婚姻不是大麥克餐

　　今晚在許常德老師的Facebook上看到一段有趣的留言：「你有想過你這輩子適合結幾次婚呢？還是不需要結婚，或者至少想結一次但不想結太久？這是提醒你，在為自己量身訂做前，你若還是在老框框理想事情，你就是在點套餐。」

　　簡單的想法能用這麼有點的方式表達，能寫書販售果真不是沒有理由的，我認為這是一個有趣的論點；當親朋好友結婚，我們都會熱切的送上老套的祝福與賀詞，但很少有人會認真地問他們，你們為什麼要結婚？是經過長時間的掙扎而鼓起的勇氣，還是因為家中長輩的敦促、面對所謂的適婚年齡而不知所措，或是因為真的相愛到不能沒有彼此，所以不如乾脆就綁在一塊兒吧。

　　我想動因有很多種，但應該是出於對婚姻本質的認知，而不是來自篤信婚姻之於人生的必要性。許多浪漫派的人將婚姻解讀為愛戀之情的昇華，或許這是一種讓人更容易接納婚姻的說法，但你有沒有想過，乾冰昇華之後就再也不是乾冰了，愛情昇華後又如何還能停留於愛情呢。

　　如果你只是因為極度渴望感受戀情嶄新的下一個階段，我會建議你不要選擇婚姻，不如選擇幾間高級的汽車旅館，連續一週，每天挑選一款特色獨具的房間，準備豐盛的餐點、獻上象徵愛戀的紀念禮物，毫不保留的展露對彼此最原始的渴望，一個禮拜之後你再來告訴我你要結婚，我就支持你。

　　一週後若你依舊決定邁入婚姻，那麼對方要不是性感至極或是擁有特殊長處，就是因為你搞懂了婚姻的本質，並不純粹只是愛戀之情的昇華，而是決定願意為了對方改變自己、願意為了對方擔起責任、能夠不顧一切的付出與犧牲，並且你決定不求回報的陪伴對方，禍福與共，那意味著你必須全然的把自己交給對方，對方也要將他全然的交給你，你不能抱怨，不能逃避，如果你認為自己有絕對信心為這個人做到這麼多的事，拜託，快結婚吧。

　　但今天倘若你是一個「不自由，毋寧死。」的人，又怎麼會考慮婚姻這條枷鎖？還不是因為每當看見同年齡的朋友們，一個一個陸續結了婚，父母長輩又總對著你說：「適婚年齡到了就該結婚。」導致你自己的心裡也不斷盲目地浮現出這個念頭，根本不是來自自己內心的意願，而是來自傳統窼臼的脅迫；不結婚就輸人一等、慢人一步、丟人現眼，這完全是舊時代的陋習，食古不化是不會思考的人才有的作為，身為新時代的思想主力，我們有必要遠離舊俗所建構的框架。

　　如果你認為藉由愛情走向婚姻是一個不變的法則，那這個法則的框架，就像麥當勞販售的大麥克餐，不論你是要加十元換成大薯，還是將可樂換成玉米濃湯，一但你將那個習慣或舊俗視為信仰，那麼，你就成了那個框架永恆的囚犯。


Adamison