「老公,我真的沒那麼想做愛」再度更新

前陣子看到這篇發文我對我婚後性生活可悲到想哭後有很深的感觸

有感到特地辦了一個帳號想要來說說關於自己成為媽媽後,性慾這方面的變化。

當然我的狀況跟各位人夫們的老婆狀況都不一樣,但我想應該也是有幾點符合的。

想瞭解為什麼生完小孩後老婆就性趣缺缺的男人,請先暫時收起你們對老婆的不滿與抱怨,靜心看一下我寫的這篇真心話吧!


在生小孩之前我是那種性慾算旺盛的女生,也很喜歡和自己愛的人做愛,性愛對我來說是愉悅自己取悅對方的生活必需品,

每次看到討論板上有先生在哀嘆太太不和他做愛的文章,就很同情這位可憐的男人,

也會覺得太太搬出照顧小孩太累之類的話都只是藉口,愛先生的話怎麼會不想跟他做愛咧?

不過在我生完小孩後我完全明白為什麼會不想做愛了⋯

我現在看到先生發的性生活不美滿哀怨文也還是會同情,但同情的是那位不想與先生做愛的太太;

因為他先生並不懂得他的妻子在經歷巨大的改變後(懷孕,生孩子,照顧小孩,學習成為媽媽),心境已經有所轉變,

當然我也覺得摸不著頭緒、搞不清楚老婆到底怎麼了的先生很可憐,

但很無奈的就是——生了小孩後,要讓性慾恢復真的是條遙遠的路啊~


我生完第一次跟老公一起開機大約是小孩四個月時,

做的時候乾澀得不得了,怎麼弄都不會濕,一隻手指放進去就痛得想掉淚,更不用提那根⋯咳咳⋯

之後又陸續試了幾次都失敗,因為根本放不進去,進去一點點就痛得受不了,連一開始好不容易培養出來的一點性慾都不見了。

那時候跟我提做愛我都會有很深的陰影,那種撕裂般的疼痛只會讓我回想起分娩時的痛苦,做愛根本就是種酷刑⋯⋯

後來才知道原來餵母乳會抑制性慾,導致陰道乾澀。

我老公還開玩笑說:是不是醫生縫傷口時把妳縫得太緊啦?

但其實性慾喪失的原因不只是餵母奶,那是生理上的因素,而心理的因素才複雜呢。

上段有說過,媽媽多了個小孩要顧,無論心理或生理都已經有劇烈的轉變,我們會漸漸開始以小孩的需求為第一考量,小孩有沒有吃飽,有沒有睡夠,身體有沒有健康,體重身高是不是在生長曲線上,這些比做愛都來得重要的多了。

照顧好小孩還不夠,媽媽還要操持家事或是工作上班,忙了一天下來,好不容易把小孩哄上床,有一點自己的時間,也只想一個人靜一靜,上個網,看看電視,看看書,吃個點心,做平時沒空做的事,或是放空一下。這時候先生來說:「嘿來做愛吧~」太太大概只會覺得你在佔用她寶貴的獨處時間。

加上有了小孩後,也沒有太多心思來打扮自己,維持好身材不要太走樣就已經很不簡單了。其實女人在做愛時是很容易沒有自信的,會暗自地介意自己身上哪裡多了塊肥肉、是不是生完小孩那裡變鬆了、臉上暗沈粗糙了,但女人並不太會把自己的這些擔心跟男人分享,因為怕受傷、怕面對真實的自我。

一個不覺得自己漂亮、有魅力的女人,連帶會漸漸喪失與你寬衣解帶的性趣。因為眼不見為淨嘛,幹嘛要脫光衣服讓自己看得傷神呢。

還有,性愛是需要一些刺激,例如讚美、距離、新鮮感,才會生動有感覺,男人需要,女人也是很需要。要和一個朝夕相處、聞過對方的屁、看過對方不關門大便、生活習慣有所摩擦的人上床調情做愛,其實是要醞釀情緒一陣子才能進入狀況的。

但先生們大多不懂太太們的心思,太猴急,太容易生氣,覺得女人老是拿拒絕做愛來懲罰男人,但有時候真的是太多無奈的現實情形,導致性生活不協調啊!


我生完小孩一年多了,現在新生活步上軌道,小孩健康長大,母奶量慢慢變少,性慾也慢慢回來了,但說回來,也才回來兩三成而已吧

老公邀約做愛時我會配合,也會想做,我也還是很愛老公,但就真的沒像以前那樣全心全力投入了。怕吵醒小孩、對自己沒自信而放不開、心思放在柴米油鹽上、想要有獨處放鬆的時間等等原因,讓我想大喊:「老公~我真的沒那麼想做愛啊~~~~~~」



好了,新手太太的不吐不快真心話報告完畢。謝謝大家耐心看完。



—————————————————

因為有太多回應我無法一一回覆,所以以下文章是新增感言與補充說明:

我發這篇文章是想讓那些肯去瞭解太太心思的先生們,有個機會比較理性條理化的去瞭解我們這些媽媽,當然上面列舉的因素並不表示你們的太太就完全符合,而且我也還在摸索如何解決性愛不同調的窘況(其實只有我在囧,我老公倒覺得目前狀況他很適應)

但如果你們能在別人的經驗學習到適合自己的解決方法,或是有所心得和領悟,那不是件很棒的事嗎?(如果完全沒有,嗯⋯那我也沒辦法啦

至於那些「妳不給上那就別怪男人上別人」,跳脫不出這種迴圈的回應,我就自動跳過不回應囉。

有網友問我為什麼不用潤滑劑、為什麼不用陰道以外的方式滿足老公、那老公有需求能看A片能去嫖妓能去外遇嗎?

或是說老公有需求卻沒辦法做愛很可憐、老公想跟妳做是代表他愛妳等等之類的話



說真的,生小孩前我也覺得老公跟我做愛是他愛我的表現,但有了小孩後,我覺得他幫我帶小孩一個小時讓我出去放風,或是幫我洗碗,這樣才是愛我的表現啊!!!

注意到這樣的轉變嗎?老公還停留在「愛妳所以跟妳做愛」的階段,但老婆的需求已經不同了啊~

不過我深深明白想和一個人做愛卻遭到拒絕的痛苦、鬱悶、自尊心受傷和自我懷疑,所以當我老公有需求時我還是會去配合,並且想辦法讓自己融入,可是心是騙不了自己的,我知道做愛已經沒辦法讓我輕易地感到放鬆與快樂,現階段我需要的是多一點自己的空間與時間。

而這些我都有和我老公談論過。我和我老公基本上對彼此都滿坦白的;他也誠實告訴我有時候打手槍比做愛還快樂、和同一個人做愛做久了會膩,會想試試其它女生,看到路上漂亮的也會起心動念。他還告訴我無論身邊有沒有穩定對象,男人心裡就是會有個地方癢癢的,想去跟很多女生做愛。

所以我覺得男人想搞七捻三是很正常的,甚至可以說是動物性的本能就是如此,這也不是女人抱怨就能改變的。

如果之後我老公因為性生活不滿足跑去嫖妓或是外遇,我也不會太震驚,不是不相信他的人格或是家庭的道德約束,而是我相信無論再高尚的人,心裡都會有那塊動物本能的。

至於看A片那沒什麼吧。我自己也會看啊,我還幫我老公註冊可以看免費A片的論壇咧。


至於為什麼不用潤滑劑,為什麼不用陰道以外的方式滿足老公,我只能說那是我老公的因素了(奇怪,你們真的想知道那麼細節的事嗎?)因為他討厭用潤滑劑,也不喜歡用其它方式(口、手之類的)射出來。

在水荒時期我都用嘴巴幫他。雖然他不射,但他喜歡我幫他含。那時候我們嘗試過一起看A片,角色扮演,換地方做之類都試過,但成果都不彰。 那陣子的性愛除了痛還是痛啊。


另外在此我要向那些積壓長年怨氣怒氣鳥氣的資深人夫們說聲抱歉,以我這資淺人妻的經歷來說,我也不曉得你們的老婆為什麼長期不願跟你們做愛,也只能粗糙地猜測:要不是你們的老婆真的是屬於對性愛淡泊的類型,不然就是你們之間有什麼結沒有解開。

沒辦法幫到你們真是對不起啊~就像某樓大所說「生命總會找到出口」,我真心希望有天你們能達到身心平衡的解決方法。


—————————————————————

再度更新:

今晚看了新的回應,發現01版上真的是臥虎藏龍啊,回覆文裡從心理、生理、人性、宗教、性學、生物學的角度去解析婚姻制度下性生活不協調的各種原因,廣度之廣令人佩服~我學到不少知識和理念,也看到許多親身經歷現身說法,受教啦~


生小孩之前我就知道生產、餵母乳、照顧小孩會很辛苦,生活壓力變大,使得性慾減少。但根本想不到不是減少那麼簡單而已,而是性慾整個徹徹底底喪失,而且還痛死了。這對總是性致高昂的我來說真是一大震撼啊~震撼到我甚至去問我媽:「以前妳生完我後做愛順利嗎?」我媽也只回我說「三八啦!二十幾年前的事哪記得!」

後來去看醫生,和上網找資料,才知道有產後性慾喪失和性交疼痛的問題的媽媽不在少數。我也知道這問題是生理心理相互影響所造成的,所以我也努力調適心情,誠實地省思自己的困境為何而來,思索真正重要的事情是什麼,並且更關心老公的感受。

而這些都不是一天兩天就能看到轉變和改善的,所以和老公的溝通和面對問題癥結真的很重要。有問題卻不去解決不去溝通,並不會使問題就這樣過去,問題只會變成一道阻隔彼此的蓄膿傷疤。

在這裡回應一下網友 light0935 的舉手發問。他的問題大意是這樣:既然我會用嘴巴幫老公,那老公會幫我舔嗎?如果方法用對,枯井應該也會流出水來。

這個就是要提到我老公的性愛技巧如何的層面上了。其實我老公的性愛技巧只能說是普通,和他做愛會爽會舒服,但要到達高潮就很困難了。不過因為我享受的是兩人之間的親密與熱情,高潮對我來說是可有可無的。有高潮當然很好,但沒有我也沒關係。(因為自己DIY就可以又快又迅速達到高潮了

我說過我和老公之間算是很坦白的,但他做愛技巧普普這件事我就沒有跟他說了。除了怕他自尊心碎一地外,還有就是我真的不那麼在乎他技巧好壞啊~ 不過雖然沒明說,我還是會提點一下他怎麼做我會舒服、會有感覺~

如果老公的做愛技巧好一點,或許我能更快脫離這種做愛不順利的困境,但我覺得心理上的因素還是要靠自己去想辦法化解,所以我也不會因為他的技巧普通而把它列入我不那麼想做愛的因素之一



以上,完畢~



建議家中要備KY..十分好用.
我自從跟老公經歷第一次的撕心之痛後..老公一定會備妥.

我個人是生產後.不再有被撕裂刺穿的那一下痛感..好開心老是撲倒他..

婚後性生活就是多溝通吧..已成為最親密的夫妻..有甚麼話不能說?

喜歡老公讚美直說無妨..

勞累..請老公幫忙分擔一些家務..有利夫妻感情..多數男人是肯的.

(男人你好傻..)



我很建議請個24小時保母.夫妻可以不怕吵到小孩及鄰居.偶爾去溫泉旅館好好享受一番~

(男生不要泡太久哈!)
基本上我是個停機很久的男人

不過我真的要說,如果女方真的有問題,應該要坦誠說出
而不是不耐煩或是一句我好累帶過

雙方尋求解決之道

男方被拒絕多了,就真的全冷了...

其實在體力還可以負擔的狀況下,可以尋求一些替代方案暫時紓解

而不是單方怪罪男生不體貼

男人也是很怕自己只是種狗的感覺啊

有了孩子,就孩子是天了
目前我老婆懷孕5個月,快要當爸爸了,原來生完小孩後有這麼多因素而導致不想愛愛,謝謝這位新手太太
說明,讓我了解會有這些事發生,而導致不想行生活,給你一個讚
新手胎胎 wrote:
那時候跟我提做愛我都會有很深的陰影,那種撕裂般的疼痛只會讓我回想起分娩時的痛苦,做愛根本就是種酷刑⋯⋯

後來才知道原來餵母乳會抑制性慾,導致陰道乾澀。

我老公還開玩笑說:是不是醫生縫傷口時把妳縫得太緊啦?

但其實性慾喪失的原因不只是餵母奶,那是生理上的因素,而心理的因素才複雜呢。...(恕刪)


有病就要看醫生,不要合理化自己殘忍的行為(讓老公守活寡的行為還不夠殘忍嗎?)

妳都可以合理的說妳不想作愛,那妳老公可以合理的去外面交女朋友嗎?

建議沒有要給老公的女人乾脆放了老公,沒性的婚姻,再怎麼樣都是會破碎的.

PS:我已經到了半關機的年齡,有沒有性對我來說並不是那麼重要,在我還"性緻勃勃"的年代,我老婆在我想的時候,就算她在月經期間,她都會手口並用的儘量滿足我,每次事後都讓我好感動,她這樣的對我,即使我失去性命也要讓她快樂與幸福,人是相對的,內心有愛表現出來就是愛,不愛了就不要找理由了,幫老公滿足難道只有陰道...

新手胎胎 wrote:
前陣子看到這篇發文我...(恕刪)




良好的溝通也是很重要的一個環節
sgconduty wrote:
我老婆在我想的時候,就算她在月經期間,她都會手口並用的盡量滿足我,每次事後都讓我好感動

剛好路過,插嘴一下。

其實我覺得這是基本的。連這都做不到,就不是好女友好老婆,就這方面而言。

新手胎胎 wrote:
前陣子看到這篇發文...(恕刪)



版主你說的沒錯 如果你不給你老公桶

是無止盡的 你可以讓你老公不桶你10年 20年 30年嗎?

如果我是男的 我無法接受哦

我會去外面花錢的

新手胎胎 wrote:
前陣子看到這篇發文我...(恕刪)


很好。那就讓老公外出找樂子發洩吧

新手胎胎 wrote:
前陣子看到這篇發文...(恕刪)


搬個椅子來學一下
文章分享
評分
複製連結
請輸入您要前往的頁數(1 ~ 28)
bluekai