tcfshhelenpeny wrote:
學經歷跟家世那些對...(恕刪)
我相信，學經歷跟家世對樓主的傳統思想的父母非常重要。
如果，樓主想藉著“上進心、求知慾” 來改變父母的觀念，基本上是絕對不可能的。
父母的唯一堅持就是“門當戶對”。
除非，樓主有信心、願意跟父母革命，否則到頭來是兩敗俱傷。
跟著自己的心去走，找一個你愛的的女人。
或是，根據父母的要求，為結婚而結婚，不要再夢想愛情。
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tcfshhelenpeny wrote:
小弟大約2個月前和公司一位同事走得蠻近的
當時雙方都互有好感
我們這2個月來一起吃了好多次飯、看了好多場電影、賞了很多次夜景
傳賴的次數也越來越頻繁，也會互道晚安，開始會用賴的語音聊天
騎車出去的時候她會雙手緊抱我
曾經我想過或許真的會在一起吧?
所以我也對她很不錯，生病的時候趕去帶她看醫生，出去玩的時候也越走越近
不過我們沒有牽手 也沒有告白
但最近隨著相處漸漸深入
開始想著自己真的想跟對方在一起嗎?
主要是:
1.
我不太喜歡每天聊電話，一聊就是30分鐘甚至更多
個人喜歡有自己的空間跟時間，覺得電話有重要或想說的事情再聊
而且我很重視睡眠時間跟品質
但她後來幾乎每天睡前都會想要聊天，有婉轉的表示是不是要睡飽一點對大家比較好(上班比較有精神呀...等等)
但她會說很想聊 很想我 所以還是會打來聊天
(當然我如果明確表示很累要睡了 她是不會勉強 但我希望的是應該主動體諒且珍惜各自有獨處的時間跟空間 而不是都要我說不想聊了才掛)
2.
小弟不是那種勢利的人
覺得個性跟上進心比職業和家世更重要
因此雖然一開始就知道對方的學經歷、職業收入、家世等等可能都略遜於自己
但覺得對方如果是一個有上進心(懂得利用時間充實自己，做好生涯規劃或願意去了解理財等等)
那上面那些根本就不是什麼問題
但隨著相處得深入，總覺得每次話題都圍繞在吃什麼美食、去哪裡玩、公司發生什麼事(幾乎都是不太重要的人際瑣事)
曾經嘗試聊過理財、生涯規劃(比方說進一步就修或考試提升自己)
但對方感覺興趣缺缺...
小弟自己理財知識也十分缺乏，因此也不是要求交往對象一定要是什麼達人
但至少要對這方面願意投注一定心力來研究
畢竟現在養家活口不是單靠一個人的薪資就可以輕鬆負擔
但對方這樣興趣缺缺的態度
總讓我覺得如果真的在一起甚至結婚成家後
自己身上會有很大的經濟負擔
3.
另外小弟雖然不會太過重視學經歷跟家世
但我自己的爸媽是那種傳統到不行的人
會覺得要門當戶對才好
而且雙親都是相對高學歷
如果真的在一起感覺很難取得他們的認同
小弟是有點猶豫
是該 1.坦白跟對方表示，結束這段曖昧以上、戀人未滿的關係，祝福她能遇到更好的對象
2.不要坦白說出來，就慢慢冷淡(訊息少回、約會少去)，讓對方自行了解
3.再觀察看看
還是 4.把上述的問題跟對方說，再嘗試有沒有可能一起努力，如果真的不行再放棄
(但我們又沒有真的在一起，說上面那些好像也很怪)
畢竟我跟對方都30歲左右了
對方其實也不是只有缺點沒有優點
至少她是善良的人
我不希望耽誤了她的時間
但又怕如果現在說明白，她會承受不了心情的打擊 (感覺她真的很喜歡我 + 甚至聊天都會跟父母聊到我，她父母也覺得不錯)
唉唉 真的很困難
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補充說明:
我是樓主
謝謝大家的回覆
小弟都有仔細思考反省
大家說: 既然你一開始覺得不適合，幹嘛還跟對方出去吃飯看電影那麼多次?
但不就是要靠多次的相處
才能越來越了解認識對方嗎?
我因為還不確定彼此是不是適合
所以一直不敢有進一步的舉動，不管是牽手或是告白等等
因為我怕到時候真正交往了才覺得不適合
會讓對方很受傷
所以一直停留在目前的階段
仔細思考後，才提出文章中的那些問題
其實我真的不在意家世或學經歷
因為每個人的生長背景不同，有不同的因緣
所以有的人也許很優秀但沒辦法念到很高的學歷
那也沒什麼關係
比較讓我看重的是有沒有求知慾跟上進心
就算學經歷不是那麼理想
但只要有心學習
依然可以成為很厲害的人 不管是自己的工作領域或是要更上一層樓，或者是工作外的理財方面等等
但我不希望每次聊天都是談論吃什麼好吃的 去哪裡好玩 哪個朋友或同事怎麼樣等等
要是可以談論一些國際情勢、哲學思考、佛學、理財知識等等
不是更有意義嗎?
一方面我很擔心如果現在冷處理或甚至直接講明
會不會傷害到對方
因為對方也很善良 不希望傷害到她
再者也想說會不會其實可以把我上面的想法告訴她
兩人可以一起努力看看?
但又覺得我們根本還沒有在一起 講這些說不定讓對方覺得我很自以為是
因此發了文章來請教大家意見
(恕刪)
版大有跟她講這些嗎
可是你們又沒有真正的在一起
還有女生30了不要耽誤了人家的時間
要把一個喜歡聊旅遊美食的人
改造成聊投資理財國際情勢的人
哪有可能
而且就像其他版友說的
喜歡聊投資理財國際情勢的
大都是商場女強人大女人的類型
版大找的方向錯誤
個人積分：215分
文章編號：68425083
之前的網友已經回了很多，我的看法也大致跟大家相同，不過這裡我有一些個人想法，想要表達一下，如果太過直接有所得罪，還請包涵~
先說說我自己的狀況。我已婚女性，婚齡不到五年，與先生交往四年結婚，先生薪資穩定而我工作普通，我們兩人生活平凡快樂。
我和先生是相似型，個性上優缺點很像，相處起來很輕鬆，吵起架來也沒有隔夜仇。
我先生愛好機車、歷史、戰爭戰術等等，試問，有哪個女生喜歡聊這些?時下女生喜好的流行、追劇等等，我沒有不喜歡，只是比較沒興趣。我的想法是，你喜歡這些，那我就接觸看看，就當作多知道一點也沒關係。當他提到名將漢尼拔，我會問說他是誰?何以稱為名將?我們曾經在小吃店裡討論二次大戰、在小7裡討論獨裁者。
您所在意的國際情勢、哲學思考、佛學、理財知識等等，雖然我們不是很熟，但也是我們聊天的材料(看完與神同行，我們討論地獄討論了半小時，不知道這是不是您想要的模式?)。我不知道這算不算是您心目中的理想，也就是有意義的聊天內容。我們的個性是，不太會排斥自己不熟悉的事物，願意嘗試，就算不喜歡不懂，那就簡單聊聊就好了，因此天南地北都是談話內容。
不過，這些看似很有格調的言論，在交往期是最常出現的，畢竟約會時總要假掰一下。進入婚姻生活後，日常話題生活化居多，都是時事、新聞等等，容易聊又有共鳴。我說真的啦，每天下班回來都很累了，誰還想聊那些正經的事情?不如幹譙一下物價上漲還比較舒壓。
幻想一下下面的狀況就知道了:
女生:我跟你說~我部門有個同事好討厭喔~~~
男生:寶貝~別聊這些沒意義的事了。來談談佳泰隆尼亞獨立好嗎?或是妳對叔本華的哲學有何看法?
現實生活試試看這樣說，看看會有甚麼結果。
我知道樓主想要的是一位談話有內容的對象，但是，兩個人在一起，最重要的是"相處"，就是在一起能不能相處得很舒服。就算您真的找到一位，可以跟您談論所謂"有意義"的事情的對象，但是您忽略掉其他因素(例如生活習慣差您不能接受)，那麼，光是靠這些高談闊論，真能維持感情嗎?
我不知道您對談吐有內涵、有上進心這點為何如此執著?人沒有十全十美的，如果真有符合這些條件的人，那麼很可能會伴隨一些缺點，例如個性古板、外表普通等等。說真的，想要找到溫柔可愛、聰明有內涵、有上進心、能配合您聊天的對象，可說是不容易。
再來是上進心。
上進心的確很重要，沒有人不知道要努力、要進步，但是多少人做得到?每天上班養活自己就已用盡力氣，還能有體力有心思去運動就很厲害了，大多數人下班回家只想耍廢，不是不想努力，而是應付現實就很費力，這樣你要去責備他們不上進嗎?
對我來說，能夠每天乖乖的去上班就已經很好了，至於上進、進修，能做到就真的非常厲害了。
關於理財方面，您已經多次提到，我不知道為何理財對您如何重要?我也覺得理財很重要，無奈我沒有這方面的天份，因此只能做到盡量節省、儲蓄，就很好了。如果您是覺得，對方沒有理財能力，將來家庭生活會拖累您，那有點自私了。現在女性多半有工作，自己賺自己花。不能要求對方要很懂理財，說真的，另一半願意和您一起省錢、儲蓄，就要偷笑了。
但我不希望每次聊天都是談論吃什麼好吃的 去哪裡好玩 哪個朋友或同事怎麼樣等等>>>聊天本來就是要開心啊~何必把這些事情妖魔化呢?
說了那麼多，回歸到原點，交往前所有的理想化，到了穩定期、進入婚姻，都會變成生活化，真正重要的，是找一位能夠長久相處的人。
個人積分：19分
文章編號：68426392
個人積分：215分
文章編號：68428546
說真的，樓主的文我一路上看下來，有種說不出的違和感，總覺得哪裡怪怪的，但是又說不出來。
仔細思考後，我發現，原因出在表裡不一上面。
表面上，樓主是在猶豫，要不要跟這個不夠契合的女孩交往。實際上，是在挑剔人家不上進、沒求知慾、沒內涵，外面再包裝上父母要求門當戶對。
您說的很好聽的各種考量，翻譯起來就是：
妳這個俗氣又只會吃喝玩樂的女人，不能跟我高談闊論就算了，腦筋這麼差還不努力點？也不上進多賺點錢，好好理財好讓我輕鬆一點。要是將來成了家，是打算只靠我賺錢，要累死我啊？像妳這樣的女人，就算我睜隻眼閉隻眼，也過不了我爸媽那關啦！識相的話，就好好配合我，我還可以在爸媽面前幫妳美言幾句，否則就別怪我放生妳啦！
再進一步翻譯的話就是：
雖然妳還不錯，但是老子沒有那麼喜歡妳啦！
可是瑞凡，你們甚至還沒正式交往呢~
人都會有擇偶的條件，這沒有對錯。之所以讓人不舒服的原因，是在於你的表裡不一。就好比，有人喜歡大胸，就直接發問：如何認識E cup美女？這麼開宗明義，反而好。而不是講一堆對方很好，但是哪點不符合期望，又講得冠冕堂皇這樣。
如果您真心期望的，是那樣有內涵的對象，一開始就往這樣的方向找就好了，而不是已經有點喜歡了，再來挑剔人家。
有句話說，愛一個人，就要愛對方原本的樣子，而不是想要去改變對方。人家自有人家的優點，就算真的找到了條件符合的人，對方也未必喜歡您啊~
最後，隱隱約約的，嗅得出您的驕傲。您字裡行間透露出來的，是您如此優秀，勢必也要優秀的女性才能搭得上您。您優秀、您上進、您博學多聞，那都是您的事，別人不一定要如此，您也不能要求別人比照辦理。感覺您是站在高處俯瞰這段關係，滿口都是希望對方如何如何，這就已經不是對等的關係了。別傻了，您一副"妳還不夠好"的態度，人家會察覺不出來嗎?別太自以為是了，也別想說甚麼慢慢冷淡下來好不讓對方傷心，這種自以為的體貼，是最傷人的。愛不愛，講清楚吧!
個人積分：218分
文章編號：68431248
之前樓主曾發過其他前文, 提到: "其實小弟是近30年來第一次有類似的經驗 其實一開始對於那位女生沒什麼特別的感覺 是對方主動邀約"
"30年來第一次", 暗示樓主其實不擅長和女人相處, 也不得女人緣.
"對於那位女生沒什麼特別的感覺", 明示示樓主本來就沒喜歡這女生.
之後, 樓主一方面嫌棄女生沒有想法, 沒有上進心, 卻又希望"還是應該把這些原因講開來，看能不能一起努力看看? 努力成功的話很好，努力失敗的話再結束呢?"
連貫上述資訊, 被隱藏的真正企圖就是, 因為樓主深知自己沒那有女人緣, 都到30這個年紀, 眼前有雖不喜歡, 但自己送上的女生, 若可以加以改造成自己想要的樣子, 也是尚可接受. 萬一放過這個女生, 不知要等到何年何月, 還會有好女生送上門.
因為這樣的矛盾, 讓這女生成為樓主的雞肋, 食之無味, 棄之可惜. 所以上來求改造之術, 求解套之方. 明白說, 己所不欲, 勿施於人. 好自為之.
個人積分：1455分
文章編號：68436871
看到樓主仍有出現回覆留言，所以樓主也應該有看完前面所有網友的留言。
不知道網友們的意見您聽進去了嗎？
說真的，以樓主的背景，要讓樓主認為有上進心的女孩不是沒有，只是她應該忙著上進，
她也沒有時間跟樓主吃飯，一起賞夜景，更沒有空在晚上睡前打電話跟樓主聊天了。
這樣上進的女孩，樓主您滿意嗎？
另外，這樣的女孩，她會不會覺得樓主不夠上進呢？
樓主提了很多次女主角很善良，我個人認為，有此特質，天下無敵！
其他的優點跟善良比起來，都不是那麼重要了。
也許因爲她善良，所以她只跟樓主聊美食，聊旅遊，因爲她可能懂基督教，她可能懂賞鳥，
她可能懂插花藝術，但樓主可能都不懂，但她因爲樓主還好相處，也因為她個性善良，
不忍傷樓主的心，所以跟樓主只聊普羅大眾的話題，免得樓主覺得自己不上進！
就如樓主在其他大樓說，爲什麼約會都是吃飯，逛景點，而沒有人約會去看書呢？
其實雙方在開始相處時，本應該以輕鬆自在為原則，才能彼此更深入的了解。
約會一起去看書，應該是過了曖昧期以後才會做的事情吧！
樓主跟女主角又還沒是男女朋友，才剛開始邀約，還是輕鬆一點吧！
其實，已經有網友說了，樓主這樣的背景，來 01 問這問題，一定飽受酸言酸語。
而且這問題的解決方法，也根本不用來網路上問，樓主心中已經有想法了。
放手吧！直接跟女主角說她不適合你，不用拐彎抹角，善良的女主角會體諒你的。
因為善良的女主角，一定還有更合適的人會欣賞她的！
祝樓主早日找到幸福！
個人積分：94分
文章編號：68438979
個人積分：240分
文章編號：68439051
個人積分：1583分
文章編號：68440060
結果居然還嫌棄曖昧對象的理財投資興趣不高
而且這種曖昧對象連交往都不算，居然還會上網求問如何處理
顯示樓主本身對於人際關係處理能力頗差，你連明白說都有困難，而且似乎不懂如何拒絕別人
要求對象上進這一點沒錯，但是這應該可以從學歷跟職務去排除較不優的對象
你找學歷高的十之八九都很上進，所以為何會有這種認識久了才知道對方不上進這種事
如果無法從學歷去排除，或是說根本無法追求高學歷的對象
是不是代表樓主自身條件並不優
要求別人並沒有錯，但是你要拿得出夠格要求別人的實力
比如說家底豐厚，或是你自身學識豐富，若是啥都沒有，你憑哪一點去追求上進的高水準女性?
