面對這樣的婚姻,我該如何?(文長慎入)

裴裴荳淘栽 wrote:
我是樓主,
我有看到各位的建議與指教
我會好好思考我下一步該怎麼做、該怎麼走。
對!我的孩子不會永遠都這麼小。
但,我在婚姻裡我看不到「未來」
先生在婚姻裡只想著「如何輕鬆」
目前為止我照顧孩子我不覺得辛苦,但先生的態度讓我覺得很辛苦,由於我跟他完全不知道怎麼溝通(找不到溝通方式),這種婚姻真的讓我無法繼續與接受。
他認為他所決定的一切都是「對的」我必須服從;卻又喜歡說「大聲話」事實上是根本做不到。很多事情,共同朋友都知道,而大家都在坐等看他笑話。

我看過一段文章是這麼寫的:
「婚姻走到最後,父母會回歸塵土,孩子會長大組織家庭擁有自己的人生,唯有轉身依然是結髮的伴侶相守。」

我只是怨他,為什麼他不懂...
朋友、兄弟真的那麼重要嗎?


如果樓主要的是離婚,你現在抱怨這些都沒有用。

你現在面臨的問題是:
1.要如何才能經濟獨立(夠自己日常生活柴米油鹽、租金、水電的花消,夠小孩奶粉錢、尿布錢、預防針還有萬一生病的開銷,甚至還要存急用金,萬一小孩怎麼了,你無法工作,必須照顧他的時候,你們母子的生活還不會被影響...)
2.要如何才能離婚
3.才是爭取小孩的撫養監護權

其他的抱怨,如果你不是選擇修復家庭關係的話,都是空話而已

不客氣的講
樓主覺得老公喜歡說大聲話,嫁雞隨雞,樓主到目前為止,不也都是講大聲話嘛!?
實際面來說,你開始找工作,努力讓自己經濟獨立了嘛?你的收入可以支出任何小孩的需求費用還有養活自己嘛?你找律師討論如何才能夠離婚了嘛?詢問如何獲取小孩的監護權了嘛?
如果這些你都還沒有開始做,那麼妳跟那位你非常不屑相處的老公,有什麼差別嘛?
如果你的心態是如此,那麼你們只是剛好的物以類聚而已啊

假若,未來是現在的延伸,這句話樓主也同意的話。
那麼你要什麼樣的未來?
而你,開始朝那個方向努力了嘛?

種下抱怨的種子,請問樓主你要收穫什麼呢?
如果你已經知道,講大話的老公,收穫了什麼,那麼那樣的收穫是你要的嘛!?
嚮往嘛?可現狀你有能力達成那樣嘛!?

選擇權在自己

裴裴荳淘栽 wrote:
由於我跟他完全不知道怎麼溝通(找不到溝通方式)

比較疑惑是說,你們2014年開始交往,那這中間是怎麼溝通的?
還有您之前的工作2w5,錢夠請保母帶小孩嗎?要租房還是回您媽媽家住? 還是男方家要小孩,您就變成探視。
這些後路想好了嗎?
裴裴荳淘栽 wrote:
大家好,手機排版請見...(恕刪)

所以樓主覺得是被騙婚吧...
可惜刑法的騙婚罪.根本就是個很奇怪的東西...
現在幾乎是沒辦法用的...

妳看不見未來...
看小孩父親的德性...
小孩的父親沒有責任.
以後的負擔會越來越重的...
等到要上學的時候.負擔會越來越重的.
妳有心理準備嗎?

至於離婚.小孩的監護權...
基本上都會判給女方比較多.
除非女方的經濟養不起小孩...
或是有重大的疏失.
不然在女方有扶養的意願下.父親是很難獲得監護權的...
尤其是...
現在小朋友還很小.需要母親.更甚於父親的時候...

最好.可以把他現在的作為.留存證據下來...
只要妳的經濟狀況不是太差...
他是沒有機會獲得小孩的監護權的...


裴裴荳淘栽 wrote:
1.現在單親家庭多嗎?

現在的台灣的離婚率蠻高的...
妳覺得呢?

裴裴荳淘栽 wrote:
2.單親的孩子是不是容易遭到霸凌?

現在的單親家庭算是蠻多的了.
而且教育比較普及.
比較不會有這樣的歧視了吧...

裴裴荳淘栽 wrote:
3.孩子監護權的建議?

基本上應該是會判給妳的.
基本上3~5歲以下.是幼兒從母的...
我想我上面已經有解釋了...

建議妳看一下以下這篇文章:
【婚姻】離婚後,如何爭取孩子監護權?

裴裴荳淘栽 wrote:
4.想問單親長大的你,會不會怨你的父母沒有給你一個完整的家?

我並非單親家庭長大...
但是小時候.知道不負責任父親事蹟.
我是很為母親心疼...

裴裴荳淘栽 wrote:
我只是怨他,為什麼他不懂...
朋友、兄弟真的那麼重要嗎?

有些人就是這樣啊...
狐群狗黨當成真心的好朋友...
然後妻子如衣服.兄弟如手足...
可以把酒肉朋友當成手足.
最糟糕的是還叫不醒...
裴裴荳淘栽 wrote:
大家好,手機排版請見...(恕刪)


看起來妳有足夠的能力來照顧自己,如果小孩的問題能妥善解決,過自己想要的生活吧。
將來孩子像他,你是活受罪,
將來孩子像你,孩子跟你活受罪,
真為了孩子,該斷當斷,
要有經濟能力,
才容易爭取.

1.現在單親家庭多嗎?

2.單親的孩子是不是容易遭到霸凌?
不是
3.孩子監護權的建議?
給男方
若你只從事網拍,法院判給男方的機會比較大
4.想問單親長大的你,會不會怨你的父母沒有給你一個完整的家?
不會,每個人有他想愛的人,想要的生活方式
5.單親是否造成你很大的影響?
不會
你老公就一個大媽寶

沒能力還管東管西

怪就怪你當時眼瞎嫁給他

別一值瞎下去

加油~

裴裴荳淘栽 wrote:
大家好,手機排版請見諒!!
我是女生,婚姻尚存,全職家管,生育一子(目前八個月),與公婆住,月領先生五千元吃飯錢,經營網拍賺零用錢。

我最近萌生了離婚的念頭,且越來越強烈,我每天都期盼自己可以狠心放下一切直接大喊「不要再折磨彼此了,離婚吧!」

我人生犯下最大的錯誤就是嫁給他...
我不後悔生下孩子,我非常非常愛我的小孩,我至今一直隱忍他,全都是為了我的孩子。

我真的非常非常後悔嫁給他。
如果我知道嫁給他以後的生活是如此,我寧可大肚子的時候不要結婚,我自己生自己養。

婚前說一套,婚後另外一套...
龍之鱗不可逆,真的是看完他醜陋的一面以後,他在我心裡面真的連渣都不如。

婚前一副很有男子氣概,講得頭頭是道,婚後像龜兒子一樣全盤否認,事實上是根本做不到。

婚前說我不要與公婆同住,他也答應了,
婚後,竟然連搬家都不願意...

婚前說自己多愛小孩又有多愛小孩
婚後小孩的事就是媽媽一個人的事與他無關...

婚前說家庭是二個人的要一起經營
婚後他只負責上班,下班就是滑手機,滑累就睡覺,其餘一切與他無關

生活中一些摩擦因為我的隱忍,他還時不時拿翹...我真的經營到累了...
要不是我放不下小孩,我早就離婚了...
這段婚姻,我過得非常不快樂...

他覺得他每天在外面工作養家就很偉大,很了不起,有供我吃飯就已經很好了...
(諸如此類的誑語實在是讓我無法招架)

我替他算一下他所謂的了不起...
住家裡,沒有孝親費、不用水電費。
沒有車,所以沒有貸款
沒有房,所以沒有貸款

奶粉3個月9000元
政府補助2500*3=7500元
奶粉三個月貼1500元=500/月

尿布錢1300/月

孩子花費:
奶粉+尿布500+1300=1800元/月

孩子其他用品:要買什麼都要問過他,他覺得可以,才會給我錢買

所以這部分,幾乎我都是省那五千吃飯錢與做網拍的利潤給孩子買其他的玩具之類的。

我做網拍,常常要包貨、寄貨、上架、回覆。
先生也常常抱怨我,一直使用手機。
我要包貨、寄貨時就會請先生照顧一下孩子,先生通常此時都會丟給家裡其他成員,自己滑手機...

有天我又要寄貨了,先生竟然跟我說:「把小孩帶好就好了,貨有空再去寄、每天就只想著錢錢錢」

唉!用錢完全不自由的我,這種苦他何嘗了解?

我實在是翻白眼🙄️
我結這個婚是此生翻白眼最多日子

我與先生完全不能「溝通」,婚後我才發現我們二個人根本就是不同世界的人...

很多人都建議我托嬰,我回職場。
但每次看新聞,屢屢發生虐兒事件,我實在不敢拿我的孩子開玩笑...

我實在也不知應該怎麼經營這段婚姻,我覺得很痛苦,我想我若真離婚後,肯定不會再結婚了...

各位對我的處境有什麼建議?

另外我想問針對「單親」提出發問:
1.現在單親家庭多嗎?
2.單親的孩子是不是容易遭到霸凌?
3.孩子監護權的建議?
4.想問單親長大的你,會不會怨你的父母沒有給你一個完整的家?
5.單親是否造成你很大的影響?

謝謝各位。(恕刪)


不知道你老公一個月賺多少,可能他評估過搬出去後全家要吃西北風才不願意離開老家的...

基本上單親的原因很多,我的例子不適合給你建議,
但至少小孩子會比同年齡的成熟一點...
裴裴荳淘栽 wrote:
大家好,手機排版請見...(恕刪)

覺得跟公婆住,
就嘴巴想辦法甜一點,讓公婆甘願幫你們多一點時間帶小孩,你比較可以有多一點的時間專心作一些自己的事,網拍,或者休息補眠。
小嬰兒才八個月,可能媽媽長期照顧,睡眠也不好。常常要抱安撫還是怎,壓力體力都會透支了。很容易有產後憂鬱症發生。尤其第一胎。
如果老公也有工作壓力,或不夠細心體貼幫忙照顧,就會常常吵架。然後容易彼此看不順眼。
最好是,公婆或家人幫忙帶,喘息一下。
等小孩上幼兒園,你可以專心出去工作兼網拍。
然後看怎麼溝通,讓老公下班幫忙照顧,盡量正面的請求話語。還有下班後,請老公帶你去婦嬰用品店逛買寶寶要使用的東西,讓他選購參與,他去直接結帳。
這樣他就比較有概念還有情感連結寶寶要用的東西費用有哪些,大約需要付多少錢才足夠。
變相婉轉,讓他知道,實際上給你的五千元預算,生活開銷加買寶寶的東西吃緊的。
所以固定一個月給你五千元,其他都讓他去結帳寶寶要用的奶粉,尿布,還是什麼用品,比你直接再跟他要求多幾千元預算,可能有一個緩衝的空間。他可能第一時間心理接受度好一點。
或者找婚姻諮商師教你們用什麼口氣話術還有心境互相相處。
離婚是最不得不的選擇。
努力過了,真的不行再放下。
簡單回應一下

2.單親的孩子是不是容易遭到霸凌?
因為單親而遭霸凌的例子我是沒聽說,但我認為在不快樂和睦的家庭中、在父母感情不好、父母雙方家庭地位和話語權不平等的家庭中長大,對孩子而言無疑也是一種被動的霸凌。

3.孩子監護權的建議?
這個我無法建議。我有朋友是小孩跟媽媽,但後來媽媽再婚,那小孩在新夫家很明顯成了一個尷尬的角色…
但依你先生那樣的表現,我也不認為小孩跟著他會是好事。
如果你要監護權,請一定要找律師幫你爭取父親該支付給小孩的費用,不要便宜了他。


4.想問單親長大的你,會不會怨你的父母沒有給你一個完整的家?
會,非常。


5.單親是否造成你很大的影響?
會,但我是在10多歲才面臨家庭破碎,在此之前我的家庭是和樂健全的,所以這件事對我的衝擊非常大
再加上我的父母在過程中對我們小孩的心理建設幾乎等於零,我只能自己學習排解和釋懷(但很難)
即使我現在都快結婚了,對於婚姻還是會有陰影和戒心
不過我想你的孩子還這麼小
那種擁有過後再失去的衝擊應該是不會影響到他
端看你日後怎麼教育他、教導他
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