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漸入佳竟 wrote:
你辛苦了我完全認同要(恕刪)
謝謝您花保貴時間給這麼多意見
有些的確是一針見血，值得反思
也有些也並非事實
身在傳統家庭長大，不否認回家過年這件事確實有些傳統想法的壓力
後來我想想，這些壓力是來自不知如何面對父母的詢問。不知如何跟他們好好溝通這件事
因沒改變而造成這樣的循環
我並沒有認為一定要跟我回去甚至因此感到憤怒呀
人生就是想辦法達到平衡狀態
如果是您，會如何跟您父母溝通呢？
隨便找個理由，就好了
我有跟前任討論過類似的問題
平心來說，我覺得大家都是人生父母養的。
所以過年要回誰家，真的不用太計較，就像我去女方家，我也會不自在一樣，我相信女生到我家見長輩也是會不自在。
就算各自回家過年，我也不覺得，這樣就會情感產生變化。
我父母傳統嘛？
不算很傳統。不過過年我也還是要跟父母吃年夜飯。
作為男生，每年過年，我還得回家幫忙打下手。切菜、幫忙準備年夜飯。
我是覺得還好。反正一年就吃那麼一次，忍忍幾小時就過了。
這幾年，除了除夕吃團圓飯外，過年我幾乎都在廟裡幫忙。
相較於其他地方，反而廟宇的年節氣氛比較足夠。
今年我家，沒有在家吃年夜飯，直接上館子，吃吧啡。
我父母年紀也大了，每年為了準備年夜飯，吃不完還要大家各自打包處理剩菜廚餘，真的還蠻頭痛的。
上館子吃，不用想菜單，也不用洗碗煩惱廚餘怎麼後續。簡單、省事。
其實你的父母，尤其是你母親，她也是過來人，她會理解的。
當然或許可能也是會說些類似『老娘也是這樣過來』之類的話語。
我覺得聽聽就好了
你是一家之主，你回家只是多了一個兒子的身份，但，那是你老婆，你花時間把到的、你花時間交往直到願意嫁給你相信你而跟你一起經營家庭的女人。
如果扛個父母的眼光或想法，你都覺得壓力很大，不知道如何面對。
我覺得這件事很好扛啊，不然你也可以直接說，老婆不想回婆家過年，覺得壓力大不舒服
然而那樣為婆家跟老婆之間的關係會更好嗎？為樓主的婚姻來說，會更好嗎？
你要當神救援還是豬隊友，那是你的選擇...
都已經什麼年代了，如果要講傳統，那麼自身有符合那些傳統嘛？
你不能要女人傳統，但是自己卻不傳統，這樣其實還蠻不公平的。
夫妻之間如果不平衡又缺乏溝通，真的就是拉彼此下地獄而已。
父母那一關，其實很好過。
最難的是你老婆那關，樓主該想的是，父母了不起一年就見那麼幾次
可是跟老婆的相處，那幾乎是天天的耶
為了過年的事情鬧不愉快，最後是誰倒楣？這種雙輸的處理方式，真的不建議樓主繼續...
建議樓主
或許今年，好好的跟老婆聊聊，或談談。
如果她不願意，也不用太勉強她
重點是樓主想回家過年，撇開一家之主的累，回家當個兒子，不管是被父母照顧或者你要當老萊子孝親，都是你的選擇。
至於你老婆，如果你們每年都已經為這種事鬧不愉快很久了。
那麼你願否換個心情，重新看待老婆不願意一起回婆家這件事？
選擇權在樓主
如果換成是我，為了過年回家見父母而跟老婆鬧翻。我是覺得划不來。
一點CP值都沒有...
一起過有一起過的壞處，一起過有一起過的好處。
人生在世，生生死死，聚散離合，不要太勉強誰怎麼樣。想通了自然會珍惜相處的時光
想不通也是個人選擇。
至少樓主你前幾年，不也享受過老婆陪自己回家了嘛？
既然如此，何必強求呢？
建議好好修復跟老婆之間的感情，你要滿足父母期待兒子可以帶老婆回家過年，未必不行，那是看你如何修復關係。
人與人之間其實很簡單，或者也很複雜
很多時候，有足夠的情感堆疊，某個人甚至會為你而生、為你而死。
然而當情感消逝，誰管你去死！？
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心態決定未來，
選擇權在自己
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TroyStar wrote:
樓主沒要太太去應付。
只是覺得老婆不過年不回婆家不近人情。
同樣，將來你也不要要求媳婦回婆家。也不要期待媳婦照顧你的痛。絕不要有怨言。
這樣我佩服你。
樓主他老婆有沒有工作或他私人生活習慣不好與要不要婆家是不相關的。這個要分開談。
我就問一個問題，為什麼得要過年才回婆家?要不要要求岳父岳母也一起去婆家?同理心很難?
如果今天是你老婆那邊很強勢，岳父岳母一天到晚都要你跟你老婆回娘家，你要嗎?
嘴巴說不會但心裡絕對是怨嘆。等到有天換你在要求老婆某些事情時，你就會把這股氣拿出來要求對方照做，這樣就是在情緒勒索。很多人就是想著不要把場面搞僵，就忍氣吞聲。殊不知就是不愛的開始。
如果你無法拒絕對方說出感受，你怎麼可能做自己呢?若是拒絕，對方因此生氣就不愛想分開，那我也覺得這種感情是騙來的，換來的，各取所需。因為不會去看事情的本質是什麼，完全都是在耍小孩子氣。成熟的人嗎?
不要講不近人情，你又知道什麼叫人情?
就是因為身邊看過太多在談人情兩個字，結果對方遇到困難時各自飛的下場。結婚時說永不分離，你一破產受重傷躺在床上，馬上就離開。你的最好朋友就會一輩子都很好?有沒有真心都是在最苦難的時候才能明白。
各自父母生病當然是各自要負責，另一半是給予協助不是負責。觀念不同，就不要講那種看衰的話。
在歐美，你只要成家，父母親的家與自己的家就要區分清楚，不能混為一談。就像你教小孩，要自己教，你給父母教，又覺得父母親只會帶不會教導，實際上你只想利用父母親幫你照顧小孩(省保母費)，要是小孩行為走偏就怪父母沒教導好，結果自己身為父母親的教育責任彷彿都沒有。台灣超多家庭都這樣，我自己就是單親被爺爺奶奶帶大的，所以我更能體會這種不負責任的行為。
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文章編號：76034629
漸入佳竟 wrote:
我老婆是個很有主見，(恕刪)
先談：老婆不想跟你回家過年
也談：很多外漂工作的兒女..也不太想回家過年
主要問題：
1. 長途舟車勞頓..就算不開車..選在過年全家移動..總比平日累很多
2. 沒有營造回家過年的歡樂氣氛..反而加諸給另一半無限的勞務
3. 長輩壓力..結婚的問何時生？..沒結婚的問何時結？..關心收入有無增加？
我父母還在的時候..也是要回家過年..
開車都開到要睡著..坦白說..都是用生命賭一趟回家之路..
早年年輕時..沒高鐵這種東西..
也不知道如何跟父母說明..
只知道這是習俗..無法違逆..
後來父母走了..就沒有回家過年..
不過..難免兄弟多年不見..還是決定隔個幾年過年團聚..
我們建立了以下幾個約定..
1. 不住兄弟家裡..去住飯店
2. 不開車..去搭高鐵
3. 兄弟家裡..頂多是泡茶聊天..聚餐在外面餐廳
4. 不包紅包
小孩大了..如果結婚後..過年回家..
我應該比照辦理..別給媳婦添壓力了..
我會說清楚..我們家團圓規則..
1. 不一定除夕團聚..初一也可以
2. 不留宿..有需要請去住飯店
3. 家裡只有泡茶聊天..聚餐在外面餐廳
4. 紅包..只有單向..阿公給孫子這種..其他通通免了..
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文章編號：76034713
