arch.pij58141 wrote:
跟他愛不愛我無關,但就覺得很悶⋯
感情不是要互相一起經營的嗎?(恕刪)


那你覺得和他相處起來,覺得愉快嗎?

大部份的情侶相處,都是同時含有喜歡與無奈的部份,雙方都是站在享受與包容的位置上

如果關心與開心,你註定只能選一樣時,你會如何選?

企圖改變對方,永遠是災難的源頭
arch.pij58141 wrote:
不知道為什麼接近交往一年之後,男友就是變得很懶惰,噓寒問暖啊、想約會地點、等等之類的,都忘記⋯或是都讓我想⋯
(我先聲明
幾乎每周都是我主動安排,平常也很關心他,我們一周頂多見一次,
拜託那種被女生拒絕過、被當工具人的 不要來戰,你們就是不在我討論的範圍內
請你們先去照鏡子或是看看戶頭,或是去做一下表格看是不是暖男,或是講話有沒有女生覺得你幽默
都不是就請離開!)
跟他愛不愛我無關,但就覺得很悶⋯
感情不是要互相一起經營的嗎?
反應過幾次,好像都不是很用心的在調整⋯
到底每天說一下話、關心一下,是有多難⋯
如果一直都要這樣下去的話,根本不想跟這個人繼續相處⋯
情人節要到了,這是第一個一起過的情人節,很希望他可以記得,但他今天還反問我情人節是什麼時候?
之前不管是他生日,還是做可愛的午餐給他吃,我也很用心付出,但總覺得男生都變成很感動但是沒有記得我也在乎節日⋯


首先,每個人要的都不同...
其次,樓主覺得,自己這樣做,所以伴侶也需要用那樣的方式來做,才是愛妳!?
那麼真正限縮自己被愛感覺的人,是誰呢!?

如果樓主的認知是:用自己的方式愛對方,然後期待對方也能用這樣的方式愛自己。
模式來說,你男友,也必然會是『用自己的方式愛妳,然後期待妳能那樣的愛他』
但是你們給的,未必是對方要的。

那麼重點是...
你們彼此有就,自己渴望被愛的方式,討論過嘛?
或者只是不斷的在內在做比較,然後怨懟呢?

我不清楚樓主有沒有跟對方溝通,或者說你是如何溝通
但是光是發個文,還要預設立場來看,就能明白,你是一個期望值很高同時對於答案還有預設的人。
事情還沒有完成。就已經預設立場,該獲得如何的回答,或回應。

其他不在框架內的,都不會是你的答案,或者樓主不會覺得那是自己要的...
這是你的選擇
那麼相應的果,經常就會是,你做了很多,付出很多,但是收穫的,非常大的機率都是你不要的。
樓主必然會很挫折,很失望,甚至會有些許的不爽跟怒氣!?

樓主如果都要帶著那些預判,跟任何人相處,那是你的選擇跟慣性。
現狀就是果,如果現狀不是你要的,那麼是誰該改變?是你男友嘛?
兩個人的相處,比喻上來說,就像是雙人舞步。樓主有跳過國際標準舞嘛?
兩人一起的跳舞,必然是兩個都要動的,即便是,男生不動,女生動,然而男生如果沒有肢體上的配合,那麼兩個人就會非常的僵化。
如果樓主一直都對男友抱持著『我都這樣做了,我都做到這樣了,是有多困難嘛?何以你不願意這麼做』
那麼你根本不愛對方
不要假愛之名,行索愛之實。你根本就不是愛對方,你只是渴望對方能用妳對他做的方式,對待妳而已。
那些方式,是你要的,不是他要的。
所以他或許會感動,然而未必會因此而更愛你。
不清楚樓主是否有聽過『一萬次的感動,也比不上一次的心動』呢!?

你作的那些,他或許會很感動,然而他會因此而更愛妳嘛?那是兩回事。
所以實質上來說,樓主越來會越發現,現實跟幻想是有很大落差的。
如果你仍然要往幻想當中死裡鑽,那是你的選擇。
你必然會對男友越來越不滿。同時,又繼續固執的以為自己做的都是愛對方的行為。

樓主覺得感情要互相,請問樓主你的互相,是你以為的互相,還是你們雙方真的有互相呢?
一個男生,會從追求或吸引時,主動規劃活動,到交往一年後卻是都讓女生自己想,這中間必然是有過程的。那個懶,必然也呼應了,樓主的『自我框架』
如果你是如此的主觀判斷,沒有太多客觀的允許或彈性,那麼與其惹你不開心,不如隨你擺佈。
結局就是現狀,樓主做的越來越多,男友只有表現出感動....
因為他其實不是很清楚,你到底要什麼...
樓主發個文章,都可以那麼有情緒了,更何況跟妳相處的那一個男生呢?
他收到最多的是你的情緒,而非你的想法...

請問樓主,你的相處,是跟妳內在的男友相處?還是跟真實在你身邊的那個『人』相處!?
請妳務必思考清楚。如果你沒有覺察,總覺得自己的判斷就是判斷,那麼你其實不是和談戀愛,你比較適合虛擬戀愛,你想怎麼樣都可以。
感情的確是互相的,然而那個互相,如果都是以某個人的內在框架當標準,那還會是互相嘛!?

建議樓主,如果要改善關係,與其抱怨或檢討男友,不如回頭看看自己,做了哪些事情?
如果你連跟網路上陌生人求助,都如此的先入為主,並且指定...甚至歧視或攻擊...
可以想像,那個跟妳相處的人,是如何的『經常不知所措』,最後很容易變成,多做不如少做,因為少做,錯的就會更少。

要不要做調整或改變,選擇權在自己。
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
這一點我們家三兄弟都做得不錯,任何紀念日丶家庭出遊丶對太太的關心,婚前婚後都一樣,所以母親也説:我們都是「某爐」
當然我們都是公營事業員工也不追求上進晉升機會才能讓老婆的事情擺在第一位!
所以如果要有錢的男人就要忍受,不體貼的待遇吧?
加油💪下一個也許好嗎?
arch.pij58141 wrote:
不知道為什麼接近交往...(恕刪)
arch.pij58141 wrote:
不知道為什麼接近交往(恕刪)


有些男生就是如此 得到後很容易步入習慣的問題 就是懶 就是不會像過往珍惜 所以在婚前看清楚也剛好。
arch.pij58141 wrote:
不知道為什麼接近交往(恕刪)


首先
我肯定的告訴你
男生追求前跟交往後一定會有明顯落差的
有人這麼說過
男生的愛是從100慢慢的減少
女生的愛是從0慢慢的增加

所以交往後兩個人如何取得平恆是很重要的
這裡又可以說到互相
互相不代表是一個平等值、平均值
而是一個相加等於100分的值
舉例來說:
例如你擅長煮飯→ 所以在煮飯這件事情長你就付出80分
剩餘的20分可能就是男生洗碗

也許你的問題在於這個男生不主動安排行程、規劃
我不知道你是否有提出來溝通過
而不是等到忍受不了的時候提出來吵架

或許,你男友覺得反正決定去那都是以妳的意見為主
或許,他試著做過這件事但被你推翻了意見
所以,他就把這件事讓給你做了

我只能跟你說
感情的東西沒有什麼絕對公式
兩個人相處的長久,唯一的答案只有一個
就是要會溝通,把問題題出來兩個人討論一個解決方式
或聽聽彼此的想法

再者
網友當然是憑自己的經驗
自己的見解來回答

樓主別聽到自己不想要的回覆
就這麼7pu pu
arch.pij58141 wrote:
男生也需要人哄
而且愛哭
承認吧


首先...向來是我在哄別人,
別人哄我??
不需要也沒必要。
(我在乎的是自己的付出,"值不值得"!)

至於愛哭...
或許我會哭,
但是為了感情而哭...至今從未有過,
我哭的原因,
多半是因為某個人或某件事情太慘禍太溫馨,
反正我本來就是另類。

至於承認吧...??
是要承認啥??
我不需要別人為我付出什麼,
更別說我的付出...向來都是主動的,
所以..你是要我承認啥??

我自身的條件還沒差到可以讓一個普通女性可以鄙視的地步,
至少,
我可以往女性的前1/4去找對相,
那你...
是否同樣也能往男性前1/4的群體去找對象呢??

我挑對象最優先在意的,
永遠都是"人品",
其他的都不重要。
(因為我自己可以提供...只是被台女的惡意劈腿傻眼到,所以現在對多數台女的印象有點差到極點。)
arch.pij58141 wrote:
不知道為什麼接近交往(恕刪)


關心不完的男人才可怕

關心,含了注意和小心
老這得關心那也得關心,這麼累的事
是人都沒辦法這樣不分濃淡的一直保持下去

傻女人渡不了自己寂寞
才會處處求個暖和關心
少了些熱度就受不了???


聰明女人要的不是男人的關心
而是,守信和陪伴

關心不難,多換幾個人就可以永遠溫暖

陪伴有時是安靜的,沒聲音的
有時會吵架,有時,還有距離存在
但那是一個知道對方不會離開的共識


守信?
幾人能做到?

傻女人才會要這個廉價物
關心,能難嗎
騙上手,上完沒意思了就拍拍屁股走了…
Elizabeth chloe wrote:
關心,能難嗎
長時間的關心...難...
arch.pij58141 wrote:
拜託那種被女生拒絕過、被當工具人的 不要來戰,你們就是不在我討論的範圍內
請你們先去照鏡子或是看看戶頭,或是去做一下表格看是不是暖男,或是講話有沒有女生覺得你幽默
都不是就請離開!)(恕刪)

...對不起,是我錯了...Orz,我滾可以吧...T_Ta
妳從目前的男友身上得不到妳要的互動方式,別太傷心,也別去深究原因。單純只是每個人的個性不同,換一個或許能找到適合妳的人。
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