qingteng wrote:
你一直說，要離...(恕刪)
qing大
你的話太重了
如果樓主真的如此自私、逃避責任
他就不會這一年多的時間不斷與太太溝通，甚至去婚姻輔導，也不會心煩的po文請益大家了
你怎麼不反向思考一下太太為何拒絕溝通、拒絕一同去婚姻輔導？
會走到這一步，沒有人願意！
請你不要那麼語重的評論！謝謝
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不然小孩一定會不開心啊~
但如果你們夫妻過得那麼痛苦~
生活都戴著面具~
我想~久了後~小孩也感覺的到怪怪的~
而且我覺得長久的壓抑~
也有可能會影響到你們對孩子的態度.
如果已經盡力了~
各自分開也沒甚麼
家庭美滿當然人人想~
婚前誰會想到有天會走到這樣最後分開?
要就早點分開~
不然就要等小孩過叛逆期後再分開~
如果中間稱不下去~
小孩叛逆期時決定離婚~
小孩歪掉的機會很大...
不論做甚麼決定~
都是你自己要負責~
不論做甚麼決定~
也沒有一定的對與錯~
更不用去在意網友酸言酸語~
真的要問意見~最好去問你現實中對你們了解的親朋好友~
因為在網路上~
建議你忍的人~
不會在你受不了時陪你喝酒聊天分擔不滿~
建議你離的人~
不會在你小孩哭鬧吵著找媽媽~或是你晚上一個人睡~覺得孤獨想小孩時~陪你聊天
你的情況是不論哪種選擇~都需要現實的親友給你當面的支持與分擔~
週末了~打個電話約約你兄弟出來吃飯吧.
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clement_26 wrote:
走不下時該離婚就離婚...(恕刪)
樓主應該是感到心煩意亂
不知如何是好
才會上來問大家
不管樓主現在心情怎麼樣...
他還會發問表示他還是關心小孩
vic712001 wrote:
但如果你們夫妻過得那麼痛苦~
生活都戴著面具~
我想~久了後~小孩也感覺的到怪怪的~
你這段話讓我想到我同事的婚姻
我同事因為跟先生交往久了
就為了結婚而結婚，結婚後很快就生了兩個可愛的寶貝
但是他先生卻開始流連小吃店
長期忽略小孩
而我同事就自己努力教養孩子，現在兩個孩子，都上國中了，變得非常叛逆
小孩也會嗆他"你怎麼不去管爸爸?爸爸一直在外面有阿姨"
後來我同事受不了終於要離婚時，兩個小孩看到傷心的媽媽
反而變乖了，跟媽媽說"我們不要跟爸爸住"
有時候小孩真的會觀察父母
就算是假面夫妻，久了小孩都會知道
我的兩歲小孩也會觀察我跟老公的相處
我跟老公常常抱在一起看電視
這時候我們都會發現我女兒在偷看我們.......
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Hello-UU wrote:
qing大
你的話太重了
如果樓主真的如此自私、逃避責任
他就不會這一年多的時間不斷與太太溝通，甚至去婚姻輔導，也不會心煩的po文請益大家了
你怎麼不反向思考一下太太為何拒絕溝通、拒絕一同去婚姻輔導？
會走到這一步，沒有人願意！
請你不要那麼語重的評論！謝謝
婚姻出了問題，上網求助的人是樓主
但是他真的要面對婚姻的問題嘛？
看起來他做盡了所有的事情。
然而他問的問題是什麼呢？『離婚家庭長大的小孩，會開心嘛』！？
會問這種問題，已經表示他唯一能想到的就是離婚。
然而從陌生到相識，從相識到相戀，從相戀到婚姻，從婚姻到有小孩，從有小孩到離異。
請問離婚是件，『會讓人開心的事情嘛』！？
所以上一篇我的回應才會是：『如果離婚為樓主來說，他會很開心，那麼他必然有問題』
離婚怎麼會跟開心劃上等號呢？
站在小孩子立場看這件事情，我已經說過了。
每一次，父母的吵架，為小孩來說，都是一種擔心，一種害怕。如果還上演到需要選邊站。
尤其是上法院的時候，法官一定會問小孩，你要跟爸爸還是跟媽媽？
換成是小孩，心中想要的是選一邊嘛？
小孩想要的是什麼？如果樓主口口聲聲說『父母都是這樣的，無時無刻都在想怎麼樣才是為小孩來說是最好的』
那麼回到他的問題『離婚家庭長大的小孩，會開心嘛』！？
小孩會開心嘛？
他必須很快的接受，父母離異這件事情，他能開心嘛？
如果要說父母都是一直思考怎樣才是為小孩來說最好的？
難道離婚是為小孩來說最好的選擇嘛？
為了他們好，所以要離婚！？那我很好奇，何以離婚就是為了他們好呢？
樓主覺得努力了，請問你自己有找心理諮詢嘛？你有去整理過自己的那些痛苦嘛？
或者你一直堅持婚姻諮商，就是必須兩個人一起去？
難道你不明白婚姻諮商的步驟，是先短暫的夫妻一起面談，然後夫妻要分開做諮商，最後才有機會夫妻一起面對面處理心裡的那些過不去的坎，澄清跟重新接受。那是一套很大套的模組。
可是家庭的互動氛圍，其實跟跳舞沒什麼兩樣，如果兩個人都堅持己見，那麼僵持不動就是結果。
你完全可以先去做自我改變，讓自己有更多的彈性容許值
你以為你在這個婚姻走不下去都是另外一方的問題嘛？
換一個人你的婚姻就會變好？那是不可能的。如果在某個溝通的模式裡面，你能做的永遠是那樣的反應，你不過就是又一次訓練對方成為你不想要面對的人而已。
所有的心理治療，都來自於自己『有意願』的改變。
所有的相處模式的改變，首要的都來自於，自身願意調整與改變。
建議樓主可以去看一些satir的書籍，或者參與那個學派的工作坊。
家庭成員的相處，很多時候都非常的像蝴蝶效應...
你完全可以先從改變自己開始，然後去影響對方，這是一個雙人舞步，如果你不再堅持只能怎麼跳，那麼對方勢必也必須要有相應的改變，否則難受的只會是另外一方而已。
這跟父母相處的不愉快，小孩被迫需要快速成長是一樣的。父母長不大，小孩只好快速長大，才能有效的安慰父母，讓父母覺得溫暖跟貼心。
誠然，父母相處不愉快，為小孩來說，的確也是痛苦，但不管怎麼選擇，小孩都是痛苦的。
如果樓主要用『不管怎麼樣，都會很愛小孩來說』，那麼具體的作法會是什麼呢？
因為那個被迫要選邊站，被迫接受從此父母就是分開的，那個不愉快，沒有什麼能取代的。
或者說，那些遺憾，最後都是必須尋求心理輔導，才能慢慢解開的。
當然，樓主有追求自己從痛苦婚姻中解脫的自由。
然而你的自由，跟小孩的開心，必然是分開的。必然是魚與熊掌不可兼得。
沒有誰會願意背一個，父母離異單親長大的家庭背景吧？
換成是樓主，你願意嘛？己所不欲勿施於人不是嘛？
雖然現在社會比較少了，然而單親長大的小孩，仍然難免會被貼上某些標籤。
Hello-UU版友。你覺得樓主盡力了？所以才會走到離婚這個選擇。是，我相信他或許盡力了，然而離婚真的是必然的選項嘛？
我周遭也有親友，結婚後，有兩個小孩了，然後夫妻雙方對於小孩的教育觀念不合，幾乎經常吵架。
有一陣子，我親戚超痛苦的。可是當我問他，如果這麼痛苦，重來一次可以選擇的話，他還會選這樣的女生當老婆嘛？他的回答仍然是肯定的。
可是他在講述與老婆相處的困難時，我能感受到，他的無奈，跟無助。他也跟我訴苦過，真的有想過離婚這件事，然而他覺得還是有努力的空間。
但是他的老婆，其實也同樣的在努力挽救婚姻，只是雙方的方式彼此都需要時間磨合。
如果你問我，他們花了多少時間磨合？從我知道有問題，到小孩長大了，有一定的邏輯思考能力可以少讓父母操心了。至少六年。
我有不少親友，婚後有了小孩，夫妻情感變淡，重新磨合，我問他們，他們通常會無奈的說，走到現在這個狀態，婚姻可能相愛的部份比較少，然而有了小孩，剩下的更多的是責任問題。
其實情感從陌生相知磨合到相惜，是一個輪迴，因為人永遠都在改變，所以要不斷的重新認識對方，才有生命的探索與激情。相互之間才會因為不斷的重新了解與接納，更緊密。如果只是用習慣跟標籤彼此的方式硬要對方成為自己認知的人，那就是痛苦。
如果要站在樓主的立場說話，那他離婚或許會自由。然而那未必是真正的自由
因為他就是有前妻，他有小孩，然後還有一個失婚的身份，他真的自由嘛？
那只是他站在婚姻狀態中想像的以為而已。
但是那就跟小孩在父母相處不愉快的環境中長大，偶爾會覺得痛苦跟煩，覺得你們兩個大人離婚就好了。
然而當大人真的談離婚的時候，小孩不一定會覺得，夢想實現是開心的。
每一個選擇，都要付出一定的代價。每一個渴望跟夢想，都有相應的代價要付出或承擔。
要離婚，獲得自由，那麼想清楚，自己要付出什麼樣代價取得那樣的自由。
付出跟獲得之間比較之後，真的會開心嘛？
至於小孩最後貼心的站在誰哪邊，那未必是貼心。那是一種被迫的成長。
他必須瞬間的成熟，或者偽裝成熟，才能夠去安慰受傷的父親或母親。否則小孩會更感覺不安，他只是為了讓自己感覺安心，而主動的去安慰本來該安撫他們的父母而已。
當一個大人覺得小孩很貼心很懂事時，換個角度來說，等於小孩被迫快速的長大，失去了該有的童真。
是什麼樣的情境，逼的小孩，不能享受童年的幼稚跟歡樂，必須快速的成長成為大人？
然而夫妻之間的爭吵，最後必須靠小孩來讓夫妻中間雙方的誰感覺溫暖。那是一種殘酷。
小孩未必會知道大人之間發生什麼事情，然而旁觀者永遠只會選擇看起來弱勢的那一方加入。然而本來是勢均力敵的雙方，因為小孩的加入變成了人數多寡的優劣，那為夫妻之間的問題解決來說，根本沒有幫助。
當小孩被迫長大成熟，被迫必須學會安慰安撫大人，他失去的那些，終究還是要花時間去找回來的。
按照心裡研究，幼年經驗，非常影響一個人的人格發展。有時候，那是遺憾，更多的時候，那是一種已經站在誰的角度看待的選邊站。然而那為選邊站的小孩來說，他要花更多的時間，去跟內在的父母重新和解。否則她（他）的人生就是會有問題。可能是之後的伴侶相處會有問題，也可能是更嚴重的人際相處問題...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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