uiop019 wrote:
我有經驗，被姻親影響價值觀，本來我們兄妹沒有問題
有時是潛意識。
比如長輩很凶悍控制慾強，養出軟弱的兒子。這兒子平日逆來順受，看起來跟大家處得很好，但不滿藏在深處無處發洩。
通常這種人就會娶個悍妻，搞得全家雞犬不寧，就是因為當事人不敢做的事，妻子都敢做而且幫他做，有互補效果，所以會娶回家。
這種人依然會受到妻子欺負，因為人的本性很難改，不過後話與主題無關就不多聊。
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你一定是瘋了 wrote:
看在哪置產吧
在老家附近置產的，三公里內
感情都會不差，畢竟很近
而且小孩也由爸媽帶
如果是買在其他縣市，或嫁到外地
又不常回來走動，一定會有怨言
不照顧父母等等言論
照顧父母，靠近的出力，遠端的出錢，一般來說沒啥好計較。
就怕住遠端既不出錢也不出力。不過看了01看了那天，被告人的太太在法庭裡亮出了短刀...系列，發現兄弟不和是房地產仲介商最好漁利時機，我就覺得沒啥好吵了，寧可讓給兄弟一點，也不要白白送給仲介商，損失更慘重。
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狗子2008 wrote:
蕉大說得對兄弟姐妹自...(恕刪)
有時候是老大因為是長子長女，小時候被父母管得嚴。
而我姐在我媽晚年時，雖沒天天來，但卻住得近，每週來兩天煮中餐，我媽過世後剩高齡父親，就天天都來煮飯。我就似乎變得無用武之地？
爸有存款，所以也沒花到她的錢，反而我們常被給錢。
她曾跟我吵到說媽媽在她小時候跟她說凡事就要忍耐…（很多很多什麼的我忘了，只記得是傳統母親的觀念），她長大後生育孩子才知道那都是錯的。不要跟她情緒勒索什麼的…？
媽媽住院時，有一天送餐來，還問我媽媽對我和對她有無差別？我問為何這樣問？她說媽媽就對她抱怨醫院伙食差，問她就不講話，給她的感覺是不太想理她。問我她平時會這樣對我嗎？
我說，妳想太多了。她人生病，不舒服語氣當然不會好，我當然也會碰到她抱怨的時候，就甜言蜜語塞回去就好了啊。
又說她國高中時，腳踏車騎到都很難騎想換一台新的。媽媽就說還能用，節儉一點。爸爸見她想要換新車就給她錢讓她買新車。
她大學後都在台北，後來結婚生子夫妻返鄉，夫教職她全職照顧家庭小孩。我也當兵後上大學在台北，工作。不順遂才返家。
所以說真的，小孩子跟父母相處的時間大概都高中之前最多。大學、工作⋯除非住家裡才會跟父母有較多的相處。
所以她對媽媽不好的記憶都是小時候的吧？
反而爸爸疼女兒，給她的都是好的回憶？
現在剩下高齡父親，好像我做什麼事都不符合她的標準。我回家跟父母相處也有10年了。她來照顧父親飲食，我當然少了負擔，感激都來不及了。但我就是受不了一些小事對她而言好似大事，我做什麼都不對。
而以往我跟父母三人都是這樣和諧的運作。吵架當天竟然還冒出「我就是看不慣你這樣照顧媽媽，她身體才愈來愈糟」這種話。
在這發表抱怨文，不是想求取暖。
而是問看看大家自身或周遭的朋友兄弟姐妹的關係時候也有更糟的？那樣我就應該知足於我還不是最差的。把事情從心裡內化掉。
如同見別人活得比自己更苦，自己就少點怨天尤人一樣。算是想自我心理治療吧。
我在想，如果有一天爸爸也走了。
可以共通聯繫的人事物沒了。
到時候可能就不互相往來？但這樣是好事嗎？我似乎還是會帶給他們麻煩？
因為我單身，沒娶妻生子。若有生病住院需監護人或我死了要有親人處理？那該如何是好？
有沒有父母走後，可以斷絕法律上的旁系血親關係？然後有個什麼單位可以託付身後事的方法啊？
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