家庭和工作的取捨抉擇,真的難

迪文板車 wrote:
工作壓力很大,最近...(恕刪)


樓主努力工作的目的是什麼呢?
是為了讓自己有更好的生活?還是讓家人生活安穩呢?

然而物質滿足了之後,精神呢?靈魂呢?
有的時候真的需要為了多那麼一點錢,而花更多時間在工作上嘛?
或許會有成就感,然而樓主更看重的是工作上的成就感?還是家庭氛圍的和諧安樂呢?

那是樓主的選擇。

跟小孩的溝通方面
如果你真的很難,也不是很會聊天。那麼何必非要聊呢?
前年職訓的時候,一個同學,為了跟上了高中的小孩有連結,於是開始打傳說對決。
職訓期間,他每天都會花一點時間,跟小孩組隊打排位,練默契。
有些時候,不見得要談心,先成為戰友,也是一種方式。
不是很清楚,樓主的小孩年紀大概在哪裡,但是或許可以從一起玩遊戲來拉近跟小孩之間的距離。
如果小孩喜歡打籃球,一起打個鬥牛,或者有個可以一起互動的運動,比如桌球、比如羽球,這些都可以培養雙方無形中的默契。羽球館也很多。

至於樓主與老婆的關係
如果你們現狀是聚少離多,那麼找個時間跟老婆約會吧。找個假日,或者兩個都有時間的日子,先一起吃飯,培養兩個人固定可以一起聊天互動的時間。這是你們可以溝通的。
小孩是小孩,老婆是老婆,你唯有兩方先分開來培養感情,再弄家庭日,會比較好。
否則三個人見面都一副努力想要裝出和樂融融的假象,其實還蠻噁心的...

關鍵是樓主你怎麼安排自己的時間。
有那麼難取捨嘛?
你要的是什麼?你就會如何去選擇...

初期會比較累一點,畢竟陌生感不是那麼容易解消的。
以難度來說,樓主先跟老婆恢復感情,可能是比較容易的。
你們兩個感情恢復了,要去跟小孩培養感情,有老婆在旁當神隊友,會容易些。
我覺得癥結點會不會是樓主你又懶又省又自以為付出很多。

我爸就是個又懶又省又自以為付出很多的男人。

縱使他在公司位居高位,但他一生沒去過日本歐洲,只會節省買廉價爛團去大陸,在台北市住了一輩子,只知道哪家滷肉飯好吃,卻不知道哪怕一家無菜單料理美味。我從小到大,開車帶我出去玩的次數只有幾十次,而且去的地方跟大便一樣。

對了,住在一個爛房裡面,沒有裝潢,家裡亂七八糟,到老我才強迫他們去住大直豪宅(還是因為我蒐集資料,說服他們買大直豪宅投資報酬率遠超過老家)

貌似好像很省,實際上就是懶,根本不用心家庭,我縱使愛我爸(我爸真的幫我很多),但我跟他感情真的好不了,也常跟他吵架。

我目前年薪跟我爸同年紀時差不多,但我絕對以家庭為優先。我住在林口,裝潢都是我自己畫3D設計圖再跟統包好好規劃,不讓設計師賺一毛錢。走的是無印良品風(但比居家版那些部分毫無美感可言的台式風格配無印傢俱好太多)

我一年會規劃多次國外自助旅遊,用窮游的方式跟家人去日本跟歐洲(廉價航空、住air bnb、帶泡麵、使用交通卷組合套票)。

每個月國內小旅遊,旅遊展我會去買馥蘭朵之類的超高級行館套票,一晚假日定價2萬多的房間可以我用平日1萬享受到(然後那天我請特別休假,跟家人好好的島內旅遊)。

平常假日我會找好吃的名店,提前半年預約,到現場我不吃,讓妻兒開心打卡,我嚐點味道,回家我再買珍奶滷肉飯吃(我覺得比米其林好吃多了)

總之,對我而言,我重視的是跟家人相處的時間,工作跟金錢是我為了讓家人過上富裕生活的手段。我會能省則省的把我賺的錢發揮到極致。我其實也能買台北市華廈,但我選擇居住品質好且房貸壓力輕的林口豪宅兼自己當設計師貨比三家,好把預算挪出來旅遊。我也能跟團歐洲,但我窮遊把錢省下來再窮遊日本跟島內旅遊。我也能假日去高級行旅如馥蘭朵,但我選擇平常多上網找平日優惠卷,省下來的錢可以帶我家人去吃米其林等級餐廳。

我本可以像我爸一樣懶,也買個台北市房子,然後天天努力狂工作,再送給妻小一句,林北努力工作還不是為了這個家?這大直豪宅將來我死了遺產留給你們,比起住林口,錢都吃喝玩樂掉好太多了,心懷感激吧。實際上就是屁,純粹就是懶。台灣人很喜歡把懶跟浪費生命當成節儉。

最後,我薪水不高的時候我也常帶我現在的老婆出去玩,用窮游的方式也去了國外跟島內許多地方,資源永遠不會不夠,只是有沒有用心而已
你可以從跟孩子道歉為開端去和小朋友聊天,但記得開始了就要持之以恆,相信你們的感情會越來越好,這是我自己小時候的經驗。
樓主,
你的苦我可以深深的感受到.
在十五年前我到前前前公司任職,
任職了十一年.
我從公司的最底層一路拼到經理一職,
成為老闆的左右手,
也從高雄拼到台北總公司去,
最後的任職第七年開始步入公司核心,
常常出差台北,
最後二年更是完全待在台北.
那時我和樓主就差不多,
除了工作還是工作,
就連休假家庭出遊去台東,
我把家人放在飯店,我獨立開車去客戶那談生意,
最後變成了平日工作,假日還是工作,生命之中除了工作還是工作,
除了薪水高一些之外,
我老婆幾乎沒話和我說,
小孩快不認得我,
老婆平日一打二,假日也沒得休息,其實他也很辛苦,
家庭工作一起壓在他身上,
而且當時我家小孩的年紀比樓主的還小,
老婆最後都累出病來,
這病生理,心理都有,
而我獨自一人在外打拼,
心理也不好受,最後除了多一些錢給家裡之外,
什麼都沒有.
最後我選擇離開公司,放棄十多年的努力,
回到高雄從零開始,
生活是苦了點,
但至少有時間跟家人生活.

我想勸樓主,
你在工作上多有成就,有成功,那都是你能感受到的,
但人總是要回歸家庭,別那天你成功了,想要分享喜悅時,確找不到人分享.
那你會覺得,你拼了一輩子的目的又是什麼.
就像朋友跟我講我一句話:你賺到錢了,但你的孩子向別人喊爸爸時,你會發現錢不能處理感情的問題.

其實我也是花了很久很久的時間才將家庭關係修復好.
樓主加油吧.
迪文板車 wrote:
工作壓力很大,最近...(恕刪)

首先,我覺得你先想辦法每天準時下班,跟捨棄六日去加班的習慣,那些都是你陪伴家人的好時間,小孩子的童年只有一次,除了小孩子,你跟老婆的感情也需要維繫,這些東西,是你用再多錢都買不到的,很多人忙於工作,導致妻離子散的也有很多案例,這世上很多東西都是需要取捨的,你自己要去斟酌,哪些東西對你來說才是最重要的
然後我必須說,收入或許很重要,可是月入6萬有6萬的過法,月入9萬有9萬的過法,月入12萬也不一定比較開心,少買一些奢侈品,買東西前先三思,出去玩也有很多不用門票的景點,日子一樣可以過,想看看囉~~
快樂很簡單,但要簡單卻很難

花的起,願意花是一回事
但....
會不會給孩子不好的金錢觀?

以後交男女朋友時...
非一晚2萬的房不住
非米其林的不吃





迪文板車 wrote:
孩子很獨立,會自己搭公車,不需要我接送上下課,功課考試都照顧得很好,不用父母操心,回到家,也很少分享自己在學校或朋友的事
其實我感到很抱歉,彷彿孩子的獨立是被逼迫出來的,身為父親這個角色,我是不是很失職?夜深人靜時想想,真的挺自責
另一方面,老婆則是工作與家庭兩頭都要顧到,我知道她是比我更辛苦的,但有時一忙起來,親子間、夫妻間,確實少了很多對話的空間,很多的不必要的誤會也都這樣發生


多大的孩子

男孩 女孩

要幫診脈

也請多給點資源



樓主難道是365天全年無休嗎?問小孩喜歡看什麼電影,一個月看一兩部,就會有些話題,或看小孩喜歡什麼運動,陪他一起,沒多久就會很親近了,真的沒有很難,有沒有心開始而已.

a0300080 wrote:
我覺得癥結點會不會...(恕刪)


樓主是你爸?
你的家庭我們不知,
你想要的家庭我們也不知,
那你又知道樓主多少.
一個連六日休假都隨時準備上工的人叫懶?


a0300080 wrote:
我目前年薪跟我爸同年紀時差不多,但我絕對以家庭為優先


沒有你爸
也許你現在在塑膠射出廠當作業員
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