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雖然標題下的是飯票…但嚴格來說講的是：”跟她談戀愛你會死得很難看”的女生，
跟這類女生談戀愛可能很甜蜜、很精彩，但只有一個缺點：跟她談戀愛會死得很難看…
一般人都會先想到公主病患者。
實際上，找飯票的女生比公主病患者可怕多了……
之所以會說她們是在「找飯票」，
主要是因為她們在談這場戀愛時所專注的重點只放在『你要愛我』、『你應該對我好』，
而不是因為單純的欣賞對方、與對方相處互動愉快，於是戀愛的重點便變成了斤斤計較「你不夠愛我」，
而全然忽視對方的優點。
『因為你唯一的優點就是對我好啊』，這是這類女生沒有說出來的潛台詞。
跟她們相處時男生慢慢會發現，自己縱使很有優點、很有才華，但這些女生都看不到，
只要對她們「不好」就被宣判有罪，而所謂的對她們不好可以無限上綱到「不聽我的話」。
這種相處的模式，在外人看起來，這份愛裡面沒有尊重、欣賞、接納與彼此關愛，
女生所見到的只有『你應該對我好、疼我、照顧我』，只要沒有相應的對待她們就感到委屈、受挫，開始數落男生的種種不貼心舉動。
似乎談戀愛只為了找到一個會完全對她好、且願意完全付出的男人，愛情的實質內涵已經漸漸消失。
因此看起來就是在「找飯票」而非「用心談一場對等的戀愛」。
公主病患者只是撒嬌到了撒潑的程度。
她們沒有從你身上取得長期資源的打算，所以沒有花心思籌畫、花精神算計。
加上男人的自尊被踐踏到一個程度之後總是會反彈……從此跟公主病患者說~掰~
找飯票的女人雖然有程度不一的公主病，但是她們通常有著「感情上玩很大的過去」然後急切的希望「定下來」換得後半輩子穩定。
因此與公主病患者談戀愛你只會覺得對方自我中心跟無理取鬧，
跟找飯票的女人談戀愛她則是會數落你「你感覺到我無理取鬧是因為你不夠愛我」、「你覺得我自我中心是因為你很大男人」，
把所有的錯誤都歸咎到男生的頭上，結果是即便分手後男生還會感覺到程度不一的傷害，深自反省自己到底是不是一個爛男人、不懂愛女生的男人。
她們不一定要找條件夢幻的對象，只要經濟條件達到水準之後就是「願意定下來」、「受的住我的脾氣跟消費習慣」、「被我徹底控制」。
她們有想得到的東西，自然就會有所算計。在這場戀愛裡面她們要獲得的東西是「資源」、「穩定」，然後她們會說服自己她們要的東西是「愛情」。
在她們的邏輯裡，只要「不順著我」、「不主動想到我」、「不接納我的過去」，就等於「不愛我」。
所以她們有辦法讓你談一場「超傷的戀愛」。
傷荷包、傷自尊、傷心。
如果沒有結婚就分手了，分手時還可能會被扣上一堆罪名，有些男生自己苦思不得其解，因此陷入長期低潮。
腦袋稍微清醒的，回頭檢討這場戀愛則會發現：「她到底為我做了什麼？為什麼都是我在改變、我在退讓、我在付出？」
不要以為只有豪門鉅子、XX小開、企業家第二代才會遇上找飯票的女人。實際上一般人眼中的阿宅很容易被找飯票的女人纏上。因為他們：單純(好騙)、很少遇到女人主動、收入穩定(甚至略高)、好控制。
或是傳說中的好人，對女生總是傻傻付出，這對於這些女生而言會是一個很顯眼的標的，她們可能會主動接近，然後說我很欣賞你的優點，因為你對人很好。(然後只要稍微對她不好，你就沒有任何優點了……囧)
說到這邊，怎麼分辨找飯票的女生呢？看她有沒有花你的錢嗎？
(這樣全天下的家庭主婦就都中槍了…)
第一點，也是最重要的一點：控制
你會發現，這種女生通常培養了很多生活習慣，早上起床一定要喝咖啡、週末下午一定要有午茶，吃的喝的用的穿的都有莫名奇妙的講究，看的書聽的音樂也都有自己的特定喜好。
這些都是每個人會有的、從小培養起來的嗜好習慣，這沒什麼問題，也沒有什麼錯誤。
但重點在於，這種女生"絕對不肯更動"她的物質生活模式，只會要求飯票改變或者配合。飯票如果拒絕，女生不是嫌棄飯票『沒有品味』就是指控飯票『你不愛我』、『不替我著想』。
她會拿飯票的錢(不見得全部)來經營自己的生活模式，然後告訴飯票：「你應該這樣活著，這樣才是有品味的生活」開始指點飯票該怎麼過日子，怎麼花他的錢來提升兩個人的生活品質。
飯票提出來的生活模式往往是被打槍的，但是不會輕易"被看出來"的打槍，而是在床上撒嬌催眠的告訴飯票她的生活模式比較好「愛我就要為我改變啊~啾咪~」。
如果飯票提出其他方面的建議或者不想配合她的消費習慣……就會看到很多很好玩的東西了。
會伏低做小、高明一點的這類女人會很認真用溝通的語氣
例如：「可是我真的認為去SPA對我很重要耶>”<」
飯票回：「那又不會真的減肥…想按摩也有便宜的…為什麼要花這麼多錢？」
女：「那不是減肥是雕塑啊！線條也是很重要的呢！另外就是按摩也不只是放鬆肌肉咩…」
飯票心想：「她都跟我撒嬌了…算了」
但是一次兩次用撒嬌來拒絕你的建議……還算是撒嬌。一百次甚至一千次當你企圖改變些什麼，都遇上對方的撒嬌……你還真的以為這只是撒嬌嗎？
手段低劣一點的這種女人會直接耍任性，開始亂放大絕。
例如當飯票說：「為什麼要花這麼多錢去SPA？那又不會真的減肥…想按摩也有便宜的地方」
女：「為什麼要管我這件事？」
飯票：「我也不是管妳…我只是覺得妳沒有必要花這麼多…」
女：「不花你的錢總行了吧？叫什麼叫啊！」先是擺出很兇的態度，叫囂一陣之後卻會一百八十度的轉變。開始鬧：「我就知道你不愛我！我就知道你不在乎我在乎的事情！」「嗚嗚嗚」
從潑婦罵街變為棄婦啼哭。期間的轉變時程可能是吵架的幾十分鐘內或者之後的幾天。
也許是在網誌或者face book上啼哭。有些男人看”女朋友”哭得這麼難過，又扯起一堆莫名其妙的事情…也就莫名其妙的心軟了。又照著女朋友的意思去走了……
總之你會看到一個典型的流程：控制=>不妥協=>放大絕之「愛我就要為我改變！」
找飯票的女人，字典當中很難出現「妥協」兩個字。要她們妥協？她們會先哭說你不愛我！然後被纏上的飯票就這樣傻傻的被全面控制。
不只金錢方面被控制，連時間都會被控制。
「去逛動漫展？」
「Baby你都幾歲了！不覺得你該少花點時間跟小孩子們混在一起嗎？」(以下理由省略五百字)
「我正在打電動」
「你都不花一點時間來陪人家啦。然後，你以後跟我在一起也要這樣子每天打電動嗎？這樣有小孩之後你也不會陪小孩啦，都把時間花在電動上面……嗚嗚。」(然後自己花時間在看網拍就沒關係)
一般女生與找尋飯票的女人不同之處就在於控制對方的生活。跟控制籃板球就控制了比賽一樣，控制了飯票、找到一個會對自己百依百順的男人，對這些女人來說，後半輩子就無憂無慮了，然後她們會洋洋得意的向眾人表示：
你看你看，我以前玩得夠本，現在後半輩子又穩定，我是人生勝利組啊！(翹起小指喝咖啡)
第二點，照顧對方的生理需求，不照顧他的心理需求。
很多女人對待男人都依循一個規則：男人只要小頭硬了，心就軟了。於是認定只需要照顧小頭，男人的心理需求就跟著被擺平。
以上規則適用於有穩定工作收入卻沒有砲可打的苦命男人。
有些女人會解讀"男性的紓壓"就是性，因為她們就是這樣被以前的男人們教導的…<囧>。
找飯票的女人更容易拿性去控制男人。一方面是因為這招快速有效，不需要花什麼其他的心思，只要躺下來、叫一叫。另外一方面是因為她們甚至認定對男人好就是給他們上！
然後因為覺得都給男人上了所以會說：「我付出很多了耶！」
用性的付出交換並要求飯票的愛。接著會不斷的無限上綱做要求：「我都付出這樣子了，你不能不愛我」
但是很多飯票事後想一想，這個女朋友/未婚妻為我做了什麼呢？好像只有給我上...囧>我不管提出什麼要求，都沒有商量的餘地耶！
甚至講一講她就會轉移我的注意力~把我拉上床去耶…
第三，強調自己經過大風大浪，所以「非常確定這次是真愛！」
快速鉤上飯票，以免浪費自己時間。越接近適婚年齡的這類女生越重視這一點，所以當她們看上目標，就找個時間直接告白了，原則就是：把飯票形容得很好
「你跟別的男人不一樣」、
「我很懂你」、
「我知道你就是對的人，我不想再浪費時間玩曖昧遊戲」。
然後單純的宅宅們也覺得這樣不錯啊，不用費心去為感情傷神了，哪知道傷的是錢包跟腎……囧|||
當然一開始定義權在女方身上，所以女方其實比較有權走掉，這就回到第一點的控制上，只要交往過程中稍有不合女方心意的地方，這些女生就可以開始威脅：「你不夠愛我」，到時候要走也只要說一聲：「我以為你是怎樣怎樣的人，可是你不是。」就一口氣把錯都推到對方身上就能走掉，尋找下一個更好的飯票了呢…。
大致講完了怎麼分辨找飯票的女人…還是要來講一下這種女人的可怕之處。
第一：每個人都有過去，所以你愛我就一定要背負我的過去。
有些女生的過去情史可能非常豐富且轟轟烈烈，但正常的女生可以消化這些過去，當談一段新的感情時就是嶄新的開始，彼此慢慢再了解、再適應，謀求兩人的契合與幸福。
但這種"會讓你死得很難看"的女生會莫名的受傷與自卑，在找到一個人很好的飯票之後，就開始"坦誠"的訴說自己的過去遭遇，然後希望對方能疼惜這樣的自己。
如果就到此打住，彼此都不用特意提到過去的事情，那至少還會平平靜靜、幸福美滿。
可是這些女生往往會因為過去的影響而非常容易受傷，當飯票做出不對的事情時她們就會勾起過去的不安回憶，然後把過去的對象投射到飯票身上宣洩情緒。常常飯票們要承擔的是"過去男生所作的事情"，有點池魚之殃的情況。
例如：當飯票一時沒接到女生打來的電話。(可能在忙還是其他因素沒留意)
正好這女生也有曾經被鎖在前男友門外，然後前男友不接她電話的痛苦回憶。
於是飯票打回去時，女生就狂罵：「你怎麼可以這樣遺棄我？你這樣我怎麼可以期望你以後會關心我、照顧我？我要怎麼樣跟你過一輩子？我真的可以倚靠你嗎？」
飯票：「我只是忘記接……」
女生：「對啦，你們男人都這樣，一堆藉口，你不知道我找不到你的時候感覺多不安嗎？你有沒有稍微體諒我的心情？你知不知道我以前是怎樣被對待的？你跟那些男生都一樣嗎？我打了很多通電話，一個人被鎖在外面就快要崩潰了你知道嗎？(這邊開始已經跟飯票做的事無關了)
……那時候沒有人理我，他就任我一個人在房子外吹風，我也沒有人倚靠，你現在在做的事情就跟他沒有兩樣啊，我以為你不一樣的，我以為你會一輩子愛我的，可是你沒辦法給我安全感，這樣我怎麼能把自己全部放心交託在你身上呢？」
(以下省略一小時投射與責罵……。)
越是好男人，就越會深自反省自己，不斷告訴自己要容忍要接納她的全部。可是，自己不負責自己的情緒，反而去投射與傷害自己目前最親密的人，這樣做真的對嗎？
而當女孩子不斷說著「你不接納我的過去你就是個小氣的男人」，灌輸這樣的概念給對方時，男生會陷入「很在意」跟「告訴自己不能在意」的矛盾當中。
可是說真的，如果連女生自己都過不去了，要求男生不在意豈不是強人所難？
對男生而言，事情過去就過去啦，不要再提起然後未來多疼妳一點不就好了。每次都強調自己的過去跟受傷只會不曉得自己是在談戀愛還是幫對方療傷。
更甚之有女生療傷完了之後就更有勇氣與能力去尋找新的對象，提出分手時還陽光的對男生說：「我知道你可以找到更好的女孩的，我會為你祝福喔。」
一整個就是吃乾抹淨的狀態。
第二：待在一段關係中，卻一直給人不穩定的感覺。
對於這類女生來說，由於過去談的每一段戀愛都不見得幸福美滿有好結果，所以「男女朋友」的關係並不具太大意義，不能帶給她們太多安全感或承諾的感覺。
畢竟她們會解讀過去男女朋友的關係都是失敗的，所以現在這段關係雖然是男女朋友但不代表就會成功。
她們會希望不斷更替直到找到一個自己滿意的對象然後結婚，直到結婚才會安定安分下來。
過程中她們隨時隨地會有比較之心並且做好拋棄這份情感的準備。對她們來說，男女朋友關係的重點是「試看看對方是不是合適的人」。
所有的一切都是考驗。
她要確定對方能夠容忍自己的無理取鬧、發脾氣、不安全感、強勢、霸道、任性、暴躁、沒耐心、善變、難伺候、不夠溫柔體貼……等一大堆缺點，才能感覺到安全感與穩定。
甚至刻意的讓這些負面東西展現(發洩？)出來，順應她們腦中的奇怪邏輯就是：「你如果愛我，我不管怎麼不可愛、不體貼……你都會愛我！」
(但是男生要是發脾氣、強勢、霸道…就會說你很大男人然後離開。)
一開始，男生耐著性子去哄、去安撫的時候，她們會興高采烈的說你真好，我不怕在你面前做自己了！但是只要一次疲累不注意，尖銳的指控就會隨之而來：「你跟別的男人沒有兩樣！只有剛開始的時候對人好而已，追到手了就不會珍惜啦…。」
想要跟她們溝通會感覺到很難有溝通的平台，因為她們的基調就是「我付出很多，但你不懂，你只會辜負我。」
結果男方就只有更加讓步以凸顯自己是個『好男人』，但這種讓步會讓飯票的心累積一些傷害又無法紓解。
這些女生腦袋中的假設「我對你不好的時候，是給你溫柔體貼的表現機會」是「等我認定是你/等考驗結束/結婚後......你會得到我所有的溫柔」，然後前面一整群分手後踩過去的屍骨對她們而言都只是『他們不夠愛我，所以我沒有對不起任何人』。
於是沒有辦法撐到結婚的前男友自然會被傷得無以復加，努力付出、修改自己的脾氣、學習對她好……
最後還是被貼上「你不愛我」的標籤，所有背後的付出跟努力都不被看到。
(男人在愛情裡面遭受的傷害都是隱性的。)
被提分手的男生，腦袋會陷入一個「我到底愛不愛她」的無窮弔詭迴圈中：
「我如果不愛她，我就被她說中，她提出分手是天經地義所以我活該！我真是如她所說這麼差這麼爛的男人嗎？」
「我如果很愛她，那我就應該為她傷心難過痛苦然後拼命挽回，可是挽回又被她嫌"已經太晚了，以前為什麼不懂對我好呢"這樣被徹底否定」。
要嘛自己爛，要嘛仍然做很多然後被嫌，男士們今晚你要哪一道？
第三：耀武揚威的宣告幸福
這種找飯票的女人對於「看起來很幸福」這件事情是很執著的……。
一個社會性條件(社經地位)、外在條件(長相身高)不足的對象，就算跟她們談的很來、相處得很愉快、有過心靈相通的感動……她們還是會對這種感情卻步。
(所以在月入十數甚至數十的養豬男跟一個月六七萬薪水的小律師之間她們會很苦惱滴)
她們心態上有一種強烈的不安全、覺得自己不值得被愛。這類情感很多人都會有，只是自有排解之道，或者以比較不傷人的方式呈現。但是找飯票的女人會在「得到看起來的幸福」時會大肆的炫耀。
而且很莫名的喜歡讓前任知道……
甚至是用一種踩低前男友的方式來炫耀自己今日的幸福。過去的那份感情都死了，她們還會很堅持的鞭屍給前男友看。
當然……如果前男友發達了或者交到很明顯比較強的女朋友時~她們就會自動消失。
只是原本心緒就比較低落的前男友，就會遇到這種女人前來落井下石。阿彌陀佛，死了又死。
綜而言之，這種女人可怕的地方在於「過度關注自己的感覺」跟「愛情上面的絕對二分化思維」。
原本，交往的初心是一種『欣賞』，因為欣賞對方，或對方欣賞自己，進而互動、相處、交往，直到最後決定攜手共同生活……。
但隨著經歷漸多，不論是受了太多傷害，或是分手過太多次，慢慢的，有些人的愛情觀就開始走偏了。
開始專注於要「得到」，開始告訴自己，再欣賞的人，不愛自己，也沒有用……。
但過度關注自己的感覺，卻常常會變成「不太關心對方的感覺」，當自己被稍微對待得不好時，就反應激烈得將小事無限上綱。
例如：夜半打電話給男友，如果男友不耐煩得想結束電話，就表示他不愛自己。卻忘記了他可能今天工作到晚上十點才下班，明天早上八點還要醒來。
然後普普通通的一件事，就可能會讓這類女生感到受挫、感到難過，覺得沒有被愛，然後發狠的告訴自己：「對啦！以後都不會再煩你了！但以後再也不多放一絲感情在你身上了！」
這種想法，很多人或多或少都會有(不一定只有女生)。
程度較輕只是沒看見對方身上的脈絡，經過幾次的吵架或溝通，知道對方的處境後都能釋懷跟諒解，也會學到稍微放下這種受挫的想法。
漸漸能看清「幾次沒有被好好對待」不代表「對方不愛自己」有很多時間、資源的因素都會影響對方對待自己的行為；更進一步會知道要跟對方溝通自己的感覺與希望的對待，協調出一個對方不會太費力、但自己也可以感受到被愛的互動方式。
但找尋飯票的女生不同，她們在感情的發展過度的極端，一直想用「控制」來確認愛情，這樣的模式下，男生要證明自己愛她，要嘛就是凡事都順她的意，掩藏自己的情緒；要嘛就是提供資源(金錢與時間)來讓她擁有安全感。再加上她們在愛情當中的絕對二分概念：
愛我的男人就就應該完全的愛我，忠誠不變心、不對我發脾氣、不嫌我、完全聽我的！
否則就是不愛我，既然不愛，還不如及早分手。
她們會想著女人的青春有限、我要趕快離開去尋找一個愛我的人，然後完全無視身後的屍橫遍野……。
最後，很多人會以為找飯票這種事情是：「一個願打、一個願挨」
其實很多男人是不知道自己正在被糟蹋。痛，但說不出所以然。甚至不知道這是痛。
有點像是早年的家暴……很多受害人都不知道那是家暴。認為是「老公在生氣」或者「管教小孩子」。
被找飯票的女人纏上，久久不分手。有時候不是他們願意的，只是他們沒有查覺自己的感情正在被人慢性殺害。甚至一些交往中相對弱勢的男生（內向、沒有異性交友圈）會害怕「這個分手就沒有下一個了？」「搞不好每個女人都差不多是這樣…」
(就說了尋票女人特愛阿宅咩)
但是被糟蹋過的飯票，之後的感情路也容易不順遂。一朝被蛇咬，十年怕草繩。之後面對異性很容易充滿憤怒與飽含輕賤。偏激的思想與言論，又容易被同樣受過傷的人認同、加強、放大。
放眼望去的每個女人，似乎都別有居心、似乎都功利主義、都他媽的很賤！
感情中，"自覺"很重要。不管是找飯票的女人還是被纏上的飯票，其實該仔細想想的事情是：「我是不是受了傷？」
如果是。
「我該怎麼讓自己復原？」
受了傷，不是急著轉嫁或者找下一個人填補傷口。要下一個人替上一個人贖罪。要別人為你愛情中的恐懼犧牲奉獻。
下一段，能不能克制自己的懷疑與指控？
收斂自己的傷痛後跟對方共創幸福？
