今天發薪水 稍早媽媽打電話來 跟我說錢要怎麼怎麼分配以及今天有要回去拿零用錢嗎? 不等她說完 ....不是很多錢 妳拿主意就好 不用跟我說啦 今天下班累了 有空再回去拿吧 電話另一端的我這麼回應 我知道很冷淡 但已經上了12個小時的班 我真的沒力也不知道該怎麼回才對得起我是她唯一的兒子這個角色
一個人單身10多年了 在孩子小學五年級的時候把他從前妻那裡接回來 在我媽的照顧下也長大成人 今年滿20了 謝謝妳...媽 幸虧有您... 我才能在職場上無後顧之憂的衝刺 還好有您的幫忙...小孩今天才會這麼平平安安的長大 與其他同年紀小孩行為相比 我已心滿意足了 您辛苦了 對妳..我始終抱持著感恩的心情
某天電話裡妳與我閒話家常 只要我想買的 妳會毫不猶豫的幫忙 因為...妳希望我快樂 在電話裡聽到這些話時 我的眼淚不爭氣滴了下來 這些年來 我竭盡所能掩飾內心深處的遺憾 不讓它浮現在我言語或表情之中 原來...還是騙不過您 但基於好勝心 硬是忍住了啜泣聲 隨即轉移話題
婚離了 讓一個原本好好的家 被我的年少衝動搞到支離破碎 而我在這10多年的日子裡 把自己狠狠的丟入工作中 .. 下班後累了 就不會想那麼多了
小時候爸爸總是中午吃飯時間才會來 下午1點多就走 在我印象中 從來沒有過夜的紀錄 單親家庭長大的我 潛意識的讓我堅持不談下一段感情也不去觸碰這塊區域 說穿了是無心 連妳的幸福我都給不起 我拿甚麼去承諾別人 ? 這些年偶然有人提起 我總是嬉笑灑脫帶過 但..妳知道嗎? 我有多渴望一家人可以在一起吃飯 有多少次幻想著那情景 ..可人事已非 是我造成的局面 活該承受這樣的結局
當時人在外地工作 一個月才回去一次 某天妳的情緒爆發 說出我不敢置信的事...可妳敘述的情形我既沒親耳聽到也沒親眼看到過 一次都沒有 我不是不相信妳 若有..總有個蛛絲馬跡吧 況且這跟我所認識的母親根本無法聯想在一起 一邊是老公的身分 一邊是獨子的角色 我真的不知道怎排解妳與媽之間的嫌隙 若站在我立場 妳要我怎麼做 ?
年少輕狂 工作換來換去 我也想趕緊穩定下來 有家室了 不是單身 一直這麼叮嚀自己 .. 當慎投的104的履歷有回覆的消息傳來通知面試的那一刻 當下的心情有多雀躍 還記得11月淡水那天凌晨1點下著細雨夾雜著冷風 我發誓:真的冷又刺骨 騎著叔叔買給我的二手摩托車 外套裡面塞了幾張報紙 (是誰說這樣可以禦寒的?? 騙人 ! ) 沿著八里一路騎到一個我完全陌生的地方 因為不認識路 到達當地已經是早上5點多了 面試後得知錄取 隔天可以開始上班了 做了1-2天 聊天後才知道...這是一個全部都是客家人的鄉鎮 我怎麼這麼厲害 選到這個地方? 客家話不會講也不會聽 ~ 過了幾天 電話裡向你說這個好消息 妳的一句 : 我與孩子會看著你的表現 ! 妳知道在當時我是拿這句話的力量在支撐自己的嗎 ? 一群客家人在一起 而你在其中 卻從頭至尾說你完全聽不懂的語言 我只有叫自己不要多想 來這裡是工作賺錢 箇中滋味 如人飲水 ..
依然是我的脾氣害了自己 總是為了小孩的費用不時爭吵 某次吵完後驅車直奔台中想向妳賠不是 但人到台中 你卻不肯出來見面 發了封簡訊 : 祝妳生日快樂 永遠愛妳的XX 回傳的內容: 以後不要再發這類的簡訊 有人看了會不高興 我原先工作八年的公司也無心再待 離職回到中部的導火線就是這簡訊 而我從此慢慢強制自己斷絕與妳的連繫
某天我下了一個決定 將小孩帶回自己扶養 而妳..完全不用負擔小孩的任何費用 因為妳說過 我們二個在一起就是時常吵架 所以我說要看小孩隨時可以 不用經過我 直接與我媽或小孩聯絡即可
在目前這間公司任職也八年了 加班情況更慘 但卻正好符合我的心意 下班後累了 就不會想那麼多了
還是當初那個想法 : 如果有人可以給妳幸福 我不應該不放手 因為愛妳 所以妳一定要幸福 這樣我對自己的殘忍才有開脫之詞
讓自己孤獨這餘生來償還我的過錯 我想應該足夠了... 對不起....
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