個人積分：24分
文章編號：37222969
最近逢賭必輸。求加持。歡迎大家來聊天。
送點笑話給大家吧。
1/問奶奶，是什麼讓他們維繫一份感情長達60年？奶奶說那個年代什麼東西壞了都會想要修，現在什麼壞了都想著換……
2/上高中的時候幾個同學在廁所裡面偷摸抽煙，被教導主任看見了。都很緊張看著教導主任，只見他從兜里拿出一根煙，說：「你們抽吧。」他們說：「不抽了，老師。」主任又說了：「抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰誰就回家叫家長……」
3/剛從地下車庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困在車庫出口。
後面車裡一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個停車場，可就不一定能碰見我了。天啊，真是叫我太感動了！~~
後來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。
4/某專家講如何從表面辨別真正的成功人士：1、自己不開車；2、沒有名片；3、衣服沒logo；4、沒有小區名，只有門牌號；5、經常在郊區活動；6、包里現金很少。
一位農民興奮地打斷說：「我們村全是這種人啊！」
5/兒子問老公：張飛他媽姓什麼？
老公：不知道。
兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。
兒子再問：張飛他爸姓什麼？
老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！
兒子狂笑：笨死了！姓張！你不跟你爸姓呀。
6/一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠遊玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
「我打算去游泳。」美國佬解釋說。
「可海洋在800海里以外呢。」阿拉伯人提醒他。
「800海里！美國佬高興地喊道，「好傢夥，多大的海灘啊！」
7/一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：「七仙女。」
唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：「妖怪。」
悟空道：「佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？」
唐僧微笑：「那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？」
8/聽說了么？新的奧林匹克旗上只有四個圈了：綠的，藍的，紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當鋪去換錢了。
9/上小學時，老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。
周一老師讓一同學讀，他讀道：「回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說就你們老師事兒多……」
10/一位記者要去北極訪問100只企鵝.。他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼。第一隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。 記者疑惑的問說什麼是打豆豆啊?那隻企鵝沒說什麼就走了。那位記者想：好吧，不講就不講。他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼。第二隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。怎麼又是打咚咚?記者在心裡嘀咕著。接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99只企鵝它們平時的興 趣都是「吃飯、睡覺、打豆豆」。直到第100只企鵝。記者問他說你平時的興趣是什麼？ 第100只企鵝：吃飯、睡覺。 記者覺得很奇怪，便問它：「你怎麼不打豆豆呢？」 第100只企鵝：「因為我就是豆豆啊。」
11/一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」 佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
12/大森林里一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我更他一起跑步！
13/一女兵女扮男裝上戰場,一天在陣地上忽然哪個來了,底下紅了一片,連長問道:你哪受傷了?女兵忙說:沒...沒事.連長忙扒下她褲子,一驚:我干，蛋都炸飛了還說沒事?
14、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。（這個要是能聽懂的話，簡直邪惡到極點了）
15、《植物大戰僵屍》真騙人，老是提示說：「有一大波僵屍正在接近！」就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！NND!結果從沒看到個什麼「大波僵屍」！
16、姐問妹：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？」 妹答：「不知。」笑 姐：「笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！」（日照香爐生紫煙）
17一小孩去買保險套.說："老闆，我買個避孕套."老闆一看是一小孩，沒搭理他。
小孩又說：」。一個。老闆.我要買避孕套!」
老闆說。.你要多大的。...
小孩說：」要特大的!」
帶著懷疑老闆給他拿了..
小孩二話沒說就打開套在了頭上.....;
老闆問：」你這是幹嗎/?」
小孩說：」我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。.我去問老師說我怎麼沒有節目演呀..老師就說。.你還演.你演個雞巴你演!!~"....
18、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」
19、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興緻勃勃地回答：想xxoo。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼?
最後一個用來調戲小姑娘
小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜對我請客。
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有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對
有人問，那你說是什麼顏色
你說，想知道嗎
他說，想知道
你說，想知道，先讓哥高興高興。
個人積分：24分
文章編號：37227943
1、有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
2、有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？那位患者回答：那我會聽不到。醫生聽了：嗯嗯。很正常。醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？那位患者回答：那我會看不到。醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？患者回答：因為眼鏡會掉下來。
3、有兩個神經病患者，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
4、神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語 的蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……你……也是香菇嗎……？
5、一日在精神病醫院里有有一個病人正躺在床上唱歌唱著唱著只見他趴了過去繼續唱這時真好一個醫生從旁邊走過於是問他：「你為什麼躺著唱歌好好的又趴下唱?」病人說:「你真笨，你想想，A面唱完，不得唱B面了嗎? 」
6、精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？乙看了看回答：「不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
7、兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：「不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」「快，快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
8、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用 槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了 一句：你知道得太多了……
9、精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
10、有一個神經病院，那裡住著很多神經病。一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況， 想了一個辦法。就對這些患者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：「今天，你們誰把這個門打開就可以回家了。」精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫 的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開門？」他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙。」
11、醫院精神科的患者常常會對醫 生或護士有愛慕的情結。某日，一位女患者向某男醫生走來……女病患：藍醫生，你愛我嗎？藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情 惡化）。藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋 完。）女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……女患者：還好……我愛的是陳醫生……
12、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這 個「13″是何含義， 連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢 的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……」
13、有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！主治醫生和護士問他：誰說的？他回答：上帝說的。這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
14、一個病人第一次去看醫生。「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。「只問過拐角 上藥房的老闆，」病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」「他讓我來找你。」
15、一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。護士：你要寫給誰啊？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼啊？病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
個人積分：2分
文章編號：37228666
個人積分：24分
文章編號：37244164
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文章編號：37571924
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：掉到到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「干！你拉屎穿褲衩呀！」
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
個人積分：24分
文章編號：37572037
1、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
2、想惹人憤怒的話只需做到兩點：一、不把話說完。
3、為什麼一看書、就困呢？因為書，是夢開始的地方......
4、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬碟哦。
5、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
6、他是你老公，你是我老婆。
7、留了青山在，柴不讓燒了。
8、買賣沒成交，仁義也跑了。
9、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓誌銘。
10、我的眼裡只有你。額…原來我只是眼屎啊
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快…
12、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
13、茶葉真的很可憐，被人泡的時候誇他好，泡完就被無情的扔了。
14、樂觀的人，感冒發高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。
15、流氓，是一種氣質；老流氓，是一種信仰。
16、姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。
17、有朋自遠方來，沒帶特產。
18、給我一個支點，我能撬走你女友。
19、路見不平一聲吼啊，該出醜時就出醜啊，風風火火闖九州啊。
20、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必須消耗品。
21、沒有猩猩的夜裡，我用猴子勾引你。
22、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
23、手裡捧著地圖，心中卻沒有什麼目的地。
24、女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠；熊→皮草；鱷魚→包包；蠢驢→為以上買單。
25、人問我現在這相貌是花多少錢整出來的，我耐心地解答了他：整的時候花了200多元，後來法院又判他們賠了我500多。
個人積分：24分
文章編號：37572211
2.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有24小時的睡眠
3.石頭剪子布,誰輸誰脫褲
4.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
5.裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
6.我們在路上走著,看到小孩子就過去踢一腳,以證明自己不是戀童癖…
7.忍無可忍，就重新再忍！
8.我發誓再也不發誓!
9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!.
10.父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
11.女施主,貧僧修為淺薄,尚不能隔衣療傷…得罪了
12.會有豬頭替我愛你.
13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂。
14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，並承接以下業務：苦力搬運,鉗焊,水電,瓦工,砸牆打地洞,通廁所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,彙編,flash,論文代寫,四六級替考,辦證,洗錢,捉姦,要債黑槍,黑車,暗殺,隆胸,無痛人流．
15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
17.見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？
20.要在江湖混，最好是光棍
21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。這種看法不好。
22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的衝動。我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了
23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！
25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命不久亦，我養不起了。
26.什麼世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
27.現在在社會上的女色狼越來越少了,如果讓我碰到了,我一定不會放過她
28.為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚
29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30.我和你不一樣，因為我是人
31.小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女
32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠
33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之
35.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
36.友情提示：由於此用戶的簽名太過於個性而被系統自動屏蔽!
37.做為一隻禽獸，我深感壓力很大。
38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……
40.本人立志統一全人類，請大家投我一票
41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~
42.桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢……
43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。
46.人丑還想視頻的，請自重！
47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂鬱中帶放蕩，簡直就是男性的典範，女性的恩物啊～
48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
50.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦了~
51.愛情就像便便，水一衝就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
52.只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
53.你那毒拉絲的淫笑——我用百度都搜不到。
54.爸問我為什麼背著他學抽煙？我說：「台灣不回歸，心情很鬱悶！
55.在餵豬的時候總會想起你。
56.鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
57.很高興,又湊夠1塊5,終於又能上網了！
58.人渣中的戰鬥機，敗類中的VIP。
59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：「去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。
60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！
62.不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢
63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸 .
64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字，就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上8點才撒……
65.還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是
66.不要考驗人，人是經不起考驗的
67.你什麼時候請我吃飯? 一會 我就出去給你買袋乾脆面
69.男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！.
70.每個成功男人的背後，都有一個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人。
個人積分：210分
文章編號：37572451
個人積分：30分
文章編號：37580798
個人積分：5分
文章編號：37607987
