給,爸媽跟大哥大嫂的樓主


b700543 wrote:
包子很燙沒錯,都不...(恕刪)


好有趣的說法及見解

比一堆猛噴、往死裡打的有創意多了 
漠冰海 wrote: 
一直保持著高傲的樣子,住在婆家裡,好像都不覺得奇怪...(恕刪)



隔壁那轟轟烈烈的樓終於看完了
不知你這菇類看了那麼多網友的想法之後,有沒有一丁點的醒悟

看你最後一則在這出沒,就在這回你

如果我是你大嫂看到你在01這邊發文公審我,會當作沒看到,繼續照樣過我的日子
絕不打草驚蛇

反正已經那麼怒了,又有點年紀脾氣也不好,離中風應該也不遠囉

等到有一天你爸媽跟你這小姑抱怨到一半突然中風倒地的話,也不關我的事,但我會笑在心裡
因為該照顧、該頭痛的是你們兄妹倆

然後我這大嫂還是依然過我原本的生活
假使又逼我這大嫂幫忙顧,那時孩子也大了,肯定帶著孩子去我的房住

你們兩兄妹就好好服侍孝順那對嘴壞的爸媽吧

奉勸你爸媽都上年紀了,心胸就開闊些,才不會健康提早出問題
而你這小姑就別老聽你爸媽講那些沒營養的,多帶你爸媽去戶外走走吧
konichiha wrote:
送給隔壁樓主的~
看...(恕刪)

他大嫂或許是愛,但未必很愛,如果真的很愛他大哥的話,絕對會很巴結公婆的。
mark0826 wrote:
真的...
我覺得啊...(恕刪)


這位小姑大概還不知道,女人生孩子是多麼大的犧牲
她嫂還生兩個......
當然有些比較不明裡的婆婆會覺得:生孩子有什麼了不起,我也生過....
若是把時間倒轉個30年,在她懷孕的當下,不知道還會不會這樣想

媳婦熬成婆,當婆以後,不是要把過往那些不愉快的經驗,通通加諸在媳婦身上
而是要經驗與智慧的傳承
道理人人懂,設身處地情境下,是否還能這麼冷靜就不得而知了

喜歡與神同行裡的一句話: 媽媽有媽媽自己的人生
同樣的,孩子有孩子的人生
當父母,公婆的該放還是要放
當小姑,隨時要拍屁股走人的,請閉嘴吧


wch0168 wrote:
他大嫂或許是愛,但未必很愛,如果真的很愛他大哥的話,絕對會很巴結公婆的。


家裡養的狗要不要也順便巴結一下......
什麼時候開始<討論區>變成口無遮攔的<評論區>了?

指桑罵槐的<厚顏無恥>&<不要臉>這些近似於潑婦罵街的字眼都可肆意濫射?

是身歷其境?還是入戲太深?

僅憑單方的隻字片語就可論斷別人家清官難斷的<家務事>?

討論區可以給建議, 或是無視跳過

生活是人家在過的, 各自有各自要磨的部分, 各自歡喜甘願就好

大哥/大嫂/小姑/公公/婆婆早已做出選擇

什麼選擇? 哪裡看出選擇?

所有的當事人都是有自主行為能力者, 也沒處在暴力脅迫不可抗力的環境下

.......<現況>就是選擇! 而且還保持這個<選擇>沒改變過一往如前的一起過了好幾年~

大家都覺得自己委屈, 是阿......既然<現況>沒變......也表示大家都能接受這個委屈

既然如此, 何苦我們這些外人公親變事主?

如果自己現在過的很幸福, 希望能繼續保持, 或許是前世福報或許是累積的好運

知得應知喪

還是與人為善好些, 要嫉惡如仇義憤填膺感同身受當然也是選擇

微妙的是......好運與福報......終也有用盡的一天~

漠冰海 wrote:
我爸媽為何要檢討當初要求搬進來一起住的要求啊?
大嫂其實可以再談婚事時,聽到這要求就直接拒絕啊~
配合了之後才開始自我給我爸媽看?
大嫂當初若選擇不同意這條件時,我相信也沒人敢逼著她嫁

我爸媽也沒對大嫂擺出有錢人的架式講條件好嗎?
如果真的讓大嫂有這種感覺,那也是大嫂自己的感覺問題啊

為什麼每個人都覺得把自己的房子拋一邊,搬進來跟公婆住這件事很偉大一樣?
明明就可以選擇不搬進來的不是嗎?

當初既然做出這樣的選擇,不就是態度要改變一下嗎?

一直保持著高傲的樣子,住在婆家裡,好像都不覺得奇怪(恕刪)


這位小姑還是沒有明白什麼叫做「將心比心」

首先
您在隔壁樓說過「是我爸媽當初強硬規定一定得住在一起才配合的」
光是大嫂願意配合這無理的條件而嫁給你哥
你們全家就該珍惜這樣的媳婦了
我敢說
你去問現在的女生
10個有9個會斷然拒絕
尤其你大嫂有自己的房子還願意配合
真的是很明理又很愛你哥

再來
樓主想想
如果今天這位大嫂不是外人
而是你自己的姐姐
你會覺得她「高傲」嗎
我想你不會用這樣帶有排他性的詞來形容她
今天你和你的父母之所以會用這樣的眼光來看她
就是因為把她當「外人」
認為「嫁」進家門的「媳婦」就是要代替丈夫孝順公婆、照顧其他家人

可是你有沒有想過「婚姻」的真諦和核心價值
她的身份證唯一出現跟你家有關的名字
只有「配偶」,也就是你哥
你哥和她的小孩才屬於「她的家庭」
嚴格說來你的父母只是她婚姻關係中,附屬於你哥的家人而已
她把小孩教養好、把自己該做的事做好、不給你哥、你、你的父母添麻煩
就已經足夠了
至於要不要再做更多
是她的自由
你這個「外人」(相較於你哥的小家庭而言)沒有資格去公審她

再來
她是誰生的?是誰養大成人的人?是誰把她教導成適合做為你哥妻子的人?
是她的父母
如果今天她沒有要求你哥要孝順岳父母、討岳父母歡心、天天盡孝在岳父母身邊
那為什麼你卻用這個標準要求她?
要孝順父母、討父母歡心
是你和你哥該做的事ok?
你自己不做的事
卻要她去做
拜託一下,女人何苦為難女人
她也是人生父母養
你是父母的掌上明珠
難道她是人家路邊撿的?
你心疼父母
難道她的父母不心疼她?

如果樓主有足夠的智慧
就不要干涉大哥一家太多
很多話,傳到你這裡就好
沒必要跟著媽媽一起數落大嫂的不是
你反倒應該開導媽媽
兒孫自有兒孫福
還有你哥
你哥如果有足夠的勇氣與肩膀
是斷然不會讓自己的妻子受這種委屈的
成家,成家
就是組成一個獨立的家
不依附在父母底下
你該檢討的對象
從頭到尾都應該是你哥
是他讓你、你媽、你大嫂陷入這種尷尬兩難的情境



想跟這位小姑說
你哥已經結婚了
那他就是自已一家了
就算你是他妹,隨著時間的推移
你也只是他的親戚了。
你看看你姑姑 阿姨,你會覺得跟他們是一家人嗎?
不會,你只會覺得爸媽才是一家人。
別人家的事,你也就別操心了。

再來,
你媽這麼重孝道,你爺爺奶奶60多歲時,她怎麼會帶著你們搬出呢?
不是應該做到你媽所說的: 要同住照顧長輩,孫女跟阿媽睡嗎?

如果你媽自已都做不到,而你也不想跟你阿媽睡
就別要你姪女長大跟她阿媽睡了。

御風行NSG wrote:
什麼時候開始<討論...(恕刪)


我也在想這問題...

可能現在的人壓力大,情緒沒有出口,網路上噴人當發洩吧

看久了就會發現有些人回文的風格就那樣,跳過不看會比較舒服 
這還有幾個細節可以討論.....
比如爸媽有幫大嫂準備過三餐嗎?還有給保母帶的錢都是哥嫂自己負責嗎?
假如說 爸媽也有對大嫂好 那大嫂倫理上不應該這麼沒有感情
但如果爸媽仗著自己是長輩就應該怎樣怎樣對待 那就不太好了
wch0168 wrote:
他大嫂或許是愛,但未...(恕刪)

你應該是男的。
不然就是沒跟公婆住過的未婚女性啊~
初為人媳婦時,都會想跟公婆好好相處,但公婆難搞又囉唆,自己有錢又有房,久了就不想為了討好公婆讓自己委屈了!
至於不替自己撐腰的男人,最好更是要小心一點,免得被老婆休了!
為了愛跟公婆住,被約束折磨了那麼久,對造成自己要跟公婆住的始作俑者(老公)還會剩下多少的愛?!愛已比紙薄了吧~
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