兩人的生活問題與婆媳問題..文很長不喜歡勿入..謝謝大家的建議.更新在34樓..

Bayview Studio wrote:
所以你知道錯在你,但...(恕刪)


大大的說法我完全不能認同.. 第一 ,我認為現在還是很多人結婚後想要跟父母住,有時候父母的健康是需要人照護,
撇開照護不談 ,個人認為三代同堂是很完美的生活型態 父母親的生活經驗對剛做人父母的新人也是個助力, 彼此都能互相照顧不是嗎? 當然選擇獨立生活也並不就是壞的選擇 , 只是我認為並不是絕對 至於第二點 本人也是大大的不認同,我認為人與人相處 是得靠溝通的 誰也沒辦法"管理"誰 母子可以溝通 婆媳也可以溝通 ,既然結了婚就不要天真的以為自己只是嫁給"這個人" 是代表兩個人的家庭 彼此結合了 第三點我我也認為你太單方面思考,一個男人有父母親跟老婆小孩要照顧 他的壓力最後只有淪落上網宣洩 ,原本該是相互扶持的老婆卻一天到晚為了一些芝麻綠豆的小事情亂脾氣 ~ 我雖然很跟樓主說 :你太寵你老婆了...下省一百字 .. 可是這樣真的無濟於事 現在應該是集思廣益幫樓主想想該如何讓他解決他的現況才是 ~
親子網對於婆媳問題幾乎一面倒,對於婆婆這字眼很多都是負面想法
蠻多的都想搬出去住,然後婆婆是你媽,該由你來孝順,不然你怎不孝順我媽
所以這就要互相了,現在人越來越講求"你怎麼對我,我怎麼對你"

樓主可看這篇 婆媳問題為什麼會存在的原因-以男性的觀點來看
http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2372335&bid=6&r=4&page=1

自然就會有答案
版主

婆婆對媳婦的態度
永遠跟媽媽對兒子的方式不一樣
所以你感覺不到你太太的壓力真的很大
生活圈又小
連想吐苦水的人都沒有
你也不讓他吐 


如果經濟許可的話
搬出去
或者是讓他去工作
找個保母


很多事情不是用錢判斷....多花一點點錢大家更和樂也很好


拿出你的肩膀來...遇到事要做的是解決,而不是只想離婚





看了那麼多網友的建議...還有我想了很久..
或許是我不是個好的垃圾桶...
我或許知道如何處理..但是女人情緒來是沒辦法講道理..
所以我應該要改變..當一個無聲得垃圾桶..
或許這樣會比較好..

我並不是不愛我老婆..只是很怕煩..
在台北市買一間30坪房子是需要工作10-20年不吃不喝的..
更何況要買間店面..
所以應該有人可以體會我的心情..

我並不是不想搬出去..只是我在半年到1年半就會去外地開公司..
在這之前必須要在家裡學習..

然後我並不是要離婚..只是當初心情煩悶想逃離現狀的抱怨..


在這謝謝個位網友的建議跟相挺..

HEUER wrote:
看了那麼多網友的建議...(恕刪)


FROM BAYVIEW:
你不願意接受這個責任?

第一,沒有能力給自己老婆小孩一個獨立的生活,那就不要結婚
第二,你沒有好好的『管理』你媽,你可以反駁你媽,因為你永遠是兒子,她卻不可以
第三,想想看你有沒有盡到做丈夫的責任,做兒子的責任也許盡到了,但是你把老婆放在這種情況下,你沒有做到丈夫該做的


我還蠻贊成BAYView大大的想法
BAYVIEW大所說的三點完全切中要點,言簡意賅不囉唆。

事實上開版大所描述的問題
完全就是我最害怕的惡夢
開版大跟我男友個性很像...超像的…也因為類似的觀念問題…讓我完全沒有結婚的胃口(因為我想嫁的是有肩膀的男人,而不是個男孩呀!)…呵呵!改天再來魔女版說說我的故事…

引述開版大的文章:

...我也知道多多少少都會有婆媳問題.. 只不過我有時候真的不明白為何會有那麼多的婆媳問題..
<--我倒是覺得天下的婆媳問題背後都有一個渾然不覺自己是造成這問題推手的老公/兒子。

...我爸媽不知道是不高興還是沒話聊..所以比較沒跟她說話...我跟她說..我媽念的如果是對的..你就做..如果不對.你就聽聽就算了..
<--請問HEUER,你有試著替你太太向你爸媽溝通嗎?從您的文字裡面完全感受不到你有挺你老婆的感覺,她當然會覺得很孤立;你爸媽對她不表苟同、你不在時整天不太跟她說話就已經很令人難受了,你還不陪他站在同一條船上,只是旁觀著她,如果是你,你受得了嗎?…覺得自己整天活在一個不被支持的環境裡面,誰會快樂?誰會不想能有機會逃出去就逃呢?

...雖然他是不會跟我爸媽爭執..只不過累積久了他會來跟我說..而我又不可能會睜眼說瞎話的跟他說你沒錯…我知道是他錯..
<--請問你覺得她錯是錯在哪裡呢?

...如果兩個都對..或2個都錯..我也會叫他不要再意..以後不要這樣就好了..
<--天哪你這樣回答,難怪她還是會覺得你都覺得她錯啊...
<--這點更是完全跟我男友個性一樣…其實,也許你自己都有時候受不了你爸媽的價值觀(我男友就是,他自己都常在我面前說受不了他爸媽陳舊的價值觀),但竟然不去改變這個情形,我男友竟然要我跟他們家3個小孩一樣對他父母的非必要性的叨念視而不見,當作沒聽到就好…這方式實在讓我難以苟同…我不是要他或你直著嗓子跟爸媽來硬的,但是很多事情是觀念上、生活模式上的溝通,你當然是比你太太更有資格跟義務去做這個溝通啊!女生忍住不說其實是給對方家裡的一種尊重,而不是代表我們就活該要認命喔。我最不喜歡男生只想當坐在那邊乖乖聽話做自己事就沒事的乖小孩,這樣女孩子怎麼會有安全感跟信賴感呢?

...有股想離婚的衝動…
<--HEUER,事實上你太太或許也會有想離婚的衝動,只是她也忍住不說而已吧…因為大家都還是期待事情有變好的一天啊,除非真的不愛了,離婚才會變得輕易。

…其實父母輩跟子媳輩對生活的觀念是非常不同的,真的很難去說誰真的對誰真的錯,我覺得這種對錯都是比較相對而非絕對的,重點在你,你應該要扮演好身為兒子/丈夫的良好橋樑,可是這點你卻都沒有做,這真的是很可惜,事情會這樣你不是完全沒有責任喔。

希望你可以跟太太一起加油,多聽聽她多替她感同身受一些!走過這段,相信你們一定會過得很好的!



sasa
以前我沒辦法體會
結了婚以後我漸漸也有同感了


加油
有公主病的很難醫
fjhsiao wrote:
以前我沒辦法體會結了...(恕刪)


公主病...
這話好重啊...這樣算有公主病嗎...
sasa
HEUER wrote:
所以我應該要改變..當一個無聲得垃圾桶..或許這樣會比較好...
在台北市買一間30坪房子是需要工作10-20年不吃不喝的..
更何況要買間店面..所以應該有人可以體會我的心情....(恕刪)


其實很多女人抱怨純粹就只是抱怨!
我每次老婆抱怨我都直接下去處理,結果現在他都直接告訴我,拜託我不要處理了,他只是抱怨一下而已.
說說而已.

例如:他覺得我媽媽都等尿布很濕了怎麼都沒換尿布,要求要常常換小朋友的尿布.
然後又突然有一天在抱怨,怎麼尿布用那麼快是怎麼用的?

台北市房價還真是貴阿,我也不想買房子,最後還是被逼著買了.感覺家中有的住,買房子做什麼?
30坪差不多要600~700萬.買個1x坪的老婆又不想. 錢難賺阿!
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回樓上的:
因該不算有公主病,雖然不少男人都看她過得很爽在抱怨.
不過當老公的要告訴老婆你的情況如何,壓力在哪,計畫在哪.

當老公全盤托出後,老婆在唉唉叫.才算有公主病.
jinyamchen wrote:
其實很多女人抱怨純粹...(恕刪)


沒錯

不過到底樓主的老婆有沒有在知道情形後還在該該叫呢?

讓我們繼續看下去
讓老婆和媽媽保持一點朦朧美是好的
分開住了以後 磨擦減少了 感情變好了
互相有自已的空間

常常是我主動找他去他媽媽那坐坐 一起聊聊天

並非搬出家門 就是不孝子
你們現在過的很不開心 父母也心煩
這樣不會是最好的~
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