30-37歲的女生怎麼追呢?

C_J_W wrote:
男人的選擇:年輕妹 >單身>老查某


兩性版我只服CJ大
寧可單身也不要老查某啦
沒錢沒外表只有臭脾氣
近看是悲劇 遠看是喜劇
azo2ka
我服你 [^++^]
樓主加油,未來有結果記得來更新
heavy_hat wrote:
心得讓大家參考,謝謝。


個人認為是相當懇切的回饋,
推一個!

也祝福樓主覓得良緣~

01雖然有幾個奇葩,
但只要用點心,
還是能得到有助益的建議。

加油💪
天羊
莫忘01奇葩多[笑到噴淚]
lovebabyy
沒有最多,只有更多[打氣]
heavy_hat wrote:
大家好我是樓主,感謝...(恕刪)

+5
樓主也算是有始有終.
heavy_hat wrote:
大家好我是樓主,感謝(恕刪)


我只是想要按個爪,期待後續更新哈哈哈~
但是凡走過必留下痕跡,隨便寫點什麼好了

我今年35歲,但由於成長經歷+職業+工作地點,感情能力比大學生強上一點,所以我最近也努力補課,想知道男士們都在想什麼啊~

這樣看起來,與周圍的大叔大哥朋友們感想,綜合是

1.外表:
看起來怎樣還是挺重要的,碰壁幾次反而要說服自己不要那麼在意外表

2.相處:
相處起來的感覺要舒適,這個就很個人化,無法量化~

3.學歷經歷工作資產=收入能力
喔我聽過一句"希望不要互相拖累",
感覺這是40+高收入男性最真實的心聲XD

不過我覺得,有能力在收入上與其相匹敵的女士,聽到這句話應該是先反感吧~

4.家庭負債等等:同上

嘛...總結來說,人生越走到越後面,越難找對像真是有道理;
因為很難適應別人,條件又一條條增加,機率降低呀呀呀...

感謝此樓讓我學到很多,默默繼續關注~~
heavy_hat
為什麼會反感呢? 我覺得可以把不要互相拖累用比較正面的方式說,希望對方能養活自己並且小有存款就好,無關性別誰會想嫁娶卡債一屁股的人?
ccdesumi wrote:
我只是想要按個爪,期(恕刪)

總結來說,人生越走到越後面,越難找對像真是有道理;
因為很難適應別人,條件又一條條增加,機率降低呀呀呀..


相處是需要時間的,難道兩個人在一起,不需要花時間精神繼續保持對彼此的好奇與探索嘛!?

如果一定只能用條件去看人,清楚條件是否是矛盾的很重要,就像之前,樓主有錢,以為買房買車追理想條件的女生就會更容易一點,可是他又覺得不想讓女生因為他的錢而看上他。那麼條件開的這麼矛盾,最終就是整死自己而已!因為兩個人最終如果又再次論及婚嫁或未來相處可能性,還是得看口袋深度,畢竟金錢觀很影響日後的相處!

要訂條件,就不能訂的只准自己怎麼樣,不准對象怎麼樣!這會很不符合雙方平等互惠的原則!如果一直都是這麼不平等的條約,那機率自然就低。沒有誰喜歡找一個人讓自己成為那個人的奴才。
如果愛情或婚姻就是讓人變成誰的奴才,我想,那還不如單身,更輕鬆自在不是嘛!?

設立條件的時候,或許要反向思考自己。在情感或婚姻當中,自己做更多得是努力付出?還是渴望他人達成、滿足自己的期待跟要求!?這是兩種心態,最好是能均衡,如果無法均衡那就需要伴侶的容忍或配合。否則來說,gg的機率還是很高的!

人,都是會變的。兩個人如果無法一起學習與成長,那就只能變冤家...。冤家總是路窄
或許,狹路相逢,勇者勝。然而愛情或婚姻是爭輸贏的?還是爭相愛的!?

其實會設諸多條件的人,本質來說,是不相信自己值得擁有幸福的。否則來說,何必限制那麼多!?知足常樂,定了那麼多條件,能有多快樂呢?塞翁失馬的典故,不難讓人明白,喜與憂是視角的問題!

或者更簡單一點來說,設定諸多條件,其實就是計較。情感當中,誰喜歡跟愛計較的人在一起呢?你設定了一個標準檢視他人,他人必然會用同樣的標準檢視你是否也在標準當中!?視野、視角沒開闊的人,錙銖必較,是必然的。這樣的人怎麼可能好相處呢!?經常算計一分付出要極大化自身利益的人,好相處嘛!?兩個人在一起,其中一方老是內心衡量自己的收穫如何不如預期而對伴侶有更多的期待,那樣的人好相處嘛?

如果答案都是不好相處,那自己要成為這樣的人嘛?己所不欲,到底是施於人好?還是勿施於人好?那是選擇~不是冤家不聚頭,冤冤相報何時了!?
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
qingteng
這時候要想一下,如果將來自己的小孩,被那樣的要求,做父母的,什麼觀感!?有的時候,因為身份跟位置不同,感受跟想法會不同,但能否在最開始造因的時候就能替對方多想一點!?這很重要!
heavy_hat
不能再更同意了
heavy_hat wrote:
我是一個42歲的男人(恕刪)

我覺得原因就是你離過婚...雖然現在這個時代離婚沒什麼,但除非對方也離過婚,不然她們會覺得會離婚本身肯定有什麼問題,還有部分是自認為自己條件不差為什麼要找離婚的?所以就...認命慢慢再找吧!
findlife
這樣解釋好了,有的女生會去了解這個男生當初離婚的理由是什麼??那這個原因是什麼非常重要,當然,有的人會避重就輕,所以有的女生就會覺得說寧可不要冒險這樣
heavy_hat
感情本來就不能操之在自己,阿德勒心理學只講一件事就是課題分離,做好自己,提出邀請,對方要不要接受那是對方的選擇了。
heavy_hat wrote:
大家好我是樓主,感謝大家的回文,我覺得和大家聊過之後我獲益良多

發文有始有終,所以來推一下~

樓主在這一樓的回應,明顯比發文時穩重很多,
都是同一個你,但呈現出來的感覺就有所不同。

祝福你找到適合的對象~
其實都沒有 wrote:
都是同一個你,但呈現出來的感覺就有所不同。


我也希望樓主是真的有所領略,
從回文脈絡確實感受得到轉變。

單純有單純的美好,
前提是生活環境裡,
無須面對真實(現實),
不是沒有,但少之又少。

如果我將自己代入樓主條件,
我會這麼作:

1、自我審視,
哪些是自己的鐵板原則,
哪些是可調整變量。

2、條列擇偶大方向,不用具體,但起碼勾勒出期望的另一半。

3、找合適對象,多瞭解對方想法。

4、確保不違背自己的鐵板原則下,多溝通並儘可能放寬自己的可調整變量,與對方達成一致。這裡的重點是能讓對方感受到誠意,並覺得滿意。並不單指金錢。


朋友之間,我常聽到這句
「我為了這段關係,都失去自我了」

一段關係是兩個不同個體碰撞,能雙贏是幸福也是幸運,同時也不常見。往往是無數的溝通、磨合、妥協、挫折,直至心轉境轉,又或者處事變得圓融。


如果常往前多走一步,能嘗到引領對方的樂趣。改變不代表失去自我,反而是種樂趣與體驗。

交流一下自己的想法,互勉之(差別是,我現在只用在夫妻相處,沒有新對象了
heavy_hat
非常好的建議,謝謝
祝天下有情人終成怨偶
近看是悲劇 遠看是喜劇
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