離婚這把鎖，鑰匙不會在鎖上 (10/15補充)

中秋連假，和老婆吵了一架，
最後她終於打開心房，
把她最需要的東西告訴我了，
這是我這輩子以來，上的最重要的一課。

鑰匙不會在鎖上。
當天我才終於了解這句話的意思。

如此簡單的訴求，10月3日那天，她親口用她內心最深處的聲音，顫抖、心痛又難過的說出口。

我一直認為我們之間的不愉快都是婆媳問題造成的，我也想辦法要讓大家的關係圓融一些。

但是情況只有越來越惡劣，我也漸漸的束手無策，每次為了這些事情爭吵，總是沒有結果，弄的很不愉快，甚至連離婚都說出口了。

10月3日那天，參加我好朋友的婚禮，我很早就想到我老婆一定會把當年結婚的事情拿出來講(當時我在婚禮沒有安排什麼節目，我爸一直責備我老婆衣服換太慢，賓客提早走了沒有拍照)。

這件事每參加一次婚禮就要拿出來講一次，
在我心裡聽起來就是抱怨。
我最討厭抱怨，更何況這件事已經抱怨了不知道多少次，所以婚禮回程的路上，她一開口，我直接就怒了，用力攻擊回去。

她怪我流程太簡單，我怪她沒參與討論；
她怪我爸當眾嫌她衣服(送客裝)換太慢，我怪她這件事一直拿出來重複講沒意義；
她怪我……，我怪她……。

最後，爭吵一樣沒有結果，
只是每次都是她先用離婚來脅迫我，
這次我決定直接開口堵她的嘴。

「妳如果覺得和我在一起不快樂，不幸福，那我們可以分開。房子、孩子、車子全部都可以給妳，我懶得跟妳吵。」

她滿目通紅的把這些話錄起來，然後說：「好啊！這些話你終於說出來了。你知不知道為什麼我會一直跟你提起這些事？因為你從來沒有處理好這些事情，也從來沒有好好安慰我。」

我一聽更怒，
什麼叫從來沒處理，什麼叫從來沒安慰過她？

每次事情發生，我都盡量想辦法安撫她，
讓她盡量明白我父母的意思，不要造成誤會，讓她知道我父母講話比較刻薄，不要放在心上。

然後她問我，你到底知不知道該怎麼安慰人？

我回答我已經用我的方式盡量做了，如果你覺得我不會，那妳教我啊！

她沉默了很久，最後才以難過、不安又落寞的語氣，哽咽顫抖的道出口。

「老婆，我知道妳一個人承受很多壓力，為了讓我家人開心，搬到我家裡和我父母一起生活，生活中的大大小小都要獨自一個人面對，沒有人可以幫妳。」

她的話透出了濃濃的寂寞感，她一直認為自己是一個人，沒有人懂她，沒有人陪伴她。

她一個人承受太多壓力，還要被我父母用言語攻擊，而我，卻從來沒有好好的在旁安慰或陪伴她。

「雖然他們對妳有很多指責，但是沒關係，我相信妳是對的，妳沒有錯，我願意陪妳一起面對，和妳一起承擔一切。」

這段話，她埋在心裡至少三年了，
她多麼希望能主動的從我嘴巴說出來，
但是我從來沒這麼說過，
結果，是由她自己講給我聽。

她撕心裂肺的說這些話，
我聽著這些話撕心裂肺。

吵了這麼多年的事情，
她想要的不是把我父母搞定，
她想要的只是這麼簡單的安慰。

大家都說要將心比心，我也知道，也盡量體會她的立場。但是，結果證明，我做的一切事情，都只是“我以為”。

將心比心說起來簡單，
要做到真是太難。

當我明白後，她後面還有些話沒說完，
我心已觸動，握住她的手，她沒有抽開。

後來，他又接著給我上了第二課。

她說完這些話，我誠摯的跟她道歉後，
我原本以為這件事情就算結束了，
可是她又開始提起一堆往事。

我提親的時候怎樣怎樣……
我爸爸怎樣怎樣……
我媽媽怎樣怎樣……
我……的時候怎樣怎樣……

……我又想怒了。

然後，她可能是也感覺到我面色不悅，她就說：「你知道一個木板如果被釘上釘子，最後就算把釘子拔起來，還是會留下一個個孔洞在那邊嗎？」

我心裡忍不住吐槽，這故事我小時候就不知道聽過幾遍了。

「你們這幾年來，在我心裡已經釘入太多釘子了，我內心已經千瘡百孔，永遠沒有辦法癒合。」

「我為什麼要把這些事拿出來講，就是因為我實在太痛了，我沒有其他人可以說，我只能跟你說。如果連你都不願意聽，那我真的不知道該怎麼辦了。」

說到這，我想到剛才的將心比心；
我想到她只是需要陪伴；
她只是需要一些傾瀉，藉此抒懷，

怒意這時才消去，因為我發現自己差點又犯下同樣的錯。

很多舊帳被翻出來，
不是為了被解決，而是為了抒懷，
代表這些結還沒有被解開。

我再次握緊原想要抽回的手，她的手有些冰涼，我緩緩說：「一個人很冷，兩個人就不會了。」

她淚已流到眼睛有點紅腫，我想她應該知道，
這次我們是真的在一起了。

有人說男人住在火星，女人來自金星。
這次經歷，我才終於親身體會男女的想法差異。

我以為的婆媳問題，不是她的問題。
她想要解決的，不是我想解決的。
雙方都很努力，卻徒勞無功，
最後，兩人的心扉都被鎖上。

而開門的鑰匙，並不在鎖上，
要懂得去其它地方找鑰匙。

你以為自己懂得將心比心，
但是，真的懂嗎？


10/15 補充
統一回答幾個問題：
①我們最後沒有離婚，更恩愛了
②婆媳關係，是17年左右的事情，我們已經搬離家裡至少兩年了，但是疼痛至今仍在，所以真的別小看這個問題。

我的故事似乎讓一些人深有同感，
但是仍然有許多人為此所苦，

但我必須說，
事實是，經常吵架的夫妻之間，
如果不做任何改變的話，情況只會維持原狀。

為此，我曾看過心理諮詢專家陳海賢的文章，
他提了一個案例，
有一對夫妻因為總是吵得不可開支，
到診所向他諮詢，待雙方都坐下，
妻子開頭就說：「我多希望有老公能陪我逛逛街聊聊天，但是你每次下班不是出去鬼混，就是在家裡滑手機，到底把家庭放在哪裡？」

丈夫：「你也不想想我上班和加班有多累，回家都幾點了？你怎麼不關心關心我啊？我半夜回來，你問過我要不要吃宵夜了沒？」

妻子：「你還敢要求我，你怎麼不想想自己有沒有責任心啊！」

丈夫：「好啊，要吵架就來吵啊！」

……

雙方又開始新的一輪爭吵，
互相指責，永無止境。

此時，心理諮詢師說話了，他沒有評論夫妻任何一人，只是要他們停止爭吵，並且向丈夫問道：
「你有聽到你妻子說什麼嗎？」

丈夫回答：「有啊！他指責我。」

諮詢師說：「但是，我聽到的是你妻子希望老公能陪她逛街聊天。妻子，是這樣的對嗎？」

妻子聽到他的需求被重申，立即軟化下來：
「是啊！我就是希望他能多陪陪我。」

「這是妳的需求，那你有沒有聽到你丈夫說什麼呢？他其實是在說我希望能有個體諒自己的老婆，有一個溫暖的家能讓他好好放鬆。」

丈夫點點頭。

最後，妻子扭捏又有點害臊的跟丈夫問：「老公，你願意陪我逛街聊天嗎？」

你猜丈夫怎麼回答？

這個案例，
一開始為什麼雙方都在憤怒的指責對方？

在心理學來說，
悲傷，是初級情緒；
憤怒，是次級情緒。

先有了初級情緒出現，
得不到緩解，才會接著出現次級情緒。

所以，每個憤怒的背後，
都有一個悲傷或委屈，

或許是他的需求得不到滿足而悲傷，最後憤怒。
或許是他的期望落空而委屈，最後生氣。

還記得我的標題嗎？
離婚這把鎖，鑰匙不會在鎖上。

夫妻拿出來爭吵的事情，
很多都不是他真的需求，
只是因為憤怒而用來攻擊的武器。

就像我老婆不斷跟我爭吵我父母的不是，
但是他實際上只是想要我溫暖的安慰與認同。

有太多人的需求會隱藏在莫名其妙的行為底下，
因為當赤裸裸的提出需求，若是被拒絕，
是很尷尬且令人難過、心煩的事情。

所以需求通常都會埋藏在很多行為深處。

舉例來說，有些女生總是喜歡在廁所偷哭，
希望他的另一半能主動發現來安慰他，
但是另一半如果沒有發現，女生又會暗自生氣。

男生最後只會莫名其妙。

感情這把鎖，
試著在其它地方找出這把鑰匙吧，
或者靜心、溫和的溝通，
看能不能挖掘出另一半真正的需求是什麼？