 也為公司拿下不少訂單, 她總說我像她姐姐一樣關心她, 而我也感激她在我初入上海人生地不熟時, 一直鼓勵我, 幫助我, 讓我能融入完全不同的生活, 我待她也像妹妹一樣, 我想她我在大陸裡最貼心的朋友...每回台灣, 我總要帶上一堆禮物送給她, 而她總是問我要不要進辦公室, 要不要從台灣回來了, 她想我了.. 我以為這一切都是真的, 她真的想我, 真的掛念我.....
因為護照及想懷孕的關係,我足足從1月中在台灣待到3月中, 其中也因為我以為我尢的壓力無法跟我正常做功課, 所以我做了試管, 因為我一直想要孩子, 尢也知道, 所以他讓我去做了試管..... 做了試管,打了不針, 或許是排卵劑過量, 在我植入後出現了腹水胃脹的情況,當我跟尢說, 醫生說有這種症狀成功機率很大,我滿心歡喜歡等待14天開獎~也跟尢說了這個好消息~ 因為在我做完植入第二天, 我尢就回到大陸了, 公司他不能離開太久, 所以我能體諒... 腹水脹了6-7公斤, 體重突然上升到60KG, 我在台灣躺在床上想著, 原來懷孕就是這個樣子. 太多腹水, 我不能呼吸,連睡都很困難, 但為了跟尢有個孩子, 這種痛我能忍…..
在我做完試管第10天,我堅持要回到大陸,因為隔天是尢的生日,我想為他過生日~ 尢也一如往常到機場接我,我完全嗅不到任何訊息, 我還是認為他愛我,及或許已在我肚裡成形的小孩.. 離開大陸近二個月後, 我自以為是的認為, 一切如往常, 像我編織的一樣…
3/29, 我人生最不堪的日子 -- 我總覺得尢跟秘書不尋常,我又極少進辦公室,所以我開始觀察他們兩個MSN離線及上線的微妙關係, 好幾次在尢掛離線時, 秘書也不見了,我也會打到公司詢問, 得到答案都是兩個人去拜訪客戶. 3/28我又發覺兩人怎麼又不在辦公室,尢告訴我, 我們最近新買的房子要挑油漆色,他來挑選, 我問他為什麼要帶秘書去, 他告訴我因為等下順便要去客人那裡, 所以就帶了她去…… 他不知, 這是我發現事實後,也折磨我的事… 當天太多懷疑, 所以我打開在3月中我在尢的電腦MSN上,設定了保留訊息的功能,尢全然不知我偷偷改了他的設定, 當我打開與那個人懷疑的通話記錄,我心碎了....上面寫著那個女人MC遲來,我尢說他會跟她一起解決,他不是不負責任的人‧ 我衝進浴室對正在沖涼的尢,問著他,你跟她有沒有對不起我, 他仍是堅持說沒有‧那我剛剛看到的是什麼? 直到他沖完涼出來,看到那些訊息時,才一直跟我說對不起,才承認他的背叛, 我很痛啊…痛到不能呼吸, 只能狂哭問他著為什麼要傷害我… 尢說他也很後悔, 我問他是否跟她曾在這個家裡? 尢誠實告訴我,他們在這裡過, 天啊!!他們在我的房子,我的床上, 做著對不起我的事‧我好恨衝進房裡,拿刀要剪了床單/被單, 但是尢竟然告訴我, 他們沒在這套做過, 是金色那一套, 我的天!我的天! 那套金色床組是我結婚時媽媽送我的嫁妝,我結婚當天舖在新娘房的床組, 他們在上面對不起我…..
我無法克制的打給那個女人,劈頭問她怎麼可以對不起我, 她說她沒有, 我唸了MSN訊息給她聽, 她才說她對不起我, 我問著她,我不是妳姐姐嗎? 妳還說妳想我, 妳在說想我時是不是躺在我的床上… 當尢天天晚上打電話給我時,妳是不是就在身旁….她只有口口聲聲的對不起, 我恨她,因為她是我在大陸最好的朋友,卻用力傷害我這麼深, 我如此相信她,她卻如此傷害我‧深深的~毫無留餘地的~徹底的~~~~ 我發瘋似的吼著她, 要她滾的遠遠的,不要再打擾我,公司沒有了她或許會變的辛苦,但我不在乎, 我只知道她必須走, 為了保住我的婚姻, 她必須滾……. 她在電話中也答應我, 她會離開上海, 永遠不再打擾我們‧
這件事這樣就夠傷了嗎? 並沒有, 尢對我說, 他要用他全部財產都過給我, 但要我留下這個女人, 他會像以前一樣, 大部份時間都陪著我, 只有1/10的時間是留在那女人身邊, 他發誓他最愛我‧ 這是一個妻子能夠再承受的嗎? 他告訴我於公於私他真的很想要她留下, 於公機率大一些‧ 甚至,他還假設說, 如果他說要跟我離婚去換這個女人留下來, 我會選擇離婚還是接受? 我要怎麼回答這個問題? 天殺的!怎麼一直傷害我…… 尢再說, 其實是我的個性真的太燥,總是跟我吵架,我又無理取鬧, 才把他推.. 原來這一切都是我的錯, 我錯在我的壞脾氣, 錯在這麼信任你們....原來全部只有我錯了..
3/30一大早, 我要求那個女人來我家,當著我的面祁求原諒, 她來了, 不知道為什麼,我很平靜, 我問她,怎麼可以這樣對我,我白痴的為了公司,還問她能不能回到原點?能不能恢復老闆及員工的關係,繼續留在公司裡? (我現在都覺得自己是瘋了,才會向她提出這種方法) 她說: 她回不了頭,她今天馬上就會離開上海,公司的事她會寫Email跟我交接, 說她是無心傷害我, 說這段感情也來的不知道為什麼就發生了….. 我心痛, 為什麼是妳, 如果是其他女人,我可以狠狠甩她無數耳光, 但對妳我卻下不了手… 我很平靜告訴妳,我無法原諒妳, 但謝謝妳決定離開. 我尢在旁邊求我不要, 他還是想要她留下來,原來我以為我在的地獄還不夠深~ 他又把我往最深處再推進一層.... 我一定是發瘋了,我竟然讓我尢單獨她在客廳談了好長一會兒, 還讓尢送她回去, 但我限時15分鐘來回...
從事實發生到現在,我完全無法進食, 因為尢總是在娘家父母及台灣家人的心中是個好孩子好老公,我決定不讓他們知道, 我要保護他, 因為我還是該死的愛他, 我要自己渡過所有的不堪, 尢說他會陪著我, 他會彌補我, 他說一切都過去了, 他說他最愛最愛是我..... 我問他,你們何時開始的? 他告訴我去年底, 我算了算原來就是停機的時間, 我怎麼這麼笨, 都不知道.... 原來,我在台灣的日子,那個女人就在我的家,我的床上渡過, ..
她知道嗎? 我現在像驚弓之鳥...我無法睡在自己的房裡, 我在住處到處都看見她, 房裡, 客廳, 浴室, 每個地方, 都是她.... 我無法入睡, 我像發瘋一樣看她像鬼一樣的圍繞在我的世界..... 辦公室, 車子裡....她像鬼一樣無時無刻在傷害我...... 她一走了之, 我卻活在地獄裡,在住處,公司,車子裡,一直要面對著她..來公司, 一堆人問我她到哪裡去了, 有沒有跟我聯絡.....連公司的人都在折磨我, 我還要裝做什麼都不知道的說, 我也在找她, 也不知道發生什麼事....我只能用力痛著....
我在住處客房弄了新的床, 因為我相信那裡不會有她的身影,主臥裡總是看著他們在做傷害我的事, 可怕的是, 昨晚四點我突然看到她在身邊, 我聽著她說她我像她姐姐, 我聽著她說我好久沒來辦公室她想我, 我像發瘋的似狂哭, 求她離開我的世界, 他只能抱著我陪我哭,跟我說他最愛我, 對不起我....我一邊跟他說, 我原諒他, 但我卻原諒不了我自己, 為什麼我對你們兩個是這麼信任............ 為什麼我全都相信她, 為什麼我要對她這麼愛.......其他的女人, 我會動手, 但為什麼是她, 為什麼...... 她知道那套金色床單是我結婚時, 我媽媽送給我的喜床.......真的讓我覺得好難堪......我無法在睡在我娘家媽媽為我準備的床套上面, 連被子我都覺得髒, 我甚至用力剪破了它,丟進垃圾筒裡,一邊剪時,我在心裡問著娘家媽媽會不會生氣,因為那是我的嫁妝啊......我多希望除了住處以外, 我還有其他地方可以待...不用一直在這裡一直告訴我, 他的背叛.......但我無處可去, 我只能留在這裡看著她..... 五月怎麼還不來? 我為什麼五月才能搬到新家?時間怎麼還這麼漫長?
我連呼吸都覺得心痛,但卻要生活在這裡, 她一走了之,什麼都看不見,卻要我留下承受這一切.
2.
我的淚溼了又乾, 乾了又溼, 地獄像什麼樣子? 尢告訴我一切都過去, 不會再傷害我了, 不管他再怎麼說, 我還是活在地獄裡..
我最討厭蒜頭味,因為撥了一顆,那個味道會在手中久久無法散去,但為了尢, 我總是天天都撥著蒜頭, 我現在聞著自己手上的蒜頭味, 我好像知道了, 尢要的不是只為他料理三餐的賢內助, 他要的是事業上的助手, 像我這種在家辦公的事業助手,是無法分攤他的需要....我現在終於懂了.... 尢說如果他知道我會如此痛苦, 他絕對不會這麼做,但是他真的不知道嗎? 對我的傷害已經深深造成, 我仍是愛他,保護他.... 事發後, 我仍煮著三餐, 因為只有看著他在吃著我煮的飯菜時,我才會覺得他還需要我, 我把我所有的心痛及心酸及我的愛煮在飯菜裡... 但我卻一口也吃不進去....
我無人可說, 不能對家人說, 不能對朋友說, 我的痛只能自己吞.....
為什麼我會用愛情之所以為愛情為標題, 因為發生這種事,我還是愛他,還是想保護他... 交往６年,結婚４年~一直以來都是我比較愛他, 我的個性因為來大陸生活後極孤單, 所以與尢的爭執總是一直發生,我的個性的確是很沈不住氣,都已經32歲的人, 還是像小孩子一樣,喜歡用吵鬧拿到糖吃...
昨天跟尢談財產的事,他答應我要全部給我,我們在上海有二套房, 其中一套已是我的名字但還是有貸款, 另一套是完全沒貸款但是尢的名字, 尢說會把那套房也過給我,大陸,香港,台灣的基金股票全部歸我,我們現金很少, 但是,這些很多都沒有變現,現在行情看漲, 尢想要再多放一段時間,有些在之前金融海嘯的波及了,還是慘賠~~ 尢說不出一個時間點何時要過給我, 但我知道或許尢只是想像以前哄我一樣, 然後讓時間沖淡一切........ 我是個很傻的人,我就算幫尢賺再多錢,但尢從來不給我,他只留著現金在衣櫃裡, 我缺錢時,我可以自己去拿, 尢也不問我錢用到哪裡去... 我從來不藏私房錢, 因為我都認為尢的也是我的, 就算尢沒過到我的帳戶去, 那些我們辛苦賺的錢, 還是我們的, 我是如此相信尢. 尢說要寫切結書給我, 但那有用嗎? 蓋上手印, 在台灣法律就成立了嗎? 要律師公證嗎? 我完全不知道....
就算我傷害這麼深, 我還是捨不得打尢,現在我變的好敏感, 尢的一字一句有時都無意一直刺痛我, 昨天在跟尢談財產過戶時,我們其實不嚴肅,結果尢問了我, 既然要財產, 為什麼之前不選擇他的提議,現在公司就不會一團亂了, 我怒不可抑而且崩潰了,但我仍打不下他, 我拼命掌自己耳光,罵自己賤, 我問尢你是不是這麼愛她?如果是, 我放棄了,我願意放手, 也不要尢天天都有新梗來刺傷我(或許是我太敏感!), 如果尢要找她, 一定找的到她, 我願意回到台灣,跟他離婚,我願意成全他們,我願意自己痛也不要天天更痛.... 我告訴尢,我打不了你,所以我只能掌自己, 尢抓著我不讓我繼續打自己耳光... 我再跟尢說: 以前婆,生病需要人家照顧時,我是天天在醫院跟進跟出,我白天上班晚上到醫院顧她(因為婆喜歡我照顧,覺得我細心), 這樣來來回回都不知道幾回了, 後期, 婆完全行動不自主,我要幫她挖便,洗澡, 通腸, 在婆臉上出現膿胞時,醫生囑咐,不要讓膿湯流到眼裡, 所以我整整二夜白天上班, 晚上徹夜不眠的用著無數的棉花棒, 幫她吸的膿湯, 我還要看婆愛吃什麼我要一直為她準備.... 我小叔曾經在家庭聚會時說感謝我, 連大姑也說感謝我, 我問我尢他為什麼不感謝我? 我以為我對婆的愛,可以換到他一生一世的不離不棄(這是我們結婚前誓言),所以再累,再辛苦我都忍...因為我也真心愛著婆. 婆也是外遇的受害者, 我以為尢知道婆以前受過的苦, 他不會犯這種讓死男人都會犯的錯...
在我極度抓狂歸於平靜時, 我尢告訴我, 他不會去找她, 也不會再傷害我,他不要跟我離婚, 而我好冷, 因為尢事發後總說一些更傷害我的事,這些事讓我不停的想, 每天都在折磨我..
1. 要把財產給我, 留那女人下來, 只留1/10時間給她
2. 跟我說, 他或許有公的基因,所以會外遇
3. 問我,如果未來又出現一個女人, 我會選擇讓這個女人留下來, 還是讓他再遇到另一個女人?
4. 我的個性太燥, 所以才給他給推開
5. 如果我要財產, 為什麼之前不選擇,讓那個女人留下來
6. 我剪了床單, 他問我有需要這麼反應過度嗎? 要不要把我們的住處一把火燒了 (口氣凶)
7. 我想搬離住處, 他說只要再一個月就搬新家,他說都是我心理因素, 事情都過去了,不要太極端
8. 問我為什麼不笨一點,要這麼精明 (對啊!我笨我就讓你們感情越來越深厚, 現在你只偷歡了3個月)
以上種種,讓我想離婚了, 這是每天出來的新梗, 第7點,如果水水知道尢在自己的房子(這套房是我的名字), 做了這種事, 還能住下去嗎?
尢說他不可能跟我離婚,他很愛我, 我現在不知道為什麼,我好麻木...我不敢打電話回家,因為怕一聽娘家父母的聲音, 我會哭出來...
現在我要到公司去處理那個女人留下來所有的事情,還要坐在那個女人的位罝, 忍受同事還是一直詢問有沒有那女人消息,我只能回答, 我也找不到她,我也很擔心....尢不知在公司所有都是煎熬?? 她還是一直在我的世界出現.... 尢知不知道我到底受傷有多重??
年輕是不是一種毒藥,會讓男人忘記自己另一半的付出, 或許我總是太有自信,所以總扮著黃臉婆,就算公司賺了錢, 也捨不得買新衣服, 新鞋, 化粧品, 連去做SPA都覺得奢侈,名牌包也沒有一個...為尢省著每分錢..(秘書才26歲)
這種痛到底要持續到什麼時候才會比較好....
原來原諒說的簡單, 做到卻很難...... 離婚,是我們結婚前告訴對方是不可以輕易說出口,但是, 我終於向他開口~~
事情爆發到現在已經一個星期, 我的傷沒有比較好, 反而更加深刻。大家不是說時間是最好的良藥嗎?我怎麼每天被回憶折磨到不成人形, 還是無法進食, 不由自主的痛哭, 現在更是每天晚上都要喝酒買醉才能得到一絲的舒坦。甚至每天晚上都會被他們在我夢中驚醒，讓我每天睡不到四個小時。原本打算生小孩,所以早就不碰酒類, 連冰飲,或刺激的食物都不碰了。但現在, 我了解, 我的孩子不該來~ 如果他來了,得到的不會是完整的愛, 他的存在開始,是我深深的痛及抱歉。
原諒真的沒有這麼簡單, 我的世界跟我想像的已經不一樣了, 那個傷痕永遠也不會復原。前天跟我尢要求我們回去台灣, 結果我尢口氣很不好的跟我說, 他很討厭我總是要主宰他的生活, 他有他自己的人生要過, 為什麼我要幫他做決定....這句話真的讓我當頭棒喝, 我知道, 我們再也回不去。 我跟他說, 從結婚以來, 一直是他在主宰我的生活, 如果不是他, 我不用那麼辛苦的做媳婦(水水提醒我這不是我的Bargin Power,我終於理解其中的原因了),也不用搬來這裡忍受沒有朋友, 沒有親人在身邊的寂寞, 像現在想找個人讓我訴苦都沒有...一直以來, 都是你在主宰我的生活,我過不慣大陸的生活,但為了他我還是在這裡生活下去, 我也有我想過的生活, 為什麼他要幫我決定........
我無法住在這棟房子, 但他也不幫我解決, 只說5月要搬家了, 搬了家我就會好嗎? 他抱著我, 我總是看到他抱著她... 每天晚上, 我都要驚醒, 吼他們滾開.... 這種日子, 不是他在主宰我嗎?
所有的財產, 我知道他不會給我了.... 所以我只要求, 跟我離婚, 我可以什麼都不要, 不再談我為公司賺進的收入連名下的房子,全都還給他, 我只要我能過我要的生活.... 但尢他不接受, 他不要離婚....我告訴尢, 我已經無法信任他, 我的回憶裡, 都是你們在騙我的片段, 我走不出去, 卻要在這裡忍受這一切, 我快被逼瘋了~ 我卻還要為你想,我走了, 你一個人,能撐著起公司嗎?
昨天我連喝二瓶酒加一杯高樑, 我覺得我沒有我自己想像的理智及堅強, 我打給我大姑,我想讓我大姑知道, 我想離婚了, 但不是我做錯事....但可惜, 大姑不在...大姑是很智慧的人,而且一直以來都很照顧我這個弟妹,自從婆婆走了後, 我一直覺得她像是另一個婆婆, 能為我做主的婆婆, 所以每當我無法控制時, 我總是想像著我在跟我大姑訴苦...... 我還是不敢跟娘家的人提起, 因為一提起, 爸媽一定馬上殺來大陸...我擔心會更複雜...
我可以沒有錢, 一切重新開始, 但我想要救自己, 不要讓自己生活在充滿回憶的地獄裡, 昨天問尢, 你們憑什麼輕易奪走我的快樂, 憑什麼把我推入地獄, 憑什麼讓我食不下嚥, 憑什麼每天晚上都讓我驚醒,憑什麼不跟我離婚....放我自由。 尢哭了~ 但對我卻沒有幫助...
那個女人曾經告訴過我尢, 因為在公司面對我, 她會覺得心理不安, 所以她打算要到附近找工作,再跟我尢繼續來往, 而我現在卻一直想著她並沒有離開, 他們還在進行著他們的計劃... 回憶及事發後, 尢跟我說的一切條件及話語, 天天都在逼瘋我!!! 我不要這樣過下去~~~
離婚後~ 我會覺得比較好嗎? 我想我會更痛~ 但當我已不信任他, 還要怎麼生活下去?
如果婚姻的盡頭是 ---不是幸福，我想我可以接受了….
在之前分享過尢與自己的秘書外遇的心路歷程，當初很謝謝各位VW上的姐妹，對自己的鼓勵及建議。事隔三個月之久，所有的傷已經不會再更傷了….或許是深痛的傷，所以自己告訴自己可以醒了。
在三月底發現尢的出軌，我以為時間可以帶走一切，只要是他們的不再聯絡，這件事情永遠都可以過去。我是如此深愛著他，我們也曾經受過多少苦難最終才能結為夫妻，我以為，尢懂我的痛….所以會救我，彌補我。
五月初，一封突來的Email告訴我，我的尢還是跟那個女人，一直聯繫著，我問著他，是不是真有這個事實。尢告訴我絕對沒有，但我回問他：一定要拿出證據你才會對我說你錯了嗎?一定要拿出所有東西，你才會對我誠實? 尢才回答我：他只想知道她過的好不好，所以換了另一個MSN，與她繼續聯絡。她告訴尢，她的生活過的很不好，爸爸差點過世，媽媽眼睛要開刀，大姐的女兒差點也走了。我聽聽，真是標準的女人心機。裝可憐柔弱，讓人更心疼不是嗎？ 所以我的尢仍狠心的問著我，為什麼還是不能接受讓她回來？他認為只要他能照顧他，就算沒有名份，那女人還是會接受。 我曾經告訴他，不要再問我能不能讓她回來，問一次我傷一次。在那當下，我承受著被他們再一次欺騙的痛苦，卻還要聽著尢問我為什麼不能讓她回來的理由。 我絕望了!! 我服下所有的安眠藥，不想再聽任何的謊言及再讓自己受傷的機會。 尢救了我回來….但他給我的折磨並不是到此為止。在我服下所有安眠藥之際，我發了訊息，要那女人及我尢，欠我的我要他們下輩子還我，而那女人回覆我：她什麼都不欠我，什麼都還給我了，下輩子她什麼都不必還。
我回到了台灣，娘家父母終於知道所有的事實，娘家指責他，但並沒像八點檔一樣一進門就是一巴掌賞過去，而是心平氣和的問他要怎麼處理。 在回娘家前，我告訴我尢，我選擇回加拿大過一段時間，等到自己能平復這個傷痛時，我再回來。 尢答應了，也承諾會支付我在加拿大的一切開銷。尢也認為，我們需要分開一段時間，讓雙方好好冷靜，而他也需要好好想一想，那女人是否有這麼好，好到可以讓他放棄與我10年的感情。 回到娘家，我向父母說明我的痛苦及決定（當然沒讓父母知道我自殺了!），娘家媽媽拉我進房間，告訴我，爸爸因為知道我的婚姻出了這麼大的問題，結果中風了，醫生說只要再被刺激就會有生命危險，媽媽問我，要離開這麼遠嗎？ 我猶豫了，也決定不再遠行。 我心裡很不解我的父母，記得我婆婆重病時，他們千交待萬交待要我做好當媳婦的角色，結果我父親生病，他們卻暪著我這麼久，原來有中風跡象已經一段時間，他們怕在遠在大陸的我掛念，所以什麼都沒告訴我。我問著我媽，你們這樣養女兒，值得嗎？ 我媽只說：只要妳好，我們都好。 我哭了，媽也哭了，我也決定不遠行….依照他們的心願，我仍吞著我的痛苦維持我的婚姻，很沒用的在那當時，我的心仍是離不開我的尢，我還是想跟他在一起一輩子。
過沒幾天，尢先回到了大陸，我留在娘家陪陪生病的父親，和他說說話，過了3天我才回去。 回到大陸第二天，突然手機有個奇怪的簡訊，但顯然是用網路傳給我的簡訊告訴我：我的尢在回來大陸的當天晚上，就發了訊息與那女人聯絡。 在這次我回大陸之前，我就告訴自己，我要什麼都不看不聽也不想不問，我要當駝鳥，我不要知道任何事實。 當我收到那封簡訊，我全身發麻，我只想著這女人心機，怎麼這麼重?知道我的個性易怒又衝動，所以要來刺激我？讓我再跟我尢吵鬧？我忍了下來，也不問我尢，我把事情放在心裡，但我也無從查證。
過二天，我只淡淡的問著我的尢，你在回大陸的第一天，有和那女人聯繫嗎？尢說沒有。我只回了一句，我希望你真的沒有，女人的心機….真的很不簡單，我快甘拜下風了。
再過三天，有個莫名的電話，天天傳著新訊息給我，打電話來罵我台灣來的賤女人快滾回台灣去，簡訊上寫著都是過去和我尢的一些風風雨雨及現在的一些新花樣….. 我真的已經不想看也不聽，我想當駝鳥了!為什麼不肯放過我？刺傷人的電話及簡訊快把我逼瘋，我終於再次問我尢，你到底有沒有回來的第一天就和那女人傳簡訊。我尢堅決說沒有，我這次要他上網查出通聯記錄給我，我再也不相信....我深深的認為，一定是我尢給那女人的愛太強烈，所以讓那女人用這種方式來逼退我，我問著我的尢，你怎麼會這麼愛她？愛到可以讓她來傷害我…..
上了通聯記錄，上面清清楚楚列出尢回來第一天果然和那女人簡訊來回四五封左右，我問著我尢，你怎麼還是在騙著我？還是這麼大言不慚？你怎麼能讓那女人如此傷害我？在你口口聲聲說我是你最愛的人，你卻讓人如此傷害我？
尢怒不可抑打電話給那女人，而那女人卻說這一切是我的手段，甚至要以死明志… 那女人把我當神了嗎?我何德何能能知道這麼多事實，不論是過去式還是現在進行式。 在那女人以死的威脅之下，我強迫我自己跟尢說相信不是她做的。 而那女人最後竟然編出一個理由說她星期五電腦忘了關，所以可能被別人偷看了。 那女人再寫了一封落落長的Email指責我尢對她的不信任，說明她想死的心意，而我，用行動告訴她，想死的人不會留下支字片語，因為明白的人會知道，為什麼會逼死一個人。我服了六十多顆安眠藥，又被送去洗胃了….
我換了手機，不想再讓無聊的人再刺傷我，後來那個自稱是那女人好朋友的人，竟然打電話來公司來找我，搞我們公司的人以為我在外面欠債，債主找上門。我真的不敢相信，那女人要逼我在大陸無法生存下去嗎？ 我的尢，認為應該是那女人朋友做的，因為他還是相信那女人不會做出這種事情。 但那女人堅持，她和我尢之間的事她沒向任何人提起過。所以她身邊朋友不會做這種事。 原來全部都是我……..原來這一切都是我做的!!!! 我真的神來的…
在經過此件事，我突然有種覺醒，雖然尢告訴我這是最後一次了，因為他也不相信那個女人，所以他說這是最後一次。 但在經過一而再，再而三的欺騙的我，已經不確認也不相信這是最後一次。 我這次真的被侮辱的很嚴重，受的傷讓我心冷至極，我也發現，我好像已經不是沒有他，就無法自己過生活。 真正愛你的人，不會讓自己愛人一再受這種折磨，甚至一次比一次還深，不是嗎？
我向尢提出離婚，我真的知道了，如果婚姻中不存在信任，這樣的生活只是折磨彼此。 我已經累了，我可以不要再被傷害嗎？我真的真的想要好好活下去。
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我覺得這些都是侷限於某些人
台灣或大陸都有,只不過大陸的女生是目前聽起來最有心機的 (比如最近新聞很大的梅x的老婆)
也不是說有心機,而是她們的動機...她們很清楚她們要追求的是什麼
該歸咎的應該是教育問題
老一輩都會把賺錢養家的希望寄託於男人的身上,女人身上則是背負著...做個好媳婦. 個性要好才會得人疼...等等的從小媽媽舅開始灌輸最好要嫁給一個很富有的男人
雖然大陸那邊文革了,但是這種思想還是在
大陸x女很多,多到暴,她們等的是什麼？
乾洗男人,在25歲前把錢賺多然後在大陸買個豪宅,或是嫁給一個突然愛上她們的男人然後再乾洗他們,在25歲前把錢賺多然後在大陸買個豪宅
即使來到台灣賺錢的x女,她們很少會想在台灣生活下來的想法
那你覺得來台生活的中國媳婦呢？
要身為＂現代男人＂
必須想辦法駕馭自己的本能,否則未來會被這本能所害
要身為＂現代女人＂
必須要靠自己金錢獨立,腦袋也要靈活,思想也要獨立
你當初把女朋友的身材比例都說出來,應該就是要跟大家說你因為身材的事情沉船了吧？
但其實不用打的那麼仔細,其實簡單兩字"沉船"就好
只是你前女友,你是因為雙方沒感覺了才分手的嗎？還是是因為你的中國妻？
應該是雙方沒感覺了吧?你才會放掉三年多的感情吧!
其實...大陸也是有很多很多a cup的女生去隆乳的
你知道,已經是現代了,當然女人的發育很多都不是像以前的女人發育都很好的（或者像遠古時期的毛毛女人）
但是男人的本能從以前到現在都沒啥改變,男人進化的較慢,所以看外表這點男人是必須要去克服的(如果男人內心想要的是真愛的話)
女人已經知道用外表挑人在現代社會中已經不是唯一的基準了
以前遠古時期女人用外表挑人是因為能確定自己生的小孩子是最強悍的,最能活下來的
而在現代社會,則是看女人在意什麼去挑選男人(否則現在應該有為數超多的男人就算有錢有勢有才情有好個性純情專情也娶不到老婆)
以這點來看,或許你的中國妻那時說只要跟你在一起就好是說真的
有可能要看她當時在意的是什麼,因為她可能變來變去,她說話的那時候她需要的是愛
現在她比較缺的是金錢,所以現在可能在意的是金錢,又加上她又聽到他妹說怎樣怎樣
難免會覺得...姊姊怎會比妹妹不好,但以長期來看,她是比她妹好的
總之,她在抱怨的時候,去聽些絃外之音吧！
然後...去做溝通吧！
如果你真的愛她,我說的愛,是愛之前的她,也愛結婚後的她,還有也要想想結婚後的她有為你付出過哪些東西
除了前面的問題你也要詢問如果她真的願意居住在台灣,那麼他願意等你發達起來,即使時間可能沒有她想像的那麼快
或者,你問她, 你跟金錢哪一個對她來說比較重要
當然,如果你不愛她,只是基於責任義務....那麼...
祝福你
別再抱怨了,去溝通後,再update吧！
