忘一個人 須要用多時間?10/31更新

之前 我發這篇文章的時候 我是對他仍有懷念
從剛剛朋友告知我的消息
發現我真是他媽的太白痴
一直到剛剛 他仍認為是我極端 是我不該隨便把四年的感情劃下句點
仍然認為他作的事 不是什麼大錯 都是可以原諒的
認為他說的謊 都是因為在乎我 愛我 所以騙我
認為會分手 都是我自已造成的
他一點錯都沒有

好 很好 我用四年認清一個人
一個我曾經以為會是我的天的人

夠了 真的夠了
電話我不會再接
簡訊我也不會再回
你可以不用這麼辛苦 在我面前是一個樣 在朋友面前是另一個樣
你不用再因為要照顧我 所以不能放心的打牌
去吧 去打牌吧 打到天昏地暗 愛打多大就打多大
朋友找你去大陸玩酒店 去吧 不用再因為有"女朋友"要扯滿天的謊言了
女性朋友要半夜找你去喝茶 去吧 不用再怕我不高興
不用再打電話告訴我 你怎麼折磨你自已
不要再喝醉打電話給我 告訴我你有多麼痛苦
也不要再問我說 為什麼分開以來 我都不肯打電話給你
剩下我沒有帶走的東西 你要丟就丟 要賣就賣 不用再跟我連絡

你就大大方方的跟你的乾妹們 女網友們 女性朋友們去連絡吧
去找一個你說的 可以接納你所有錯誤 可以完全不會讓你生氣 可以容忍你脾氣的人吧
而我永遠不會是那個人


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忘一個人 須要用多少時間
以前覺得 時間總是過好快 很多事想作都來不及作
現在 卻覺得時間過的好慢
每一天 都覺得很漫長
明明說好不要再連絡
卻還是想知道 現在的他好不好
看到朋友寄來那些照片
又好想念台北的朋友和事物
渡日如年嗎
頭一次如此深刻感覺

去上班一個星期
以為可以讓我自已忙後就忘記那些事
回到房間
所有的事就會馬上呈上心頭
沒有人追求嗎
有
但 一點也不覺得高興 卻有另一種感覺 悲哀
自已的防護加深
是為了不想去再讓自已受傷
也不願去傷害別人

這樣的自已好嗎
這樣子的生活是我想要的嗎
這樣子的日子 我可以撐多久

對自已 只是愈來愈沒有信心
家裡有喜事近了
但無法和他們一起開心起來
看在我的眼裡 就像是01最愛講的那話句 閃光吧

本來心裡 漸漸平靜了
對方的家長又打來了
老話重提 希望我回台北 希望我能放下那些事 回去

真的能放下嗎 我辦不到 回到他身邊 結局不會變
不會變的結局 又何必重覆一次再傷一次

前天夜裡 又再度接到他的電話
不能放過我了嗎?非要我每接到電話一次就回想一次嗎
我好累 真的累
聽到他說他向我爸媽說對不起 把女兒交給他 卻讓我哭著逃回家
我無法回應 因為我也沒有聽到我爸媽有提到這件事
也許是不想讓我再想起他吧

很想逃到一個沒有人認識的地方
重新過我自已的生活
卻覺得自已的勇氣不足
再度失眠
再度掉淚 氣的 是不能控制的自已