已將標題改為『父母對小孩的教育決定小孩的未來是天使還是惡魔』,避免版友誤會發文本意

cathy1q2w wrote:
其實 你講得小孩問題

載我認為 都不是問題 因為你還沒有小孩 你無法懂小孩心理

二來 你心理排斥他 照理說 三歲小孩 他懂捨呢?

現在談教育 好像太早 他只知道你不喜歡他

所以他會做些動作讓你注意 比方說 睬你得腳 跳你得床 類似這種!


DChild也覺得這種可能性很大
以幼兒心理學的角度
小朋友很多行為
唯一的目的就是引起他人的注意
你的反應越大, 對小朋友而言只代表他行為越成功

引起注意=成功
沒人理=失敗, 久之就會放棄

與其總是試著約束他
不如直接對他負面的行為不多做表示直接懲罰(如不跟他在那裡來回廢話那麼多, 直接送他出去鎖門之類的)
但重點在於同時要適當地引導
讓小朋友知道怎樣做是對的, 怎樣你才會理他(適度的鼓勵)
一個大人... 竟搞輸一個小鬼...

振作吧..... 天生好人
難怪現在很多人發一些文
理由和原因都是八竿子打不著的

天生好人 wrote:
現在我與我爸、我爸在...(恕刪)


看完上面所有的回覆,其實不能說是完全錯誤,因為您現在敘述的不是單一問題,家庭關係、小朋友管教、困難排除。

以您目前的人生經歷,對於這3種參雜的問題還無法完全排解,所以小弟建議您把標題修飾一下,這樣斷章取義的標題會引來不少爭議。

我也是個不及格的爸爸,先針對頑皮的小朋友去討論;現在的小朋友都是人小鬼大,我確定自己的女兒不到2歲就會不斷測試我的脾氣底線,如果我發脾氣了她就會裝哭裝無辜,再利用媽媽或是祖父母的同情心來打壓我,似乎每個小朋友都會搞這種伎倆。

打小朋友有效果嗎?有威嚇的作用但無法治本,而且您需要知道一件事情,江山易改本性難移,每個人都有無法改變的牛脾氣,只能逼迫他尊重你的想法,但要他服服貼貼是不可能。
小朋友會不會變成真正的惡魔,除了潛意識外還要加上未來的學習環境和人生際遇,就目前來預測這個小朋友的未來,甚至斷章取義把罪名加諸到高知識份子,確實不妥。

至於困難排除就真的是因人而異,但小弟的EQ不夠高,還無法處理您類似的問題;我只能說,嘗試者去把認為不可能的事情變為可能,這是成功者的基本條件,不是每個成功者一開始都這麼厲害,很多都是由環境磨練而成。
有些版友的言辭確實過於犀利,但確實有一定的道理,多數人對於生活的歷練都比您還豐富,每件事情有不同點去看,看到的問題都不同,可以嘗試由各個觀點去切入了解,或許對於處理目前的難題有幫助,加油。
台中小康 wrote:
這是你的家務事,
本來外人就難判斷,
你要上網取暖,
就要有接受批評之準備。

你爸的小孩在法律上,
現今狀況輪不到你操心扶養責任,
你的文中只提到他(三歲小孩)影響你的部份,
你是真的關心他嗎?
還是像小孩搶地盤一樣,
對侵入你地盤之人反感。

你父親對你已無扶養責任,
反倒是你有想過如何盡孝道嗎,
如沒有,
你也不愛你父親,
這個家讓你無法接受,
勸你搬離家,
20多歲快30歲可以獨立了,
不要賴在家裡。...(恕刪)


你說得沒錯,外人本來就難斷家務事

你會說我發這文是取暖,就代表你完全沒看懂內文,就如同你看不懂上一篇我回覆你的文

反而我很好奇,為何你能在對事情完全不瞭解的情況下還能推論出結論?

現今我的確不用扶養小孩,但做事、看事不能只著重現在、還要考慮未來,你懂嗎?


p.s我早就搬離家在外居住八年以上,是今年五月我爸做心導管手術後身體惡化到現在所以我才搬回來的

p.s又p.s懇請你再次詳讀內文,再判斷我是上網發文取暖、還是想借本身的經驗告訴大家小孩的教育很重要好嗎?



最後,如果你認定我就是小孩子搶地盤搶不過而無理取鬧的話,那就別再理我了,跟像我這樣的小孩子理論本來就是無意義,你說對嗎?
vic_wang wrote:
看完上面所有的回覆,...(恕刪)


已修改標題,如有得罪請海涵

事實上我實在是忍無可忍了才會想扁他(雖然還是沒有扁),但為何會忍無可忍就像您說的:不斷測試我脾氣的底線

過去我在幫忙帶我姐的老大跟老二的時候也會發生一樣的情況,當時我直接問小孩(這邊指的是我姐的):為什麼你要這麼做?

小孩說:因為我覺得好玩

我會說:你覺得好玩但是我覺得不好玩,因為你這樣子會造成我ooxx(看她做什麼事情就怎麼說),跟我說對不起並且保證下次不要再犯了好嗎?(這是讓小孩知道犯錯就要說對不起,也同時培養信守承諾)

這時小孩就會說好

但是這樣的方法在現在的個小孩身上就完全沒用,DChild說的沒錯,我不懂幼兒心理學,過去我帶兩個小孩的經驗並不足已應付現在這個,我還有的學

vic_wang您也說的是,在01上的確有許多人比我來的更有歷練、手腕,如果他們不吝賜教,那麼我會萬分感謝,但如果遇到有人在一知半解的情況下就能大肆批評、妄下定論,甚至開始剖析我的心理、人格的話那麼我會相當反感

前幾頁我有說明過,我不討厭老三、她的小孩,也不會討厭老二與老二的小孩,因為我很明白他們都是犧牲品
天生好人 wrote:
現在我與我爸、我爸在...(恕刪)

我是覺得先消極的避開那小孩
不妨在自己的房間上鎖
外出時從外面鎖上
在房間時就由內鎖上
起碼在自己的房間內不會被打擾
自己能負擔得起的話
就三餐自理
也可以避免小孩栽贓
如果小孩還是一樣白目
一次就讓他知道痛

iauwen wrote:

非也,非也,
很多...(恕刪)


三歲的小孩正處於吸收和模仿的階段,但他的心智尚未成熟,對於抽象的感知能力是很低的,如果有人說教導三歲小孩尊重、隱私這類的抽象名詞,我只會在心裡說嗥洨...

三歲小孩根本不會感受到隱私這個具體的行為,他根本無從認知,父母根本不會賦予三歲小孩隱私,他很難從模仿中學習。當然有人會說用講的,我根本不認為三歲小孩聽的懂這些抽象名詞的定義,就像時間、年紀等,都得再長大些才會知道。

所謂對三歲小孩教導不過是讓他熟悉哪些動作會有甜頭和苦頭的結果罷了,就算一個過錯處罰過一次,他絕對會再犯第二次,處罰的映象都會隨時間而變淡。而這些教導實際上不過是大人的價值觀罷了,小孩帶出去,規規矩矩有面子,在家裡也落得輕鬆...而實際上問三歲小孩為什麼要這樣做,簡單的幾句就可以知道他根本不懂。

至於二歲小孩很精....10個家長有9個都這麼說另外一個是謙虛...
當大家都很精的時候,這不過是一般現象罷了,可以舉個具體實例讓大家看看有多精....
二歲小孩更不用說了,抽象的一定不懂。
天生好人 wrote:
vic_wang您也說的是,在01上的確有許多人比我來的更有歷練、手腕,如果他們不吝賜教,那麼我會萬分感謝,但如果遇到有人在一知半解的情況下就能大肆批評、妄下定論,甚至開始剖析我的心理、人格的話那麼我會相當反感
...(恕刪)


我們又不是你的朋友,
我們當然不了解你的狀況,
你不將狀況講請楚,
再說我們搞不清楚狀況,
你還真會挖陷阱讓人跳。

你只想聽你想聽的話,
請向你朋友訴苦,
你不會沒朋友吧。
品德人格教育遠重於知識教育

溺愛孩子不會責備犯錯的孩子還一昧袒護的父母

父母最終的下場都是被溺愛出來的子女拋棄到養老院

看過太多太多這樣的例子了



因為她們養成孩子沒有是非對錯觀念 自私自立不懂得何為孝順

想要一個負責任又愛家的孩子

就是不要過分的溺愛孩子

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