蜜小雪 wrote:
我其實覺得，這些問...(恕刪)
如果在一起很開心 當然可以選擇在一起
妳先生尊重你 自然你會樂於配合他
反之 為什麼要強求
這問題關鍵的確在男人
如果這個中間人控制不了狀況
適時將雙方分開不見得是壞事
而且 我認為夫妻就算感情再好
也會有想獨處的時候
在那時 彼此尊重就好
我還真不懂 某些男人
妻子不想去婆家過年真有那麼恐怖嗎？
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蜜小雪 wrote:
我其實覺得，這些問...(恕刪)
小雪小姐，在下聽到這些人會如此行之，許多原因是伴侶和另一伴侶的親人有心結難解，在下不牽拖別人，就以自家為例。
在下的母親和奶奶長年同住，過年過節所有事情皆是母親一人包辦，因為奶奶想法是這些事情皆為媳婦責任，而父親的態度亦認為母親此舉為理所當然。
後來，因諸多原因，母親被奶奶趕出門（其中最大原因長輩認為父親的事業失敗是母親命格帶煞），父親當時冷眼旁觀。
過N年，在下父母破鏡重圓後，母親每每回婆家過年總會想起當年往事，婆婆則對母親冷嘲熱諷、認為不同住即是不孝，氣氛十分尷尬，但父親完全不會去協調，所以到最後兩人乾脆分開過年。
在下會有此提議並非鼓勵此作法，而是看過很多人為了過年而有許多爭執，也見過朋友有人對岳父極為感冒，所以初二時，該朋友是很不情願與老婆回娘家的。
當然，如果雙方能夠溝通好，而心無委屈，一起過年絕對是最好的選擇了！
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lanatona wrote:
我爸是不會叫女婿與嫂嫂做事的，他覺得他們是客人。我曾向先生抗議過，但先生只是聽完無回應。我不想落入我媽的抱怨不停迴圈模式，整天狂怨我爸，千錯萬錯都是我爸的錯，然後我爸有時忍不住回嘴就倆人開始吵架。當抗議無效後 ，我選擇沉默，但我知道這是自我壓抑 ，並不能真正解決問題。我可以理解為何babyhome 網站會出現先生po文說不能理解為何太太突然要求離婚或考上公職馬上搬出離開分居，不是有外遇，而是長期的發聲都被無視，先生以為太太沒抱怨就是一切太平，真像是已經不想說懶得說，所有的結果不會是莫名其妙的發生，只是長期累積下暴發的結果。有些人說當媽的狠心，但那是她無奈忍耐到一定程度必須為自己的生命找出口。
所謂冰凍三尺非一日之寒。
lanatona wrote:
很多男生說老人家要抱孫子，要滿足老人家的心願，請問子女後面的人生課題你能幫忙負責嗎？我哥當初也是不婚族，後來一直被唸，結了婚又有不孝有三無後為大的壓力，婚姻出了問題 ，孩子也有特殊症狀，我媽又擔心他倆離婚孩子會不會丟給她照顧，她說她沒辦法。看著這一切，想問到底是誰在過人生，誰在負責誰的人生?
「心念」有善有惡，念念成形，「心念」會影響孕婦肚子裡的胎兒，不想生卻被逼著生小孩，第一個內心有所不甘，這樣受精卵的品質可能一開始就受到影響，第二個孕婦懷孕過程身心緊繃，產生過多的壓力賀爾蒙，影響孕婦及胎兒的健康。
大家對於懷孕比較重「吃」的方面，個人覺得「心念」才是最重要的。
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在雲南有個摩梭族，他們有的一輩子只和一個人相愛，生養了下一代，但是就是不同住，男生住自己家，女生也住自己家，台灣人看了一定會覺得很奇怪，但是見怪不怪，其怪自敗。
回頭看台灣，覺得許多台灣人堅持一定要怎樣，不然就很奇怪，其實那是一種從小的設定罷了，有時還會變成一種執念，別人跳出公式以外很奇怪，甚至不孝的帽子就扣下來了！當然也有人適應得很好，那可能就是大家常講的善緣(還債或報恩)，不過不是有些人遇到的可能是惡緣，傳統的那套公式並不適合他們，所以遇到惡緣的人就不要強逼著他們攀緣了。
不過台灣沒有這麼多元，只有一套公式比較好管理，不適應的人別人會勸你要忍，我觀察到一些女性婚後罹患憂鬱症，甚至躁鬱症，大概跟這個有很大的關係！
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KYFAN wrote:
岔題呼應vu84vu的觀點：「心念」才是最重要的！
這是否為我們所謂的胎教？！
是的！
我生兩個小孩，手邊關於胎教的書，都是教孕婦要放鬆心情，可是沒有人提到胎教應該在受孕前就要開始了，因為那是最初步決定胎兒健康的階段，若懷孕前夫妻兩人就是爭吵不斷，或是彼此怨恨，或是婆媳關係不好，唉！旁人也不能多說什麼...
老實說，胎教比吃什麼重要得多，胎教比任何其他事情都還重要，但是大家不太知道這中間的關聯性，很多人都懵懵懂懂地懷孕，基本上政府催生的口號與內涵，看到的只有強調「量」，沒有重視「質」。
下面文章我看到的是「心念」的重要，不過一般人都習慣把焦點放在物質方面的食物或環境上，西醫也不例外。
新台灣之子成為遲緩兒的比率為何比較高？大概跟母親尚未適應台灣生活(身心緊張)或是來台結婚的目的所產生的心念...等有關吧！
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嬰兒與母親 10月號 NO.384
文╱新光醫院腎臟科主治醫師 江守山
從一開始懷孕，就要注意避免胎兒異常！
根據各縣市社會局的統計，台灣新通報的遲緩兒，每年都在13,000名以上，其中來自外籍配偶家庭的比率，高出本土家庭4~6倍以上。換句話說，來自外籍配偶家庭的遲緩兒，每年至少都在1萬名以上。
台中榮總、高雄長庚、台北市立聯合醫院婦幼院區等醫院的研究報告都指出，新台灣之子成為遲緩兒的比率，確實要高出一般家庭許多。如果把這個現象單純的歸咎於外籍配偶本身，就會有一個疑問：「這些輸出外籍配偶的國家的遲緩兒也是增加的嗎？」古人說「橘逾淮為枳」，會不會是我們的環境造成的？
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文章編號：63022210
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文章編號：63036041
hillside wrote:
妳就去看我前面的文吧(恕刪)
hillside wrote:
是有婆媳不合。
但
我是指他說嫁進來的就無真心一起過年
才說那他媽媽也不真心嗎？
總不能又說他媽媽真心，別人的女兒就不真心。
真是好笑！
論述上不是矛盾之至嗎？
就像很多女生說，為何不能回原生家庭過年，吃媽作的菜？
那怎不想想，怎不讓媽媽也回她原生家去過年？
這一樣是自私的本位主義作祟。
要回原生家庭過年，可呀，記得不要犧牲自己最愛的媽媽的權益。
總不能說，只有年輕一輩才能回原生家庭過年。
(恕刪)
hillside wrote:
一向如此，何況今年
不用羨慕
我老媽一向在外人面前稱讚二位媳婦
心寬，家中自無爭執
只是妳該看不懂這麼簡單的事(恕刪)
hillside wrote:
我之所以說妳怨念多
是妳前面很偏見地認為我們家是以傳統的方式對待媳婦
只是我老婆忍著、不敢說。
不是嗎？
妳前面會如此說，就是偏聽、偏見。
認為所有的婆婆都是惡人。
不是嗎？
卻不知開明的婆婆多著呢？婆媳合拍的多著呢！
若要準你的偏見來看
那我也可以說婆婦不合的都是媳婦太自私。
可以嗎？
顯然不行。
(恕刪)
hillside wrote:
我沒說一定要去婆家過年。
我只是說我們家有我們的協調方式
行之多年，毫無爭執。
不是嗎？
只是妳偏見甚深，直斷我婆是忍耐不敢說。
「人的內心世界 你真能一清二楚? 」
準妳說法，妳怎知我老婆是忍，不是心在我家（也是她的家）。
妳連我們實際的情況都絲毫不知、卻有比我更武斷的評斷，
不是根本的矛盾嗎？
(恕刪)
大大運氣不錯，娶了位好老婆，事情都幫你處理好了你當然可以講這種話。
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