lnjpzhw wrote:
老婆要買iPhone...(恕刪)
LZ 又回來了啊！
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個人積分：24分
文章編號：39285035
Gerden wrote:
LZ 又回來了啊！...(恕刪)
呵呵 一直都在，從來沒走過。
誰能告訴我？怎麼改標題。謝謝了。
1、火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處。無奈之下，偶將行李架上的東西挪了挪，然後座在了上面。不一會兒，一漂亮的乘務員巡視過來，沖我大吼道：「下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什麼貨？」我一聽就火了，沖那乘務員大吼：「老子是窩囊貨」。乘務員MM……
2、弟弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什麼賠償。弟弟說：「妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這麼粗……」姑娘後來跟弟弟要了1000元賠償費。
3、到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：「媽，我沒泡到妹子。」「傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子以學業為重。」「哦，也對，還有我掛科了……」「誰讓你站起來的！」
4、一男到餐館吃飯，他跟老闆娘說：「給我來碗牛肉素麵條，稀稀的不帶湯。」老闆娘就去給他報飯去了。等了一會，廚師拎了一把菜刀出來了：「你來給老子說下怎麼做，來！」
5、中午跟同事在食堂吃飯時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的。旁邊的一個1米5多的同事說：「那我呢？我是啥？」我們倆異口同聲的說：「你是護墊兒。」
6、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉鬆了口氣，拿起電話說道：「好險，剛剛白球差點進洞。」電話那頭的朋友說：「小丁啊，看來你這高爾夫還得常練啊。」
7、「你為什麼紋這兩個漢字在身上？」「別提了！那天我去文身店。坐好之後突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你紋什麼，我說好臭……」
8、昨天去吃面，看前桌下了點胡椒面。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了一碗牙籤！
9、在家殺雞，掐著一隻它的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被我掐死了！
10、本人兼職老師一枚，那天和閨蜜在公交車上，閨蜜問「你現在兼職一月拿多少錢？」「看課多課少了，想賺錢就使勁接課，接的課越多賺得就多~但就是沒法休息，太累，怕身體受不了」「你一天最多接多少課？」「看時間…」突然發現周圍好多人瞪大眼睛看著我！！！！我恍然大悟，各位我說的是接課不是接客……
11、「美女，我們這房子實用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您！」「適合你大爺，你才小三！」
12、「大家都說我看起來只有80多斤，但是其實我有102斤，我到底重到哪兒了!」「口味。」
13、今天宿舍在一起看神鵰俠侶。有人問為啥郭襄會喜歡楊過。有人說他武功好，有人說楊過帥。這時角落裡傳來了一個聲音，他鳥大。。。
14、劉備走進草廬，只見一個俊雅的先生在目不轉睛的盯著電腦，臉上滿是焦急的神色。劉備上前拜曰：「在下劉備。」先生頭也不抬的說：「在下倉井空，別煩我。」
15、梅超風(九陰白骨爪)替黃藥師擋了歐陽鋒一掌，奄奄一息，臨死前黃藥師說：好徒弟，為師有一個問題纏繞多年，一直難以啟齒……你…平時是怎麼擦屁股的？
16、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！」
17、宿舍進了一隻蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句:「你們先睡，我把它累死」結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話。。。
18、學生很多都住校外租的房，學校邊上有一個小區包水費不包電費，於是乎。。。我有個學物理的朋友在家研究水力發電。。。
19、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的MM要去廁廁，翻身起床，下鋪的MM說，等我一下，我也去，上鋪的MM就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
20、小明：「時間有衝突的時候，我就用扔骰子來決定。1學語文，2學數學，3學歷史……只有6代表出去玩。」小華：「可我總是看見你在扔啊？」小明：「做事要有耐心，多扔幾次。」
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2、晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說：「媽媽摟著我睡！」我打趣他：「媽媽摟著你，那爸爸怎麼辦？」兒子立刻回頭認真地說：「你找你媽去！」
3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說：「不行的話，就復讀吧。」這時坐在一旁的爺爺生氣地說：「考不上就考不上，服什麼毒啊？」
4、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的某某君猛然抬頭驚問：「廁所不是空著了嗎？」
5、一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子……以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。
6、「110嗎？快來人吶！出事了！」「您好，請問您有什麼緊急情況？」「兩個女孩都要和我交往，打起來了！」「那……這……這……」「快點來呀！丑的那個要打贏了！」
7、語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」
8、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因：「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在幹什麼么？」下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
9、清明節賦詩兩首：1、清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個墳。2、清明時節淚淋淋，墳里死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。
10、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！
11、健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
12、男子問朋友：「聽說你談對象了。」朋友答：「是的，成功了三分之二。」男子疑惑道：「此話怎講？」朋友解釋道：「媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！」
13、一學英語的同學和老外對話的時侯，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：「你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！」該同學解釋：「外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。」
14、一女神發了一條狀態：「男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。」然後，她把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。
15、牢房裡，兩個犯人在聊天。其中一個問另一個：「你是怎麼被抓進來的？」「因為感冒。」「怎麼回事？」「很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。」
16、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」兒子：「冰淇淋冰淇淋，一個2塊錢啊！快來啊！」
17、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪」，「啪啪」，聽了太爽了。我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！」
18、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
19、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！」
20、有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！」醫生想了想，對他說：「我看你只有吃屎了！」
21、操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」某乙回答：「當然是外表！」某甲說：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！」某乙回答：「可是醜陋卻是永恆的！」
22、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前台的美女姐姐的膽大？那天又是一電話，接起來對方說：「我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……」話還沒說完，姐姐拍案而起：「我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！」對方啪唧一聲摔了電話。
23、在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：「買這麼多吃的呀。」我說：「是啊你買的也不少。」胖子說：「每天忍不住吃，心情好複雜。」我說：「你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」胖子沉默了一會說：「我就是個女的。」
24、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！
25、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
26、兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：「你們搞基的啊？」兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：「大爺，我喜歡的是女的.」這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：「你們高几的啊！」
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文章編號：39285352
2、覺悟：以後肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震。
3、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
4、學校舉辦聯歡晚會，主持上上台：下面有請XXX為大家帶來一首「水牛」，主持人想了一下又跑上台：不好意思，報錯了，是「水車」。結果音樂響起卻是鄭智化的「水手」，那兄弟鬱悶的在台上一個勁的跑調！
5、人家有的是背景，我有的卻只是背景，片尾曲：哦累，哦累哦累哦累！
6、老公問我：老婆呀，假如我有什麼不能治愈的病患，你會不會棄我而去？我說道：廢話，你以為我會為你守寡？老公沉默不語。頓了頓，老公道：你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。
7、我想問下關於陰曹地府的幾點疑問：1.黃泉路是國道還是高鐵,收費否？限速多少？2.奈何橋是中國專家設計的嗎？會不會塌？3.望鄉台是公共場所嗎？4.牛頭馬面是寵物,還是國家公務員？5.十八層地獄的房價高不高？可隨便拆遷嗎？有釘子戶嗎？
8、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小布朗對老師說：「今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑」，「你做得對。」老師表揚道，「是誰掉進了水坑裡呢？」，「是我。」布朗回答。
9、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」
10、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：「你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？」，老虎說：「廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！」
11、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！」
12、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
13、本人胸小，連32都撐不起，於是乎就有了各種帶厚墊的內衣，回家休假，媽媽給洗衣服，問曰：「怎麼都這麼厚一件的？」，於是答，「胸小沒辦法，得墊起來，其實也都怪你，要不我肯定能大點。」，BH的媽媽一句話把我噎倒了，「怪我幹嘛，你這是隨你爸。」
14、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：「第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。」男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：「像你條件這麼好，怎麼會願意和我相親？」小夥子立刻謙虛地說：「哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？」
15、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不gan人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
16、國外網友的問題：為什麼蝸牛看起來偶爾還算可愛，而鼻涕蟲則一直很噁心呢？網友評論：有房子以後，再猥瑣的男人都會可愛多了！
17、自從有了老婆后，我成了電腦高手，料理專家，機械師，營養師，半個醫生，駕駛員，被實驗對象，心理專家，職場分析師，十萬個為什麼，糾紛調解員，送外賣的，大保鏢，寵物飼養員，按摩師，語言學家……對了，還有哲學家。
18、那天打車回家，坐後面，走了有三分鐘，突然從後視鏡里看見的哥在睡覺，是的，你沒有看錯，他閉著眼睛開著車。剛要喊他，他突然睜開眼睛了，問我「兄弟，有駕照不？替哥開一會，哥累的不行。」。然後，我霸氣的開著出租回的家。
19、我今天去二手市場買自行車，結果老闆說沒現貨，讓我跟他走，我還以為他要帶我去倉庫，結果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：「你看上哪輛了，我幫你開鎖……」
20、車上遇見一對雙胞胎姑娘。穿的那個清涼啊，笑的那個甜啊，忍不住要去搭訕。為不表現的輕浮和唐突，在心中默念了好幾遍準備好的台詞才走湊上去對她倆說：你們誰想做我小姨子？
21、網上訂購必勝客披薩一份。過了一會兒電話響了：「喂，你好，我是肯德基，啊不對，我是麥當勞，啊啊，不對，哎喲卧槽，我是啥玩意兒來著？不管了，你訂的肯德基套餐，不對，哎喲瞧我這嘴，反正你訂的吃的到了，下來取吧」，從始至終我就沒說過一句話，外賣兄弟，你逗我玩呢？看我好欺負，順帶練練順口溜呢？？
22、有個經歷過很多戰爭並獲得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女朋友，於是他們倆進行了一次約會。在步兵出門前，朋友告訴他：你可能在戰爭中經歷過很多事，但戀愛方面你要聽我的。第一，你下車后要替女朋友開車門；第二，女朋友入座時你應該站在她的椅子后幫她；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她自己動手。那個步兵點點頭，然後走了。第二天，朋友打電話問步兵約會情況如何。步兵沮喪地說：我沒希望了。朋友問：怎麼了？步兵答：我去給她買飲料，可出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲在了草叢裡。
23、小沙彌問正在打坐的老僧:「師父，何處有慈悲？」，老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。小沙彌頓悟了：原來世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊。老僧看小沙彌站那裡不動，便說：「門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！
24、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：你TM的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
25、一天，一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了，要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來來回回幾次后，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！
26、養魚挺麻煩的，每周要換一次水。我經常忘記，後來就只好每周換一次魚了。
27、今天，網吧上網有個人，居然把空調當成冰櫃，硬是給扳開了，老闆抓狂啦。
28、小鎮上的農家小公廁構造極其簡單，基本都是靠幾片竹子和一些茅草支撐，易倒且不牢固，朋友鬧肚子，各種急，好不容易找到類似的公廁，果斷飛奔而去，用力一推，結果整個小茅房瞬間坍塌！而且裡面竟然還蹲著一位大媽，正用無比驚恐的眼神瞪著他！
29、老師：這次考試你不及格，所以我要送你三本書。先看第一本口才，盡量說服你爸爸不要打你；如果說服不了他，趕緊看第二本短跑，如果沒跑掉，就只能看第三本書了。學生：什麼書？老師：外科醫生。
30、早上一50多歲阿姨邊吃燒餅邊等公車，車來了阿姨拚命拿燒餅往刷卡機上刷，司機大哥淡定地說：「阿姨，燒餅不行換油條試試。」。
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