lyrics.niar wrote:
是否某些地方讓你遲疑了? 如果是，是否要再次審視自己的規劃呢?
我是真的很享受獨居生活，跟我詢問別人有沒有跟我一樣想法沒有關係!
無論我有沒有遲疑、是否要再次審視自己的規劃，自己的人生我儘可能不依靠別人，即使我有子女，我也不會有依賴子女照顧我、奉養我的想法。
個人積分：684分
文章編號：61390188
個人積分：684分
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個人積分：74分
文章編號：61419511
個人積分：13分
文章編號：61644767
我本身最討厭養兒防老的觀念，而且我認為就是因為華人社會養兒防老的各種儒家觀念，才導致立法跟社會福利永遠不會去到「照顧跟扶養老人是社會的責任、而不是子女的工作」這樣進步的觀念根基，而且越是以養兒防老觀念在待小孩的，彼此心理上更疏離、不會講最真心的話
我外婆的親生子女有好幾個，外婆在過世的前十年一直都是重病，是有女兒出錢出力提供她因生病的各種需求沒錯，但為了養她而跟她住在一起最久的女兒（我其中一個阿姨）跟我坦誠過，事實上外婆的孩子們跟外婆並不親，我當初聽到時很驚訝，因為我年紀輕時覺得他們看起來很親，而且外婆一生都是家庭主婦，負責所有的家事跟照顧家人的工作，所以她的女兒們雖然也是盡心盡力提供她，但只是一種義務的感覺，平常大家都要上班也沒人有空或有心情跟外婆聊天的，事實上外婆每天坐在輪椅上也是都愁眉苦臉、也因長年洗腎而神智不清楚，講不出什麼可以聊下去的東西，外公更是因為長年照顧外婆而精神壓力很大，我看得出來那一切只是一種義務、習慣跟依賴，不是出自什麼心理上的緊密與愛
最後外婆是在家人們的圍繞下在病床上離開的，這應該已經是大部份人認為很OK的死亡方式了吧？早早就結婚生好幾個孩子、跟外公相伴一輩子，老了生病後也有子女輪流照顧、完全不用自己出錢，看似就是許多傳統女人「理想人生的模型」，但外婆本身對她的一生是感到振奮、感激跟幸福的嗎？以我的觀察來看，我不覺得，因為外婆一生都為別人、為社會價值觀而活，從來沒有想過她個人的理想跟自我實現，她的理想都是建構在別人讚賞她「很會做家事、每天給家人做飯」之上，靠別人的評價得來的不會有真正的自信，以我這很不傳統的現代女性的角度看來，我覺得身為女人這樣的人生我不但一點也不羨慕，還覺得挺悲哀
對孤獨死的恐懼是永遠都在的，即便臨走時身邊有人們圍繞著，但你怎麼知道你到時候不會因為看到他們都可以繼續活著、而你一個人卻要死了，反而突然覺得有人在身邊看著你走也沒比較好？
我媽媽就是完全學到我外婆這樣只想依賴、沒有自我跟自愛的精神，婚姻慘透了，而且還因此無心照顧以前年紀還小的我、並且每天把氣莫名其妙的出在無辜的年幼的我身上，以至於我跟媽媽也完全不親，就算我現在理解了她過去的悲哀，也更確定那完全不是我的責任與因素，而很多事情時機過了就是過了，以後我對我媽的關心也只是因為她是我媽，她以前也是每天耳提面命叫我們長大後要「回饋她」，我要做的話也是一種不得不做的關心，而不是因為我們在精神上很親 (她只是把我生下來、但養得極不甘願，還每天怕我以後不''還債'' 那她就虧大了，這種成長過程，要說我們真心很親也是假的)
還有婚姻的確也是因為「純粹在一起分享生活很快樂」才該結，我常很驚訝在台灣社會大多數的人對婚姻仍抱持著其他目的的理由（諸如：因為大家都結所以我不結就很邊緣、因為不想面對自己一個人、因為我就是不想靠自己、因為我要養兒防老...等等等）
有強烈所求的婚姻就是會變成雞肋，我可以因為手邊有個雞肋而苟活，但就是苟活而已，談不上什麼感激或驕傲無憾的人生
我知道很多人能苟活就能安慰自己了，而且他們害怕有勇氣一個人的人，因為那會觸碰到他們沒有勇氣的內心各種遺憾與不甘
只有一點，我感覺到樓主其實還是會怕孤單，因此希望有多一點人跟自己一樣，對吧？
我想這是正常的
我本身會比較傾向像樓主這樣為自己負責的安排，因為很多人忽略了，六十歲後才終於受夠了而離婚的人其實多的是，婚姻真的早已不是什麼保障，而且世界人口越來越多、資源分配越來越不均、貧富差距因此越來越大，再二、三十年後，子女光是養活跟照顧他們自己都疲累不堪了，不要以為有子女在，老了心裡就真的比較不寂寞或患得患失。
能自在獨處的本事是要從年輕就要開始培養建立的觀念，寂不寂寞跟身邊有沒有其他人待著沒有關係。看過太多明明跟成年子女們、老公住在一起的女人，卻仍因沒有自我而發瘋跟得精神病的
我覺得對婚姻、生養後代只能抱持著，「隨緣不排斥，但也不能把它當作買賣投資」的心態，才可能擁有足以駕馭恐懼的心靈自由
個人積分：25分
文章編號：61649926
後來，我卻被追走了，對方用愛感動了我，條件也不差。我的想法漸漸改變。
我喜歡「被需要」的感覺，喜歡陪伴自己小孩長大，我們無話不談毫無代溝，看著孩子成長彷彿自己的人生從頭開始，也從孩子身上學習很多（孩子是小活佛啊），我也喜歡看我先生為我們奮鬥的模樣說夢的模樣，於是接受他的意見洗盡鉛華當家庭主婦。
最近中秋走訪親戚家看到一些獨居老人感觸更深....版主也許你跟我當年一樣意氣風發，個性活潑？（當年我特喜愛獨居，一個人過得很精采），不過過了40歲以後心態自然會改變。
想當年驕傲說不婚的我被摯友們打臉，呵呵！當你走過40歲再說吧！
個人積分：25分
文章編號：61650666
1.兩個獨立的人擁有共同願景而結婚，不是兩個互相依賴的人取暖。所以一些偶像劇不務實的想法可以拋棄
2.養兒不能防老，下一代連養自己都很難，怎麼可以奢望呢？但是經由養育孩子的過程中可以學習成熟（事業上的成熟和養孩子的成熟是迥然不同的），也可以由孩子成長過程中學習並且修正自己缺少的圓融。
3.滿厭惡某些台灣男性把妻子這種角色當成「美麗、乖巧、聽話」，甚至說娶外籍新娘就好的言論。婚姻是要兩人經由磨合一起成長的，這樣的關係比較紮實且有趣，如果想娶個工具型或寵物型妻子，那就是男性放棄學習成長了。至少我在這樣的過程中磨平了自己的幼稚與嬌氣，學習如何自愛與愛人。
4.要先學習自愛，才有正能量愛人。無論結婚或單身都一樣！
