婚前婚後男人大變身,我是嫁給哪位??

danny750325 wrote:
丟臉?你是做正確的事...(恕刪)

什麼叫尊嚴?
要尊嚴,拜託搬出去,錢共同,別大錢男生出,小錢女生該該叫,其他還存著當篩咖。

別吃男人夠夠。
小資女要買房 wrote:
我就是想嫁人也想做自...(恕刪)

所以我說妳老公蠢啦~

要我聽到,早跑了!

像妳,就算搬出去住,一樣妳老公錯,有種錢各方面都妳包!家事妳老公再不做,再來靠杯。

個人認為這才是癥結點
對妳不錯才應該是最關鍵的條件,不過只有兩字草草帶過,到底什麼樣叫做不錯,怎麼婚後就變看走眼了...

其他的東西我都不覺得跟妳現在不滿的情況有任何關連
以過來人的經驗談,我認為不胖不禿有車有房有穩定職業不菸不酒都不應該是現代人的擇偶條件
又不是活在古代......

找個適合的、價值觀一致的、要好一起好要爛一起爛都沒關係的
重點是他是妳心中的第一位、妳也是他心中的第一位
遠比離婚丟不丟臉這件事重要多了

小資女要買房 wrote:
交往時他真的對我不錯。
不胖不禿有車有房。
有穩定職業,不煙不酒。
我也沒閉著眼嫁啊==
能脫離婆婆的話。
我是很樂意一起搬回我娘家的空房住。
房貸現在我家人出,管理費我在出的。
也不需要他出。

他是獨子。媽媽一人。
是離不開的。

錢共同>那就交往前一開始就說。結婚後一起負擔費用。
不要說我養家我養你。
說話不算話。


badboype wrote:
什麼叫尊嚴?
要尊嚴...(恕刪)
離婚太丟臉?

現在都是樓主片面之詞
不過他人也無法真正了解
只能說如果都像樓主說的一樣
就是離婚一途

然後樓主說太丟臉
上網問怎麼辦?

樓主幾歲的人了呢?
真的有35?

樓主老公是媽寶

那麼樓主妳呢?
小資女要買房 wrote:
能脫離婆婆的話。我是...(恕刪)

那離了吧~
沒共同的心何必結婚?
妳老公真蠢,娶了一個回來供養。

最慘的是他還以為妳不是愛最夢!

還有脫離妳婆婆,還是有問題,變妳老公的問題,之前還有婆婆,沒了更慘,直接被妳放大,變無能。

現代女性,噗...看透透了,根本就沒為別人付出的能力,還自籲自己獨立生活很了不起,這就更好笑了!誰沒出過社會獨立過,這有什麼好驕傲的?
小資女要買房 wrote:
他是獨子。媽媽一人。
是離不開的。

我朋友也是嫁給寡母獨子,
不過他們買在同一個社區大樓,
可以顧到婆婆,也可以享受到小家庭的自在。

想請問除了丟臉以外,
還有什麼地方,讓妳不想離婚呢?(老公總有優點吧?)

以不離婚為前提,
這些問題要如何溝通跟解決呢?

因為如果不反向思考,
妳只能撐著兩年或三年,挑一個好聽的數字等離婚了...
(我身邊很多案例是再婚過很好的,
但我覺得妳現在應該不是要聽這些)
咳咳 冒昧唐突了

先說 辛苦妳了 小產後 妳身體調整復原沒?

我聽說 男女朋友交往時 只對彼此負責就好
也聽說 婚後 不再僅是對彼此負責就好
而是得對彼此兩家人都負責..
當然 這是理論而已 因為常常與事實不符...
有人調整的好 就家和萬事興...
有人沒調整好 就離婚收場..

透過婚姻 妳的角色扮演 就從原本的"人女"
增加了"人妻"與"人媳" 若有了孩子 妳更就會多個"人母"的角色
這些角色 都得經過彼此的學習 磨合 諒解 與支持 才有辦法慢慢適應
當然 很多案例告訴我們的是 適應不良...

更尤其 妳在婚後是移居到先生的原生家庭空間裡 這樣的衝突 更容易被凸顯出來
因為 要適應與接受新角色的扮演與認知的人 是妳
因為那個生活空間 並不是妳熟悉的"主場"

例:若您有哥哥弟弟 他們若婚後與妻子 仍住在妳們共同的家裡時
新嫂嫂或弟媳 剛開始肯定也會適應不良
但是對妳這個姑姑而言 基本上扣除某些生活空間使用之外 應該不會有太大的影響
因為 那是妳熟悉了35年的家 那是妳的主場
而新嫂嫂或弟媳 仍是個妳們尚未完全接受與磨合的 "外人"

更何況 您住居的是先生的原生家庭空間 您先生可能更因為如此 並未同步更新他自己該要有的角色設定
這個"人子"的角色扮演 就會更明確被打回原型..
因為在家裡 他已經習慣扮演 並被"包容" 成那個"人子" 如同妳回到娘家後 就本能性的恢復到你習慣的"人女"角色
他 沒更新自己的角色 於是在家只停留在扮演"人子" 而沒有同步升級為"人夫" 更遑論"人父"了

或許妳會問 交往時期 先生完全不是這樣..
沒錯 因為那時他的角色設定 不是原生家庭的"人子"
而是個得顧慮"妳"與"外在社會觀感" 而有所社會化的"求偶雄性"...

然而透過婚姻這個關係 在加上他回到了原生家庭住居的空間
很自然的 就把"求偶期的雄性"角色給卸下
全然的恢復 他已經貫常扮演了32年(?) 被原生家庭呵養的"人子"角色..

而您所敘述的先生行為(媽寶等..) 很遺憾 其實那是在交往階段您可能所看不到的
這 似乎得跟對方貼身生活在一起 才可能有所發覺與體會

因此 客觀上 這該說成是騙嗎?
我無意去美化任一方 只是把我理解的角色認知衝突 拆解出來讓妳知曉

我個人倒是覺得 這樣的衝突 是來自於婚後 彼此角色認知的差異
如同 妳得重新學習如何扮演"人妻" "人媳" 這樣的角色
同樣的 您婆婆也得從"人母"這個角色 更新增"婆婆"的角色
您先生 更要從"人子"這個角色 再加"人夫"這個角色

差別在誰"先主動"開始調整對自己角色扮演的認知...

若以這個觀點來檢視 妳文中的敘述 有沒有發現 您先生開始要求妳的 是從哪個角色出發?
這些要求 是不是他對妳身為"人妻"-照顧他生活起居 的角色期待?
這些要求 是不是他對妳身為"人媳"-讓他母親可以輕鬆點持家享福的角色要求?

只是在這過程中 看來 他只會要求別人(也就是人不在主場的那個仍是外人的妳)
他自己卻沒有同步更新到"人夫"的角色 扮演好陪伴與照料妳 同時也成為協助妳融入家庭
並擔任跟婆婆觀念或生活習慣相左時溝通的緩衝劑

而妳在結婚後 是否也有身為"人妻" "人媳"的角色扮演認知呢?
為了這樣的角色新增 您願意放下部分的"自己" 然後未來繼續跟先生與其家裡進行溝通 磨合與調整嗎?

我覺得 這可能才是妳跟您先生之間 先聊聊的核心問題

帳面上看來 妳沒錯 但是妳先生跟婆婆 似乎也沒錯
衝突 只在於彼此角色扮演認知的調適與差異...

只是這態勢看來 妳們儘管結婚了 也居住在同個空間 有合法的婚姻家庭關係
但這不代表妳們這三方 已經彼此做好角色扮演的聚焦 調整 磨合 以及包容彼此的心態準備....

如果上述的分享 對妳來說 有正面的啟發
建議妳倒是可以重新先檢視一下 自己在婚後的角色認知與心態
因為您在婚後就 不是只有扮演您原本"自我"的這個角色
還有"人妻" "人媳"這兩個角色
這兩個角色 您自己的心態 定位與調適好了沒?

冷戰 某個程度來說 可以是種"冷處理"的"形式或工具"
但冷戰 絕對不能缺少溝通

妳咀嚼之後
建議可以透過文字 發個訊息跟先生分享一下 妳婚後對於這些角色扮演上認知與挫折
更提醒他 除了"人子"之外 他也得進行"人夫"角色的更新與練習 因為 他得同步對妳這個"新人"負責

既然三方都得需要調適磨合 那就現階段而言 不該是先思考離婚或不離婚 忍或不忍的問題
而是先讓彼此(妳跟老公間)看見婚後在角色與心態上歧異 若有彼此有意願調適 就再給彼此更多的包容與機會

當然 這只是我個人的偏見 若有偏頗 您可以一笑置之
但還是真誠的跟妳分享了 請見諒我的囉嗦

祝福妳了

咳咳 冒昧唐突了
如有冒犯 敬請見諒


日出時讓悲傷終結 wrote:
咳咳 冒昧唐突了先說...(恕刪)

樓主也還是人女,連人妻都還不到邊,所以前面說他們絕配了。

小資女要買房 wrote:
抱怨文。文長。還沒...(恕刪)


隨緣吧,樓主要保重身體,小產隔多久時間了,看新聞說脾氣都會很不好,虧樓主還PO文分享了

月子中心出一半,感覺男方經濟不是太優,樓主目前是有工作申請產假吧?

保持工作讓自己有獨立經濟條件,一切等恢復健康再說
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