是我太計較還是媽媽呢?


chris5890 wrote:
我看著您的回覆一直在笑
這讓我想到昨天我閱讀如何處理情緒勒索的方式
當你找到方法 新的溝通互動模式就展開了
您是心理醫生嗎?
真的由衷的佩服
好 我下次來試試看




無論如何,絕對,不要在妳媽嘴麻手抖的時候,奪門而出,記住: 離開現場的人就輸了。

抖個99次,搞不好有一次是真的,所以妳要在旁"掌控"狀況,盡到義務,也就是打 119 叫救護車。

不管她真抖還是假抖,只要開始抖,妳就拿起手機撥 119,並告訴妳媽: 再抖個五分鐘,救護車就來了。

救護車真的來了,也沒關係,妳就很認真的跟救護員描述妳媽: 嘴麻 手抖 血壓高,讓救護員去處理。

如果評估要送醫院急診,就去,讓她去醫院打針抽血檢查,然後通知妳兄弟姊妹,請他們換手來照顧妳媽。

記住,當她開始搥胸爆哭時,不要離開現場,要盡到照護責任。



chris5890 wrote:
從小我是給奶奶帶大到6...(恕刪)

計較阿...
我想問題不是計較的問題.
所謂不平則鳴.
由於一次又一次遭受到不平的對待.
心理很不平衡.才會想要在網路上說.

訂婚的桌錢付不起嗎?
我想也不是.
應該還是有辦法的.就算是去借錢.應該還辦的到吧.
那麼是甚麼原因要如此生氣呢?
我想在於得寸進尺.軟土深掘.完全不顧及女兒的自私心態.讓樓主反感吧.

冰封三尺.並非一日之寒.
樓主為何會說他媽媽沒有拿孝親費給外婆.
卻要求樓主給孝親費?
癥結點在哪?
一直以來.樓主的經濟能力也不是多好.一樣被要求不低的孝親費.
且不論一般來說.女兒嫁出去.多半是沒有再跟女兒拿錢的狀況.
就算是女兒要給孝親費.也是看心意...
而不是強迫規定要多少.
而樓主媽媽的心態.著實令人心寒...

其實娘家的收入也不差.為何還要壓榨樓主?
有錢可以買SKII.而且只用SKII.只顧自己享受.並沒有想過女兒有沒有錢買保養品阿...
若真的是沒錢.沒有買奢侈品.那女兒錢給的還比較甘願.
說句比較誅心點的話.六十幾歲了.老公在安養院.用那麼高檔的保養品.是要做甚麼?

假設樓主以往受到跟兄弟姊妹公平的待遇.我想他的不平就會少很多.
但是.事實的情況如何?
樓主的媽媽承諾大女兒婚嫁後.沒有工作.不需給孝親費.
而樓主卻連懷孕.還是要求給孝親費.明顯的差別待遇...

chris5890 wrote:
還有小聘12萬 說小聘是要給親戚看的
做面子用的 到時候都會退還

場面話吧...
對妳而言.她還有信用嗎?
要有被吞掉的心理準備...

chris5890 wrote:
我也怕我和媽媽個性很像
對金錢很沒有安全感
因為從以前到現在我都是很愛賺錢愛存錢的人
只要沒有收入 就會心慌
謝謝您提醒我

別想太多.
妳很愛賺錢.愛存錢.是妳受到經濟壓迫的關係.
沒有錢.妳會沒有安全感.
而妳媽是很愛花錢.花錢不手軟.錢不夠花可以跟女兒要...
原因完全不同的.

至於老二情節.其實跟你無關.妳的狀況蠻特殊的.

戆男 wrote:
計較阿...我想問...(恕刪)


還是您了解 看到您的回覆
我點頭如搗蒜

版上很多人說 三桌出不起嗎
其實我也真的懶的解釋了
如您所說
真的就是奇蒙子的問題
原先說好的事情
變來變去的
表明親戚給的紅包也是入我媽媽口袋

那很明顯就是想吃定我先生
還說沒關係 沒錢你先生會想辦法

好多人都以為用權力可以得到自重感
但人必自重而後人重之
權力 是一個人的行為讓人尊敬
不是光靠那張強勢的嘴

孝親費的事
老實說我可以給的出來
但就是受夠媽媽不滿足的心
明明其他兄弟姊妹就沒有計較彼此給多少
媽媽卻從中說他們會說我給的比較少

生手足 不是要讓我們
在父母百年之後能互相扶持的嗎
為什麼要從中作梗滋生是非呢!

chris5890 wrote:
講真的 她好像沒有對我姐和我弟上演這齣
是不是您的意思是
她覺得我是四個孩子中
她最想 卻最難控制的
她才需要想辦法治我
可是吃定我每次都會心軟
改變自己的原意配合她
如果我照您的方式做
尤其打119那段(笑死)
她下次就不敢對我這樣呢




如果您描述的狀況跟事實差距不大,那麼妳媽這樣對妳有很多種原因:

可能妳媽想控制妳,可能妳就是她挑選出來的受害者,可能她心裡有病,或是信了哪個邪門歪道算命江湖道士的話...等等。

總而言之,妳媽吃定妳了。

反正,誰看到自己的媽媽 嘴麻 手抖 血壓高 的時候,會丟下媽媽不管? 當然要幫她叫救護車啊!

她不是在外人面前表現的對妳很關心很好? 那救護車來的時候,妳也要很投入的一直喊: 媽! 媽! 振作一點啊! 妳嘴麻手抖這麼多年了,這次也會沒事的。

喊大聲一點,讓鄰居都看到妳挺著大肚子這麼為妳媽操心。

如果已經生了,抱著孩子更好,嬰孩的哭聲,妳的喊叫,救護車的聲音,讓妳媽一次丟臉丟個夠。

徹底讓她丟臉這一次,還得上醫院躺在一堆半死不死的急診病患旁邊,打打針,抽抽血,她下次就不敢了。

如果妳媽到了醫院還敢裝暈躺在那邊,護士來詢問是否要幫她插尿管(當然她假抖假暈的話,被醫生識破,護士自然不會來問),妳一定要堅持說: 要插。



Trash Talk wrote:
無論如何,絕對,不...(恕刪)



再抖個五分鐘,救護車就來了。
哈哈哈哈哈哈
我下次真的會來試試看
媽媽以後可能就從此戒掉自外婆那時就傳承下來的內心戲
Trash Talk wrote:
如果您描述的狀況跟...(恕刪)


好有畫面喔
迫不及待想開演(誤)
感謝您想出這個辦法讓我能夠實地演練

她非常愛面子
應該一次就怕到了吧
最讓她害怕的
應該是我 反擊了 哈
因為我遇到江湖上的高手了
chris5890 wrote:
我看著您的回覆一直在笑
這讓我想到昨天我閱讀如何處理情緒勒索的方式
當你找到方法 新的溝通互動模式就展開了

您是心理醫生嗎?
真的由衷的佩服

好 我下次來試試看

遇到網路上跟自己頻率不合的人,
建議...這些人的言論跳過即可。

另外建議暫時遠離網路,
好好養胎比較實在!


我想樓主妳也聽不少人講了一堆,叫妳要放下,叫妳要寬心,叫妳要往前看。

妳覺得有比較好嗎? 如果有,妳就繼續學習深呼吸。

不過我想妳是沒有比較好,所以妳一直在繞圈圈,妳一直在妳的負面情緒裡打轉。

這些負面情緒對別人而言,連一根毛的重量都沒有,對妳而言,卻是無限的黑洞。

一個人沒辦法面對過去,要怎麼迎向未來?

要一個道歉,一句公道,有那麼難嗎?

為什麼妳是受害者,妳知道嗎?

因為,妳媽一戰,妳就走,妳走,妳就輸了。 所以妳媽幾十年來都贏。

如果妳有親生孩子兩個以上,我覺得妳有蠻高的可能性,會複製妳媽的模式,妳現在已經有不少她的樣子了。

所以,如果妳夠勇敢,給自己一個機會,她戰,妳也戰。

也許妳可以掙脫這個桎梏。

如果不能戰勝她,妳就默默走開,反正妳戰過了。

不過妳一定要記住: 冷靜的戰,當作妳在看戲,一場大秀,不要跟妳媽一起發瘋,不要離開現場,隨時準備叫救護車(為人子女者,看到媽媽嘴麻手抖血壓高,一定要叫救護車的,至於媽媽是抖真的還是抖假的,醫生會判斷)。

另外請務必留意,這是意志力的對決,動腦不動手,妳話要少,態度要冷靜。

只問妳要問的兩三個問題就好,問完妳就開始看表演,也可以從容地坐下,避開危險物品,絕對不動手。

要是妳媽出乎意料的 沒有 搥胸 爆哭,妳就靜靜的看著她的雙眼至少30秒,或是直到她自己走開。

當然,這一切的前提,是妳的訴說內容接近事實。

如果妳決定不開戰,也沒關係,妳就打打坐,唸唸經,看有沒有哪天會突然開悟。

妳是成年人都要當媽了,妳要怎麼做,就自己決定,做了決定就負起責任。

我只是發表我的意見,其它的妳自己斟酌吧!
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