lumaRT wrote:
上次寫的時候，基本上...(恕刪)
失去工作的熱情
寧可宅在家打電動
再過一陣子可以去北車或龍山寺要便當過一輩子
運氣好一點還能回家住
人生運氣差一點的直接睡街上
別說北車那邊流浪漢們
現在甚至其他地方也能看到零散幾個流浪漢
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也就是說，付出的當下，就已經有預設。
那麼假若對方沒有照預設給的回應，那是等於對方沒有付出？還是對方只是沒有照預設的期待付出！？
這是兩回事。
我前面說，我不分析樓主的男友是如何。
因為這會有幾個問題。
關於樓主男友是怎樣的，都是來自於樓主的資料庫。那些都是樓主的主觀經驗。
所以樓主說出的是樓主的主觀感受、觀察、想法或批判，通常都不是最原始的資料了，那再經過的我的分析之後，那已經不知道是轉了幾手的『我猜』，那是非常失真的資料。
簡單來說，也只是針對樓主的主觀認知，做更主觀的判斷而已。
這會造成幾個問題：
1.
樓主的描述跟真實是有落差的，可是我們不知道，我們給的應對方式，或許有用或許沒用。結果通常就容易變成，樓主照著網有的分析跟指示去做，但是事與願違。這時候責任要怪誰？這種分析方式，很容易恭親變事主，通常有受過訓練的陪伴者，不會做這種事。分析別人嘴裡的伴侶，然後下指示牌，不是不好，只是這樣會剝奪了事主自己選擇跟思考的能力。
2.
分析樓主的男友，更多的可能，只是更穩定了樓主對於男友的『看法』。那麼樓主會難有機會從別的角度或某些地方再去發現男友有其他以前從來沒有注意到的好。如果過度的讓樓主陳述男友是個怎樣的人，就會像某個樓那樣，最後就是不停的刷他前妻有多可憐，然後沒有了...任何只要批判那個樓的樓主做的不好的，他都會拒絕承認，並覺得你在胡說八道。也就是說幫忙的人，最後只是讓事主，對於批判對象的厭惡，更穩固而已，問題不只是會在於批判的穩固，問題還會造成，當事人去文章中需要相處的人相處時，用網友的批判去指責去操控，通常事情不會變好或改觀，所以那個反作用力，最後是誰承擔？最後是穩固自己想法的樓主要承擔。於是只會習得更多的無力，因此產生更多的憤怒與指責。
3.
之所以不分析樓主的男友，最大的原因是，分析一個別人口中的故事，那分析的不一定就是那個當事人。而且更糟糕的可能是，會變成一堆人，指著某個觀點打。就像某個樓那樣，一堆人覺得女生離婚了，不能有情慾自由。我是覺得那很奇怪。男人花不算髒，女人多找幾個男人就算髒！？這個思考的天秤就很奇怪。所以我不願霸凌樓主的男友。因為就算我說他爛，更多的也只是在樓主的認知上，挖坑而已。跟事實未必相同。因著某人未必是的資訊，去做分析跟戰術指導，這樣的推演，欺負的是那個背後沒有網友支撐的人。同時也只是造成樓主跟男友相處有更多失衡的可能。
4.
通常分析到最後，還會有個問題，比方說，因為po文者就是怎樣，所以只能看po文的人怎麼做決定。所以最後還不是又指責po文的人，辦事不利！？
這意思是，只要撻伐po文者內心不滿的人越多，最後越可以指責po文的人做的不夠好！？我先跟你聯合起來罵你男友，然後你就會聽我的指示！？可是最後面對男友，與男友相處的人會是誰呢？當有更多挫折的時候，又有更多的推測跟教戰守則，然後呢？然後就是要瞎貓碰死耗子總有機率碰到！？
那與其這樣，我還不如直接分析po文的人心態不足之處，然後提供選擇。當然樓主要選擇討厭我的回應，那我也接受。
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以討厭笨蛋來說，笨蛋其實是內心主觀的批判。
如果樓主很習慣某些慣性
那麼你渴望的『被理解、被照顧....』那些，都會很難實現，因為除了你之外，大概沒有幾個人跟妳相處的時候能夠跟上你的思考步調。那需要很多時間的相處+有意識的培養相處習慣，才有可能作到。而這個判斷的準則也有可能建立在：聰明的人不會在樓主很忙（很累）的時候，去煩樓主。（比方我回應的時間是晚上十點了，樓主的思考思緒通常都不高的時候，講這些就有機會被討厭！？
）因為『笨蛋』說穿了，只是樓主『主觀判斷』的認知。但那是事實嘛？未必。
很可能只是為樓主來說那個是笨蛋，但幫被樓主標籤笨蛋說話的人，並不這麼覺得。
如果樓主沒有分清楚這些差異，妳更可能的只是不斷的強化，那個討厭笨蛋的慣性而已。造成的災難，仍然會持續。因為你已經做了選擇，但是你從來就不認為那是自己的選擇，這才是問題。
沒有要指責你的不是，只是提醒你，萬法由心造。如果你的信仰有足夠的聚會跟講經，我想萬法由心，應該不難理解吧！？神性來自於對神的信心，以及對自己的反省，不是嘛！？
通常，人不會找跟自己個性一樣的人談戀愛，因為多數人未必全然的接受自己。其實能全然的接受自己的人，要去接受伴侶的可能性反而比較高。
所以樓主跟男友，你們比較有可能會互補的居多。因為除非樓主能接受，跟自己一樣思緒廣大、反應快，性子急，判斷迅速，你要知道，如果你無法接受自己就是個怎樣的人，你通常也很難去愛一個跟自己相似的人。那麼你是那樣的付出，你要找到能願意那樣付出的人，你未必能夠『享受』。你只是想像自己能夠享受，然而你未必會願意那樣的享受，不是嘛！？
樓主得清楚，愛與被愛，妳更擅長哪一個？如果你擅長的是愛人，那麼你需要練習的就是被愛。如果你無法練習被愛，那麼你的伴侶，呈現的就有可能就是看起來如現狀這般的可能。然而他未必不愛妳，只是他愛妳的方式，有些不在你的期望值裡面。於是被歸納為『他不愛妳』...
兩個人在一起，是改變自己容易？改變對方容易？改變兩人世界容易？
那一個比較容易？
兩個人的相處，如果其中一個人改變，另外一個人要嘛跟著改變，或者只能選擇離開。
雙人舞步，如果另外那人跟不上，他只能選擇努力跟上，或者被甩開...除非那個跳的快的人，願意等。
樓主的思緒很快，問題在於，你男友思緒快嘛？如果他不是個反應快的人，不是個思考快的人，他或許不笨，但也不會聰明到哪裡，遠遠達不上樓主的要求。
如果雙方都要求對方配合但都不願意配合另外一方，會是怎樣？相處會融洽嘛？
如果雙方只有一方要求配合，另外一方努力配合，或不配合，相處會融洽嘛？
所以如果樓主的每一個付出，都對應著一個祈求回報的渴望，然而你的另外一半未必能夠即時的給予時，你會如何處理那個失望？是收起來，當點券一樣，集好集滿，然後爆？還是你會有機會自己看到自己對於回報的期待過高？
通常如果沒有辦法調整自己的人，那麼換一個人或許會更好，如果換人的中間有很長的空窗期，那會有足夠的時間去整理跟調整現狀，那麼或許遇到更適合的人，才有機會擦出共多的火花。
樓主如果不願意調整自己，那麼分手也是個選擇...年紀越大，要無縫接軌就需要更多的『能力』
我不勸合，我也不勸離。覺察清楚自己要的是什麼樣的未來？什麼樣的相處？以及自己能怎麼做，來達成那些目標！？這才是最重要的。
如果兩個人一起，無法一起走，那麼走得慢的人願意加快嘛？或者走得快的人願意等一會兒嘛？
樓主說要把握當下，那麼少上網，通常專注在網路上或者過多的思考，都只會讓人遠離當下...
如果妳很喜歡現任，多花點時間陪他，哪怕是他只是再打電動，他還是會知道你在旁邊陪他，你陪久了，有天他打電動時，你不在他旁邊，他未必會覺得電動好玩....
樓主如果要的是把握當下，那麼這個改變，你願否從自己做起？然後試著影響另外一個跟妳相處的人？這是你的選擇，但是請記得，不要把期望值調的太高。否則你又會挫敗＆有一堆的....不平跟怨。
喜歡玩電動的人，反應未必都會是慢的。只是未必知道如何適當的表達而已
用電腦大線上遊戲，不管是暗黑還是wow或者dota等遊戲，都需要足夠的專注跟反應。只是當他把能量都耗在那上面了，外人看起來他就是反應慢，不說話的。除非他也能活在當下，否則那種宅法，任誰都會看他是怪人...
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心態決定未來，
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qingteng wrote:
多數的人，付出，背後(恕刪)
這邊你寫的太繞口了，就先跳過了。
等過一陣再來看。
很多事，不用細拆去對應
我確實不喜歡笨蛋，是不是主觀如何，那你回我的部份也是在你的思維內。
這部份太繞，就先停止吧
不喜歡，不接受，那又如何。
我不是在找出路了嗎？
假使我是你，你也是有盲點在繞轉
你要我接受，我開始學著接受。
還要細分去拆解，説真的，目前就這樣就好，不用多足。
先這樣，別生氣，沒別的意思，是認為你之前講那些的就好了，這邊我就不知你要表達什麼。也不是要拒絕，更沒有批評，以當下來講，不用追下去是最好的。
會講，要講，攤開來講，和處理，會處理，要處理，這都是要學習著，你最愛講人不能有僵化，但往往你有時出力過度，有些就是讓我覺得，偏離了。
很多事情過度解讀。 會偏離你原本的美意。
先這樣就好，謝謝你。
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bernie_w39 wrote:
這個描述很貼切 所以(恕刪)
此為問卷
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樓主屬性是甚麼 選擇題
