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死亡的議題一直深深的困擾我。
我兩歲時，我姐姐在我眼前過世。我跟我姐在一起，我媽離開，我以為媽媽不見狂哭不止，我姐怎麼安撫我都沒有用。我姐就對我說：「妹妹別擔心，我去把媽媽找回來。」然後她就開了沒有鐵窗的窗子，跳下去，永遠離開我。我沒有一起跳是因為我太矮，攀不上去。
三歲時，我和我爸在一間佛具店。我恍惚看見我姐在門口和我招手，我就衝出店門想去追她。就在那一刻，不早也不晚一台車開過去，把我撞飛。我兩眼翻白，就我爸轉述是送到醫院也沒救的那種。他抱著我在觀世音菩薩的面前發願，他要終生吃素，希望我能活過來，我在醫院昏迷四十九天的奶奶也活過來。結果我們都活下來，我爸也就吃素到現在。
離婚後有一段時間我在反覆的厭世中渡過，我會想為什麼我會活下來，為什麼上天收走的是我的姐姐而不是我。我不懂？
就長大後，我媽的對我的解釋是因為我姐看太多小飛俠以為她會飛，才會做這樣的傻事，那時候很多小孩都這樣發生意外。我不願意用這樣的解釋，我更願意傾向解釋為她完成她生命的任務，所以先行離開。
如果我姐姐的任務是以身作則的告訴我：愛一個人即便失去生命也在所不惜。那我的任務是什麼呢？
我不明白。
所以在我離婚後，我有一段時間都在空無一人的房子裡大聲哭泣。質問上天，為什麼我要活著？我存在在這世間的意義是什麼？如果我不逃避，勇於承擔自己的責任，不自殺，那我的責任究竟是什麼？畫面上有一隻很小的魚，像是一個靈體，若有似無，那就是我。游過去很大、我以為在笑的魟魚，其實根本漠視我，就是我想像的天的具體化。我很想問，我的責任和任務，但這根本不干天的事，這是我自己的事。
想通這一點之後，我用一種態度過生活。
我死都不怕，我怕什麼？
我開始勇於面對我的選擇，然後承擔責任。我把每一天都當成我人生最後一天在活。我認真地活著，面對生活所有小事。我知道我的生命有限，我把注意力集中在我真正想做的事情上。對於不想做的事，即便我有能力做，我也勇敢的向他們說不，無論他們拿錢或情感交換，我也絕不動搖。
我把這樣的信念教給我身邊遇到挫折的朋友們。
爾後我知道我為什麼活著？為什麼經過磨難？因為我需要挫折累積生命的厚度，然後透過畫畫和寫作等手段，將我的經驗具體化，分享給能與我共鳴的人們，療癒他們。
我想當個創造者=藝術家。
終於我能面對我內心最深沉的渴望，誠實面對自己，不再害怕，也不為自己找理由。我能忍受一個人與自己內心對話的孤寂，並以此為樂。創作本身令我快樂，有無人看，有無人懂，賺不賺錢都不是我所追求。
所有情感能量都是不滅的，無論好壞，它需要被紓解，完全無法壓抑，壓抑只會在意想不到的時候轉變形象爆發，往往帶著點毀滅的傾向。創作中的昇華作用對敏感脆弱又極度壓抑的我有絕對的療癒作用。
我不用全天下人愛我，我只需要懂我的人愛我就好。
圖片說明：這幅畫是在潛水夫旁的一隻魟魚。魟魚看起來總像在笑，但這是我自己感覺的投射，而並非真實的它。
PS.
新冠肺炎的出現，讓我停下腳步，重新思考人為什麼要活著，找到自己喜愛的事。94年決定從電子工程轉學考讀中文就想當個作家。但我知道如果沒有豐富又深刻的生命體悟無法寫出好文章。我也知道靠寫作想要維生很困難，但現在透過大家給我的回饋，我了解到15年磨一劍，我的劍已小成。
所以我做了一些決定讓自己徹底歸零。因為我覺得，人生要忠於自我。短短數十年，要做自己真心喜愛的事。
