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兩個人你推我搶，爭著付錢：
「我來！我來！」
結果兩個人同時從錢包裡拿出兩塊！
異口同聲的來了句：
「我有兩塊零錢！」
壞人要強暴一個女人。
女人：
「就算你得到我的肉體也得不到我的心！」
壞人：
「得到肉體就夠了，要心幹什麼？」
女人：
「得到我的心可解鎖更多姿勢！」
我老婆最近老是當我面摳鼻屎，我記得她以前挺斯文的，就問她為什麼現在怎麼這麼不顧形象？
老婆：
「認識你以後總感覺不摳鼻屎配不上你......。」
我：
「配…不…上…我…」
看到女神被校長動手動腳，女神紅著臉面露難為情的神色，
充滿正義感的我沖上去對著校長就是一頓暴打，
結果女神反過身來對著我就是一耳光：
「你影響到了我保送你知道不？」
弟弟帶了四個美妞回家吃飯，飯後說：
「媽，這四個女孩當中，你猜哪一個是未來兒媳婦？」
媽媽不假思索地回答：
「穿藍衣服那個！」
弟弟一下子站起來
「媽，你是怎麼知道的？」
媽媽很不屑地說：
「因為四個人當中，我最討厭的就是她！」
女友是個波霸，我開玩笑問她裡面的不會都是硅膠吧？
她點點頭說是，看我臉都白了她大笑著安慰我說：
「今天是愚人節我騙你的啦！其實那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的時候比較胖。」
和妹妹吃宵夜，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。
吃完了我說：
「哎呀沒帶錢包，怎麼辦跟老闆賒賬？」
只見這貨慢悠悠的從她的包裡拿出我的錢包，我的呀！！
然後說了句：
「就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。」
女漢子的傷心事
昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看了看本人上面，「啊」了一聲，摀住胸。
又掃了一眼本人下面，哦了一下，放開胸洗澡去了！
丈夫提早下班和回家，進門後發現太太神情倉惶。
丈夫拉開衣櫃放外套時，發現有位光身子男躲在裡面！
丈夫大怒道：「你是什麼人？」男子不答。
接著又丈夫迷惑地說：「噫！你好面熟，我好像在哪見過你？」
這時，男子抬起頭來，平靜地說：「當然，上次在我家的衣櫃裡。」
一男同事對我說：
「你今天好帥呀，這髮型太酷了，這衣服好顯身材，這褲子哪裡買的，太好看了，這鞋，哇」
「哇你妹的，說重點」
「給支煙抽」
老公看完新聞對媳婦說：
「快遞員每天送200個左右快遞，猝死。」
媳婦說：
「這麼年輕就死了，太可憐了。」
老公回頭，語重心長地對正在網購的媳婦說：
「沒有買賣，就沒有殺害。」
和閨蜜逛街路遇一個算命大師，閨蜜問：
「算命大師，我最近事事不順。」
大師：
「小姑娘，我看你兩眼發黃，最近必有大事。」
閨蜜：
「那該怎麼辦？」
大師：
「你看，我這有一箱美瞳，你挑一下。」
爸爸剛開刀不久，媽媽不讓他抽煙。一天，我和我爸在看電視，
他偷偷拿出一根煙點了起來，突然有開門的聲音，這是我媽回家的節奏啊！
我爸很快速地把煙送到我嘴裡，我媽正好開門進來。
然後我爸就開始義正詞嚴地數落我：
「小小年紀就抽煙，你想氣死我嗎！」
單位聚餐，老總把多寶魚的眼睛挑給兩位副總，說這叫高看一眼。
把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫中流砥柱。
把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。
把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。
把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。
最後，只剩下一堆魚肉。
老總搖搖頭說：這個爛攤子還得我來收拾啊！
小姨子突然對你很好，千萬要冷靜，不是因為你很帥。
很有可能是老婆安排來的臥底。
不要問我怎麼知道的，說多了都是淚啊。
閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔了。
閨蜜一邊說：「會摔手機了不起啊？我也會摔！」
一邊撿起來他對象的手機又摔了一遍，真是個好姑娘！
老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。
我看了看她的身材，拍了拍她安慰道：「別擔心，看不出來的。」
你要是再醜點，我或許可以帶你逛逛街看場電影，吃個西餐散散步對著星星談談人生和理想。
可是你那麼好看，我只想和你睡覺。
我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺。
有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。
但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。
在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。
大呼：「他媽的，原來是我掉下來了。」
今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣。
結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大，給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上。
他抱著我就沒有鬆手，我眼看著旁邊的小夥子一臉震驚地看著我們，然後往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
昨天和女神告白了！！
但因為太緊張說話結巴，我：
「那個……我…我…呃……嗯……」
女神：
「說吧！要借多少？現在我身上只有一百，可不要借太多啊！」
我當時過於緊張，腦袋大概是裝滿翔了居然大喊：「一百！」，女神立馬扔了一百塊給我，然後就沒有然後了……
司馬光拍拍王安石的肩膀：
「介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。」
王安石淡定地回擊：
「有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。」
司馬光眼中射出兩道寒光：
「機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？」
沙僧加入取經大隊，唐僧叮囑：
「一定要聽師兄的話。」
「知道了。」
不久孫悟空對沙僧說：
「沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎？」
沙僧就把白龍馬殺掉了。
某男同事對一女同事有意思，請該女同事吃飯，問：
「喜歡吃啥。」
女同事說：
「龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！」
男同事：
「服務員給上盤瓜子。」
生物課講基因工程，講到代孕時一二貨問：
「老師，可以把人的胚胎給猩猩代孕麼？」
老師答曰：
「理論上是可以的，但你願意你孩子從猩猩肚子裡生出來麼，以後你孩子問你他是從哪裡來的你怎麼回答？」
後排陰暗角落傳來：
「來自猩猩的你……」
老闆最近想招個保鏢，秘書說：
「我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹」。
老闆不屑地說：
「部隊裡混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧！」
第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室裡發飆：
「到底是誰他媽說他菊緊的？！誰他媽說他菊緊的？！！」
有一則徵文，徵求史上最短但最精彩的武俠小說。
該則徵文要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之慾來之勢。令人極為期待該小說之續集，同時留下許多懸念。
4、越短越好。
第二天，有人來投稿，全文只有十十個字：
「禿驢，竟敢跟貧道搶師太！」
編輯復語：恩怨情仇，血雨腥風確有，且短小精悍，眾多懸念，但俠骨有餘，柔情不足。
雖江湖兒女，但也有柔情萬種。
第三天，修改稿：
「師太，你就放棄禿驢依了貧道吧！」
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第四天，第三稿：「師太。你竟敢跟貧道搶禿驢！」
編輯三思語：打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之慾來，扣人心弦，懸念眾多，但總是少點什麼…
第五天，終結稿：
和尚：
「師太，你依了和尚吧！」
道長：
「禿驢，竟敢跟貧道搶師太！」
師太：
「和尚、道長你們一起上吧，我趕時間。」
編輯興奮語：前無古人，後無來者之完美傑作。
既有難以理清的多年門派恩怨，大有血雨腥風呼之慾來之勢，
又有糾葛的俠骨柔情，既打破世俗倫理，又盡顯江湖兒女不拘小節之豪氣干雲。曠世巨製！！
我和老婆家在兩個城市，挺遠的，
所以雖然結婚多年，老爸和老丈人只在當初我們訂婚時見過一面，
昨天開QQ視頻讓兩老的聊天，看他們聊的的挺歡，我和老婆就出去逛街了，
結果回來嚇了一跳，只見地上躺了幾個酒瓶子，兩老爺子居然對著電腦視頻喝上了，還划拳…
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：
「老闆你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。」
老闆不屑的說：
「這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試。」
一直希望老婆拿到駕照，我可以喝酒有人開車.千方百計讓老婆學會，
後我突然發現我又回到了騎摩托車上班的時代了！
因為經常失眠，昨晚找了一個助睡眠軟件，躺在床上美滋滋的聽著小橋流水的聲音。
很快就沉浸在潺潺的水聲中睡著了！
我還記得臨睡著前最後一絲意識是：
「這玩意兒真管用啊！」
一夜都夢見自己躺在小溪邊聽水聲！這不是重點！
重點是：
「我尿床了！！！泥馬坑爹啊！！哥都21了啊！！！」
和前任剛在一起不久時，他神秘兮兮地邀請我去他家，說要給我驚喜。
我一去，那sb就「嗖」地一聲把褲子脫了下來！
那可是姐第一次看見他的真身啊。
姐定睛一看，我勒個去，禮物套在jj上，是個戒指！是戒！指！戒指能套到那話兒上面啊！！
多麼無法直視啊！！於是就成了前任~~
恰逢我媽出差，於是我爸就做出了讓我們銘記終生的決定：用高壓鍋下面條！…
當我聽到我爸在廚房嚎叫的時，衝進廚房的我被眼前的景象驚呆了！！
面條一根根從鍋蓋上的孔裡射了出來！！！沒錯！是射出來！
天花板上都是面條！力道之大！一根面條都沒有掉下來！！
妻子：
「老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎麼還這麼愛我，還要娶我呢？」
丈夫：
「靠！我怎麼從來都沒想過這個？這麼多年就這樣糊裡糊塗地過來了！我也很想知道答案呢！」
妻子：
「你滾！！！」
剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子裡。
對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。
眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲：
「你往右我往左！」
然後……我們爬了好半天才起來。
我有一朋友經常回家只要喊芝麻開門，他們家的門就開了。
後來我終於忍不住問他這門開門的原理是什麼。
然後他白了我一眼，說了句：
「我妹妹名字叫芝麻...」
朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了，我去探秘。
40多歲女顧客問小李：
「這款化妝品效果怎麼樣？」
小李：
「哦，這款我不熟悉，請等一下，請我媽幫你介紹一下。」
說著把他老婆拉了過來，顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：
「買。」
央視採訪一農民工：問你對這次央視掃黃東莞怎麼看，
農民工吸了一口煙，含淚答道：
「俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾啊！
俺還沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，後悔莫及啊！
俺正準備去東莞，誰知？
唉！……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。」
老公：「老婆，我外出做生意這一年裡，你有沒有對不起我！」
老婆：「別問這沒有用的！」
老公：「別怕，知錯能改善莫大焉。你說出來一個給你一百塊錢！」
老婆：「滾，我還差這幾千塊錢啊！」
「110嗎？快來人吶！出事了！」
「您好，請問您有什麼緊急情況？」
「兩個女孩都要和我交往，打起來了！」
「那……這……這……」
「快點來呀！醜的那個要打贏了！！」
兒子：
「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」
爸爸：
「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」
爸爸：
「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」
兒子：
「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老闆說：
「我老公晚上回家盡然穿了女人的內褲，您一定要管管！」
老闆連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋。
晚上回家老闆的老婆洗衣服時發現了口袋裡的內褲對老闆說：
「以後不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！」
男子牢騷道：
「昨晚的聚會上，我真是出了個大洋相！」
同事問：
「怎麼了？」
男子說：
「邀請信上明明寫著只能系黑領帶，可到了現場我才發現每個人還穿著襯衫和褲子！」
我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說，他跟我說：
「舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦！」
「為什麼？」我很震驚。
「不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。」
上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：
「你為什麼不聽課？」
他答：
「因為我聽不懂！」
老師：
「你為什麼聽不懂！」
他答：
「因為我沒有聽！」
老師：
「你為什麼不聽課……」
他答：
「我聽不懂……」
問：
「有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害降到最低？」
答：
「就說我先回家徵求一下孩子的意見。」
同學聚會，感慨萬千。一女生哭訴：
「今年都24了，長得不難看吧，性格也很好，怎麼就沒男朋友又沒人追呢？」
全場沉默，沒法安慰。
這時一二貨悠悠地飄了一句：
「那是因為你還不能夠正確地認識自己。」
總是在裁人，簡稱總裁。
老是板著臉，所以叫老闆。
總想監視人，所以叫總監。
經常沒道理，所以叫經理。
苦還被人逼，所以我苦逼！
學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：
「學長，以後你車的後座能只屬於我麼？」
說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了說：
「沒問題，我今晚回家拆給你…」
同學聚會，有一人遲到半小時，哥幾個準備不再等他。
有人說：
「人還沒全就開喝多不好啊？」
我說：
「這好辦！」然後掏手機翻出同學的照片立在桌上，並在前面擺了三顆煙。
大家紛紛忍笑向牌位舉杯敬酒，來上菜的服務員不知前情，看傻了眼。
兩分鐘後只聽見外面『嗷』的一聲尖叫，同學推門進屋就說：
「服務員咋看著我就跑呢…」
如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎麼做：
A 守護在她身邊。
B 幫她蓋好被子。
C 輕輕的吻她一下。
D 把她XXOO。
著名：這個選擇題D是正確答案。
我以為D會是最好的了？
沒想到下面有人回覆：C D B A。
劉備對張飛說：
「三弟，你去取他的狗命。」
張飛策馬飛奔矛指呂布：
「喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？」
呂布看了看他：
「來殺我的？」
張飛大笑一聲：
「不不，我大哥讓我來取你的...」
話音未落，呂布轉過身嬌罵：
「討厭！不要當這麼多人叫我布布。」
高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。
晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，
一有男同學接電話，我們就「網管網管」的大喊，結果他被罵了。
一女同學家長打來電話，一男生喊道：「快穿褲子，把褲子穿上。」
當時那女生都凌亂了。
多年未見的老下屬帶著新娶的老婆來給我拜年。
其實他想說的文雅點兒，把媳婦稱作「內人」甚至「賤內」，
結果一激動，跟我介紹說：
「哥！這就是我家賤人。」說完三個人全愣了。」
一已婚朋友經常藏私房錢，但被發現了也沒有跪過鍵盤……
我問他怎麼做到的。
這貨深吸一縷香煙，幽幽道：
藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在信封裡，上書：
「給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收穫香吻一個……」
昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。
於是就悄悄地來到女友房間裡，然後一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了！
去附近買雙人字拖，老闆各種吹噓說怎麼牢固，讓我用力拉扯，我愉快的試了一下，確實拉不斷，這時老闆得意的拿過我手中的拖鞋說，你不用力怎麼行？
來我示範給你看，吶，要這樣一拉。
於是...「啪」的一聲拖鞋爛了。當時風很大，吹散了老闆凌亂的頭髮，
他說：「生活很難的，小夥子你走吧，這鞋我不賣了。」
一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能挨著坐。
男的怒道：
「我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？」
服務員：
「先生，我們處理的是機位，不是床位！」
發現老婆偷漢子的正確處理辦法
下午公司沒活，大夥各自回家。
一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！
哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：
「媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！」
沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人！！！
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶，媽媽說，這麼大了還要吃奶？
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法，突然衝著我喊：
「叔叔幫我扒下，我們一人一個」我被突然的幸福感動的一塌糊塗，這娃真懂事！
暗戀女生的簽名一直是：最大的夢想是兩人一狗環遊世界。
一天，我終於鼓起勇氣對她說：
「我和你的夢想一樣啊，以後我們一起環遊世界吧！」
然後她很快就答應了我：
「嗯！好的，我和我男朋友到時候一定帶上你。」
昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。
那時整條街都沒什麼什麼人了，很安靜，大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：「你再不下手，我就到家了！」
一天，有個清潔女工在公司外打掃。突然，有位男人強吻了她就跑了。
清潔女工大叫：「那個人強吻了我，快抓住他。」
路人便衝過去將男人抓住說：「姑娘，你要報警嗎？」
女人害羞地說：「不用，我只想告訴他……我每個星期一、三、五都會來打掃衛生……」
昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：
「國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。」
我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。
飯後閒聊，弟：我是從哪來的？爸：我跟你媽生出來的。
弟：怎麼生的啊？
爸：(沉思片刻)你哥電腦裡有！當時，我覺得爸他老人家還不如說是垃圾堆揀來的，這二貨一晚上都鬧著要看！
但這還不是高潮，弟不知怎麼找到了我電腦裡隱秘的東西，看後大哭，
指著爸爸說：爸爸你騙人！我明明是你跟叔叔生的！
夜深人靜，小李躲在被窩用平板電腦看島國片。
片裡的演員正在劇烈運動，但卻發不出任何聲響，把音量調至最大也無濟於事。
就在小李琢磨自己平板電腦為什麼播不出聲音的時候有人敲了他房間門。
爸媽不是睡覺了嗎？小李內心想著，這時房間的門打開，爸爸將藍牙音箱丟還給了他。
昨天晚上酒後亂性，我和一個胖妞發生了關係。
早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼遞給她說：
「如果你以後還想見我，就打這個電話吧。」
「哇哦，你真好！別人都不願意給我電話呢。」她高興地說
我說：
「這不是我的電話，是減肥中心的。」
舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，於是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。
忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。
然後，就沒有然後了……
前兩天跟男友去吃飯，因為飯店比較熱，就把外衣脫了。
因為裡邊穿的是領子比較大的衣服，這時候二貨男友樂呵看著我，我以為他要說什麼深情的話，正滿臉期待的看著他。
結果這貨看著我說了一句：
「領子都這麼大了還看不到胸！」
早上和老公做點床上運動，正在激烈時，公公推門進來了，馬上就出去了，老公說還繼續嗎？
我說反正都看見了，繼續吧！
於是繼續激戰，不一會，婆婆推門又進來了，我只想說：
「是公公叫你來看熱鬧的嗎？」
師兄氣若游絲的說到：
「那賊子給我下了『合歡散』，三個時辰內，若不交合，我必定死無葬身之地！萬萬沒想到，在此危難時刻，我竟然遇見了師妹你！」
師妹大義凜然，眼神中寫滿了決絕：
「只要師兄不嫌我醜，來就來吧。」
師兄一臉驚恐：
「你想多了，我是叫你埋了我……」
找一個路邊擺攤的算命老者算姻緣，老人看了我，暗暗嘆了口氣，臉色很凝重。
我立馬緊張起來，問老者為什麼嘆氣，老者不答。
我趕緊掏出一百塊錢，遞給老者。老者推卻，說：
「此事不能說。」
我趕緊又掏出一百，一起遞給老者，說：
「前輩，沒關係，說吧。」
老者接過錢，又嘆了口氣，說：
「哎，幹了一輩子了，從來沒見過長得這麼醜的！」
今早坐大巴，我坐最後一排中間位置。突然前方一出租加塞到大巴前，司機一個急剎。
可憐哥毫無心理準備的往前衝，一直衝到車前端華麗麗的單膝跪地，全車爆笑！
哥正欲起身，司機大哥看我一眼說：
「你有何事稟報？」
又是全車爆笑！哥一陣尷尬，順嘴接到：
「啟稟大王，有人加塞，如何應對？」
司機大哥反應也快：
「你先回營，本王自有打算！」
哥在一車人的注目中走回座位。
放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：
「老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。」爸爸很高興，問怎麼會當選的。
雙胞胎姐妹說：
「同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！」
哈哈，雙胞胎的優勢
週末在家無聊，把以前的舊鼠標翻出來，拆開研究了半天給修好了。
在扣扣上得意洋洋得向表姐炫耀。
跟她說：
「知道我為啥電腦技術這麼厲害麼？」，本來想像她問我為啥，我說我是天才。
沒想到她回了一句
「知道，你把別人找女朋友陪女朋友的時間都浪費在電腦上了。」
噗，這句話正中我的要害。
辦公室有一大齡剩女，她家養了一條泰迪。
一天問她為什麼不讓她們家狗生些小狗崽送給我們。
她說：
「老娘自己還沒交配呢，哪輪得到它。」
辦公室瞬間安靜了…
老婆上個月剛生一少爺，今天一死黨帶女友來找我。
說，哥們兒，有一事兒兄弟要跟你商量。吆，什麼事讓這小子這麼嚴肅？
只聽他說：
「我得借你兒子用用，我女友他爸死活不同意我倆在一起，我借你孩子我們一起找找他爸去。」
看著她女友把臉深深的埋下去，我頓時有種給跪了的感覺……
個人積分：5270分
文章編號：58559681
個人積分：160分
文章編號：58560565
