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台灣離婚率居高不下
個人認為最大的導因在於現代人在感情觀上的偏差
男生選身材好臉蛋漂亮等的外在條件
女生選有錢身高高等的外在條件
充其量都不是選"真愛"
都只是選擇一個滿足自己私慾的對象罷了
因為都不是真愛而在一起
所以最後只要膩了或外在條件不復存在
就很容易走上離婚一途
首先聲明我贊成存錢
沒有人不希望自己的錢越來越多
但是存多少錢絕對不是選擇另一半的首要條件
我知道大部分的女生都希望能找一個有存款的男生
這是無可厚非但也絕對不是挑選另一半的首要條件
我認為挑選另一半最重要的是個性是不是適合
也就是所謂的另一半是不是自己的真愛
其次才是看經濟條件
夫妻感情好
再多錢都賺的來
夫妻感情不好
就算錢擺在你家門口
你們也搬不進屋子裡去
這就是所謂的愛能生錢
但是你有聽過因錢而生愛的？
你認為因錢生愛的
會不會哪天因為沒錢了跟著愛也沒了？
由儉入奢易
由奢入儉難
會因為錢而愛的人
大部分也會因為突然變沒錢入儉而受不了離開另一半
因錢生愛基本上這樣的感情基礎是最薄弱的
哪天沒錢後只要不管是男生或女生有所挑剔
這樣的感情很容易就消散了
換句話說
男生會因為有錢而去找貌美身材好的女生以滿足自己
等到女生老了變醜了身材走樣了男生就會失去新鮮感
相同的女生會因為自己亮麗的外表及身材去找有錢的男生
等到哪天男生的錢消耗殆盡後女生再也無法享受而開始埋怨
這些都不是以個性合不合有沒有深厚的感情做基礎而在一起
當當時設定的外在條件不復存在後
感情就很容易變質
但是真愛卻是不同
真愛不僅能夠生錢
更可以與另一半攜手到白頭偕老
享受著幸福的下半輩子
女生選擇一個真正愛他的男生
男生會因為愛而努力賺錢
也會因為愛而一直守護在女生身邊
直到女生老了也不離不棄
女生找到肯愛自己的男生就是感情路走長久的保障
小時候我爸媽很窮
但我爸媽仍然努力的賺錢養大我跟我妹
現在我跟我妹長大獨立了
我爸媽也累積了兩三百萬的養老金(持續增加中)
我在我爸媽身上看到堅定不移的感情
這樣的感情才讓我堅信有愛什麼事情都可以解決
但是如果沒有愛只要一點小事情都會變成大事
甚至最後因為感情破裂而分開
所以我很不喜歡剛對我感興趣
彼此都還沒聊幾句都還沒見面還沒認識
就直接跟我說貧賤夫妻百事哀
就問我有多少存款的女生
對於這樣的女生我避之唯恐不及
因為對他來講金錢是凌駕於愛之上
而這正是我所不能接受的觀念
我會認為這也是對我父母的一種不尊重
因為今天你覺得沒錢就不能結婚
那你要我如何看待當時把我跟我妹養大的父母親
再次重申我並非不贊同存錢
我的意思是說挑選另一半不該拿存多少錢當作首要條件
與其看男生存款的多寡倒不如看男生是否是自己的真愛來的更重要
前幾天遇到一位女住戶
才跟他成為互感對象沒多久
我跟他在留言板都還沒聊幾句
我們彼此都還只是個陌生人
一開始他就問我說我要怎麼追他
那時候我就覺得他怎麼會問這奇怪的問題
後來就跟我說貧賤夫妻百事哀
他說他想找結婚的對象
他自己有150萬存款
問我存了多少錢
聽到這句話
我才知道原來在他的觀念裡面
男生是要拿存款來追女生的
後來我留了幾句話給他後
就把他從感興趣名單裡刪除了
我不否認存錢很重要
但我不能認同的是感情竟然要建立在有多少存款上面
我爸媽是白手起家從無到有
我爸國中畢業十幾歲就從高雄老家隻身到台北打拼
我媽沒念過書是苗栗人家境貧窮
我爸媽在我跟我妹還小的時候是在製鞋廠上班
收入本來就已經不高
後來工廠搬到大陸
我爸改開計程車我媽做手工
後來我媽因年紀關係改幫別人帶小孩
一直到現在我媽因身體不好所以在家當家管修養身體
我小時候家裡沒錢
所以我爸媽是在我小時候很辛苦的賺錢供我跟我妹完成學業
我爸媽根本無法存錢
小時候我媽都把好吃的給我跟我妹吃
自己都吃很差的或剩菜剩飯
甚至有時候只吃泡麵度過一餐
我在國二的時候我爸媽才貸款買房子
在這之前都是在外面租房子
一直到約略幾年前我爸媽努力的把房貸繳清
我跟我妹也已踏入社會可以養活自己
我爸媽才開始存他們自己的養老金
至今存了兩三百萬了(持續增加中)
所以你說生活需要材米油鹽醬醋茶
食衣住行育樂也都要錢
沒有錢結婚後生活就一定過不下去
這種說法只是在掩飾自己想要倚靠男生的錢享受生活的醜陋面罷了
只要夫妻還有雙手雙腳還有工作能力
誰說不能一同打拼賺錢養家
我爸媽就是一個很好的例子
更何況我的經濟能力比我爸媽當時來的好上許多
誰說夫妻不能邊賺錢邊存錢邊享樂
為什麼女生就一定要男生有錢給他享樂才能結婚
(你可能會說那是給女生的一個保障與安全感但這也顯示女生不想一起努力的心態)
有幾次我媽跟我說他跟我爸對我不好意思
因為沒有錢可以幫助我讓我過比較好的日子
我跟我媽說不要這樣說
你跟爸爸能養大我們已經很辛苦了
況且並不是每個人都是出生在富貴家庭裡
只要家人能夠相處在一起不離不棄就已經是很幸福的一件事了
雖然無法像有錢人家可以享受著金錢物質帶來的享受
但是比起那些生不帶來死不帶走的身外之物
無形的愛才是維繫人與人之間最重要的因素
如果全天下女生挑選另一半的條件是設下男生要有存款
相信當時我爸媽就不可能結婚更不可能生下我
而那些生下來就是在貧窮家庭的人
他們更永遠不能結婚
存錢的觀念是對的
但絕對不該拿來當作挑選自己另一半的首要條件
我個人的觀念是
愛是凌駕於金錢物質享受之上
當你遇到真愛
就算對方沒有存款
只要還有能力賺錢
就可以一起規劃未來
一起努力達成目標
就跟我爸媽一樣
有這樣的過程所建立的感情才能更加深厚
比起一開始女生因為錢而在一起
但哪天男生破產了
女生也許會跟著離開
因錢在一起的感情最薄弱
畢竟兩個人沒有經過艱困的時刻
沒有培養出堅定的感情
一開始雙方都因為有錢安於享樂
等到哪天突然沒錢了
自然而然雙方就會開始互相挑剔對方
男生會覺得女生愛的是錢
女生會覺得男生沒有錢可以給他過好日子
感情脆弱到心裡容不下一件小事
吵到最後必定走上分開一途
因為從一開始雙方就不是因為愛而在一起
True Love Never Runs Smooth
這是我對感情的座右銘
源自於日劇戀愛新世代裡的一個廣告看板上的一句話
這句話展現了真愛是要經過一連串考驗的
經過了考驗而仍然在一起不離不棄的對象就是自己的真愛
送給廣大喜歡找有錢男生伴侶的女生朋友們的一個參考
你的下半輩子千萬不要窮的只剩下錢
等你有年紀了後發現另一半不是你的真愛
後悔當時以錢當挑選另一半的優先條件
那時就為時已晚因為你已經老了
不再有美麗的外表出眾的身材等條件來吸引男生
女生要的是能夠長期守護著你的男生
錢真的再賺就有了
有了愛還不怕錢賺不進來嗎
但再多的錢也買不到一顆永遠守護著你的心
男生再多的錢也不等於他就是你的真愛
千萬不要讓錢矇住了你的眼睛而失去了下半輩子的幸福
轉貼某篇Mobile01上的貼文給大家參考
(http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=292&t=2226602&r=2&p=12#28925167)
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我只能說我男友真的很幸運，
他什麼都沒有(除了一台125的破機車)，
剛交往時候總看他穿舊衣服(他捨不得給自己花錢)，
總是我掏腰包買衣服給他穿。
雖我也曾困惑過，但......憑著他的善良和願意努力的心，
我願意等他，我們彼此的三年之約到了，
約好的是努力把為家裡負債的貸款還清後，
存點小錢娶我......現在看來是還要再等上一兩年了，
不過......我願意等。
曾有過其他對象追求我，條件外型不錯(家裡做裝潢)，但我卻沒有感覺，
就算獻殷勤主動花費買吃的等等(我甚至還要對方不需要花錢在我身上)，
沒感覺阿......但我這交往三年的男友用不到台幣200塊，
就把我追走還對他死心蹋地至今。
有人笑我傻，但我只知道要一起到老的人，願意打從心底呵護疼惜我才是最重要的，
當我們倆白頭的時候，我知道他還願意牽著我的手這樣就夠了!!!
前幾天問了他......如果有天醒來發現我離開了，你會如何?
他說:我當然會很難過傷心(皺著眉頭憂愁的表情)
我說:就這樣阿?????不會吧 !!
他說:妳別問我這個，我根本不會想要去想這種事情。
我說:那換你問我這問題!
他問:如果有天醒來發現我離開了，妳會如何?
我說:會很難過傷心，一口氣喘不上來，就好像身體被人撕裂了一半已不完整(說完我哭了)。
然後開玩笑的和他抱怨說:你看!人家都這樣講，你呢?就傷心難過阿!
他回說:就是和你一樣......你明知道我比較不會表達(說完頭側躺在我胸上，我看到他眼眶泛淚了)
沒錢有沒錢的快樂，那種快樂是很真實深刻的。
可能有些女生被人用名貴跑車載覺得有面子開心，
但我讓男友用機車載了三年，我卻也開心且甜蜜，
(因為騎車的時候可以從背後抱著阿^^)
我也曾告訴他養車經濟能力夠再說，如沒有硬要背車貸還要繳稅金，
這樣只會增加壓力，主要是有機車能代步去工作和買東西就夠了。
現在還沒結婚兩人一起共患難，為了將來一起努力，
即亦師亦友又如情人家人般，在不同情況下彼此扮演不同角色互相鼓舞，
三年的時間讓我們成長許多，更看見維繫愛情最重要的因素，
沒什麼特別，就是一個字「愛」。
現在的社會充斥名與利，當我們的眼睛是清的便能看得透徹。
推薦各位看部片子，「手札情緣」(英:The Notebook)，
我看一次哭一次，男人你們捫心自問，做得到男主角那樣嗎?
縱使老婆病了還是願意守護在身邊不肯離棄?
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他的爸爸就是那種太過干預自己女兒的感情世界
或許是他的爸爸是在替自己的女兒未來著想
但是他的爸爸卻是名副其實的現實主義者
他爸爸要他女兒的對象是要有一定的經濟能力之外
學歷更不能比他女兒低
如果沒有達到他爸爸的要求
你充其量也只是他女兒的一般朋友而非男女朋友
但我一直認為這反而是在害了他的女兒
讓原本有機會遇到真愛的他因為設下外在條件而斷送機會
在我的眼裡來看是多麼愚蠢的一件事情
但不管如何
我認為現今要讓台灣大部分有這種觀念的女生改變想法是很難的一件事
畢竟大家都享受慣了生活
不想要踏入婚姻後反而過的比單身還要辛苦
而他們卻始終都不知道
男生要的就是那種可以一起共患難的對象
因為唯有如此男生才會很珍惜這樣的感情
才能夠拼了命的自動自發的賺更多錢來讓女生過更好的生活
更是可以在女生老了變醜了後仍然願意守護在他身邊
講難聽一點就是大部分的女生都是好高騖遠喜走捷徑不願腳踏實地的去看待愛情
如果女生只想結婚後可以過的比單身更好的生活品質或起碼跟單身差不多
那你要男生怎麼去因為愛你而無條件的奉獻自己讓你過更好的生活?
因為女生一開始就不是跟男生一起共患難過
男生也就比較不會如此珍惜身邊的女生
因為男生也會知道女生看中的是外在的條件例如錢財房子汽車等
自然對女生投入的感情就不會那麼多
這是個很基本的邏輯概念與感情觀的常識
但偏偏現今台灣的女生就是不去想
什麼叫幸福?
女生要的幸福不就是有個很愛你的男生呵護著你守護著你一輩子
就算你老了變醜了這樣的愛仍然堅定不移不就是這麼簡單嗎?
那女生要用什麼方式讓男生會無條件的對你奉獻自己的全部?
不就是女生要讓男生感受到女生對他滿滿的愛
那要怎麼讓男生有這樣的感受呢?
不就是女生願意與男生一同共患難
在男生艱困的時候不離不棄願意相互扶持與鼓勵
如果女生能夠吃的了苦可以這樣對待自己愛的男人
那男人難道就不會自動自發的努力賺錢讓自己心愛的女生過更好的日子嗎?
這不正就是愛情的真諦嗎?
有時候會看到討論文章是關於房子要不要掛在太太的名義下
每每看到這樣的文章我都斥之以鼻
因為我覺得這有什麼好討論的?
今天如果女生能夠真切的對待自己愛的男生
如果女生願意與男生共患難
男生自己就會主動把房子掛在你名下了
愛是要發自內心的
是無形的不是你嘴巴說說就算的
你把房子要不要掛在太太的名下拿出來討論這根本上不是愛
如果是愛的話先生自己就會去做
先生自己就會拼了命的去讓太太過好的生活
但前提就是先生確定自己的太太是真愛
也就是太太讓先生有感受到滿滿的愛
而這種愛不是建立在外在的條件例如太太的美色等等
不是這樣嗎?
我始終認為台灣的女生該去思考要怎麼讓男生主動替你做出這些動作
但絕對不要以為只拿美色就可以因為你是會老的
你要拿出來的是你的一顆愛對方的心
而這樣的心是身體力行的能讓對方感受的到的
而不是一開始就設下男生要有房有車有存款的條件
因為你都還沒把你的愛展現給另一半
另一半憑什麼要把一生的積蓄都投注在你身上?
愛跟錢財根本不能畫上等號
一但女生把愛跟錢畫上等號
那也就表示女生根本不懂什麼叫做愛
而這樣的女生我是絕對不可能接受的
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